Courage à toi aussi, c'est vrai que c'est un peu con avec le beau temps qu'il a fait.
Dis nous ton record sans mb ni pn, c'est combien déjà, en tout cas, c'est grâce à la régularité de ta présence sur le forum. N'oublie pas de soutenir les autres, les plus jeunes, stimulez vous les uns les autres.
Tu as été très courageux dans les confidences que tu as faites, que cela soit un atout pour toi, pour dire que tu compatis aux souffrances de cette maladie, et ainsi tu mettras plus à l'aise ce qui ont du mal à poster.
Le forum est un endroit où personne ne juge personne, et il est anonyme, renverse ton problème en un atout qui te valorise, et aide à ta mesure ceux qui en ont besoin.
Tu as un caractère joyeux et enthousiaste, fait en profiter. Par ton témoignage, tu as montrer les dégâts que le porno peux créer en détournant du réel et du bon sens élémentaire. Bravo.
Bonne continuation.
Hello,
essaie d'éviter les situations où tu pourrais être en situation de consommer. Pour moi pas de différence entre mater un porno sans jouir ou aller jusqu'au bout... Dans tous les cas, tu alimentes la bête. Alors stop !
Donc si il fait beau dehors, pourquoi n'es-tu pas allé dehors ? Qu'est ce qui t'a retenu devant ton écran ? La prochaine fois, essaie d'aller dehors, tu verras la différence. De mon coté, les premiers jours du sevrage, je me suis fais un programme quasiment à l'heure près pour éviter tous les risques. C'était usant, mais payant.
Allez courage et sois fier de toi !
Fab
Merci buhhrus, je reviens ici petit à petit, je vais essayer de poster aussi sur les post des autres membres pour aider de mon mieux
Mon record sans porn et mb devait être de 40J.
Encore merci pour tout tes conseils! Je vais essayer moi aussi de retourner mon problème en atout
Oui je suis d'accord avec toi Fabrice, j'ai quand même l'impression d'avoir d'avoir chuter, d'ailleurs je vais faire comme j'ai toujours fait, remettre mon compteur à 0. Ensuite je garde bien a l'esprit que c'est juste pour compter et faire de mon mieux pour battre mon record, et atteindre mon objectif. Le sevrage ne recommence pas de 0
Moi aussi je me suis fait un programme récemment, mon souci est simple, je l'avais fait pour après le travail quand je suis seul, pas sur toute une après midi, ce qui fut une erreur idiote ^^ Je vais rectifier sa pour essayer de ne pas me refaire avoir
En plus je m'aperçois que plus mes activités son varié, plus je me sens bien
Je bien pensé à sortir dimanche, mais avec le beau temps, il y a aussi les jolies filles, j'ai eu peur que cela n'attise ma tentation, car je n’avais pas de but précis à me balader, alors je me suis dit que ct peut être risqué, mais ct une erreur aussi, la preuve
Essayer de bien structurer mes activités, laisser parler ma créativité et sourire à la vie, me prendre en main quand je me retrouve seul, voila ce que j'aimerai parvenir à faire
Merci pour vos com
Bon courage!
Suite à une nouvelle rechute, tj sans finition et sans vrai porno (grâce au contrôle parentale) mais ou je tenté absolument d'en trouver, j'ai commencé à prendre conscience que je n'ai pas besoin du porno et de sexe "hors norme" dans ma vie.
Cette pensée est ancré en moi à cause d'une mauvaise aventure étant enfant, je n'y avait pas assez accordé d'importance, sa se déverrouille un peu tout seul en ce moment, ce qui me fait du bien, je vais continuer la dessus et peut être voir avec un psy, c'est vrai que cela pourrait m'aider à avancer plus vite!
En tt cas sa me fait du bien
Mais bon, je commence à la connaitre cette addiction, je reste vigilant
Bon courage tout le monde!
Bon... chaud chaud hier soir... la journée c'est bien passé, j'ai réussi à faire mes occupations également en soirée, et juste avant de me coucher (un peu trop tard je pense) je passe 2 sec en mode zombie... je matte une photo soft, je sais pourtant les dangers du soft, mais je ne me suis pas bien contrôlé, et bam, couché super tard car j'ai regardé pleins de truc "soft" (fille qui danse... sensuel...) ma protection de mon téléphone a buger et a sauté, j'ai vu quelques images porn, mais je n'ai pas cliqué dessus, et j'ai vu 3 vidéo porno d'une durée de 10 sec sans m'y attarder... au final clair que j'ai quand même matter compulsivement du soft (mais pas de porn) puis j'ai arrêté d'un coup. Alors aujourd'hui c'est un peu compliqué à géré, mater du soft compulsif fout des idées en tête et n'aide pas dans le sevrage!
Enfin bref, mauvaise gestion de moi même hier avant le coucher, j'en fais pas un drame, mais je considère sa un peu comme une rechute, le fait de ne plus se contrôler même sans porn.
Je ne vais pas être là pendant quelques jours, pas d’inquiétude tout vas bien
Courage tout le monde!
Bonjour Réalité,
Courage, tiens bon ! Te rendre compte de tout cela c'est sûrement que tu tiens le bon bout.
De mes précédentes tentatives de sevrage, j'ai appris à me méfier des « palliatifs » qui peuvent à la base sembler innocents (ou en tout cas plus innocents qu'autre chose) mais qui peuvent soient devenir aussi addictif que l'addiction première, ou une voie royale pour rechuter. Méfie-t'en, et tiens bon !
Merci de ton soutien
Oui c'est exactement sa, des palliatifs, l'addiction se manifeste par une autre voie, comme ci celle ci été moins "méchante" plus "douce", moins dangereuse... je vais travailler la dessus aussi et essayer d'être plus vigilant, car comme tu dis, soit cela devient une nouvelle addiction, soit elle se transforme en rechute!
D'ailleurs pour être franc sans le contrôle parentale j'aurais certainement rechuté!
Je me sens toujours fragile, normal sa va être comme ça encore très longtemps, je dois rester vigilant et faire de mon mieux, continuer de trouver autre chose a faire dans ma vie et me prendre en main
C'est bien d'en prendre conscience, de s'en rendre compte pour être plus vigilant et mieux se battre !
C'est bien aussi d'être conscient d'avoir besoin de « béquilles » (comme le contrôle parental), mais je pense que petit à petit, dans un second temps, il faut apprendre à marcher sans béquilles... Mais commencer par s'appuyer sur tout ce qu'on peut pour s'empêcher de rechuter c'est fondamental au début !
C'est en étant conscient de ta fragilité que tu seras le plus attentif et que tu parviendras à aller le plus loin
Courage !
Bonjour Realite,
Je pense qu'il y a un piège à vouloir transformer le sevrage en une espèce d'olympiade avec comme récompense une médaille au terme de 20 jours, un mois ou je-ne-sais-quoi de sevrage et en mettant une limite au sevrage, ne se programme-t-on pas pour la rechute?
Le problème est beaucoup plus profond et sans cette descente obligée au coeur de son inconscient, nous risquons de demeurer longtemps prisonniers de nos conditionnements, ici la compulsion sexuelle.
À force de tourner et de retourner mon enfance, je croyais avoir fait le tour de mon jardin et compris les tenants et les aboutissants de ma sexualité déviante. Pourtant, au terme de six mois de thérapie, je me rends compte que même si j'avais fait un bon bout de chemin, je n'en avais pas encore atteint le bout. Devant les carences affectives, le cerveau programme une stratégie de survie efficace sur le moment mais très pernicieuse à long terme. Ce conditionnement est si bien implanté qu'il constitue une espèce de sous-personnalité (ego) presque indélogeable sans une sérieuse démarche thérapeutique.
De retour, avec une rechute ^^
Bon, c'est arrivé hier, pas de MB, mais j'ai matté du porn, j'ai plus cherché que j'ai matté, mais quand même, je prend sa comme une rechute. C'est un peu dommage, j'avais des idées pour m'occuper, mais je ne sais pas trop pourquoi, je ne l'ai est pas trouvé "constructive" comme ci elle été juste la pour m'occuper... c'est dommage, car parfois on peu prendre plaisir à faire quelque chose de simple, tout n'est pas obligé d'être constructif non? Enfin bref, du coup je n'ai pas eu envie de les faire, et j'ai trouvé plus constructif de matter du porn (cherché l'erreur...).
En revanche je me pendant c'est 20j j'ai appris à mieux me contrôler, j'ai l'impression de mieux voir arrivé les "dangers" et de mieux réussir à les contourner et sa je compte bien continué
c'est comme si il devenait plus réelle, un peu moins compliqué à gérer. J'ai aussi compris qu'il fallait que j'arrête de vivre dans le passé, je peux m'en servir, car j'ai appris des choses, mais il est temps d'essayer d'aller plus de l'avant, de plus vivre le présent et penser au futur, je mets sa en place doucement.
Sinon je suis d'accord pour la thérapie, j'envisage de plus en plus d'en faire une également, cette idée ce débloque petit à petit!
Pour le contrôle parentale je suis d'accord également, j'essaierai de ne pas le garder à terme, mais pour le moment je le trouve très pratique