Bonjour tout le monde
Je viens de changer de pseudo, mon premier, "bastien" faisait référence au livre l'histoire sans fin, et mon addiction.
Aujourd'hui, je ne veux plus voir mon addiction et toutes les choses idiotes que j'ai faite comme une fatalité, je ne veux plus errer dans un monde virtuel, je veux revenir à la vrai vie, à qui je suis vraiment.
La semaine prochaine (j'aurais plus de temps), je vais parler de chose que j'ai faite et regrette lié à mon addiction, et que je n'ai jamais dite sur le forum, je ne l'avais pas fait car je ne m'en sentais pas capable à cette époque, maintenant, également grâce à un long travail et l'aide de Buhrrus, ce n'est plus le cas, en parler m'aidera à assumer et à réussir à passer à autre chose. Cela pourra également prouver à quelle point cette addiction est destructrice, et qu'il faut absolument s'en débarrasser (sa, je suis sur que beaucoup de monde ici en est conscient).
A bientôt, ne lâché rien, j'essaierai de faire de même!
Oui la réalité s'oppose à l'illusion qui prend notre contrôle et nous amène à vouloir notre shoot de drogue.
N'oublie pas non plus la réalité affective et/ou sentimentale.
(dixit "les hommes viennent de mars et les femmes viennent de venus") c'est dans l'émotion sexuelle vécue dans la réalité que l'homme renoue et consolide la relation affective et amoureuse avec sa femme.
Un peu de temps devant moi, j'en profite. Je suis un peu absent sur le forum c'est temps ci, comme ci tenter d'oublier ma dépendance aller m'aider, pourtant il me faut être lucide, sa ne part pas comme ça. J'en ai fait les frais hier, je n'ai pas fini, mais j'ai encore passé une bonne partie de la soirée à matter du porn... la pulsion est arrivé un peu d'un coup.
Je suis ici pour apporter des précisions sur mon cas, que je n'ai pas encore dite, sa ne peu que me faire du bien d'en parler, et ci sa peu aider à prouver que cette addiction est très dangereuse et destructrice, alors tant mieux.
Voilà les choses que j'ai faite lié à cette addiction, et que je regrette, pourtant il me faut bien vivre avec pour espérer passer à autre chose, réussir à me pardonner ne pourra que m'aider.
Après l'épisode de l'ami de la famille qui c'est masturbé devant moi et ma montré du porn quand j'avais 10 ans, j'ai eu des relations sexuels avec mon cousin (fellation et tentative de sodomie) lui aussi été jeune, j'ai maintenant compris qu'il s'agissait de curiosité et d'affection entre nous, car j'ai réussi à en reparler avec lui. Sa m'a fait énormément de bien. Quand lui à compris que ce n'étais pas bien, il a tt arrêté d'un seul coup, je n'ai pas forcément compris ce qui c'est passé, ce qui n'a pas été facile du tout à gérer. Peu après sa, je me suis masturbé devant ma cousine durant une partie de colin maillard, je me suis fait surprendre par son père qui m'a dit de ne jamais recommencer sa (tu m'étonnes...) j'étais encore enfant, je pense pouvoir me pardonner, mais je n'en avait jamais parlé et j'ai toujours regretté d'avoir agit comme ça.
Pendant l'adolescence, je n'étais vraiment pas à l'aise avec les filles, avec l'épisode de mon cousin, j'ai grandit dans la honte et le secret, ce qui n'as pas aidé... je donc commencer à m'isoler et me "consoler" avec le porno. Je fantasmé aussi sur une de mes cousines, avec qui j'étais très proche, j'ai fantasmé pendant longtemps sur elle (il m'arrivé de prendre des photos de ses fesses (habillé) à son inssu), plus tard, elle à eu un grave accident de voiture, sa m'a fait un choc, j'ai regretté énormément (et beaucoup pleuré) d'avoir ses pensée "malsaine" sur elle et je n'ai plus jamais recommencé. Bien évidement je continué d'avoir une consommation de porno de plus en plus élevé, et de plus en plus trash. Je n'ai trouvé l'amour que bien plus tard, et j'ai été dépucelé longtemps après mon adolescence, et cela qu'avec une seule fille. Même en couple, le porno continuer de faire partie de ma vie, même si j'avais toujours beaucoup de tristesse à agir de la sorte, je continué. Puis, j'ai vu des vidéos de mec qui se masturbé derrière des filles en public, discrètement... à un moment donné, la consommation de porno ne suffit plus, on a l'impression d'avoir fait le tour, on a "besoin" de plus... si on ne s'arrête pas à temps, c'est le chemin qu'on prend, j'ai fais comme c'est mecs sur les vidéos que je regardé, je me suis masturbé derrière une femme dans un centre commercial, je me souviens ne pas comprendre pourquoi je faisais sa, ne vouloir choqué personne, ne même pas la touché ni éjaculé dessus ou autre, je me souviens juste ne plus contrôler, me dire "arrête' tu es débile, mais continuer quand même, en me disant que personne ne serait jamais rien et que ce n'étais pas "méchant"... Ce jour là, je me suis fais repérer par un vigile avec la caméra de surveillance, j'ai fini à la police. Actuellement, je vis dans l'attente de la réponse du tribunal, je ne sais pas ce qui peu m'arriver, je sais juste que sa peut détruire ma vie. Voilà ou mène cette addiction, à la destruction.
Je ne sais toujours pas pourquoi j'agis comme sa, je sais juste que je veux que sa s'arrête, que je dois me pardonner pour passer à être chose et arrêter de me voir comme un sale type, car au fond je sais que ce n'est pas moi, que c'est l'addiction qui prend le contrôle.
Voilà, c'est un peu bizarre d'écrire tout ça, je me sens un peu dégueulasse, je sais pourtant que je ne veux de mal à personne, mais si je continue, j'en ferais, c'est une certitude.
Je regrette tellement d'avoir fait tout ça.
Vos commentaires sont les bien venu.
Bon courage dans vos sevrages
Comment te sens tu d'avoir dis tout cela, mieux, ou au contraire tu te sens plus moche ?
Que ces angoisses que tu as, profitent à ta croissance dans le bon sens. C'est bien comme témoignage, le porno donne des illusions qui interfèrent vraiment dans la vie réelle des consommateurs surtout des plus jeunes.
Ne permet à personne de te juger, même pas à toi même, peut-être que tu auras une sanction du tribunal, mais c'est une sanction "sociale", ta vraie valeur est ailleurs, elle est invisible. Le délit n'est pas très grave non plus. Si tu dois témoigner devant un juge, n'hésite pas à raconter ton histoire complètement, et puis dis aussi que ça t'as fait rechercher de l'aide et que tu as compris beaucoup de choses, tu peux aussi parler du site et du forum qui te permet de lutter contre ton ignorance, d'une aide psy si tu en as une. Peux être que cela tombera dans les oubliettes, et puis voilà, on vit avec... il suffit de ne pas recommencer.
Tu vois, le fait que tu sois sur le site depuis un bon moment, et que tu nous dises cela seulement maintenant, montre que tu es en chemin, et en chemin vers quelque chose qui te construit. Le reste c'est du décors, c'est + ou - glauque, mais cette épreuve, c'est une épreuves qui n'a qu'un temps. Elle éduque et permet de développer ta singularité et ta personnalité dans l'humilité. Et l'humilité te fera voir les choses avec plus de joie.
Quand nous sommes dans l'épreuve nous ne pouvons comprendre la richesse du chemin que nous faisons, et l'orgueil de quoi ça nous protège. L'orgueilleux n'est jamais satisfait.
Soit certain de notre soutient, et informe nous de l'évolution.
et garde le morale en continuant à communiquer et à distribuer des
dans tes posts.
bonjour Bastien-Réalité,
et bravo pour ton chemin d'honnêteté,et de franchise;je suis certain que ta démarche va porter ses fruits pour ton évolution.
Ne culpabilise pas et ne te juge pas:tu en es juste arrivé là dans le domaine de ta dépendance sexuelle mais tu as par ailleurs de multiples facettes différentes avec de nombreuses qualités,et je le sais par moi-même.
Rassure toi,pour les photos de fesses ,de seins et de pieds (fétichisme) tu es loin d'être le seul,j'ai des copains -collègues qui n'arrêtent pas et qui à leurs âges plutôt mûrs ne paraissent pas dans un chemin de changement.
Pour ton petit soucis avec la justice,je pense que ça n'ira pas loin et je te conseillerais de témoigner de l'existence réelle de la dépendance sexuelle,dépendance plutôt méconnue et tabou.N'hésite pas à écrire sur un carnet quelques lignes à ce propos pour te préparer.Par cette démarche,tu te feras comprendre très clairement sans te déresponsabiliser et d'un autre côté tu aideras la justice à mieux comprendre les tenants et aboutissants de cette dépendance évolutive au milieu de ce monde toujours plus sexualisé de la mauvaise façon.
bon courage pour la suite,je suis avec toi.
Oui, c'est sûr, hippocus a raison, il faut plaider non coupable. Il faut expliquer à la Justice que tu es en difficulté psychologique qui te fais commettre des actes que tu réprouves, mais pour lesquels tu es actuellement soigné, sans entrer dans les détails (par ex, ta présence sur ce forum qui est une forme de psychothérapie). Courage Bastien-Réalité.
Bonjour Bastien-réalité,
Il y a dans l'addiction une perte complète du libre arbitre. Je n'ai pas envie de détailler ici, mais je me suis retrouvé dans des situations que la morale (soit encore), mais surtout que la loi réprouve. Pourquoi en arrivons-nous à ce point ? Tu as déjà commencé ce travail sur toi pour comprendre. Tu es sur la bonne voie.
Je ne sais pas si ce qui vient de t'arriver peut servir d'élément déclencheur; mais essaie d'en profiter pour demander une prise en charge psychologique pour t'aider à sortir de ton addiction (à moins que ce soit déjà le cas ?). Je ne suis pas sur qu'il faille 'plaider non coupable'. Je serai plus d'avis de plaider coupable, mais malade (au sens addict). Cette personne addicte, c'est toi (c'est nous aussi), même si nous perdons notre contrôle, notre libre arbitre. J'ai l'impression que plaider non coupable revient à nier l'addiction. Plaider coupable peut permettre une reconnaissance de ton addiction (et c'est le cas vu ce que tu écris) et t'aider à te reconstruire.
Ceci n'engage que moi (comme dirait Burrhus), je ne suis pas dans ta situation. Dans tous les cas, tu as tout notre soutien.
Bon courage à toi
Fabrice
Bonjour tout le monde.
Tout d'abord un grand merci pour vos réponse, sa me fait beaucoup de bien! Aujourd'hui j'ai rechuté (et hier soir aussi), peu après ma 2eme rechutes j'ai pleuré, je repensé à ce que j'ai écris, ce que j'ai fais, et puis je me suis souvenu de vos com et de votre soutiens, sa m'a fait tellement de bien! J'ai décidé de repartir sur un sevrage constructif et j’aimerai arrêter d'agir à l'aveuglette, je me suis fait un petit plan d'attaque pour être le plus efficace possible
Je me sens également motivé pour atteindre mon objectif de 50j, j'ai envie d'y arriver.
Concernant mon histoire avec la justice, je pense que j'avouerai les faits et plaiderai coupable, car dans un certain sens je le suis, mais j'expliquerai bien évidement mon histoire et mon addiction au juge, afin qu'il puisse juger toute la situation dans son ensemble. L'addiction m'a poussé à faire cette connerie, sa à presque été inconscient, mais au fond, sans vouloir être trop dur avec moi même, je reste responsable de mes actes. Je suis coupable, avec des circonstances atténuante.
Encore merci pour votre soutien les amis
J'ai décidé de me remettre à venir plus souvent sur le fofo, j'avais un peu laissé tombé et j'étais un train d'abandonné... Mais je me remet en selle
A bientôt!
Tout seul cette après midi, avec un pc non sécurisé. Une pulsion maitrisé en debut d'aprem grâce à la technique de canalisation de l'énergie sexuel vu sur le site orroz, suivi d'un peu de relaxation, sa à très bien marché! Une autre à l'instant, j'avais lancé la cam et j'avais envie de me masturber devant, en fait non, je n'ai pas envie, c'est l'addiction qui prenait le contrôle, sa va tellement vite... Mais j'ai réussi à résister aussi, je suis venu poster sur le forum aussitôt, j'ai envie de reprendre cette habitude de parler de mon sevrage ici, sa fait du bien
Je vais trouver une occupation, sa va tenir aujourd'hui je pense
Je suis encore tout seul demain aprem, je serais vigilant!
Bonne journée à tous
Bon, pas terrible aujourd'hui, je ne pas réussi à résister a matter de la porn, j'étais tout seul chez moi, j'ai tenu hier, mais là je me suis fait avoir toute l'aprem. Je n'ai pas terminé, comme quoi rien que matter de la porn est une addiction...
Il aurait été mieux que je me mette aux activités que j'avais plus ou moins programmé pour mon aprem, que je sorte un peu... bref que je me prenne en main
Le fait de ne pas avoir terminé limite un peu les dégâts, mais quand même, rester toute l'aprem sur l'ordi alors qu'il fait beau! J'avais rien de spécial à faire, mais j'aurais pu essayer d'être un peu créatif
En plus je trouve sa dingue quand j'y pense, de pouvoir rester une aprem sexe en main a regarder des vidéos... je m'interdis souvent de finir, mais je devrais surtout m’interdire de commencer! Parfois j'ai l'impression que mon objectif et de resister au porn et à la masturbation complète, mais je vais tâcher de traiter le problème directement à la racine, je viens de m'en rappeler, mon plus gros ennemi, c'est la porn, même sans MB!
Courage à tout le monde