Dépendance sexuelle

Insomnie...
Je suis resté en contact téléphonique avec mon ex et on se parle quelques heures chaque soir.
J'ai encore senti que c'était mort de son côté. Elle me contact tous les jours et elle demande parfois qu'on se voit mais juste en tant que potes.
Ca me rend triste de constater qu'elle s'est éloignée de moi, qu'elle ne veut plus que je la câline, qu'on ait des moments de tendresse et qu'elle me dise qu'elle est maintenant prête à ce qu'on ne se voit plus si cette relation amicale nouvelle est trop dure à gérer pour moi...

J'ai donc décidé cette fois de ne plus être en contact avec elle.
Du coup c'est un moment difficile et donc propice à ce que vous savez...

Je me rends compte que je m'attache très vite (trop vite ?) à des relations qui n'ont que quelques mois (cela fait moins de 3 mois qu'on se connaissait elle et moi). Je n'arrive pas à garder mon ressenti qui est très fort : je lui ai déjà dit que je l'aimais et je me rend compte que ça a dû lui faire peur, surtout avec la situation dans laquelle elle est.
Est ce un manque affectif de ma part qui s'exprime ainsi ?
Comment prendre du recul par rapport à ce que je ressens pour des personnes que je ne connais que depuis quelques mois seulement ?
Pffffff, dur dur...

Je ne pense pas que 3 mois soit trop rapide pour développer des sentiments. J'ai l'impression que ce n'est pas vraiment un problème de temps, il y en a avec qui ça colle tout de suite et d'autres pour qui c'est plus progressif. Ca dépends des rencontres.
7 jours, ça commence par 1 jour. Il faut que tu tiennes bon aujourd'hui, c'est le plus dur. ok ?

Ta logique est imparable Elec mais tu as tout à fait raison : les premiers sont les plus durs je pense aussi.
Allez, presque 1 jour...

Merci pour ton soutien

C'est vrai que parmi les moments les plus durs du sevrage il y a généralement le premier jours ou les premiers jours. Il y a un moment où cela va souvent mieux. Et puis il y a ce que j'appelle les périodes de "crise", les moments où l'on commence à se sentir moins bien. Ces moments peuvent coïncider avec des moments de fatigue, de stress, de difficultés... et là le risque de rechute est grand. Face à la difficulté l'envie de se "réfugier" se fait sentir.

Courage !!

C'est vrai Stef, en lisant les divers témoignages on se rend compte de cela.
Sachant que ton objectif est de 90 jours, je croise les doigts pour que ta volonté te porte jusque là et même bien au delà

Merci à toi

Merci !!

En fait je ne compte pas seulement sur ma volonté (car l'addiction se définit justement par une perte de contrôle de la volonté) mais sur des facteurs extérieurs censés m'aider à ne pas rechuter. Ce que je veux dire c'est qu'il faut se construire un environnement qui va nous aider à ne pas rechuter : activités diverses, amis à voir... Quand on se sent bien il faut "cultiver" cet environnement en espérant que quand la crise arrivera celui-ci nous aidera à ne pas tomber dans l'addiction.

90 jours c'est ambitieux mais je l'ai déjà fait ! Alors pourquoi pas le refaire ?!

P*TAIN !!! c'est dur...

Difficile de trouver le sommeil,
Après que la demoiselle m'aie une fois de plus appelé (j'ai répondu brièvement par texto), j'ai décidé de la rappeler mais elle devait être trop occupée pour répondre... Je lui ai finalement envoyé un texto pour lui dire de ne plus me joindre de quelque manière que se soit et que je lui souhaitais une bonne continuation, un bel au revoir dans les règles de l'art.

Et là, instant terrible : je me rends compte à quel point j'ai été stupide...
Je me rends compte que je me suis attaché à quelqu'un qui avait juste besoin d'une présence et qui s'est servie de moi de manière bien subtile...
j'étais là quand elle avait besoin de moi sans qu'elle ne me donne de retour...
Plusieurs fois je lui ai dit que je voulais arrêter notre relation indéfinissable mais elle a toujours réussi à me faire revenir sur ma décision.

Et c'est encore moi qui ait mal en pensant à tout cela...
J'en ai marre de ces histoires qui se terminent toujours de la même manière : c'est moi qui morfle...
Je m'attache tellement vite car j'aime les gens, ceux qui sont cabossés par la vie ou ceux qui se définissent comme des winners.
Je m'intéresse tellement à l'autre que je me rends compte d'une chose terrible pour moi : je ne sais pas me préserver au niveau sentimental !
Comment faire ?

Je suis encore une fois tellement triste ce soir...

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Thump, je te l'emprunte car elle résume tellement bien ce que je ressens en ce moment...

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Ca fait quand même beaucoup de bien de pouvoir écrire tout ça sur ce forum...
Merci à toi Pikmin rien que pour son existence et merci à tous pour votre soutien !

Salut Goloum, ça fait un moment que je suis pas venu sur le fofo. J'ai remarqué que tu avais posé une question sur le carnet de Dexter à mon sujet :

Citation :Lorsque je me penche sur le parcours de sevrage des personnes sur ce site, je me rend compte que c'est le sentiment de solitude qui revient le plus souvent.
Qu'est ce que nous cherchons à combler par cette addiction ? un manque affectif ? un manque d'échanges, de partage avec les autres ?
Comment y remédier pour se construire de nouvelles habitudes qui nous permettront d'éviter de retomber ?

Lorsque je vois JackyChoun qui parvient à tenir son sevrage alors qu'il est entouré ça me fait réfléchir...

J'aimerais répondre à ta question. Je dirais que la cause du manque affectif dépend de la personne, mais ce n'est pas mon cas. En effet, je pensais comme toi au début, je me disais, si je rencontre une fille je suis sûr que j'arrêterais... Grossière erreur! Cela fait 6 ans que je suis avec ma copine, je suis très amoureux mais ce n'est pas pour autant que j'ai arrêté, bien que j'ai essayé je n'ai pas réussi et je me trouvais même des prétextes pour ne pas y arriver.
C'est lorsque je le lui ai avoué que je me suis réellement impliqué. Mais cela ne suffit pas, il faut bien garder cela en tête avant de se faire des illusions.
A vrai dire, je pense qu'il n'y a aucun autre véritable remède que ta propre volonté. C'est comme pour toute dépendance...
Je ne pense pas qu'un quelconque psy ou autre m'aide à arrêter ma dépendance pour ma part bien sûr, je n'ai pas eu d'enfance difficile, juste une timidité effroyable qui s'est volatilisé il y a un bon moment. En parler m'a fait avoir le déclic, mais ce n'est absolument pas ça qui m'a fait arrêter. Pour preuve, Deux jour après en avoir parlé j'ai recommencé pendant plusieurs jours d'affilé...
Pour le moment, la stratégie que je me suis fixée marche très bien (je touche du bois pour que ça dure). Mon objectif premier n'étant pas d'arrêter le porno (ça c'est l'objectif final sur du plus long terme), mais en premier lieu de sortir de la dépendance.. Car le porno n'est pas un mal, c'est l'excès qui en est plus mauvais, et si on arrive à le réduire de beaucoup, alors c'est un déjà grand pas vers la fin de cette merde. J'ai de moins en moins de mal à tenir et bientôt je pourrais augmenter la fréquence d'abstention si tout continue comme ça. Je pourrais t'en dire un peu plus en MP si ça te dit

Bonsoir à tous,

Ces derniers jours sont difficiles...
-Je pense beaucoup à celle à qui j'ai dit au revoir il y a maintenant 3 jours et c'est dur... Je n'ai qu'une envie : la rappeler pour pouvoir parler avec elle et combler ma solitude. Ce qui ne fera que me rendre malheureux (puisqu'on a été clairs l'un et l'autre sur le fait qu'on ne peut rien envisager au niveau sentimental ensemble) et je le sais bien.
-Mes recherches concernant un appart pour pouvoir m'installer restent vaines et au regard des conditions d'accession à la location je me dit que ça va être très difficile d'accéder à un appart pas trop mal...
-Je suis à nouveau anxieux de me retrouver seul dans quelques mois...
Cette période de transition n'est pas évidente et la tentation du porno+ms est grande...

Mais qu'est ce qui m'arrive ?
Je ne suis pas trop bête, je suis sociable, pas trop moche et d'habitude j'ai confiance en mes possibilités.
Pourquoi je me sens aussi isolé et vulnérable ?
J'ai l'impression que ma toute petite histoire avec la demoiselle en question m'a mis plus bas que terre... Ou que c'est la succession d'échécs au niveau sentimental qui me donne cette sensation de ne rien avoir réalisé dans ma vie.

Je rechute, 1, 2 ou 3 fois par jour depuis plus d'1 semaine maintenant et il faut vraiment que je me ressaisisse !

Merci à vous et à ce forum encore une fois.