Dépendance sexuelle

Cela fait maintenant six mois que je me suis inscrit ici, six mois que j'ai pris conscience de mon addiction au porno et je peux maintenant le dire, je suis débarrassé à tout jamais de cette saleté. Cela ne fait plus partie de ma vie, je le sais depuis un ou deux mois mais je voulais attendre d'être absolument certain pour écrire quoi que ce soit ici.

J'ai envie d'en parler, de partager avec vous mon parcours. Attention, je ne prétends pas que ma méthode est la seule pour s'en sortir, nous avons tous des chemins différents, mais j'espère que mon expérience pourra servir à d'autres. Alors je vais essayer de faire le bilan de ce que j'ai appris et compris pendant ces six mois.

J'ai passé plus de 10 ans de ma vie dans la dépendance au porno. Une dépendance qui a fini par avoir des répercussions désastreuses sur ma vie, sur mes relations avec les autres, sur toutes mes relations amoureuses. Je me suis renfermé sur moi-même, je me sentais de plus en plus différent et honteux en présence des autres, obligé de mettre un masque. J'ai perdu toute sincérité envers les autres. Pendant plusieurs années, à mesure que les contenus que je téléchargeais devenaient de plus en plus choquants, je sentais que j'étouffais mais sans savoir pourquoi. J'ai fini par tromper ma femme à plusieurs reprises, avec des filles qui m'ont plongé à 100 pourcent dans l'addiction. Je n'en pouvais plus. Toutes mes journées étaient organisées en fonction de ma double vie, je n'arrêtais pas de mentir à celle que j'aimais. Jusqu'au jour où elle a tout découvert.

J'ai alors pris conscience de mon addiction, et ça a été à la fois une grande tristesse de perdre ma copine, mais aussi un soulagement énorme. Le masque a volé en éclats.

J'ai presque immédiatement commencé à me sevrer du porno. Je me suis inscrit sur ce site et je suis aussi allé à deux réunions DASA. Je me suis beaucoup renseigné sur les mécanismes psychologiques et chimiques de l'addiction. Dès le début j'ai commencé à m'apercevoir que j'avais un terrible manque et que l'angoisse grandissait en moi. À ce moment-là j'étais hébergé par un ami, avec qui j'ai beaucoup discuté, il m'a été d'un précieux secours. Les amis sont là pour ça, il ne faut pas hésiter à les solliciter!

La plus importante de mes lectures, celle qui m'a vraiment permis de m'en sortir, est celle des nombreux articles du site redpsy.com qui traitent des émotions notamment. Tout a commencé à devenir plus clair à partir de ce moment là. J'ai compris que toutes mes addictions n'étaient que des tentatives de ne pas faire face à des émotions qui me faisaient peur. Au fur et à mesure des semaines j'ai commencé à comprendre cette angoisse, à m'autoriser à ressentir toute cette peine, et aussi parfois des moments de joie. L'un ne va pas sans l'autre.

J'ai ensuite entamé une psychothérapie avec une addictologue. Cela fait plusieurs mois que je la vois et qu'elle me guide sur le chemin de la liberté. Grâce à elle j'ai compris que cette angoisse du vide, de l'abandon, venait de mon histoire personnelle. J'ai changé plusieurs fois de pays et de ville dans mon enfance et mon adolescence, ce qui m'a fait perdre mes amis plusieurs fois. J'ai donc adopté comme stratégie de mettre de côté ma personnalité propre pour jouer un rôle de mec cool, ce qu'on attendait de moi, et d'une certaine façon ça a marché pendant un temps. Avec les femmes j'ai fait la même chose. J'ai joué au à l'homme parfait, j'ai toujours évité le conflit et renié mes attentes, mes aspirations, pour être aimé, tout simplement. J'ai eu beaucoup de succès avec les filles et ça a été une source de fierté, c'était rassurant. Le problème : tout ça était faux. Et au bout d'un moment je l'ai payé. Cette incapacité à être sincère avec les autres, à me montrer tel que je suis, a fini par faire de moi un porno-dépendant alcoolique. L'addiction a remplacé le courage pour faire face à mes responsabilités, pour faire face aux problèmes.

A présent je suis libéré du porno et surtout des relations toxiques. Il y a quelque temps encore, je me mettais dans des histoires impossibles qui me détruisaient de l'intérieur, j'étais incapable de refuser une relation sexuelle. Maintenant je sais dire non, je sais ce que je ne veux plus vivre, et je me fous de décevoir ces filles et qu'elles me traitent de connard. Peu importe. J'apprends à mettre ma vie en conformité avec mes attentes, je retrouve goût à séduire tel que je suis, avec mon côté artiste, intello, je commence à éprouver une confiance qui m'avait quitté depuis longtemps. Je n'ai plus honte de ce que je suis. Je suis toujours célibataire pour le moment, et la solitude n'est pas toujours facile à vivre, mais j'y fais face dignement et sereinement.

Tout n'est pas rose encore. La peur de ne pas faire ou dire « ce qu'il faut » resurgit régulièrement, j'ai des moments où je me sens faible, mal à l'aise, mais j'ai les ressources pour m'en sortir.

Voilà où j'en suis : la phase de reconstruction. J'essaye de ne plus faire en fonction du regard des autres, d'assumer ma personnalité.

Ce qui m'a aidé pendant ces six mois :

            -Le sevrage. La base de tout. Sans ça on ne peut rien comprendre.

-Les amis proches. Tout le monde en a, il ne faut pas hésiter à leur parler.

            -Ce site. Ecrire ici permet de faire le bilan, d'échanger, d'apprendre des autre

            -Le site redpsy.com. A consulter absolument, si vous ne l'avez pas déjà fait.

-L'absence d'un ordinateur de bureau avec internet chez moi. Certains préfèrent mettre un contrôle parental, moi j'ai choisi la solution la plus radicale. J'aurais rechuté si j'avais eu internet sur mon PC, j'en suis persuadé.

-La psychothérapie.  Parler à quelqu'un de professionnel, en qui on a une totale confiance, ça libère la parole, je pense que c'est absolument essentiel.

-Comprendre le mécanisme : il faut faire face à ce qui nous angoisse coûte que coûte. S'empêcher de ressentir l'angoisse, c'est s'empêcher aussi de ressentir tout le reste, la joie, l'amour, la confiance. L'addiction fait de nous des moutons insensibles, révoltons-nous !