Oui, l'alcool et la cigarette sont encore là, ils accompagnent souvent mes insomnies. Je me sens seul. Autour de moi tous mes amis ont leurs problèmes, je n'arrive pas à les voir, à leur parler. Et les femmes... j'ai l'impression que depuis que j'ai repris un certain contrôle de ma vie et compris certaines choses de ne plus les attirer. Je suis un ami, un confident, quelqu'un "en or" comme elles disent, bien gentil mais pas quelqu'un avec qui elles sortiraient. J'arrête pas de me faire refouler ou planter par les filles qui m'intéressent. A chaque fois qu'une fille me dit non, je me sens rabaissé, indigne. Et en ce moment c'est très souvent. Et j'arrête pas de penser à mon ex. Cette nuit j'ai rêvé qu'elle m'appelait pour qu'on se remette ensemble.
Fritz, le fait d'arrêter de compulser devait peut-être révéler ce problème chez moi. Je me souviens que Thump se sentait un peu pareil il y a quelques mois. Comment je fais pour me sentir indigne? Tout simplement parce que personne ne m'aime
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Normal 0 21 false false false MicrosoftInternetExplorer4 Salut johnjee !
« Personne ne m'aime » ! Excuse le point d'exclamation, mais je vais essayer de te montrer en quoi, cette pensée est fausse et illusoire. Une mauvaise évaluation de la situation. L'amour est un échange, les gens t'aiment si et seulement si ils trouvent en toi de quoi se nourrir spirituellement, car l'amour est une vibration, une matière subtile, même, une énergie dont on a besoin. Alors si tu en as, ils viennent vers toi pour s'abreuver. à moins qu'ils aient trouvé leur source et soient dans la compassion ce qui est rare. Le problème n'est donc pas que les autres nous aiment, mais de savoir quoi faire pour qu'ils aient envie de nous aimer. Il faut donc d'abord se pencher sur soi-même et voir s'il nous est possible de générer en nous cette vibration particulière appelée amour. Si nous polluons notre corps et notre esprit avec des poisons toxiques ou alimentaires, il peut devenir extrêmement difficile de faire naître cette vibration réjuvénatrice, ce renouveau que j'ai appelé à maints endroits « la source ». Cette chose existe, je l'affirme, puisque c'est ce que je vis, ce ne sont pas des mots en l'air. J'ai connu il y a quelques années l'éveil de ce centre en moi, le réveil plutôt, précisément après une désintoxication alcoolique. Au bout de trois jours et trois nuits difficiles, la vibration est apparue de nouveau. Après des mois d'alcoolisme, elle m'avait quitté. Maintenant elle est là tout le temps et s'intensifie de jour en jour. Donc je ne peux que t'inviter à en faire de même et vaincre ton attirance pour ces poisons qui t'empêchent de trouver le contentement en toi, l'amour en toi, dont tu serais le premier bénéficiaire et que tu n'aurais plus à aller mendier à l'extérieur. Après ce travail, tu seras complètement différent de ce que tu es actuellement, et la question de « personne ne m'aime » ne se posera plus de la même façon non plus. tous mes vœux t'accompagnent, il n'est jamais trop tard pour s'améliorer encore. à +
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Salut Johnjee. Ma théorie à moi c'est que je suis toujours digne d'être aimé, comme tout le monde, mais la dépendance m'empêche de m'en rendre compte. Ma dépendance me fait croire que je suis mauvais, que je dois cacher ma vraie nature, que je dois changer pour être aimé. Je crois que les gens ne m'aiment pas alors je me cache d'eux, je cache ma vraie nature, je les évite, et c'est parce que je me cache des autres que je me prive de leur amour. Mais la vérité c'est que, que je le veuille ou non, plein de gens qui me connaissent m'aiment. Et ils peuvent m'aimer de plein de manières différentes, pas forcément pour sortir avec moi. Je ne pense pas que je dois changer, mais je pense que je dois apprendre à voir leur amour pour moi, qui est déjà là, et progressivement m'ouvrir à eux d'une manière plus authentique pour apprendre à apprécier cet amour.
Personnellement j'ai décidé pour un temps de ne plus chercher de relations amoureuses, parce que je ne suis pas capable d'avoir des relations amoureuses saines et non dépendantes pour l'instant, et pour faire l'effort de chercher le bonheur ailleurs. En tant que dépendant, j'ai tendance à me focaliser sur une seule et unique source de bonheur pour combler mon vide intérieur. Et c'est cette exclusivité et ces attentes qui finissent par détruire mes relations, me couper du monde et m'isoler dans mon obsession. Et aussi je ne considère pas ça comme une formule magique qui rend heureux rapidement, moi je sais que j'ai besoin de temps et de pratique pour apprendre ça et intégrer ces principes.
Merci sid, ce message me touche beaucoup, ça fait écho.J'ai tendance à me dire que maintenant que je suis honnête, je veux dire par là fidèle, je suis mieux qu'avant et je mérite l'amour. J'ai travaillé sur moi, vaincu l'addiction au porno et aux relations pornographiques, et maintenant qu'est-ce qui me reste? Les femmes s'en foutent totalement. Ça leur passe par dessus la tête toutes ces histoires d'addiction.C'est drôle ce que tu dis sur le fait d'attendre qu'on nous creuse, car c'est exactement ce que faisaient les filles avant avec moi. Elles me creusaient, me trouvaient plein de qualités, me valorisaient, alors que j'étais juste un grand malade. Sûrement qu'elles me prenaient en pitié et essayaient de me changer. J'aimerais bien retrouver quelqu'un qui essaye de me connaître, je ne vois pas pourquoi ça ne pourrait plus arriver. J'espère sincèrement qu'il existe encore quelque part quelqu'un qui peut s'intéresser à moi.
J'ai trouvé du bon dans ton message Hatt. A postériori. En lisant à tête reposée je me suis rendu compte que j'étais dans la même impasse. Mais je n'ai aucune idée de comment en sortir. Et réfléchir me fait mal. J'ai l'impression de tourner en rond toujours les mêmes questions. C'est lassant.
Sid je n'ai pas complètement saisi ton post, mais je voudrais qu'une femme me séduise. Et qu'elle s'attarde sur moi. C'est vrai, je n'ai plus 20 ans, mais quand même... Je côtoie de femmes, intelligentes, sensées... et plus aucune relation potentiellement sérieuse. Peut-être que je suis trop pressé d'effacer les erreurs du passé, et ça se voit. Peut-être que je suis trop vieux, trop con... J'ai envie de me retrouver mais je ne sais pas quoi faire. Jsuis dans le flou.
Dit moi les garçons,pourquoi mon amour pour lui ne sert à rien, pourquoi la pornographie qui l' emporte? il n'a pas peur de me perdre il a toujours son addiction fidèle présent en permanence. Alors que lui, il a de la chance de vivre avec une femme qui l' aime, et lui, fait que de mentir , de nier , et de me détruire. Et il s' en fout. Il ne reconnaît pas et Il ne veut se rompre avec sa porno.de nombreuses fois je lui dis : si tu continue, je te quite. Je suis toujours là. Alors pas d' inquiétude, il continue. Mon amour ne lui s'être à rien mais rien.Mais moi, j' ai aussi le droit de ne plus subir, non?Il me dit je t' aime sans faire l' amour, m' explique t' il: comprend tu que je ne peux pas, je suis impuissant, à 40 ans! Normale! Aider moi s' il vous plaît.
Il souffre d'anorexie sexuelle, normal pour un pornaddict.Mon conseil: quitte-le. Vous souffrirez moins tous les deux. Il s'occupera enfin de ses problèmes, et toi tu t'occuperas des tiens. Désolé si c'est un peu dur.
Bonsoir johnjee,merci pour ta réponse,je ne s' ai pas ce que ça vaux dire: anorexie sexuelle.? Il me dit qu'il ne va plus ...je ne t' ai jamais trompé. Tu me çonseille de le quitter, je suis en traîne de passer plus de temps possible moins de lui. Ça me repose. Tu veux dire quoi en me disant qu' une fois séparé il s' occupera ses problèmes et moi les miens? Lui il ne s' occupera de rien du tous , puisqu'il il n' à pas de problème lui. Tu veux me dire de le laisser dans son monde de porno comme il ne veux être aider .... Qu' il se démerde? De toute façon je s' ai que moi, je ne peux rien faire de plus ce que j' ai déjà fait et rien ne change. Oui, mon combat est inutile dans la mesure que ses objectifs sont pas les miens. Une personne comme lui, pourquoi tient temps de vivre avec une personne comme moi et non avec une personne comme lui? Peux tu m' expliquer s'il te plais. Je suis une couverture face à la famille? Un paravant? C' est ça? Il m' utilise et tous ça n'a rien a voir avec je t' aime mon cœur?!?!???
J'ai moi-même souffert de très courtes périodes d'anorexie sexuelle. Après une nuit ou deux de masturbation et de porno, il m'est arrivé de ne pas avoir envie de sexe avec une fille pendant une semaine. Je savais que ça venait des masturbations compulsives. Alors: suppression du porno, et l'activité sexuelle redevenait quasi normale au bout de quelques jours. Mais j'avais 30 ans. Je suppose qu'à 40 ans, cette période d'anorexie peut durer plus longtemps. Si bien que celui qui en souffre a l'impression d'être impuissant et perd confiance en lui. Et le cercle vicieux s'enclenche. Plus on perd confiance, plus on perd l'envie, plus le porno devient rassurant. Et plus on est dépendant. Combien de porno-dépendants se croient vraiment impuissants? Je n'ose pas imaginer le nombre. Pour un non-dépendant, la simple vue d'un vagin ou une légère stimulation suffit à créer l'excitation. Pour un dépendant, il en faut plus. Soit des films+masturbation, soit des plans "trash". C'est ce qui m'est arrivé. Je faisais de moins en moins l'amour à ma conjointe, qui pourtant était très sexy. C'est le porno et les relations extra-conjugales trash qui ont pris le dessus.Pourtant je l'aimais. Encore aujourd'hui je me mords les doigts pour ce que j'ai fait. Je suis presque sûr que j'ai raté ma chance d'être heureux dans la vie. Mais si elle était restée je n'aurais jamais changé. C'est son départ qui m'a fait prendre conscience de mon problème et qui m'a forcé à faire face à mes responsabilités. Aujourd'hui je suis célibataire et malheureux, mais libre de cette saleté.
Ton homme t'aime, mais il ne comprend rien de ce qui lui arrive, comme tant d'autres. Il souffre. Si tu le quittes ça lui fera un gros choc. Il sera obligé de se regarder en face. Peut-être (j'espère) que tu n'es pas obligée d'en arriver là, mais c'est comme ça que ça s'est passé pour moi.
Hello johnjee,je te remercie por ton long message.je suis aux calme et en pais chez moi depuis plusieurs jours. Ça me fait un éloignement des cette évidence malmené. J' en ais si besoins. Moi aussi je suis une femme très sexi fine et sensuelle, mais tous ça n' à aucune valeur à ses yeux. Non , je ne me culpabilise pas. Le problème est en lui. Il ne peux saisir sa chance accepter l' amour qui lui est offerte. Je me rends compte que moi j' ai eu beaucoup de chances d' avoir rencontrerez l' amour depuis toujours, sauf cette fois ci. Rien plus beaux et plus puissant que de se lier avec l' être qui m' aime du cœur. Lui, n' à jamais rencontre l' amour du cœur , c' est évident. Je le plains si fort. Nous n' avons pas les même repère. Voilà c' est si simple que ça. Mon amour pour lui ne sert à rien. Que puis j' faire? Rien. À part de tourner la page, et de continuer à vivre d' autre choses. J' ai moi, besoins l' amour , et non le sex mécanique. C ne me fait aucun effet. Lui, il connaît que ça. Mon première époux m'a dit: les plus part des êtres humain meure très vieux sans jamais connue la passion que nous partageons nous deux. Comme je comprends les sense de ses mots aujourd'hui huit....! Oui, j' ais eu énormément de chance avoir rencontre la passion et je suis reconnaissent aux destins . Me réduire a l' heure actuelle de vivre sex mécanique entre le porno et mon amoureux du moment m' ait plus possible....depuis 2006 ..c' est si loins....Je reconnais avoir eu beaucoup de patience. Je suis désespérée . Il tient plus aux porno qu' à notre amour.