De quoi avons-nous réellement peur en tant que porno-dépendant... ?J'adore Shakespeare, il me fait bien plus de bien que la mb et le porno.. HAMLET. - Etre, ou ne pas être, c'est là la question. Y a-t-il plus de noblesse d'âme à subir la fronde et les flèches de la fortune outrageante, ou bien à s'armer contre une mer de douleurs et à l'arrêter par une révolte ?. Mourir... dormir, rien de plus ;... et dire que par ce sommeil nous mettons fin aux maux du coeur et aux mille tortures naturelles qui sont le legs de la chair : c'est là un dénouement qu'on doit souhaiter avec ferveur. Mourir... dormir, dormir ! peut-être rêver ! Oui, là est l'embarras. Car quels rêves peut-il nous venir dans ce sommeil de la mort, quand nous sommes débarrassés de l'étreinte de cette vie ?. Voilà qui doit nous arrêter. C'est cette réflexion-là qui nous vaut la calamité d'une si longue existence. Qui, en effet, voudrait supporter les flagellations, et les dédains du monde, l'injure de l'oppresseur, l'humiliation de la pauvreté, les angoisses de l'amour méprisé, les lenteurs de la loi, l'insolence du pouvoir, et les rebuffades que le mérite résigné reçoit d'hommes indignes, s'il pouvait en être quitte avec un simple poignard ?. Qui voudrait porter ces fardeaux, grogner et suer sous une vie accablante, si la crainte de quelque chose après la mort, de cette région inexplorée, d'où nul voyageur ne revient, ne troublait la volonté, et ne nous faisait supporter les maux que nous avons par peur de nous lancer dans ceux que nous ne connaissons pas ?. Ainsi la conscience fait de nous tous des lâches ; ainsi les couleurs natives de la résolution blêmissent sous les pâles reflets de la pensée ; ainsi les entreprises les plus énergiques et les plus importantes se détournent de leur cours, à cette idée, et perdent le nom d'action...
Bonjour,
Eh ben voilà, au bout d'un mois, rechute. Ca se passe de commentaire. J'essaye de ne pas culpabiliser, je me relève et me remet en route... pfff.
Bonjour, Je continues, je prends soin de moi, je me pardonne, j'essaie de ne pas refouler mes désirs, mes pulsions, je les laisse venir, je les écoutes, les regardes, essaye de les comprendre. Mais je vis à coté d'elle, donc en moi c'est le vide et cette souffrance accepter nargue mes pulsions. Ma souffrance accepter et non focaliser me dit " tu vois tu peux t'en passer même si tu m'as moi en échange (pour le moment)". Et finalement quelle bonheur cette agonie créatrice, il faut qu'elle soit ponctuelle mais elle me donne la plénitude, je me sens entier, fidèle à moi-même. Et je me connais de plus en plus.Bon de l'autre coté, je n'ai rien pas de diplôme, de permis, de copine, de travaille. Mais, c'est la crise révoltez-vous peuples du monde les mois qui viennent vont vous défiez. Les puissances financières sont pris de démence, les politiques des lâches, l'austérité sociale préparer, les banques renflouer. Les gens vont connaître encore plus de douleur, de dépendance. La chute va être brutale pour certain. Frédéric Oudéa peut continuer à jouer au tennis tout les lundi et le reste du temps murmurer à l'oreille de François Hollande. Mais l'histoire nous as montrer que l'on ne fait pas de coupes budgétaires dans les périodes de crise, c'est génocidaire. Le choléra se propage en Grèce et cela me rappelle étrangement le 14ème siècle, les banques Bardi Peruzzi et les Taxis et autres. Sortez de votre bulle peuples! Vous vous faites niquez tout les jours, Bordel vous en avez pas marre. Arrêter d'avaler des couleuvres.Bon, je me suis un peu égarer, mais l'avenir va être chaud. Le LIBOR va sauter, et l'Espagne va plonger et d'autres, tant et tant que l'on continuera à jouer ce chantage à la dette.Eh bien je vais vous dire, les banques et institutions financières sont dépendants pas sexuel mais à l'Argent et ils ne veulent pas lâcher. Ils vont nous couler car l'argent ça s'imprime oh oui en milliards mais ça ne se mange pas ...Allez, j'arrête ma petite digression ...A bientôt, courage à tous
a mon tour,je t'apporte mon soutien, je te souhaite de te rétablir le plus vite possible et de trouver tout ce qui te manque
Bonjour à tous,Jusque là tout va bien. Je n'ai pas peur de la rechute. Et je suis (j'ai l'impression) de faire le deuil de mon accoutumance à la porno. Je n'ai pas besoin de ça pour calmer mes angoisses ou frustrations existentielles. Je lis Winnicot en ce moment, c'est passionnant. Et ça me parle carrément, il met des mots sur les pulsions qui nous viennent. Il aborde en profondeur le relation mère-enfant dans le développement de la maturité affective et l'indépendance de la personnalité par apport à la mère, c'est très frappant comme je me retrouve dans ce qu'il dit et écrit dans "
Le passage de la dépendance à l'indépendance dans le développement de l'individu". Bref, je vous encourage à aller jeter un petit coup d'oeil dans ses écrits.<b../../../span>A bientôt, et courage à tous
Bonjour,Alors ça y est. J'ai pris depuis plus de trois semaines un nouveau départ. J'ai tout plaqué ce que je faisais. J'ai changé de ville, de tout. Fallait que je change de décor. Et depuis ce moment, j'ai aussi laché prise avec toute cette question de la peur de la rechute. Je n'y pense plus depuis trois semaines. Aucune rechute porno ou MB. Et je n'ai vraiment pas envie, quelques démangeaisons dans le bas-ventre en ce moment mais faut que le corps s'habitue. Je fais pas de sport, je lis et j'écris. Et je suis avec ma dépendance affective que je gère comme je peux.Repartir, changer à 31ans, je me relève d'années passé à me masturber. Je suis en train de me reconstruire, et je ne pense même plus au temps gâché. Et j'ai la chance depuis toujours d'avoir l'espoir que le meilleur est toujours devant nous.Bon courage à tous, c'est possible, j'en suis sûr maintenant.
Je ne reviendrais pas sur ce site avant au moins le stade des trois mois que je vise.
salut à toi schildj! (où donc as-tu été pêcher un pseudo pareil? très joli, mais on a un peu peur de se faire des noeuds à la langue en le prononçant!)bravo pour ta vision des choses que je partage entièrement et pour ce post plein d'espoir et de lumière qui tranche un peu sur la morosité ambiante qui ronronne sur le fofo...si tu ne reviens que dans 3 mois, tu ne verras peut-être pas ce mot de sitôt, tant pis, ton attitude montre que de toute façon tu n'attends pas grand chose des autres et tout de toi-même et je ne peux que t'en féliciter... fzc
Bonjour, Alors, j'avais dit que je ne reviendrais pas sur le forum, mais je voulais partager une petite découverte, un livre sur les dépendances affectives, car je pense que la porno ou autre forme d'addiction est juste un moyen de combler un vide affectif et calmer sur le moment les pulsions, angoisses et autres anxiété face aux inquiétudes de la vie.http://www.psychologies.com/Moi/Problemes-psy/Dependances/Livres/Les-Dependances-affectivesUne autre chose concernant mon sevrage, c'est de croire qu'on ne peut pas se passer de notre dose, la peur de la rechute etc... Tout ça se sont des croyances infondés, qui nous arrangent bien finalement mais notre esprit nous joue des tours alors il nous faut sortir de l' auto-manipulation. Aussi savoir qui nous sommes, encore une fois se désidentifier de tout se passer qui pèse sur nous et nous empêche de changer. Mais au fond de nous, nous aspirons à un avenir meilleur, à être meilleur, et nous savons que nous ne sommes pas comme ça et que nous valons mieux que ça. Je sais que mon avenir dépend de ma survie du jour. Alors notre identité n'est pas celle d'un porno-dépendant, et c'est ce que nous croyons que c'est notre nature. Mais tout ça c'est des conneries. Alors reconnaître nos erreurs humblement et se pardonner pour avancer.Courage à tous, c'est possible.
A Fritzecat,Je viendrais sur ce forum, si j'ai des idées constructives pour les autres, si ça peut les aider à avancer selon aussi que mon esprit avance et que je me découvre. Dans le sens de connaître mes écueils et de ce qui empêche ma volonté de dépasser aussi mes craintes. Comme le fait de ne pas mourir si je ne visionnes pas et que je ne me masturbe pas. Je ne sais pas si je suis très clair. Mais je suis dans l'état d'esprit de me dire que je peux m'en passer. Ce qui fait que depuis mon dernier début de sevrage, je ne pense vraiment pas à visionner même de jeter un coup d'oeil, puisque je sais de toute façon où ça me mènera. Même juste une fois car il y a une fois et la suite va très vite à cause de la culpabilité que ça engendre...Bon courage à toi,P.S: le pseudo est un mélange de mes initiales et de un de mes poètes préférés Schiller qui a écrit il y a plus de 200ans, les lettres sur l'éducation esthétique de l'Homme. C'est passionnant. 300pages sur l'éducation des sentiments, où il dit que le chemin qui mène à la raison doit passer par le coeur. C'est politique, philosophique, il explique la division de l'homme quand ses émotions prennent le dessus sur sa raison (le sauvage) ou que sa raison impose son égémonie à ses émotions (le barbare). Il écrit ça dans le contexte de la révolution française et pourquoi ça a terminé dans le sang.
ça me donne envie de lire Schiller que je ne connais pas... ça a l'air bien.merci pour tes encouragements, je te les retourne...