12jours c'est cool aucune envie, aucune tension, aucune pulsion, tentation etc ... que de la lucidité et pour vous une petite dernière blague ... de Nasreddin.
A la maison de thé, on s'était régalé toute la soirée des paradoxes et idioties du Hodja, lorsque pour finir, quelqu'un lui demanda :- Nasreddin, toi qui as réponse à tout, y a-t-il seulement une question à laquelle tu serais incapable de répondre ?- Bien sûr, mais il faut que ce soit une vraie question.- Qu'entends-tu par-là ?- Une fois, par exemple j'étais en train de voler du blé dans la grange de mon voisin lorsqu'il est arrivé à l'improviste, me prenant la main dans le sac. Il m'a demandé : Nasreddin que fais-tu là ? Je n'ai pas su quoi lui répondre !
Bye
Bonjour,Aujourd'hui c'est mon 15jours de sevrages. Je me sens relativement bien. Pourtant, j'ai eu quelques coup de déprime ses deux dernier jours car j'ai pas mal de problème au boulot ses temps-ci. Ses problèmes ce n'est pas très compliqué, il y a quelques mois un collègue est tombé sur mon ordinateur, et a trouvé des vidéos pas très catholique sur mon ordinateur. Conséquence c'est remonté assez haut dans la hiérarchie et j'ai passé des mois à vivre sous pression avec des collègues qui me voyait et encore aujourd'hui d'un sale oeil. Beaucoup de tension éclate entre nous mais rien est dit et en fait c'est le tabou car ils ne m'ont jamais fait part de leur trouvaille et nos engeulades ce sont toujours fait par des allusions et des sous-entendus. Mais depuis quelques jours c'est devenu très violent et ce soir je suis convoqué par la direction.Je vais enfin pouvoir dire la vérité pour être en accord avec moi-même, sauf que je ne peux pas tout dire de ma vie donc mentir et ça me perturbe. Pas par rapport à eux mais par rapport à la vision que j'ai de moi-même car je déteste mentir...Alors je suis sous pression. Je n'ai pas du tout envie de me MB, je n'ai aucune pulsions ou démangeaisons. Je suis relativement serein mais tendu tout de même.Alors un petit mot d'encouragement me donnerais encore plus de force pour affronter cela. Merci
Oui, cette addiction, comme toute les addictions, nous expose à des problèmes avec l'extérieur. Tu t'es mis en danger et tu paies un prix élevé à présent. Moi aussi, une des mes ex a un jour découvert des photos que je regardais. La honte...la honte...Ca n'empêche que ton collègue n'avait pas à aller baver auprès de ta hiérarchie, à mon avis. N'oublie pas que les personnes avec qui tu vas discuter demain ne sont ni des amis, ni des psy...Ce que je veux dire par là, c'est que tu n'as pas à leur raconter ta vie. Je serais d'avis à rester le plus succint et le plus sobre possible sur ce qu'il s'est passé. Protège-toi. Je te souhaite bon courage.
bon courage schiljd ! ce n'etait peut etre pas la raison de ta convocation ...si c'etait le cas , excuse-toi et dis que tu as décidé de stopper ces bétises . concentre toi uniquement sur ton travail.j'espère que ton entrevue s'est bien passée
Un peu à la bourre, je te souhaite Bon courage Schiljd !!! Je suis intéressé par le récit de comment tu as géré l'affaire. Je me suis jamais retrouvé dans cette situation, et j'espère ne jamais y être. Mais il est vrai qu'à une époque ou tout aller mal dans mon boulot, je me suis mis à mater du porno sur internet au boulot (contourner le filtre de l 'entreprise était trop facile). Et là, je me détruisais encore plus. J'étais presque devenu maso, c'était devenu un jeu.... C'était ça qui me procurait l'adrénaline d'être là.Actuellement, je suis en recherche d'emploi et ce souvenir tenace est aussi une des raisons pourquoi je cherche à me sevrer. Je suis certain que j'ai un potentiel (ou tout du moins tous ceux autour de moi y croit), à moi de ne pas le gacher. Sinon, pour info je vais aussi courir régulièrement et ça fait un bien fou. Malheureusement, il n'est pas possible de courir comme Forrest Gump à chaque fois qu'une pulsion nous prend ou qu'une difficulté nous assaille. La course ne doit pas être une énième fuite.Sinon, pour info,j'ai recraqué light...c'est mon prochain post sur mon sevrage.Bon courage à tous,
Bonjour,Je vous remercie pour vos messages (même si je les ai eu après hi! hi!). En tout cas mon entretien, a été je dirais brutal. Mais qu'importe, je ne leur en veux pas de ne pas comprendre, mais au moins, j'ai montré que je n'étais pas aussi pourri que ce qu'il voyait. Je n'ai rien nié. J'ai avoué des choses. mais toujours en essayant d'être calme. Plein de chose sont sorti de moi. Quelle douleur! J'ai expliqué que ce n'était pas le produit que j'aimais mais le fait de me dégradé. Par dégout de soi, et le fait de ne pas mériter de vivre. mais que j'essaye de changer en comprenant pourquoi. En tout cas j'ai surmonté cette première épreuve. La seconde, cela va être de prendre une décision de est-ce que je pars de moi même ou pas. Je devrais voir le grand patron dans ses jours-ci. Bref ... Je ne compulse pas c'est déjà ça. Il y a une idée et je pense qui est importante pour chacun d'entre nous ... j'écrirais quelque chose dessus bientôt, c'est le fait de se pardonner.Voilà, je me sens bien quand même, j'écoute des negro spirituals de Paul Robeson, ça m'apaise. Ceux là en particulier...
http://www.youtube.com/watch?v=leBEGed7WUs http://www.youtube.com/watch?v=wi4DsIveS...re=relatedhttp://www.youtube.com/watch?v=M9smSP1dq-A A bientôt ...
ok schiljd. Merci pour ton partage, c'est pas facile et je te souhaite bon courage.
Merci Schiljd, pour ton retour. Je te souhaite bon courage. Je ne sais pas si démissionner est une solution en soi au regarde de ton attitude. Il y a parfois des hiérarchie et des entreprises qui peuvent avoir des comportements surprenant en face de l'honnêteté d'une difficulté. J'aime bien ton idée de creuser le "pardon de soi". C'est un sujet que je vais aussi essayer de méditer.
Bonne continuation
Bonjour,La journée était grise aujourd'hui, l'approche de l'automne se fait sentir. Réjouissons-nous de ce que nos yeux soient moins agressé prochainement. Eh oui j'ai regardé dans la rue aujourd'hui. Mon corps se trainait et mon esprit figé s'effaçait sous le poids d'un brouillard antique. Mon regard s'est posé sur des formes sans tête. Je me suis même retourné une fois. Mais alors qu'ai-je vu ? Moi. Le Moi d'hier qui me regardait. Mais je ne l'ai pas jugé. J'ai repris ma route et le nuage de mon esprit s'est évanoui faisant place à ses quelques lignes. 19jours et quelques picotement ... mais rien de bien grave.
Bonjour,Et voilà cela devait arriver, j'ai rechuté ce weekend après 29 jours. Mon problème c'est que j'étais conscient c'était même limite prémédité. Sous l'effet de quelques joints. Bref en gros j'avais beaucoup trop de tension ses derniers temps. Je le sentais aussi car je compulsais depuis quelques jours, non sur du porno mais à acheter plein de livres une trentaine en quelques jours ... Bref c'était préméditer c'était même comme si je m'étais dit tu as deux jours (j'étais descendu à Lyon voir ma soeur et autres), et je le savais je me suis dit se sera une petite récréer de deux jours et après ton sevrages sera reparti. Bon, c'est ce que je fais, mais tout ça était de trop. Bref j'ai faibli, une certaine solitude aussi me pesait. Mais bon, c'est reparti. Donc, je remets le compteur à 0, hier donc, 1jours...