17-09-2011, 00:41
Bonjour,Depuis mon dernier poste, c'est-à-dire 9jours ou j'avais parlé de ma rechute, j'avais tenu 4 jours ... Disons que j'étais reparti dans mon sevrage. Pourtant sans la volonté total que j'avais eu la première fois. Donc j'étais pris dans une tristesse encore ses premiers jours de re-sevrage. Mais voilà, cette tristesse était encore du plus à ma dépendance affective ... donc j'étais faible. Puis il m'est arrivé une chose un soir, je crois que c'était lundi en rentrant chez moi, j'ai croisé le regard d'une jeune femme, elle était avec une amie à elle. J'ai traversé la rue pour aller dans une épicerie et en me retournant j'ai vu qu'elle me faisait signe de la main, j'ai fait la même chose "coucou", puis elles m'ont fait signe de retraverser la rue, chose que je n'ai pas fait. Bref en sortant de l'épicerie, elles étaient là, toutes les deux, elles m'attendaient, étaient explicte. Bon, c'est tout, car avec la timidité que j'ai ... et de plus je ne suis vraiment pas le genre à avoir du sexe comme ça avec des inconnues j'ai toujours ce sentiment que quelque chose manque, du Sentiment justement, du partage vrai, vivant ressentis jusqu'au plus profond de soi, je ne sais pas trop. Mais après, j'étais mal pour elles, je me suis vu moi avec mes compulsions sexuelles. Bref, le lendemain, j'ai acheté du shit, je me suis défoncé et j'ai rechuté. Bref, le même processus ... encore le même refrain, besoin de ne pas être lucide quand je rechute et tralala...Donc, c'est cette solitude, ce vide, cette paralysie de l'esprit face à cette infini sans balise pour se repérer, sans phare pour nous guider et nous empêcher de nous écraser sur ces écueils familier de nos vies. Bref j'ai un problème avec l'Amour. Je le ressens chez les autres fortement. J'aime voir le baisé tendre d'un grand-père sur le front de ses petits enfants. J'aime voir un couple s'enlacer et pleurer sur le quai d'une gare avant ce départ redouté.Je me nourris de l'Amour des autres quand il s'exprime humainement, comme la beauté est la substance de l'Ame, il nous la faut toujours à nos cotés ou nous mourrons. J'ai aussi besoin de ça en moi, pour moi, mais je fuis ... Me sens-je tellement mauvais à ce point que je me détruis ? ... Bref, je n'ai pas rechuté depuis trois jours; Ses prochains jours seront pas mal, je pense ... Je ne pourrais pas posté avant la fin de la semaine prochaine.Bon courage à tout le monde et en particulier au co-dépendante que j'ai pu lire ici dernièrement.Et un grand merci à Beethoven pour avoir mis des sons sur nos moments sombres mais non morbide comme ici ... http://www.youtube.com/watch?v=O6txOvK-mAkA bientot