Xanadu, Orroz nous prédisait une rechute dès qu'on commençait à s'exciter sur des concepts qui nous éloignaient du sevrage au quotidien. En général il ne nous le disait pas avant, parce que ça n'aurait servi qu'à nous permettre de vérifier complaisamment sa théorie.
Bienvenue au clube.
Larry, si tu te prenais pour monsieur Rechute, c'est que t'as as assez parcouru le forum et le précédent.
allez, les djeun'z, on prend les mêmes et on recommence. En mieux.
"le malheur des uns fait le bonheur des autres" ça fait un peu cynique et c'est à ranger, puis à brûler dans le carton de l'égoïsme; "Il ne suffit pas d'être heureux : il faut encore que les autres ne le soient pas." Jules Renard
Il est vrai que le malheur des autres peut parfois nous faire réaliser que le bonheur existe, surtout quand nous possédons ces quatre richesses : amour réciproque, santé, paix et confort de vie, très difficiles à rassembler pour chacun de nous. Que les heureux qui les possèdent essaient de les faire partager à ceux qui ne le sont pas..." Il faut se rendre compte que notre petit destin est étroitement lié à celui des autres (de tous les autres). Que l'on se soucie de son propre bonheur est, certes, primordial, mais seulement pour se pencher ensuite sur ce que nous pouvons faire pour alléger le fardeau des autres. Et c'est finalement dans notre propre intérêt!"
L'important pour ne pas stagner dans la rechute, c'est de se relever tout de suite; mais pour cela il faut se "pardonner" d'avoir dérapé. Et auprès de qui obtenir ce pardon ?
Jimini Croquette.
Jai commencé mon sevrage il ya 10 jours jai rechuter hier!
C'est deja encourageant d'avoir tenu 9 jours faut que je fasse mieux desormais
Citation :nogadoz a écrit:
C'est deja encourageant d'avoir tenu 9 jours faut que je fasse mieux desormais
C'est excellent 9 jours mais attention de pas tomber dans le piège de "je dois faire mieux la prochaine fois", sinon après 9 jours tu aura le sentiment d'avoir atteint un objectif qui n'est pas le bon et là, paf ! re-rechute.
Adhères plutôt au principe répété maintes et maintes fois par Bruno59 et bcp d'autres dépendants : un jour à la fois puis renouveler cet objectif tous les jours.
Pas de "il faut que je tienne plus de x jours"
Citation :JoeyStar a écrit:
Citation :Pas de "il faut que je tienne plus x jour(s)"
sauf si x=1 et que cet evenement se ré-itère chaque jour :lol:
soit Y la somme des jours où X=1 alors pour Rechute=0 on a Y qui tends vers l'infini :-x
Allez, on redémarre, et on fait surtout un effort de confiance. Quand l'envie est là, il y en a quelques un ici qui n'arrêtent pas de répéter qu'il faut tourner son esprit vers autre chose. Pourquoi ne pas les écouter ? Le mieux est de se barrer du net. En cas d'urgence, y'a SOS Forum et SOS Orroz.
Post-it à conserver précieusement.
:Hello:
John, en bon bouddhiste, tu as raison - ou Orroz a raison. Quand tu es blessé, tu ne te demandes pas d'où vient la flêche, qui l'a fabriqué, mais tu cherches à te soigner. Dont acte, comme on disait autrefois sur TF1 - quand j'étais en France.
Pour l'instant, je suis plutôt serein. J'essaie de tenir la route.
La rechute a été assez rapidement jugulée - pas de triomphalisme cependant. Une chose évidente, il y avait la pression qui au bout de 10 jours commençait à monter raide, le bête travail des hormones - enfin, bête, heureusement qu'il est là, même si nous on le gère plutôt mal car s'il n'était pas là, l'espèce elle ne serait plus là. Enfin donc le travail des hormones.
Il me faut tirer les conséquences de ma rechute: trouver du temps pour faire du sport et aussi me tourner à nouveau vers Sonoko - excusez je donne son nom, car j'ai assez horreur de l'expression "ma femme" et qu'on ne vienne pas me faire une psychanalyse de ma répulsion à employer cette expression.
Courage à tous
Troisième semaine qui commence depuis que j'ai décidé de m'inscrire sur ce forum. Une rechute la semaine dernière, mais sans que cela ne se transforme en cancer envahissant, me bouffant tout mon temps.
Un truc sur lequel il ne serait pas inutile que je revienne, c'est la façon dont mon rapport a la pornographie est l'envers de mon rapport aux femmes en général. Sans trop savoir pourquoi, il y a en moi un sentiment de grande terreur lié à la femme. La pornographie, avec son écran qui retranche du monde, est d'abord une promesse de protection. Dans mes relations amoureuses, le désir de fuir a souvent été fort - me mettant dans une situation de contradiction, partagé entre le désir d'être avec la femme avec qui j'étais et une pulsion qui me poussait à tout bazarder, à retrouver une solitude douillette, protectrice.
Quand j'avais 18 ans, j'avais écrit un petit texte où je me mettais en scène dans un compartiment de train face à une femme fellinienne qui me fagocitait, m'enrobait et dont il me fallait sortir entre traversant le corps comme dans un mouvement de seconde naissance.
De même, plus tard, lorsque j'étais sur le point de sortir avec une femme dont j'étais amoureux, avec qui j'avais passé de très bons moments et qui elle aussi était amoureuse de moi, j'ai fini par préférer fuir, parce que je ne me voyais pas avec elle, pas continuer avec elle. Ce qui me fit rompre avant même que la relation ne commence réellement, c'était un sentiment tout à fait irrationnel et que je ne comprenais pas du tout, mais auquel je ne pouvais alors me soustraire.
Voilà maintenant presque 4 ans que je suis avec Sonoko, ici au Japon. Il y a eu de ma part beaucoup de volontarisme dans la décision de continuer ma relation avec elle au-delà des angoisses qui me traversaient et j'ai vécu en me méfiant de moi. Alors que dans la précédente liaison - plutôt brève - que j'avais eu j'avais coupé court à mes visites aux sites porno, je n'ai pas réussi depuis je suis avec Sonoko à cesser de passer du temps sur ces sites. Quand nous avons commencé à vivre ensemble, il y a 3 ans, je lui en ai parlé volontairement. Elle a accepté que ça existe, mais plutôt par une sorte de résignation - du genre "les hommes, c'est comme ça". Et je sais parfaitement qu'elle serait heureuse que j'arrête. Nous n'avons pas depuis longtemps eu l'occasion d'en reparler.
Ces 4 années ont été pour moi un temps où j'ai peu à peu appris je crois à maîtriser une part des angoisses qui me traversent - notamment dans le rapport aux femmes. J'ai peu à peu domestiqué la bête - je dis ça sans triomphalisme. Et la façon dont j'ai commencé à profiter de l'existence de ce forum il y a 15 jours est finalement je crois une étape - simplement une étape - dans un travail sur moi-même et aussi un travail pour arriver à une plus grande paix, une plus grande sérénité dans mes rapports aux autres et d'abord à Sonoko.
C'est marrant mais quand j'ai débuté mon sevrage je me suis dit que, finalement, je ne devais pas être sexolique... Et vlan, la rechute.
C'est après avoir ressenti un "manque", comme un toxico, que je vraiment pris conscience du problème.
Aujourd'hui ça va vraiment mieux. Je me suis recentré sur ma vie de couple. C'est la vraie motivation. Il faut du temps mais on arrive à gagner, pas à pas, cette forme de sérénité qui fait de la vie quelque chose de doux et d'agréable.
Je te souhaite bien du courage, et de ressentir cette paix intérieure qui, quand on l'a gouté, transforme le sevrage et permet d'entrevoir la libération... réelle, tangible et palpable.
Bonne chrysalide...
Jim la chenille.
Xanadu, ton dernier écrit m'amuse car j'ai presque l'impression de me lire !
Il m'ai arrivé aussi, dans une sorte de peur panique, de fuite désespérée, de stopper des relations naissantes qui ne demandaient qu'à s'embellir. Je n'arrive pas vraiment non plus à l'expliquer.
A l'inverse, les relations que j'ai eu m'ont souvent semblé "biaisé". Mon choix était fait de telle manière que j'aurais forcément une bonne raison de tout stopper avant que ce ne soit trop sérieux.
Dans les realtions sentimentales, j'ai souvent la désagréable impression d'être handicappé....