Dépendance sexuelle

oui.. merci Free[img=../../../uploads/smil43aa2265b9a94.gif" border="0]" width="25" height="15[/img]... mais je t'avoue que je suis bien amochée quand même.. et je ne sais plus trop qui je suis et ce que je veux redevenir encore moins...Je n'ai pas fait le deuil de tout ça.. mais j'y viendrais c'est certain...je me reprends un peu... Le deuil aussi de cet échec.. parce que cela en est un .. de la famille, du couple.. même si je sais qu'il n'est pas de ma responsabilité.. Il ne semble même pas réagir franchement.. enfin, je ne sais plus ce qu'il peut penser.. Par contre, je sais parce qu'il me l'a dit qu'il aurait pu passer des années, des siècles comme cela... à vivre à mes cotés... sans se poser de questions parce que malgré les crises, mes angoisses... j'étais là.. acquise !!! et il était heureux... Il me l'a dit.. Qu'il ne serait jamais parti de son propre chef, ne se posait pas de questions.. il avait le beurre, la crémière..[img=../../../uploads/smil43aa21ec60b7e.gif" border="0]" width="25" height="20[/img] il part pour me protéger et protéger ses filles parce que c'est mieux pour nous...??? mais je n'entends pas de.. pour y voir plus clair.. pour me reprendre en main.. J'ai presque l'impression que parce que moi je ne pouvais supporter la situation, on a du faire ce choix... Je ne sais pas ?...

Bon.. voilà j'ai envie de dire aux autres co-dep que passer le pas de la séparation n'est pas confortable mais qu'elle permet de voir vraiment et avec objectivité la situation...Depuis qu'il est parti (une semaine) beaucoup de colère est remontée, beaucoup de dégout aussi.. contre lui.. et moi !! Je m'en veux d'avoir été faible et bête à ce point et je lui en veux biensur plus encore.. Je ne serais pas mettre encore mes sentiments au clair pour lui ,mais je sais que je ne suis pas dépendante affective ! YOUPI.. Je n'ai jamais eu la peur d'être seule et cela se vérifie.. je suis bien..!!! Je veux dire que je suis soulagée de cette atmosphère de suspiscion, des ses doutes toujours présents, de la boule au ventre.. je suis plus zen.. je me bouffe encore la tête parfois en me torturant sur le passé, ce qu'il fait mais finalement ca va !!Lui...  je ne sais pas trop.. il vient pour voir les enfants (qui lui manque c'est certain !!) mais on ne parle pas de la dépendance.. Je sais qu'il est tête dedans.. MAIS il commence à réaliser que ce n'est pas cette vie qu'il veut.. que ce n'est pas fait pour lui (cela étant dit, il y est encore..[img=../../../uploads/smil3dbd4d99c6eaa.gif" border="0]" width="15" height="22[/img][img=../../../uploads/smil3dbd4d8676346.gif" border="0]" width="15" height="15[/img].. internet, tel réseaux, rencontres...) Il se dit que sa vraie vie est avec nous.. trop tard !! Il fallait peut être y penser avant.. Il m'a dit qu'on aurait du faire cette séparation avant.. pour qu'il y voit clair.. au lieu de trainer toutes ces années à soufffrir.. peut-être bien oui !! mais je doute beaucoup de notre retour ensemble.. lui a l'air d'y croire..

C'est dur... j'ai du mal a me sortir la tête de l'eau.. je me répète à longueur de journée que c'est un enfoiré, que c'est mieux pour moi, que je vais enfin pouvoir vivre, qu'il ne me mérite pas.. mais quand je le vois pour mes filles.. DUR !! J'ai la boule et je craque après..On a parlé ce week end et il a l'air heureux sans nous.. me dit que je ne lui manque pas.. qu'il est mieux tout seul, qu'il ne me voit que comme la mère des senfants qu'il m'aime bien mais pas plus.. qu'il gère meiux les connexions que lorsqu'il était à la maison..qu'il se connecte oui mais pas tant que ca.. plus la nuit comme il le faisait ou avait envie de le faire quand il était chez nous..Il a une vie en dehors je pense.. je veux dire ca ne l'a pas entièrement bouffé.. il continue d'aller au sport va voir sa famille.. j'en viens a me demander s'il était réellement dépendant.. ou si c'est parce que je fermais tous les robinets qu'il se jettait là dedans.. qu'il n'est plus torturé à cause de moi..l a une grosse grosse carapace.. je le connais.. et je sais que il surjoue un peu mais.. peut être pas tant que ca.. Il ne va pas chez la psy et n'en a pas envie.. je m'étais dit que face à lui, il réagirait peut être.. en voyant à quoi ce résume sa vie..[img=../../../uploads/smil3dbd4d99c6eaa.gif" border="0]" width="15" height="22[/img]..Je suis perdue.. et malheureuse.. il m'a fait comprendre que la séparation était certainement définitive (on doit en reparler pour fixer le truc dans quelques mois..).. je me rends compte que j'ai des sentiments et qu'il me manque.. Lui pas un autre je veux dire c'est pas la solitude qui m'effraie parce que seule je suis pas mal.. mais sans lui c'est dur.. il faut que je m'y fasse mais c'est rude..

Je me relis et je me fais pitié..des hauts des bas.. un truc un jour.. tout le contraire le lendemain.. [img=../../../uploads/smil3dbd4d75edb5e.gif" border="0]" width="15" height="15[/img].. j'essaye de m'auto-convaincre qu'il ne me manque pas.. pathétique !

Non c'était avant le pathétique... là, c'est du normal, même si cela reste douloureux, c'est tout sauf pathétique, je t'assure ;-)

Je viens donner des nouvelles.. pas terrible parfois.. des fois beaucoup mieux..JE le vois pour nos enfants et c'est ce qui est le plus dur.. Petit à petit, je me dis que je me ferais à l'absence.. au manque.. à notre petit vie de famille..Je ne le vois pas sorti de toute cette merde.. même si il veut bien me dire le contraire que ca va mieux;. qu'il gère.. Je me dis des fois qu'apèrs toutes ces années.. il n'a pas eu l'envie de venir ici (je lui avais donné le lien..) il n'a pas eu l'envie de s'en sortir .. du tout.. un peu avec la psy.. peut être juste pour apaiser les tensions entre nous et me faire patienter... Je me dis on voit des petits mecs sur ce site.. qui viennent de même.. leur femme n'est pas encore au courant mais ils arrivent parce qu'ils se rendent compte que ce n'est pas une vie..Le mien non..[img=../../../uploads/smil3dbd4d8676346.gif" border="0]" width="15" height="15[/img].. deux enfants.. une femme (avec qui apparemment il s'entend bien.. et dit l'aimer..)... de hautes études.. donc uen envie de vie meilleure quand même.. et qui n'a jamais eu vraiment envie de s'en sortir.. Il me l'a dit "je n'ai jamais eu le déclic..!!".. ça a le mérite d'être franc !!!

un déclic ne se programme pas Lia,,,,il ne peut se le provoquer, combien d'entre "eux" ici, ont mis des années, des années et encore avant de ne l'avoir? peut-être ne l'aura t il pas de suite, peut-être jamais, peut-être bientôt?personne ne peut diriger cela, même pas lui,,,comme tu dis, il a peut-être fait un suivi, pour apaiser les tensions, mais il aura peut-être envie un de ces jours, à continuer cette téhrapie pour d'autres raisons qui lui seront personnelles, une sorte de rdv avec lui,,,,,,,,,,,,,,,,,,,c'est tellement plein de ramifications les dépendances,,,,à espérer qu'il se sorte de là, pour , juste apprécier la vie, la vraie vie

oui c'est fou de choisir la branlette qu'une famille saine qui vous apporte équilibre. Je comprends ta décision car moi aussi maintes fois je l'ai prise et il y a quize jours cela a failli se faire. Nous avons trois enfants. Il dit m'aimer, nous aimer mais il atait prêt à partir pour les filles sur le net et particulièrement une : une roumaine qui l'a initié au yogaesoteric. je crois que ma situation est encore pire, car il y a eu endoctrinement. notre couple n'était pas au beau fixe je l'avoue, il y a eu le décès de son père et de sa grand mère en 12heures. Je peux comprendre qu'il ait pu perdre pied mais delà à mettre notre foyer en péril m'a blessé. Depuis la confiance a été perdue, les doutes persistent, la paranoia s'est installée. Il dit vouloir arrêter, une fois de plus je veux lui faire confiance, mais je me dis que à la prochaine et dernière trahison ce sera un drame et je crois que la colère va devenir de la méchanceté. Car personne n'a le droit de faire autant de mal à l'autre