Dépendance sexuelle

entièrement d accord!

j'arrive un peu tard,,, pour te lire, et comme je te comprends, je pense que tu as vraiment tout fait, lui est resté dans sa bulle même s'il en sortait les WE, et autres moments, je pense que le fait qu'il ait rencontré reellement a sûrement contribué, à ne plus rien accepter, normal, puis chacune peut savoir quand les limites sont dépassées, sont briséees,,, on ne peut pas savoir quand d'ailleurs, même si on se dit, s'il fait çà, s'il recommence,,,,je brise tout, et on se retrouve encore là, à quelques fois espèrer, à resombrer, à ne plus effectivement avoir de vie vraiment chouette, notre vie on peut la driver, celle du couple, pas toujours, la leur,,,,,même pas en cauchemard,IL choisit bien sa prison, Dom, décrit très bien , ce qu'il peut penser, à tort, mais il ne pense pas comme nous, il pense" dépendant",  ne mettant que çà en avant,,,,,le reste, même sa vie de famille derrière, il s'en rendra compte, un jour, c'est écrit,,,je sais qu'il t'a demandé du temps, et je comprends que tu puisses piétinner,,,,quand on voit, et je suis bien placée,,,,,ces 8 ans,,,,8 ans, à tenir, à espérer, à pleurer, à se sortir de là comme on le peut, en eaux troubles,,,,,,,çà il ne faut pas regretter, ou t'en vouloir, de ne plus vouloir lui en laisser trop de temps, si ce temps, ensemble, même si il y a eu des bonnes choses, sont bouffés, par des délires de dépendance sexuelle,,,,,,c'est aussi de notre sexualité  dont il s'agit, et normalement , dans une vrais vie, elle se fait à deux,,,,et on se rend bien compte qu'avec eux,,,,on est loin d'être deux, alors on apprend à être patiente,  à partager un temps, à supporter, à tout faire,,,je pense, tout,ce tout il est à toi Lia, rien qu'à toi, tu as tout fait, je t'embrasse et pense à toi 

Ce temps qu'il demandait, c'est un temps qui n'a pas rapport avec le temps de la vraie vie. On ne se rend pas compte qu'on y passe autant d'heures d'affilée, parce qu'on est dans l'état second et qu'ensuite in revient sur terre et on oublie le plus vite possible ce qui s'est passé. Il n'y a aucune corrélation entre le temps virtuel et le temps réel. Alors évacue cette idée de culpabilité, de te dire "et si je lui avais laissé un mois, un jour, un an de plus..." parce que c'est sans objet. Et s'il a annulé son RV chez l'addicto, c'est peut-être tout simplement au-delà de le faire pour te culpabiliser, qu'il l'avait pris pour te contenter, alors cela n'aurait servi à rien. Le mieux que tu puisses espérer pour lui, c'est qu'un beau jour il prenne enfin convenablement conscience et reprenne pour lui-même ce RV... 

Lia, j'ai été en contact avec mon ex au mois d'août, c'est moi qui ai téléphoné (gros moment d'égarement), on a convenu d'une date où il m'inviterai au resto... du coup, le lendemain il a pris rendez-vous chez l'adictologue... si si, véridique... et le soir, comme je ne répondais pas au téléphone, parce que je sortais, j'essayais d'avoir une vie sociale... il m'a traité de tous les nom, m'a menacé de mort ...etc... on ne s'est pas revu évidemment... il avait eu 3 mois pour revoir l'addictologue après notre séparation, en plus il s'est mis en maladie, il avait du temps, du temps pour se soigner, mettre en route quelque chose ; rien.C'est du chantage affectif à ce stade là, puisque tu envisages la séparation, arrête d'être si tolérente, soit logique, considère le comme un homme. S'il n'est pas sous tutelle, s'il n'est pas en hôpital psychiatrique, si tu lui laisse vos filles à garder, alors considère-le comme tel, un homme en pleine possession de ses moyens. Donc tout ce qui découle de lui n'est pas à interpréter, tu dois arrêter de lui trouver des excuses... Tu vas être soulagée, c'est sûr, je te le confirme, par contre sincèrement, je souffre encore, je souffre de tous ces mensonges qui entouraient cette énorme trahison.Ce qui semble plus difficile dans ta situation, c'est que tu vas te retrouver régulièrement en contact avec lui, du fait de vos filles... Tu es très courageuseTiens bonSophie

Je voulais vous dire a tous un grand merci.. a tous du fond du coeur.. et Nina tu m'a fait pleurer.. !!  Vous m'avez tous touché.. Je tiens quand même a dire quelque chose.. Il ne fait pas de chantage affectif.. Au contraire je le vois déterminé a partir.. Il cherche un appartement.. Je lui ai demandé si (comme nous l'avez conseillé sa psy.. ce serait une période temporaire pourque tous deux ont avance de notre coté et finir peut être par une séparation définitve.. ou pas !)Il m'a dit non "c'est défintif ! On ne peut pas jouer a ca.. je vais tourner la page..)Pour l'addictologue, il l'a pris tout seul le rendez vous suite a un reportage qu'on avait vu ensemble.. C'est jeudi matin.. Il ne m'a pas dit qu'il n'ira pas.. on n'en a même pas parlé.. mais je me demande si il va y aller POUR LUI.. parce qu'alors il aura compris un peu..S'il annule cela ne fera que renforcer l'idée que c'est perdu..Je vais avancer.. je le sais.. mais c'est vrai que c'est difficile et après toutes ces périodes de co-dep, l'énergie je dois la trouver.. parce que ces denières 8 années j'ai pas mal puisé dans mon capital !!@ Slave : le futur me montrera si j'ai été courageuse..[img=../../../uploads/smil3dbd4d6422f04.gif" border="0]" width="15" height="15[/img] mais c'est vrai que je n'ai plus le choix là.. je sauve ma peau.. Tu as raison, pour mes filles il me faudra le voir.. et quand on a encore des sentiments.. ca ne fait que remuer le couteau.. Cela étant dit, mes filles.. voilà un autre couteau qui me fait très mal.. Elles aiment beaucoup leur papa parce qu'il est très bon père.. et le fait qu'elles souffrent.. mais voilà, a ce jour, sauver ma peau.. puis un jour je leur expliquerais peut-être .. quoi exactement je ne sais pas.. tant de sujets délicats et violents pour des enfants mais je veux qu'elles sachent un peu.. pas tout.. mais qu'il y avait un problème.. pas un manque d'amour..Bises a tous même a Dom[img=../../../uploads/smil43aa20b6d1d83.gif" border="0]" width="15" height="15[/img]

Profites de te retrouver. Peut-être même confie tes enfants à ta famille, ainsi tu pourras vraiment être avec toi-même... 

 Prends soin de toi,   

Delice

ah mais comme j aimerais avoir la force de faire ce que tu fais!perso il ne me parle plus et ça me miiiiiiiiiiiiiiiiiine! toi au moins tu sais qu il part tu n es plus dans le doute et le deuil peut commencer.

je sais que c est dur mais c est un nouveau depart

On ne parle pas non plus tu sais.. il évite le sujet et je dirais presque a le voir que cela ne fait pas partie de nos vies.. un fantome...A une période on parlait beaucoup très ouvertement.. mais ils'est beaucoup renfermé depuis quelques mois.. Quoiqu'il en soit, il cherche un appartement.. ne montre rien de ses sentiements.. il quittera femme et enfants dans l'indifférence.. c'est dur pour moi ! Enfin, je sais qu'il y a une grosse carapace.. mais dur quand même..

Voilà.. il cherche un meublé pour partir au plus vite mais ne trouve pas .. ca ne fait pas longtemps c'est certain mais j'ai envie que le ciel s'éclaircisse.. pour y voir plus clair..Il m'a dit hier qu'il voulait aussi déménager.. qu'il en avait besoin pour voir vriament ce qu'il en était.. et qu'il voit POUR LUI.. S'il avait envie ou pas de se battre.. Je crois que souvent toutes ses démarches il les a faites pour moi.. presque toutes.. !Je crains un peu ce qu'il pourra faire seul.. se perdre dans des trucs infames mais d'un coté ce ne sera plus mes affaires.. On a parlé hier soir de nous.. Il a du mal a croire qu'il puisse s'en sortir je pense.. devant tant de rechutes d'essais avortés.. j'en doute aussi parfois.. Je me demande si on peut se complaire d'une vie comme celle là.. la main dans le slip devant un orid avec unqiuement des plan Q...?!!?? Il m'a dit aussi qu'il pensait qu'une fois parti il n'y aura pas de marche arrière.. dénitif quoi ! Mais qu'il sera la pour moi toujours et pour nos filles.Bref, je suis sure de ce que je fais.. envie de repos psychologique.. de sérénité.. Je pense a paine a un après...

Eh bien Lia tu y es, enfin. D'abord, Bravo ! C'est clair que ce n'est pas le genre de décision que l'on prend à la légère ... Un truc, si je puis dire : cesse de te demander "si-il-va vraiment-faire-ce-qu'il-dit-qu'il va probablement-essayer-de-faire-quand-il-pourra-parce-que-là-c'est-compliqué-mais-tu-comprends-laisse-lui-donc-un-peu-de-temps" ... C'est un dépendant qui ne se soigne pas, autant dire un menteur invétéré, quel que soit son "bon" ou "mauvais" fond, si tant est qu'il y en ait un. Du chantage affectif, évidemment qu'il y en a, et évidemment qu'il va y en avoir beaucoup, surtout au moment de la séparation effective. Quelques hypothèses que je lance comme ça : il regrettera, prendra des RDV chez divers thérapeutes, te dira que dans sa vie ce qui compte c'est toi, les enfants, etc..., te dira qu'il n'y retournera plus, qu'il est cette fois, bien décidé, que l'imminence de la séparation lui a remis les pendules à l'heure, etc... foutaises. Peut-être aussi te ressortira-t-il, à condition que ce soit son ego qui prenne le relais, tous les vieux trucs de dépendant qui préfère s'ignorer et que tu as probablement déjà entendu : c'est de ta faute, il a le droit à son jardin secret, tant que tout va bien autour où est le mal ?, il maîtrise, diminue les doses, y'a rien de mal à se faire du bien, etc... Foutaises également.Quant au fait qu'il tente de trouver un appartement, mais que ce soit difficile, qu'il n'y arrive pas : méfiance ! Pourquoi ce ne serait pas toi qui partirait, au juste ? Parce qu'il y a aussi le risque qu'il te fasse poiroter des lustres en te disant qu'il compte partir, fait ce qu'il peut, mais que c'est compliqué, etc... Au moins, je suppose, tu sauras partir pour de bon, toi qui n'est pas camée jusqu'à la moelle et qui a les idées ne serait-ce qu'un peu plus claires que lui. Je me rappelle de la période qui précédait la séparation de ma mère, moi et ma soeur d'avec notre père. Au départ l'idée était qu'il allait partir, il a commencé à dire qu'il cherchait, est allé à quelques RDV, disait qu'il y avait le temps, etc... Et au final, n'y tenant plus, c'est nous qui sommes partis. Et lui de rester sur place encore un an, comme quoi ...