J'ai des amis homosexuels.. femmes et hommes.. Désolée ca ne change rien..!! Ce n'est pas celui avec qui j'ai couché pendant 8 ans et eu deux enfants.. c'est comme les dépendants de ce forum.. je ne les vois pas comme celui que j'ai a la maison.. c'est idem..Désolée tu essayes de me rassurer mais là, je vois que rien n'y fait même si cela part vraiment du bonne intention.. je suis happée par les angoisses et demain sera un autre jour ca va passer mais c'est vrai que j'ai l'impression que tout s'écroule.. (et si seulement ce n'était qu'une impression...)
pas de honte, pas de culpabilité, pas de tout çà Lia,,,,,,Les coups de cafards, les coups d'euphorie de ces derniers mois, sont immondes pour la santé,,,,l'équilibre, on peut passer, du youpiii, au,,,,à rien du tout, , le plus bas en fait, J'ai vraiment envie de laisser parler ce que je connais des dépendances,,,,,et je pense que celle-ci, est celle qui fait le plus de mal à l'entourage,,,,et certainement aussi au dépendant,Je n'ai pas entendu parler d'alcoolo dépendant partir, se prendre un appart pour s'enivrer jusqu'à son fond qu'il ne connait pas, ou alors ce sont les conjointes(ts) demandent la séparation, séparation qui n'est pas demandée par le dépendant,,,, celle ci elle est partout, au dessus de nos têtes, en dessous de leur ceinture qu'on aimerait à nous,,,ils ont tellement du mal à en éviter les pièges, même quand ils sont décidés à se sevrer, quelle merde tiensMais tu vas remonter, tu vas y arriver, confiance, patience, Bises à toi
Citation : Lia a écrit: Oui.. Pour l'instant, je ne me projette pas.. Je vis au jour le jour sans trop me poser de question sinon j'en ai le tournis et des angoisses monumentales me reprennent.. J'ai appris ces derniers jours à lâcher prise... Je laisse venir.. et ca fait du bien !Ce n'est pas évident de se détacher entièrement de quelqu'un que l'on aime.. et d'être indiférente a tout ce qu'il peut faire ou tout ce qu'il peut lui arriver... Dans la dépendance, c'est ce qui est difficile, on ne se quitte pas parce qu'on ne s'aime plus.. on se quitte parce que ce n'est plus vivable et destructeur...Pas de marche arrière ni de son coté ni du mien.. je le redis quand même.. je tiens vraiment à lui.. et dans un tout petit coin de ma tête, j'ai quand même l'infime espoir qu'il en sorte et qu'un avenir soit possible.. mais il est infime cet espoir et ce n'est pas lui qui me fait avancer.. C'est l'envie d'être mieux et de trouver la sérénité ! D'être heureuse simplement, avec mes filles !Tu t'es séparée Welcome.. ? Tu as fait le pas ou il l'a fait ?
Alors pour te répondre c est lui qui a fait le pas juste apres ce que je pensais etre un pas vers sa guérison puisqu il m annonçait juste avant : je me suis désinscris du site de rencontre je t aime.juste après ça je me suis faite larguée à grand renfort de "je veux être libre, du calme, de la tranquillité, j en peux plus, casse toi je m en fous, je veux plus te voir etc etc " et autre jolies phrases.donc mise à la poubelle pour la.... 6eme fois? en 2 ans, de la pire des manière encore, ce qui ne nous a jamais empêché de nous revoir après (vive la dépendance....) et de recommencer.donc ce que je souhaite ajd, c est sortir de ma dépendance à lui, arrêter de remettre le couvert et de l espoir avec. je veux m en sortir pour enfin avoir la vie amoureuse que je mérite.
et toi comment ça va?
ca va pas bien du tout.. c'est sur ! J'ai du mal à sortir la tête de l'eau et comme le dit Free.. il va me falloir du temps.. Je déprime en gros après tant d'années de hauts et de bas.. Epuisée, desabusée, je n'en peux plus et je me torture.. Je suis une grande spécialiste de la torture !!!Je tourne et retourne tout même si j'essaye de me controler malgré tout[img=../../../uploads/smil3dbd4daabd491.gif" border="0]" width="15" height="15[/img]...Je crois vriament que la séparation physique va me faire du bien.. je me tiendrais éloignée de tout ca et de lui ! Je vais devoir apprendre a ne pas et plus me demander ce qu'il fait avec qui.. ou quand.. pfffffffMerci à Free !!! Elle saura pourquoi.. je suis très touchée.. je vais essayer de mettre tes conseils en pratique..
c est normal d être paumée!je suis aussi désabusée et triste et j ai aussi de l espoir et du dégout etc etcje crois que oui la séparation fait du bien. ça fait réfléchir. il faut réussir à se sortir de là en prenant une vraie décision surtout. sinon c est sans fin!on peut pas vivre mal tt le tps non????je crois qu il faut surtout se pencher sur pourquoi nous on supporte ça et comment s en sortir plutôt que de s attacher à savoir ce que eux vont faire '(ou pas) pour s en sortir (ou pas).pq sur nous on PEUT agir, sur eux on ne peut RIEN.donc en nous changeant nous même et en prenant des décisions, on change notre vie. sans rien faire on subit et on espère et ça le risque que ça ne mène nul part est finalement assez élevé!
pourquoi mettre de l énergie sur qn qui ne souhaite pas changer ou qui ne s en donne pas les moyens? franchement je préfère prendre soin de moi plutôt que de me torturer à savoir ce qu il fait avec d autres. je sais c est pas facile 
et je suis aussi très douée pour la torture mentale et la crise d angoisse faut casser le cercle vicieux. lacher prise. comprendre et se comprendre pour ne pas y retourner.
Comme je l'imagine, j'entre dans une bonne dépression.. aujourd'hui ca va à peu près.. demain peut être ce sera l'hécatombe... Quoiqu'il en soit, mon mari m'écoute, me soutient dans mes frasques et me dit qu'il faut que je me recentre sur moi.. que sinon je vais devenir folle ([img=../../../uploads/smil3dbd4dcd7b9f4.gif" border="0]" width="25" height="24[/img]).. Bref, malgré tout il essaye de m'aider..Quoiqu'il en soit, je voulais remercier vraiment les personnes de ce forum... Ca ne vous semble peut être rien mais j'ai vraiment eu beaucoup d'aide et d'écoute de beaucoup d'entre vous et j'en suis touchée.. Même si je suis aussi peut-être dans une sorte de "déni" face à l'échec de mon couple.. toutes les interventions me sont utiles ! Et je réfléchis a chacun de vos posts cela m'aide beaucoup...les jours ne se ressemblent pas.. mais l'idée d'une association en collaboration avec un CHU fait son chemin...
Petites nouvelles.. ca y est.. l'appartement est trouvé et il y emménage fin octobre.. Beaucoup de souffrance de son coté.. et du mien.. de pleurs de déchirement.. PAs de chantage d'aucun coté.. On est arrivé à cette conclusion.. pour ma survie et peut être la sienne aussi..!!!Il se protège un peu des fois.. et est très froid par moment.. On verra... Voilà c'est consommé.. On refait un point dans 6 mois.. pour voir où il en est et comment je le vis aussi !!Avec le recul je me dis qu'il n'a jamais réellement pris conscience de son problème de dépendance.. excepté sur des petits moments de clairvoyance.. des moments ou il se rendait compte de son problème "pathologique".. ce qu'il disait..Il n'a fait, pendant ses années, des efforts.. la psy.. que pour moi et me garder.. Je m'en rends compte.. Il oscille entre je veux m'en sortir et je ne veux pas du tout... Seul, il verra..
courage! tu ne peux pas agir sur sa dépendance....
Je viens donner des nouvelles.. après des semaines d'angoisses terribles, de questionnements interminables, je remonte tout doucement... de plus en plus convaincue que la séparation était bien l'unique solution pour nous et à ce jour... pour ma survie.. et peut être même pour la sienne !!Comme quoi c'est peut être vrai alors..!? il faut toucher le fond pour enfin pouvoir remonter !! C'est mon cas en tout cas... Je ne vais pas encore bien.. mais ca va mieux !Le grand déménagement est prévu ce week end.. Il freine un peu des deux pieds.. il a peur d'être seul et plus aussi convaincu que le bonheur et la liberté va s'offrir à lui.. Il doute.. Il me l'a dit souvent.."A notre séparation, il serait libéré, soulagé..il est fait pour vivre seul!" Maintenant que cela approche c'est loin d'être aussi évident.. il se rend compte de combien on va lui manquer;..de ce que je lui apporte.. de son amour pour moi[img=../../../uploads/smil3dbd4d99c6eaa.gif" border="0]" width="15" height="22[/img].. mais ne recule pas pour autant !! parce qu'il a bien compris que j'allais finir par crever de toute cette merde !Il a des moments de lucidité.. du a tout ça.. Où il m'a dit que personne ne pouvait être heureux avec tout ca (en parlant de sa dépendance).. qu'il était vraiment malade.. il a ouvert les yeux sur des choses.. dont on n'avait jamais parlé par rapport a son enface et la recherche dans la dépendance..etc..il avance.. mais pas vite c'est sur !! c'est tout le mal que je lui souhaite !!Mais d'un autre coté, il plonge tête baissée dans les tels, réseaux, msn, etc... Je lui en ai fait la réflexion.. "ca a bousillé ta vie.. détruit tout ce que tu as essayé de construire en plusieurs années.. mais tu y retournes..!!"[img=../../../uploads/smil3dbd4d8676346.gif" border="0]" width="15" height="15[/img]Bref, ce n'est plus mes oignons.. qu'il s'overdose.. qu'il ne fasse que ça jour et nuit.. moi a coté je vais vivre et profiter de mes filles !!! Dans 6 mois, on refait un point pour cloturer la séparation..Mon psy m'a dit que l'addiction était l'équivalent d'un T.O.C.. Souvent les dépendants ont eu, petit, des troubles compulsifs.. et lorsqu'ils deviennent dépendants sexuels ou autre.. ces petits TOC disparaissent au profit de ce GROS TOC.. c'est le cas pour le mien.. mais GROSGROS LE TOC !!!
[img=../../../uploads/smil3dbd4d6422f04.gif" border="0]" width="15" height="15[/img]Je reviens.. mettre un mot.. pour les co-dep mais aussi dans l'espoir que des dépendants le lisent..Après 8 années...Il a déménagé ce week end.. Cela a été dur.. plus pour lui que pour moi.. Soulagée de ne plus avoir a vivre toute cette merde.. je reprends ma vie en main.. j'essaye de de ne plus penser à lui.. ce n'est pas encore ca mais petit a petit je vais y arriver.. Il ne fera plus parti de ma vie en tant qu'homme et mari même si il sera toujours là pour mes filles.. Ce matin, il est venu à la maison pour passer la journée avec la grande (qui a beaucoup pleuré et est malheureuse de n'avoir pas son papa à coté..) Il a la mine tirée (puisque je le sais son week end s'est résumé à téléphoner a des réseaux, msn, peut-être même des rencontres sordides..) et les yeux rouges d'avoir trop pleuré (en venant a la maison ?!) Bref, je ne demande rien.. je ne veux plus rien savoir.. ce n'est plus ma vie et mon dieu ce que j'en suis soulagée...Je me suis faite cette réflexion.. toute sa vie il a été malheureux... Il a beaucoup souffert enfant et même ado.. Il a eu cette opportunité d'enfin approcher ce qu'est le bonheur.. il a tout gaché.. J'étais la seule a me battre dans ce foutu combat et même si en ce moment, il ferme les yeux très fort pour ne pas penser (merci la dépendance..) qu'il est passé à coté de ses filles, de moi, de sa maison et de tout ce qu'il a construit... un jour, je le sais, même si ce n'est que dans un bref moment de lucidité, il le verra... tout ça pour ça..Ce matin, avant que je ne parte, il m'a serré très fort et m'a dit que si je voulais je pouvais l'appeler dans la journée.. mais je n'ai eu que de la pitié.. et je n'ai pas envie d'appeler parce que moi finalement ca va.. C'est pas encore ça non ! mais ça va...