Oui... Il me l'a dit aussi.. Il a besoin de cheminer seul tu as raison.. de se retrouver face a lui.. Il n'a jamais été seul.. Il est passé des jupes de sa mère aux miennes ! On est d'accord tous les deux..Chacun va faire son chemin.. moi de mon coté avec mes filles que je vais essayer de protéger parce que c'est le role d'une maman, et que je ne veux pas passer a coté de ce role la ! et lui, de son coté.. va peut-être tester ses propres limites.. si limites il peut y avoir dans une dépendance..!!!?On verra.. j'attends avec impatience ma solitude.. me réapproprier ma vie pour y voir plus clair aussi... Je sais que je n'ai pas encore faire le deuil de lui.. ce serait se mentir.. mais chaque chose en son temps.. Je vais recentrer tout sur moi.. en essayant de ne pas trop penser et de ne pas me projeter sinon ca me donne le tournis...
et lui, de son coté.. va peut-être tester ses propres limites.. si limites il peut y avoir dans une dépendance..!!!?Là-dessus je crois qu'on peut être clair : il n'y a pas de limites véritables dans la dépendance. La dépendance c'est d'abord la perte de contrôle, donc impossibilité de se poser des limites tant qu'on est dedans, ensuite il y a l'accoutumance, qui induit le principe du "toujours plus", et donc l'augmentation de la fréquence et de l'intensité de la consommation. Si limites il y a, elles ne viendront pas de principes puisque le produit sert au dépendant de principe numéro 1, c'est devenu son centre du monde. Il s'agira, à mon avis, plutôt de limites physiques, financières, ou éventuellement de limites venant de l'extérieur ( l'asile ? ). Peut-être qu'un jour il ouvrira les yeux, peut-être pas. Une chose est sûre : ce n'est plus de ton ressort, en fait, cela ne l'a jamais été. Tu as fait ce que tu as pu, vous avez fait ce que vous pouviez, pour maintenir votre couple en place, mais la dépendance est plus forte que beaucoup de choses, tu le sais bien. Il ne faut pas que tu t'en fasses, Lia, tu auras beau être un peu plus lucide que lui sur ce qu'il risque, il aura beau être encore l'enfant apeuré des "jupes de sa mère" ; il sera toujours de son ressort ( enfin a priori ) que de décider de la voie qu'il préfère suivre. Il a choisi, maintenant il faut que tu te libères de tout ce poids. Evidemment tu as du mal à ne pas regarder en arrière, tu as sans doute un peu peur pour lui, et tu n'as, tu le dis d'ailleurs, pas entamé le processus de deuil. Mais ça viendra : pour le moment contente-toi de rendre la situation vivable pour toi et pour tes filles, en attendant plus de stabilité ... Courage !
tout a fait raison!je pense qu à ce stade il faut surtout prendre soin de toi et rien que de toi!lui il a bien le tps de faire ce qu il veut et ne mets pas l espoir à un niveau impossible... mets le là où il peut être utile, vers ta nouvelle vie sans lui à prendre en charge, vers un nouvel horizon sans le pb latent et permanent de son pb à gérer au quotidien et l angoisse que cela induit CHEZ TOI.bientot tu seras libérée et rien de ce qu il fait ne sera ton pb. tu vivras enfin pour toi et je peux t en parler je suis dans la même situation actuellement, je ne le vois plus et je vais mieux petit à petit.alors oui parfois je me demande avec quelle femme il est, mais j ai ma liberté, je me respecte et je peux maintenant faire ce que je veux aussi.il n a plus aucun droit sur moi et moi sur lui et surtout je suis libérée de l inquiétude qu il me quitte encore pour satisfaire ses pulsions.
prends sur toi lia, la vie est belle 
Oui.. Pour l'instant, je ne me projette pas.. Je vis au jour le jour sans trop me poser de question sinon j'en ai le tournis et des angoisses monumentales me reprennent.. J'ai appris ces derniers jours à lâcher prise... Je laisse venir.. et ca fait du bien !Ce n'est pas évident de se détacher entièrement de quelqu'un que l'on aime.. et d'être indiférente a tout ce qu'il peut faire ou tout ce qu'il peut lui arriver... Dans la dépendance, c'est ce qui est difficile, on ne se quitte pas parce qu'on ne s'aime plus.. on se quitte parce que ce n'est plus vivable et destructeur...Pas de marche arrière ni de son coté ni du mien.. je le redis quand même.. je tiens vraiment à lui.. et dans un tout petit coin de ma tête, j'ai quand même l'infime espoir qu'il en sorte et qu'un avenir soit possible.. mais il est infime cet espoir et ce n'est pas lui qui me fait avancer.. C'est l'envie d'être mieux et de trouver la sérénité ! D'être heureuse simplement, avec mes filles !Tu t'es séparée Welcome.. ? Tu as fait le pas ou il l'a fait ?
Je suis pathétique.. je vous le dis.. c'est terrible au point où j'en suis arrivée.. J'ai appelé la psy de mon mari pour lui poser des questions.. Oui je sais cela ne me regarde plus, mais comme beaucoup de choses c'est plus facile a dire qu'à faire...Je me sens tellement mal et impuissante.. Elle m'a dit que la dépendance est liée a l'interdit ??? A priori, elle le croit dépendant mais [img=../../../uploads/smil3dbd4d8676346.gif" border="0]" width="15" height="15[/img]..."lié a l'interdit.." mouais ! Contrairement a ma psy qui le voyait clairement.. En gros, c'est a cause de moi qu'il est la dedans presque.. et est ce qu'il arriverait a avoir une vie normale.. grand point d'interrogation.. c'est sa réponse.. bien qu'elle m'ai dit que lui seul prendrait le bon chemin.. arriver t-il a être hétéro normal ? autre question .. puisqu'il ne s'agirait pas d'homosexualité a proprement parlé.. mais avec ce qu'il a vécu.. autre interrogation.. ca me bouffe...Ca me fait mal.. j'ai l'impression de m'être planté ces dernières années.. complet !! Et puis je n'arr^te pas de penser a mes filles.. je me dis qu'il va faire n'importe quoi une fois dans son appart'.. aller au bout du bout comme elle me l'a dit !! Et quel père vont elles avoir..? J'ai éyté conne au point de faire des enfants avec quelqu'un qui n'a pas de respect pour lui... sans même penser a les protéger..Ca me fait vraiment mal et même si je sais qu'il faut que je pense a moi.. ca me revient comme un boomerang.. c'est horrible !!
Liée à l'interdit, pour moi cela évoque l'adolescence plus que la moralité du couple... On a beaucoup parlé ici (et ailleurs) de la dimension ado, enfant même qui refuse de grandir ou en a peur etc... Le jeu avec les limites et compagnie. Rien à voir avec "de ta faute" si?Et s'il se commet dans quelque misérable comportement, rien ne prouve que cela rejaillisse et éclabousse ses enfants plus que jusqu'ici... Ne fonce pas tête baissée dans les hypothèses les pires, ne t'efforces pas de rendre les choses le plus cauchemardesques.
L'avenir, personne ne le connaît, et la psy pas plus que quiconque. Le propre de l'avenir, c'est qu'il reste à l'écrire, en son temps...
Oui... mais je suis tellement mal... J'ai presque honte de qui je suis devenue.. faible.. a chouiner sur mon sort.. angoissée.. C'est dur ! Il faut que je me tienne éloignée de tout ça..Je ne sais pas.. tu as raison d'un coté.. et elle l'a reconnu aussi.. elle n'est pas devin.. Pour ce qui est de l'interdit elle l'a dit oui.. comme un adolescent qui voudra tester ses limites et que le fait que je sois la a "controler", la culpabilité que cela renvoit empire les choses a priori ?
Pfff....Lia [img=../../../uploads/smil3dbd4e1748cc9.gif" border="0]" width="31" height="20[/img];-) bon, déjà, vos psy..."on ne sait pas quoi" respectifs me choquent... entre la tienne qui t'assure (de quoi je me mèle, là n'est pas la question, q'uest-ce qu'elle en sait) que ton mari t'aime, et celle qui répond à tes questions alors qu'il ne s'agit pas de toi, que le secret professionnel c'est pas pour les chiens... Et puis quel soulagement si ce n'était que de l'homosexualité refoulée... et que grace à son petit chemin parcouru et votre rupture il puisse la vivre... il deviendrait un papa normal homo, bien dans sa peau. En rien humiliant pour toi, car là, il ne sagirait pas de plus gros sein, de moins de cellulite, de plus jeune... rivalité impossible, tu resterais la femme de sa vie.Allez souri Lia s'il te plaît, fais nous un grand sourire :-) tu as assez réfléchi toutes ces années, lache du lest, concentre toi sur toi, n'as tu rien à faire, à penser pour toi, pour réparer, des plaisirs à t'accorder, des loisirs à partager avec tes filles, des sorties...
ooooooooooh non Slave.. je peux t'assurer pour l'avoir vécu dans le questionnement que le soulagement n'est pas là.. !! Si il se révèle homo ce sera le pire qu'il puisse m'arriver.. parce que la dépendance n'a rien de réel.. je veux dire que les mecs qui matent des gros seins ne les voient pas ses gros seins là.... et ils aime ceux de leur femme... !!! Alors qu'un homo.. je n'aurai rien été.. du tout.. un passe temps conventionnel pour entrer dans la norme.. un truc ou il s'est planté complet !humiliant ca l'est tout autant.. je peux te l'assurer.. J'essaye d'avancer mais tu dois savoir combien c'est dur toi qui rode sur ce forum alors que tu n'es plus en couple..?!! Les séquelles sont là et bien là.. difficiles douloureux a effacer.. l'incomprehension.. l'impuissance..Pour nos psys respectifs, tout ce que j'ai appris jhe l'ai appris en séance de couple.. parce qu'on assistait a des séances ensemble avec nos deux psy..Pour le tél, oui.. elle a essayé d'y répondre parce qu'elle m'a senti désespérée.. je pense... j'en ai tellement honte d'ailleurs !
Certe je ne suis plus en couple, mais j'ai un fils, un fils qui a des copains qui passent des mercredis seuls chez eux... je met en garde des mamans, pour l'instant j'en ai touché une, mère de 3 fils tout de même. Je milite, j'en parle aux copines, aux copains, ce n'est pas facile, je passe sans doute pour une extra-terrestre pour certain, mais tant pis... JE PARLE DE CE FEAU... les témoignages des plus jeunes ici, m'interesse grandement.Mon mec, je l'ai bien compris, je n'étais pas un objet de désir, sinon ça aurait été une preuve de non-respect, il m'aimait, j'en suis sûre... mais moi, j'ai la "chance" d'avoir compris, et j'ai trouvé confirmation chez des dép ici, qu'il se branlait dans moi, ce qu'il ne l'empêchait pas de m'aimer, donc ma foi, sil s'avérait homosexuel, ça ne changerait pas grand chose our moi. Il m'a manqué de respect, il a cautionner un commerce détestable sous mon toit, voilà. Toi, c'est différent, il "dissociait", il te faisait réelement l'amour, donc pourquoi penser le contraire maintenant, qu'il soit homosexuel ou non !?!Je pense que tu devrais fréquenter des homosexuels et des bi, ça te rassurerait, tu as peut-être des clichés sur ce phénomène.Voilà, c'était vite fait avant la débaucheBon courage :-)