Dépendance sexuelle

Morbach.. On a parlé quelques fois.. et tu sais ce que je pense de toi.. tu as forcé mon admiration..Le bravo que tu me lances, pour moi -mais tu t'en doutes..- a un gout amer..Cela étant je te trouve (comme d'habitude..)un peu dur.. tout blanc ou noir.. mon age m'a appris les nuances..Un truc, a ce jour (je ne sais de quoi sera fait demain) mais il n'y a pas de chantage affectif.. Il cherche vraiment mais il a la malchance d'avoir un joli nom d'immigré.. du coup, cela se complique.. Il a déjà visité 3 appartements.. Meublé pour partir plus vite puisqu'il ne veut pas prendre nos meubles.. Pourquoi je ne pars pas ? parce que j'ai deux petits bouts et un crédit sur une maison que nous avons acheté en commun.. que j'espère pouvoir garder.. Enfin c'est un peu plus compliqué, c'est sur..Ca se fera.. pas dans un an.. car il est tout aussi décidé que moi.. on en a parlé hier ! C'est le seul moyen.. lui aussi le sait..Pour ce qui est des soins, il a pris lui rendez vous chez un psy il y a 4 ans, chez qui il a été suivi assez régulièrement (même si des fois il n'y est pas allé, car rechute.. fuite encore..) et chez addictologue demain.. mais j'avoue que je ne suis pas encore sure qu'il y aille.. j'ai hâte de voir !Pour le reste tu as peut-être raison.. je veux bien penser que dans quelques mois s'il me dit que ca va mieux.. qu'il voit plus clair.. je peux me laisser convaincre.. je ne sais pas.. ! mais , après avoir passé tout cela, je ne sais pas si j'aurais encore l'envie de m'investir de nouveau dans notre relation.. pour être franche..Pour le reste je lui laisserais le crédit de pouvoir s'en sortir quand même ! Pourquoi ne pourrait t-il pas s'en sortir ? Effectivement je pense que le fait d'être seul va lui faire le plus grand bien ! Il va pouvoir plonger tête 1ère dans tout ca.. je ne serais plus le petit cadre .. qui le maintenait dans une vie normale.Je crois peut-être à tort que OUI.. Morbach.. on peut s'en sortir.. Et qu'il pourra un jour aller de l'avant.. peut-être avec une autre femme qui n'aura pas subi tout ca...pourquoi pas ?!! Je l'espère en tout cas.. pour lui

Tu espères pour lui ; alors là je t'admire, sans que ça me bouffe, moi je n'en suis pas encore là, pas encore à lui souhaiter un bon rétablissement... j'en suis que je souffre du mal qu'il m'a fait, que c'est encore plus indigeste que bien des traumatismes que j'ai subis, en plus je ne peux pas lui pardonner pour la bonne et simple raison qu'il ne me demande pas pardon...Enfin, la sérénité, tu vas la retrouver, je ne m'inquiète pas... l'addictologue de demain, ce n'est pas ton problème, je crois, ça ne l'a jamais été. [img=../../../uploads/smil3dbd4daabd491.gif" border="0]" width="15" height="15[/img]

Citation : Lia a écrit:  je crois peut-être à tort que OUI.. Morbach.. on peut s'en sortir.. Et qu'il pourra un jour aller de l'avant.. peut-être avec une autre femme qui n'aura pas subi tout ca...pourquoi pas ?!! Je l'espère en tout cas.. pour lui

Si nous ne pensions pas tous un peu qu'il était possible de s'en sortir, ce forum n'existerait pas, tout simplement. Après il y a des méthodes qui marchent mieux que d'autres : elles ont, si on peut dire, fait leurs preuves, et en matière de dépendance vouloir la jouer solo c'est franchement pas gagné. Faire tout reposer sur quelqu'un également : il va se retrouver seul avec lui-même, et advienne que pourra ... Tu l'espères, mais à quoi bon espérer si tu n'attends plus rien de lui ? L'âge ... l'expérience peut-être ? Mais pas l'âge, tout simplement. Ce que je veux dire par tout ce blabla, c'est qu'il vaut mieux pour toi cesser d'attendre quoi que ce soit venant de sa part. Les situations sont toujours compliquées, mais tu lui as déjà laissé beaucoup de temps, trop sans doute. Si il ne parvient pas à trouver d'appartement "rapidement" ( à toi de définir ce que signifie "rapidement" dans ce cas précis ) , il te faudra partir. C'est pas pour ramener tout le temps à mon cas, mais n'empêche que quand ma mère s'est rendu compte qu'il ( mon père ) ne partirait pas, elle aussi avait deux bouts sur les bras ( plus âgés certes que les tiens, m'enfin bref ) et un crédit sur une maison achetée en commun. A posteriori ce qu'elle a regretté, c'était d'être resté si longtemps. Au final dans ce scénario là, on a l'impression que tu ne subis rien, qu'il part parce que tu lui poses problème, que tu es le problème : bien sûr ce n'est pas aussi simple, mais quand il parle de liberté, ça laisse entendre pas mal de choses. Je ne sais trop de quelle façon tu interprètes tout cela, mais de loin ça donne l'impression que c'est toi "qui n'as pas réussi à le garder à tes côtés". C'est d'ailleurs un peu ce que tu dis dans un post récent :

Citation : Tant pis, je crois que j'ai fait mon petit chemin je me suis battue comme une lionne est le moment est peut-être venu.. Je n'aurais pas gagné contre cette merde c'est ca qui m'enrage le plus..

( post 6 de ce même topic )Ce n'est pas un combat que tu as perdu ; il laisse tomber le sien, et sa famille avec, voilà tout. Cela n'a jamais été à toi de te sentir responsable de son mal, de te battre contre cette saloperie, simplement parce que ce n'est pas en ton pouvoir, et qu'en faire un assisté est contre-productif. Tant pis pour vous deux, c'est à toi de tourner la page, de commencer à faire le deuil de 8 ans de hauts et de bas, surtout de bas si je comprends bien. La version co-dép du détachement n'est pas plus facile à envisager que celle des dépendants, et je crois qu'il serait bon que tu retravailles là-dessus : ce qu'il advient de sa personne, désormais, ne te regarde plus, et tu n'as pas à te demander ce qu'il pourrait bien tenter. La souffrance, il l'a choisie, plus ou moins lucidement, mais il l'a choisie. 

@Slave : Oui, j'espère qu'il va s'en sortir et pourquoi pas refaire sa vie.. Tout d'abord parce que c'est un type bien (par là je réponds aussi au bon fond et mauvais fond de Morbach..) Je crois que l'on peut être dépendant ET quelqu'un de bien.. de bon ! Je n'ai jamais pensé que sur le forum dépendants il n'y avait que de fiefféss enfoirésss, des salopards.. je crois que l'un n'empêche pas l'autre.. oui la dépendance change un homme mais il reste l'individu sans que j'ai entrevu plus souvent que le dépendant !! Je n'ai pas de haine envers lui.. je lui en veux parfois mais rien qui fasse que je lui souhaite du mal.. au contraire  ! Il m'a dit maintes fois pardon.. (la les mauvaises langues diront que c'était de la manipulation..) NON, je le sais sincère..mêm si ses pardons n'ont rien effacé ou réparé.. il a regretté souvent et m'a poussé vers la sortie plusieurs fois et c'est bien moi qui me suis accrochée..pour Morbach.. je te l'ai déjà dit.. ma vie avec lui a eu des jolis hauts et des bas.. même si au vu de ton passé, tu as peut-être du mal a le concevoir.. Effectivement, c'est la fin.. mais j'ai été heureuse..!! Et malheureuse aussi.. Personne et surtout pas lui, n'a dit que je n'avais rien subi et que c'était moi le problème...Je ne mettrais pas tout en péril (maison, enfants.. ) pour quelques semaines de cohabitation.. Je n'en suis pas là.. Je vais faire les choses le mieux possible. Il trouvera parce qu'il cherche et ne se débinne pas.. On ne peut pas mettre tous les dép dans le même panier.. (chantage, manipulation..). Et je veux croire qu'on peut s'en sortir !! je le réitère.. Certains seuls, d'autres accompagnés d'autres jamais.. mais cela reste le père de mes enants et rien que pour elles je voudrais qu'un jour elles soient fières de leur papa.. et qu'il ne se soit pas perdu dans tout ca..Le combat je l'ai mené et là, tu as raison.. il était perdu d'avance.. parce que c'était moi qui le menait !!

Je pense que la bonté est une évidence , un point commun chez beaucoup de codep,,,,bonté, loyauté, dévouement,Ce fut ta bataille, il n'a pas su, pas pu, tu as raison de penser que juste pour lui, un jour, pourquoi n'irait il pas mieux, et ne s'en sortairait il pas?Oui quand on est père, mieux vaut qu'un jour , les enfants puissent être fièrs,,,,,,

Je ne suis pas gentille et bonne.. Je l'ai parfois maudit, j'ai même souhaité sa mort.. mais c'est vrai que pour nos filles et pour lui.. je lui souhaite de trouver une issue..Je reviens de chez le psy.. Coup de massue.. Dans la voiture je me suis dit que certes il y avait le dépendance.. mais si il se révélait homo ? comme c'est du cyber avec des hommes (suite a a un  abus petit) mais la dépendance peut "cacher" une autre forme de sexualité je pense.. Mon dieu autre chose a digérer... ce n'est plus vis a vis de lui mais de moi en tant que femme.. ce que cela me renvoit.. et ce que cela me renvoit c'est horrible !J'ai été médisante, il s'est rendu chez l'addictologue.. sans chantage.. ni même le mentionner.. tout seul comme un grand ! A priori, elle est spécialisée en alcoolisme et drogue pas dépendance sexuelle ou cyber dépendance.. donc, rebelote.. Il y aurait un centre sur Clermont.. est ce que quelqu'un peut me le confirmer ? sur Lyon savez vous ?Merci !!

C'est quoi ces question, c'est fini ou pas ??? on n'a pas dit C'EST PLUS TON PROBLEME ais quand même pour te répondre, un addictologue, c'est ce dont il a besoin, peut importe l'addiction, c'est le même travail, la même démarche de soin... J'ai des amis homosexuels, enfin surtout 1 qui regarde des pornos hétéro, et, il n'est pas bi pour 2 sous, et pourtant bien addict aussi :-(Ne te mélanges pas les pinceaux, occupes toi de toi.[img=../../../uploads/smil43aa2265b9a94.gif" border="0]" width="25" height="15[/img] PS : Et pis depuis peu l'homosexualité n'es plus considérée comme une maladie, ça devrait te rassurer

Vous êtes gentilles.. oui.. c'est vrai ce n'est plus mon problème.. Mais c'est difficile de cliver (tiens voilà un joli mot mais...[img=../../../uploads/smil3dbd4e02c5440.gif" border="0]" width="16" height="16[/img]) Hier grosse grosse angoisse.. je ne sais pas pourquoi parce que ces derniers jours j'étais soulagée.. mais là.. une angoisse je ne savais pas que cela pouvait faire mal physiquement tant elle était forte (maux de tête, nausées...) Je me suis fait la réflexion.. bizarrement.. au vu de mes douleurs physiques..Ca va aller les filles ! Ca va déjà mieux ce matin.. j'ai vu mes filles belles en pleine santé et heureuse de vivre.. Avec elles  ca ira !Il m'a parlé hier pour essayer de me rassurer, de me soulager... Et malgré tout ca m'a fait du bien !Des fois je me sens perdue.. La séparation va vraiment me permettre de respirer...Voilà aujourd'hui je vais un peu m'occuper de moi.. sans trop penser a tout ca si c'est possible..Grosses bises les filles !!!

salut Lia, tout d'abord courage à toi et prends soin de tes filles comme de toi même!!Pour la question de l homosexualité, peut être qu'il est homo, peut être qu il est bi, peut être qu il est 100% hétéro, là n'est pas le problème, et sache que la dépendance au porno, peut jouer des mauvais tour et mettre les gens devant des images dont il n'aurait jamais imaginer aller voir,  c'est letoujours plus, de la nouveauté... après c'est son problème, je comprend tes angoisses elles sont légitimes mais sache que pour son bien du toi le laisser cheminer seul, c'est lui et lui seul qui doit se découvrir...Toi prend le maximum de recul possible, c'est super important pour toi et tes filles!!!

allez courage à toi