26-03-2010, 13:34
Bon,Je tente une réponse rapide même s'il est vrai que je sais pas faire mais bon...Je ne cautionne rien du tout et je ne baisse pas les bras! S'il laisse échapper quoique ce soit, je lui tombe dessus et ça clache alors il a appris à bien se planquer, tellement bien que je n'ai aucune preuve à lui foutre sous le nez sauf... mon intuition et ma "trop grande" compréhension de son problème. Je suis dans une impasse car je ne me vois pas lui rabacher le porno sans cesse alors qu'il fait autre chose et qu'il ne s'adonne à ça que lorsque je suis absente... Il sait ce que j'en pense, je le lui ai déja dit clairement et à plusieurs reprises mais il s'en fout! Qu'y puis-je alors? Encore une fois, dépassée une certaine limite, je dois me reconnaître impuissante à résoudre son problème contre son gré car vous le savez tous ici, ça n'a pas de sens et ça ne marche pas. Je n'aurai pas recours au chantage car ça n'est pas moi donc si je lui dis que je le quitte pour ça, c'est que j'ai réellement décidé de le faire et que je ne le fais pas juste pour le faire réagir. Son mode de fonctionnement et sa perception de la liberté sont tels que je ne peux pas lui faire entendre que ce qu'il fait n'est pas politiquement correct dans un couple. Donc j'en reviens toujours au même constat et là-dessus, je n'ai jamais rien dit d'autre. S'il n'entend rien et si ça me fait trop mal, JE dois en tirer les conséquences pour ma vie à moi qui elle, m'appartient à moi seule. Je crois qu'à focaliser là-dessus sans cesse, je ne fais qu'enfoncer le clou alors que si moi, j'arrive à m'en détacher, je lui laisse à lui ce qui LUI appartient. En gros, je me dis souvent que je devrais le laisser sombrer et, de mon coté, lâcher prise pour qu'il réalise seul que si je ne suis plus là, ben il contrôle plus et se laisse envahir. C'est le seul moyen pour qu'il se relève alors que le harceler avec ça ne fera que le fermer d'avantage. Après, je pense à moi aussi et à ma liberté. Celle de pouvoir sortir seule et d'en retrouver l'envie sans avoir sans cesse peur de ce qu'il fait. J'ai atteint cet état-là parfois et ça fait du bien. Un peu comme ce que fait Free, en vivant à coté. Elle n'a pas eu le choix non plus et semble s'en porter mieux. Pourtant son mec, lui, n'est pas sorti d'affaire et ils sont toujours ensembles. Je ne suis pas une maman pour mon homme et je ne sais pas me comporter comme ça. Je ne veux pas être celle qui surveille, celle qui veille, désolée mais je ne sais pas faire et je n'en ai surtout pas l'envie. Après, il y a le reste, tous les autres comportements que naturellement je relie à ça alors que lui ne fait pas le lien. Son coté coléreux, tyrannique parfois et tout puissant.. Ses "jeveutoutoudsuitemaintenant". ces comportements-là, je ne les laisse pas passer et je lui mets le nez dedans dès qu'ils se manifestent. Petit à petit, il en prend conscience et change, parcequ'il est loin d'être sot et qu'il sait très bien quand ça l'arrange, avoir un regard critique sur lui et se contrôler. Ma position est de penser qu'à force de prises de consciences sur ses malaises, il réalisera peut-être de lui même que sa porno-passion participe, de tout ça aussi. Je sais que s'il le réalise, il s'y attaquera et s'en débarassera, je le connais assez pour ne pas en douter. Je l'incite parfois à consulter mais il ne s'y sent pas prêt, ça viendra peut-être mais, encore une fois, je ne maîtrise pas cela. Je ne peux faire autrement que de lui laisser du temps. Mais pendant ce temps, je dois me protéger moi et vivre MA vie donc je veux pouvoir me défaire de la douleur que cela provoque chez moi car la base de son truc, c'est quand même de reluquer plein d'autres nanas que moi et d'avoir envie d'elles probablement plus que de moi. pas facile de se détacher de ça, vous en conviendrez sûrement. Je n'appelle pas ça baisser les bras mais plutôt être réaliste quant à la situation parceque je ne me fais aucune illusion sur le pouvoir d'éventuelles pressions que je pourrais lui mettre pour qu'il cesse et je ne veux pas qu'il le fasse pour moi mais pour lui, parceque lui aurait réalisé que ça n'est pas possible ni acceptable.Quand je me suis inscrite ici, il y a un peu plus d'un an, je n'osais pas en parler avec lui, j'avais peur. Aujourd'hui, j'ai changé, j'ai compris plein de choses, ce que ça nous enlève mais aussi ce que ça ne nous enlève pas malgré tout. J'ai compris le pourquoi, j'ai compris aussi beaucoup de choses chez moi, ce que ça soulève et tout et tout. Je sais qu'à ce niveau là, je peux faire quelquechose et je le fais. je me suis fixée mes propres limites aussi. J'ai même appris à contrôler et réfreiner mes envies d'espionner pour voir et comprendre car j'ai pigé que ça, c'est à moi que ça fait mal et que ça ne sert à rien parceque quand on veut se cacher, on le peut toujours... Internet et l'informatique offrent toutes les armes possibles et imaginables à ces messieurs pour qu'ils puissent compulser à leur guise sans être inquiétés. Alors fini de perdre mon temps avec ça! Si vraiment il veut se payer une pute, il pourra le faire sans que je le sache alors à part instaurer la franchise entre nous et l'inciter à comprendre la nécessité de la confiance mutuelle et de l'honnêteté, je ne vois plus trop quoi faire d'autre. je m'entraîne à le zapper quand on est pas ensemble surtout s'il est seul ici. C'est pas simple mais quel autre choix aujourd'hui? Je voudrais pouvoir revenir poster dans quelques mois et vous dire que ça y'est, il a capté mais je ne veux pas m'accrocher à ça car je sais aussi combien les désillusions sont douloureuses. Ce que je sais, c'est qu'aujourd'hui, le porno l'habite moins qu'avant. Est-ce parcequ'il s'en détache? Ou est-ce parceque trop présente ici, je l'empêche d'y accéder librement? Je n'ai pas la réponse mais je l'aurais dès la rentrée prochaine puisque je reprends le boulot donc des moments solos, il en aura des tonnes! Peut-être qu'alors, il réalisera de lui même combien il ne sait pas faire autre chose que ça quand il seul, peut-être pas. On verra bien mais encore une fois, je ne peux pas le faire à sa place... Ahhh! Déni, quand tu nous tiens [img]http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil43c014c55f944.gif"[/img]!!! Pour le moment, il ne me trompe pas dans la réalité et je sais aussi qu'il n'a jamais trompé sa femme par le passé malgré les GO de vidéos qu'il téléchargeait en étant avec elle. Je sais que sa conso a diminué fortement depuis cette époque et que son désintéret a augmenté aussi parcequ'il a trouvé depuis d'autres exutoires à ses moments d'angoisse. je l'encourage dans ce sens bien sûr mais je ne vois pas ce que je peux faire de plus. Et moi, ça me rassure juste un peu... (entre le pire et le moins pire...)Pour vous répondre enfin, non, je ne pense pas me voiler la face ni me mentir à moi même, j'essaie seulement de trouver un équilibre vital pour moi sans passer mon temps à me morfondre et je tente de ME libérer à max de SON problème. Je fais avec la réalité du moment sans faux espoirs ni fatalisme, j'essaie de rester réaliste et surtout de rester libre et moi-même sans trop me perdre dans tout ça.Quant au forum, j'ai bien conscience qu'il ne solutionnera rien mais échanger avec d'autres m'a permis de comprendre l'incompréhensible du début et c'est déja beaucoup. Vos maris, Lia et Toonti, sont passé à une étape supérieure en acceptant l'idée que leurs agissements étaient problématiques. Le mien n'en est pas encore là et pour le moment, je peux vous garantir qu'il n'y est pas prêt. Chaque cas est particulier, c'est peut-être ça qui vous laisse penser que sa guérison repose en partie sur moi et ma capacité à lui ouvrir les yeux. Peut-être avez-vous réussi à ouvrir les yeux des votres parceque quand vous vous y êtes évertuées, eux, de leur coté étaient prêts à "voir"? Et peut-être aussi que, contrairement au mien, ils se reposent un peu sur vous dans la vie. Ca n'est pas le cas du mien du tout.A+ Nina
