Dépendance sexuelle

bonjour NIna,j'ai beaucoup aimé ton texte et ta façon de penser.  ma femme l'a lu et s'y est retrouvée aussi.Que dire sinon que nous sommes là au cœur de la difficulté de vivre à deux sur une longue période. Chacun avec ses propres problèmes, ses ambitions, ses évolutions, ses questionnements, ses échecs...ca fait beaucoup de "si" pour que la vie commune fonctionne.Ton texte nous a amené à beaucoup discuter sur la possibilité ou non d'une vie commune sur tant d'années. Vue les limites de la vie repoussée, nous avons 25 ans de vie commune, et jusqu'à 80 ans ca fera 55 ans ensemble...sans y être obligé!

Oui, le sexe addiction est un fléau (peut être en faisant de nouveaux adeptes qui n'auraient pas été atteints sans l'internet) mais les problèmes du couple n'ont pas attendu le web pour exister.Ma femme est moi sortons tous les deux de familles éclatées avec des problèmes d'alcoolisme et bien d'autres... oh oui, bien d'autres, alors nous essayons de ne pas reproduire les schémas...

mais la réussite  n'est-il pas de vouloir à tout prix vivre ensemble    ?

Bonjour,Merci à tous pour vos derniers posts... Je n'ai ni le temps ni le courage d'y répondre aujourd'hui pourtant, je crois qu'il y aurait à dire sur le "pourquoi on reste" par exemple.Mondom, je ne t'ai pas répondu sur le post de deapici l'autre jour parceque c'est le sien mais je n'ai pas aimé ce que tu y as écrit... bien trop réducteur à mon goût et peut-être un rien "moralisateur", je sais plus trop. Ce que je peux en dire, vite fait quand même, c'est que notre relation ne se résume heureusement pas à ce que tu décris... Nous ne partageons pas que le "non partage". Et je ne crois pas être encore dans la dépendance affective parceque moi, j'en sors justement (je suis suivie pour...).A l'instar de ce que tu vis avec ton amie, nous aussi, nous parlons beaucoup, nous échangeons beaucoup aussi. que ce soit sur des aspects "futiles", genre impression sur le dernier film vu ensembles ou encore lectures, musique etc... ou sur des plans plus profonds, plus persos etc... Je crois même que je suis pour lui, la première personne à qui ils se confie autant et il ne supporte pas les non-dits (??? oui, je sais, c'est contradictoire mais bon...). Le seul sujet sur lequel nous coinçons, ou plus exactement sur lequel JE coince, c'est son attirance pour les images pornos. Hélas, ce n'est pas un sujet sans importance. Je ne reste pas avec lui par peur de la sollitude car justement, j'aime la solitude et j'en ai besoin. Elle me manque cruellement d'ailleurs. Ce point ferait plutôt pencher la balance vers "quittes-le". Je reste parceque probablement, je sens en lui, tous ces points communs et de connivence que nous avons et parce que je sais que "sans" cette merde, la proximité et la complicité seraient bien là. Mais cette merde est là et par ma seule volonté, je ne peux pas la faire disparaître. J'en ai de plus en plus conscience et de plus en plus, je me dis que de toutes façons, je sais que je vais arrêter avec lui. Je n'ai pas l'âme d'une femme de marin et je sais que je ne peux rester spectatrice de tout ça. Mais je ne sais pas "quand" je vais arrêter. Je crois que ça s'imposera à moi, peut-être là dans 2 jours ou dans un an? Honnêtement, je n'en sais rien. C'est pour ça que je vais mal car je sais que ça va arriver mais lui ne semble pas s'en douter et ça m'emmer... Pourtant, je ne peux pas lui dire puisqu'il ne peut pas l'entendre. Je n'ai pas d'autre solution car je sais bien que je ne peux pas vivre avec ça. Ce matin encore, pendant que je dormais et qu'il se préparait à partir sans bruit en bas, il a pas pu s'empêcher de jeter un ticoud'oeil au pc pendant 20mn (vive le streaming!)... C'est pas beaucoup mais moi, j'étais là et ça n'a même pas du l'effleurer tellement lui trouve ça banal. Ce que je ressens dans ces moments précis, c'est de la colère, de la rancoeur et le sentiment immense qu'il se fout de ma gu... Voilà pourquoi, je dois partir.J'arrête pour aujourd'hui, je vais aller m'oxygéner sur mon vélo car ça, ça me fait vraiment du bien et sans me faire de mal, c'est sûr!A+ Nina

Oui, le sexe addiction est un fléau (peut être en faisant de nouveaux adeptes qui n'auraient pas été atteints sans l'internet) mais les problèmes du couple n'ont pas attendu le web pour exister. mais la réussite n'est-il pas de vouloir à tout prix vivre ensemble ? Je crois -si je peux me permettre- que tu es à coté de la plaque Yann.. et j'ai l'impression que tu n'es pas si convaincu de ce que représente la dépendance et que finalement tu minimises un peu ses maux..Biensur les problèmes de couple n'ont pas attendu internet.. mais la dépendance vient s'ajouter à ces problèmes ! Elle ne consitute pas un "problème courant de couple"...  Là, c'est plus grave parce qu'il s'agit d'une addiction (donc moins facile à gérer et à contrôler..), ne dépendant que d'une seule personne (car la co-dép n'a rien à voir avec tout cela même si on essaye de lui donner quelques responsabilités dans l'affaire par commodité[img=../../../uploads/smil3dbd4d6422f04.gif" border="0]" width="15" height="15[/img]) et surtout contrairement, à des problèmes de couple que l'on peut rencontrer, en mettant tout sur la table, en voulant faire des efforts, en considérant l'autre, cela n'est pas aussi évident et demande beaucoup de volonté au dépendant..Maintenant, je t'arrête tout de suite.. La vraie réussite n'est pas DU TOUT  de rester ensemble à tout prix !! NON.. La réussite serait de rendre les gens que l'on aime ou dit aimer heureux.. (enfants, épouse..) et en ce qui concerne le coté personnel, la réussite c'est peut-être de pouvoir se regarder droit dans un miroir, de pouvoir se dire qu'on est un gars bien, intégre et respectueux des autres..Dernière chose, si "rester à tout prix ensemble" veut dire prendre sa femme en otage et la rendre profondèmment malheureuse, l'humiliant par ses actes (porno.. chat..) et paroles (volontairement ou involontairement..) je dis qu'alors il faut partir.. c'est là la réussite ! Avoir le courage de ne plus subir !

Yannyann => je suis bien d'accord avec le tout dernier post de Lia sur ce point ; rester ensemble à tout prix n'est pas une réussite "en soi" ; qu'un couple soit officiellement encore viable c'est un fait, un constat, mais ça ne veut pas dire que tout va bien au sein de ce couple, ou même que le(s)  problème(s) est/sont résolu(s). Cela pourrait presque être généralisable ; dans les cas de violences conjugales, la peur la plus grande de l'épouse battue n'est souvent même pas d'y passer à force de subir la folie de son mari, mais plutôt d'être responsable de la faillite du couple. Dans ce cas comme dans le cas du mari addict à la pornographie, la question fondamentale n'est pas de "rester à tout prix", mais de voir si il y a moyen de résoudre les problèmes que cela engendre ( encore que pour les femmes battues on ne puisse pas résoudre grand chose, le tout est de trouver un moyen de partir en faisant le moins de dégâts possible ), et si ce n'est pas possible, que ça dégénère, que la co-dépendante est à bout, alors partir est la meilleure solution dans bien des cas, même si ce n'est pas gagné ( l'attachement, la culpabilité, etc... j'imagine ). Personnellement je pense que la disparition de toute complicité dans un couple, l'absence de projets communs, la haine et/ou la méfiance réciproque ( ou non ), marquent ensemble la mort d'un couple, et que vouloir préserver un tel état de choses à tout prix est peine perdue, et souffrance par dessus la souffrance.

je viens joindre mon histoire de couple a moi ici, car ça colle bien et j aimerai votre avis:En faite depuis bientôt un an j'ai subit beaucoup de changement, globalement que je trouve des changements positifs mais j ai encore beaucoup du mal à gérer tout ça, notamment la mise en place de la pluri identité dont qhaque être humain doit faire preuve.En ce moment , je suis dans la confection de mon noyau de base, de mes origines et donc j affirme ces nouveauté...Mais dans mon couple ce n est pas encore évident, car je ne veux plus éprouvé l amour que j avait avant, qui était de l amour de dépendant affectif globalement, de plus j ai quand même perdu ma confiance de ma chérie normale ... mais aussi ma vision de l amour a changé... beaucoup de changement et je suis un peu perduJe veux un amour sain, des échanges libres, arrêter de penser avec ma quéquette ce qui arrive encore parfois avec elle.Aussi, je me rends compte que l on est différents, et je pense avoir du mal avec ça, avant je nous voyer comme deux en un, maintenant non, et donc pas évident...Plein de ... car c est une réflexion et mon nouveau chantier! 

Pour répondre à l'étudiant (et aux autres biensur [img=../../../uploads/smil3dbd4d6422f04.gif" border="0]" width="15" height="15[/img]).. Il faut réapprendre ! Réapprendre à parler avec sa compagne, à ECOUTER, a ne pas juger et ne pas craindre le jugement (ça reste difficile pour les dépendants qui ne sont pas très fiers de ce qu'il font et quand il faut le reprendre de face..), voir la co-dep comme une alliée plutot que comme une ennemie.. un soutien ! Se faire confiance et avoir confiance l'un en l'autre.. et surtout ne plus mentir !!!Avec mon mari, on parle beaucoup.. moi de mes craintes quand j'ai un doute ou simplement peur.. et lui s'est rendu compte que lorsqu'il sombre.. qu'il me le dit.. cela ne finit pas en scène de ménage mais plutot en étreinte, en écoute.. et cela l'apaise beaucoup et moi cela me redonne confiance en lui.. J'écoute et je comprends aussi pourquoi il est mal.. On est deux contre ses angoisses et les miennes !! et ca c'est bon !!!Le couple n'est plus le même, c'est certain ! et ne le sera plus jamais .. mais des fois pour un mieux..! C'est comme un couple qui devient plus fort à travers les épreuves.. Je connais tout de lui le bon comme le mauvais.. et cela ne fait plus trop peur..L'amour et le sexe peut redevenir sain et beau.. simple même après tout ça !! J'ai eu des fois des visions horribles pendant ou avant l'acte.. j'ai eu une libido à zéro.. mais finalement, a force de courage et de compréhension, ca va bien merci !![img=../../../uploads/smil43aa22f1216ce.gif" border="0]" width="20" height="23[/img] Une autre chose, c'est se retrouver.. comme avant.. au début .. à deux !! Ca fait beaucoup de bien.. sans marmots.. loin du train train.. On essaye vraiment de garder des moments ou on est plus papa et maman.. ou on se parle et on se rapproche !Aussi, je me rends compte que l on est différents, et je pense avoir du mal avec ça, avant je nous voyer comme deux en un, maintenant non, et donc pas évident... Un couple ce n'est JAMAIS UN !! Et heureusement.. ce serait monstrueux ! C'est super d'être deux.. et d'arriver quand même à trouver un terrain commun.. pourquoi du mal à le concevoir ? qu'est ce qui fait peur dans cela ?

Amour maternel, amour fusionnel... Un bébé qui naît croit qu'il est le monde entier. Il croit qu'il "est" sa maman, aussi, avant de se rendre compte que l'extérieur n'est pas un prolongement de lui!L'amour fusionnel n'existe pas, en effet, 1+1=1 ça ne veut pas dire que le couple est une unité qui englobe les deux, ça veut dire que même dans un couple on est chacun, 1+1=1 c'est subjectif, c'est MA vision des choses, le 1 reste moi et ne pourra pas englober l'autre... Il n'y a qu'une "sphère d'interférence" dans laquelle se rejoignent les deux membres. Un couple fusionnel c'est un leurre, et au bout d'un moment ça ne tient pas ou alors avec des aménagements et des fermages d'œil tels que c'en devient instable. Et quand les deux sphères se séparent, là ça fait mal, il n'y a plus rien parce qu'on a l'impression que sa propre vie est partie avec la sphère de l'autre... Et on se retrouve tout vide. C'est ma psy qui m'a aidé à comprendre ça avec un dessin tout simple que j'essaierai de vous recopier un jour si vous êtes sages. (C'est pas gagné hein..)

Mais voilà, c'est sans doute la peur de vivre et grandir et des difficultés et déceptions de la vie qui fait avoir envie de retourner dans le ventre au chaud, dans la fusion où c'était plus confortable...

Bonjour à tous, Je pense qu'il est difficile de parler d'un tel sujet rien qu'en utilisant quelques lignes à tour de rôle tant le sujet est vaste."Rester en couple à tout prix" est une très mauvaise expression de ma part.Je voulais dire que si un couple à le désir de rester ensemble, de vieillir ensemble, il surmontera beaucoup de difficultés. Mais ce désir doit être commun et réel. Et aussi, sans doute, quitter cette vision  naïve de l'amour pur, du sexe pur, parce qu'elle n'existe pas. C'est un équilibre difficile à trouver et à réajuster sans cesse tant les personnalités de chacun sont fortes et souvent contradictoires. Il faut le vouloir. L'amour extraordinaire de la rencontre du tout début ne peut pas être  le même quelques années après. De croire ceci est sans doute le point de départ de pas mal de malentendus.J'aime bien cette idée de trois entités: l'homme, la femme et le couple. Chacun de l'homme et de la femme étant responsable du couple...

Et puis aussi lutter de toutes ses forces contre cette manière de penser actuelle: "si ça marche pas, je change", que l'on retrouve dans tous les domaines et à tous les niveaux de notre société....   

Euh... ce que tu dis à la fin, ça s'appelle sociéte de consommation, non? En gros, même dans le couple, on se comporte beaucoup en consommateur... cf les sites de rencontre où beaucoup "essayent" un ou une partenaire jusqu'à ce qu'il trouve le ou la bonne. J'ai été victime de ça parceque, inscrite sur une de ces merdes en espérant une vraie rencontre, je me suis faite abusée (oui, je sais, je suis super-naïve..). On m'a essayée comme une paire de pompes, en même temps qu'une autre pour mieux comparer et moi, naïve, je croyais que je démarrais une histoire unique, qu'on faisait connaissance. Je ne savais juste pas qu'il y en avait une autre en même temps... C'est pas cool comme sensation, ça fait même très mal quand on le découvre. Etre bernée de la sorte, c'est affreux et très humiliant mais que pouvais-je espérer d'autre en m'inscrivant sur ce genre de site. Ma propre connerie me surprend toujours!!!Alors oui, même dans les domaines les plus humains, la société nous gueule de consommer et de se comporter en égo. C'est ce que l'on nous sert aujourd'hui à toutes les sauces... banalisation de l'aldultère, du divorce, des séparations, du sexe virtuel et tout et tout. Ceux qui ne rentrent pas dans ces schémas? C'est des ringards obtus!!! Alors à nous de refuser de faire avec et d'être suffisamment costaud pour y croire... Mais là, je refais le monde, non? Ca n'a jamais avancé à grand chose alors autant savoir que ça se passe comme ça pour ne pas se laisser engloutir par tout ça.Bonne amNina