Dépendance sexuelle

Euh... C'est pas à Nina que tu répondais mais à Lia...Bon là, c'est moi, Nina, qui ajoute mon grain de sel, ok? [img]http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil3dbd4dcd7b9f4.gif"[/img]Je voulais juste revenir sur un point... le fait de tromper sa compagne... Pour moi, ça n'a rien à voir avec de l'immaturité. Tout dépend ce que l'on a intégré comme valeurs, ce à quoi l'on est attaché. En fait, tout dépend aussi du contrat "tacite" qui lie le couple au départ. certains se foutent des infidélités sexuelles de l'autres et même se les autorisent... Pour moi, pas de problème si les deux sont consentants, ils mettent les barrières là où eux le veulent et c'est leur problème. Là où ça coince, c'est bien sûr quand l'un des deux trompe l'autre dans le sens où il le fait en se cachant alors que la fidélité est soit-disant de mise entre eux deux. Pourtant, il y a des gens qui le font quand même (hommes et femmes d'ailleurs...) et pas besoin de porno pour ça. Après, je n'aime pas que mon mec mate du porno, c'est clair et je me sens un peu trahie quand même mais là où je ne vous suis pas, c'est lorsque vous comparez cela à de la tromperie... Je reste dubitative... C'est vrai qu'il y a désir mais être parfois attiré par quelqu'un d'autre alors qu'on est en couple, ça peut très bien arriver aussi sans porno. Je suis restée 18 ans avec le même homme que j'aimais de tout mon coeur, pourtant, au cours de notre histoire, il m'est arrivé de rencontrer des types très attirants qui m'ont un peu émoustillée. Je ne suis jamais allée plus loin pourtant j'étais vraiment attirée. Mais mon homme était celui que j'avais choisi et avec qui je voulais continuer donc voilà, c'est passé avec le temps et j'ai toujours su raison garder. D'autres auraient peut-être craqué? Je ne sais pas mais je ne vois pas là, un problème de maturité mais plus un problème de cohérence entre ce que l'on veut et ce que l'on fait. Certains et certaines sont peut-être simplement plus exigeants avec eux même que d'autres. Mon homme aujourd'hui, me fait mal parcequ'il regarde ailleurs (sur la toile en particulier), parceque pour pouvoir le faire, il me ment, il se cache alors je souffre. Mais s'il le faisait de temps en temps sans se cacher tout en regardant les mêmes choses, je crois que je m'en foutrais! Donc je ne considère pas le fait de regarder comme une tromperie mais là où oui, il y a tromperie, c'est dans le fait de mentir, je crois. Je ne suis pas jalouse de ces femmes, pas du tout mais j'ai mal de vivre avec quelqu'un dont l'esprit est autocentré et centré sur l'intimité des autres. Je vois là, plus un dérèglement qu'une infidélité. Maintenant, si je découvrais que derrière cela, il y a des relations sociales, tchats, prostituées ou que sais-je encore, je ne le supporterais pas du tout et ne l'accepterais pas du tout car mes limites à moi ne peuvent aller au-delà. Donc là, je romprais immédiatement, je le sais et ce ne sont pas de vains mots car là, oui, il y aurait tromperie. Donc, en gros, si je supporte et si "j'accepte" ses agissements aujourd'hui, c'est parceque justement, il en reste à un aspect purement visuel et que ce qui se joue là, c'est son rapport à lui même et pas aux autres. Je sais aussi que derrières ses travers super-douloureux et envahissants, il reste un compagnon absolument fidèle dans la vraie vie. Maintenant, même si je pouvais lui interdire complètement le porno, je ne pourrais jamais lui interdire de regarder les belles femmes avec désir... Et puis, j'ai pas envie de me la jouer Big Brother. Bref, tout ça pour dire que même s'il est vrai qu'il est très douloureux et désagréable de devoir partager sa vie avec un type dont les désirs sexuels sont dictés par la pornographie et dont la principale activité solitaire reste cette même pornographie. Même si je vis très mal ses mensonges et que je sais très bien toutes les portes que cela nous ferme, si je suis encore là, c'est parceque je ne me considère pas franchement comme trompée. Je me sens plutôt insultée et humiliée. C'est pas top, c'est certain mais je tente plus de lui faire passer ce message que celui de l'infidélité car je sais que ce qui lui importe, ce ne sont pas ces femmes mais les sensations que la vision de ces vidéos lui procurent donc on en revient au comportement autocentré. attention, je parle pour moi, là et en fonction de mon histoire à moi. Loin de moi l'idée de vouloir juger celles qui restent alors que leur homme est réellement allé ailleurs! Je ne fais que livrer ce que moi je ressens et la direction vers laquelle, je souhaite aller. le jour où déja, mon homme cessera de me mentir, cessera de se cacher alors je sais que je souffrirai nettement moins, c'est ce que je tente de lui dire mais ça, c'est pas gagné parceque bien sûr, sur ce sujet, il est aveugle!Nina

C'est fort possible, en effet! mais quand une femme mets des enfants au monde, alors, elle devient mère à son tour et je pense qu'une confusion peut naître au niveau de son homme. C'est sans doute une place difficile pour la femme elle-même qui peut hésiter entre son rôle de mère et d'épouse sans parvenir à trouver un équilibre satisfaisant. Si l'homme lui même a quelque mal avec sa personnalité, alors pas facile! Je ne dis pas que cela est facile de trouver sa place.. c'est plutot d'un équilibre dont il s'agit.. malgré tout, je suis mère de mes enfants, oui.. mais femme avec mon homme.. amie.. collègue.. ce que je veux dire c'est que ce n'est pas si difficile (ou pas impossible) de se placer.. On est en fonction de qui on a en face.. je ne suis pas la même dans l'intimité, le boulot, entre amies, avec mes parents, avec mes enfants... Je vois que mon mari est devenu père.. mais PERE AVEC SES ENFANTS.. pour moi il est HOMME.. Et je ne pense pas au père qu'il est, ou autre quand je le vois ou dans nos rapports.. qu'il soient intimes ou autres.. On peut être plusieurs choses à la fois.. J'en reviens à cette idée de la "salope sexy" ET (surtout pas ET/OU) de la mère... Pour moi, tromper sa femme n'est pas le signe d'un caratère immature. Tu préférerais un homme qui te trompe vraiment plutot qu'un autre à trainer sur internet avec le même désir mais sans se ou te l'avouer? Je n'ai pas dit que "le fait de tromper sa femme" était immature (quoique cela se discute...) et dans ce qui nous concerne la dépendance n'est pas résumer à cela !!!mais ce qui est immature c'est de mater des gros seins sur internet comme un ado en se disant que ce n'est pas tromper (puisque ce n'est qu'internet !!) et d'avoir le raisonnement que tu tiens "que préféres tu ?".. Je préférerais un homme qui ne me trompe PAS DU TOUT..ni virtuellement ni physiquement ! qui soit clair avec lui-même et ses choix.. puisqu'a un moment il a décidé de faire sa vie avec moi.. qui se prenne en main s'il considère que cette situation n'en est pas une ! Voilà ma réponse...  qui sache pourquoi il est avec moi.. qu'il n'ai pas besoin de cela pour se rassurer ou faire taire ses angoisses... et je pense encore une fois que la dépendance, le fait d'aller sur internet ne révèle pas une envie de tromper sa femme et de ne pas se l'avouer.. mais plutot cache un gros problème bien plus complexe et profond(lorsqu'il s'agit de dépendance réelle !!) autre que l'infidélité ! L'infidélité n'est pas le noyau de la dépendance.. même si en escaladant elle finit des fois par mener à ça !

ha la la! je confonds lia et nina.. dois me faire vieux, moi![img]http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil3dbd4d6422f04.gif"[/img]Bien sur je comprends tout ceci et suis d'accord... et pas d'accord. et là se trouve la limite du dialogue écrit de ce sujet passionnant et si vaste... faudrait un groupe de parole.Oui, suis encore un enfant, comme beaucoup d'hommes; là, vous les femmes, êtes supérieures à nous sur ce point. je le reconnais très facilement. (quoique ma femme adorait mon côté gamin, que, parait-il, je n'ai plus! Voulait-elle me materner???? Ben zut, aie! nous revoila au point de départ de ce débat... )Moi, j'essaie de comprendre. le web/sex en addiction c'est, pour moi:un refuge à mon immaturité.un endroit où se cacher quand ca ne va pas (sorte de "doudoux" ou "pouce à sucer"!)une lutte possible contre la monotonie du coupleun désir de "voir ailleurs" sans qu'il y ait tromperie réelle.un moyen d'assouvir des fantasmes de voyeurisme. Le moyen de chercher une vie sexuelle plus vaste... sans la mère présente....et certainement encore d'autres choses. Mais il est évident que j'ai tout supprimé depuis... 5 semaines et m'en porte comme un charme. mais c'est important de comprendre ce qui se passe afin de tenter de régler les problèmes. Pas simple!

Lia,Ton message pour moi n'est pas trop clair et je crois que tu n'as pas compris le sens de mes propos. Je disais justement qu'il s'agit de bien autre chose que de tromperie... Oui, ça me semble tellement débile de mentir à sa femme juste pour mater des gros seins et se palucher devant! Parfois même le ridicule de la situation me saute tellement aux yeux que je me dis que je suis bien drôlement conne d'en souffrir car si lui se voyait, ben c'est p'têt plutôt lui qui devrait avoir les boules (oups! pardon pour le mauvais jeu de mots). Maintenant, je ne suis pas jalouse de ces gros seins là et je ne les envie pas à vrai dire mais je suis juste très triste qu'ils puissent prendre autant de place dans notre couple. poutant, non, je ne me sens pas trompée et si trahison il y a, c'est dans les mensonges qu'il utilise pour pouvoir se vider les cou... tranquillos sans être inquiété. C'est là que ça me fait mal. après, bien sûr que l'objet même de la compulsion est fâcheux pour le couple puisqu'il touche à son intimité. Mais je connais mon homme et je sais que de simples dessins de BD ou même des marionnettes bien foutues pourraient lui faire un effet similaire, je ne peux pas me sentir trompée par ça! Et quand je lui dis que même si on est sur la toile, il s'agit quand même de vraies femmes, il écarquille les yeux car il capte même pas! Il m'a déja dit "ce ne sont pas des maîtresses!, ce sont des images!". un jour il a maté un strip en vrai et bien ça ne lui a rien fait parceque c'était vrai... après, je ne préfèrerais rien du tout si ce n'est de partager ma vie avec un mec qui est au clair avec lui-même donc avec moi aussi. Ca serait drôlement reposant! Mais ça n'est pas le cas et je sais combien je ne peux rien pour lui... Alors je me réfugie derrière ce que j'ai, peut-être, en me disant que c'est moins pire que s'il me trompait en vrai... Je fais ce que je peux car le choix, à part partir ou rester, je ne l'ai pas! Et ce que je veux avant tout, c'est me libérer moi de SA compulsion, ne plus me sentir ni atteinte ni concernée et je suis convaincue au fond de moi que c'est vrai, ça n'a rien à voir avec moi et dans son déni total et absolu, il ne capte même pas que ce qu'il fait va bien au delà d'un simple jeu et rempli une fonction dont il ignore avoir besoin. Il n'est donc pas prêt d'ouvrir les yeux et je ne veux pas attendre après ça pour commencer à vivre... Parceque d'une, je suis pressée d'être bien et que de deux, je ne veux pas être déçue quand je m'apercevrai que, malgré mon attente, il n'ouvre rien du tout...Je ne peux pas vivre dans l'attente! J'ai besoin d'avancer!!!Biz à toiNina

Après, une précision aussi concernant le coté enfant. Pour moi, ce coté enfant en chacun de nous est à préserver à tout prix. J'adore cela chez mon ami et j'entretiens le mien aussi. Je n'ai pas envie d'être toujours une adulte raisonnable, ça m'ennuie! C'est juste que chez lui comme chez d'autres dépendants, ils ont oublié ou pas su faire grandir ce petit garçon dans sa façon d'aimer... j'aimerais, certes, que mon ami avance là-dessus mais je serais malheureuse que tout le petit garçon qui reste en lui, et qui lui donne cette vitalité qui le caractérise, disparaisse complètement. Je voudrais (si j'ai le droit de vouloir) qu'il "murisse" dans sa façon d'aborder sa relation aux autres (et pas seulement à moi!)...A+

je ne préfèrerais rien du tout si ce n'est de partager ma vie avec un mec qui est au clair avec lui-même donc avec moi aussije ne me sens pas trompée et si trahison il y a, c'est dans les mensonges Je disais justement qu'il s'agit de bien autre chose que de tromperie... Si je t'ai bien compris nina.. et tout ce que tu dis c'est exactement ce que j'ai écrit.. Je répondais surtout à Yann... Derrière tout cela, ce n'est pas la tromperie en tant que telle..comme je l'ai dit, la dépendance révèle d'autres choses bien plus lourdes et inscrites en eux !  Lle mensonge, les cachoteries, passer après internet.. cela est difficile.. Le fait aussi qu'ils se replient sur eux mêmesTout ce que tu dis je l'entends et je confirme...Pas évident..mais voilà, le choix de yan n'en est pas un.. Un mec qui te trompe vriament ou un dépendant accroc à sa dose !! Cela étant dit, je crois aussi qu'à force de jouer avec le feu on finit par se bruler... Et beaucoup d'hommes qui se "distraient" finissent par tromper leur femme!

Moui, peut-être que ces hommes qui se distraient jouent avec le feu comme tu dis, mais pas seulement parcqu'ils finissent par tromper leur femme... Ca peut se faire à leurs dépens aussi... C'est à dire qu'à jouer avec le feu, ils risquent surtout de la perdre!

"Moi, j'essaie de comprendre. le web/sex en addiction c'est, pour moi:un refuge à mon immaturité.un endroit où se cacher quand ca ne va pas (sorte de "doudoux" ou "pouce à sucer"!)une lutte possible contre la monotonie du coupleun désir de "voir ailleurs" sans qu'il y ait tromperie réelle.un moyen d'assouvir des fantasmes de voyeurisme. Le moyen de chercher une vie sexuelle plus vaste... sans la mère présente...."Pour te répondre vite Yann yann, que dirais-tu et que ressentirais-tu si tu savais que de son coté, ta femme a, elle aussi ce désir de voir ailleurs et qu'elle ait envie de lutter, elle aussi, contre la monotonie de VOTRE couple (donc de toi quelque part, hein?)? Et que ressentirais-tu encore si tu t'apercevais que, plutôt que de t'en parler à toi, premier concerné, ben elle préférait règler le problème toute seule en se faisant plaisir en matant d'autres hommes, plus jeunes par exemple, bien foutus et tout et tout? Et si tu t'apercevais que ces images d'hommes avec lesquelles, elle se fait un bien intense, et sans penser à toi surtout, et bien ils ont justement tous les atouts physiques que toi, tu n'as pas? Bon, c'était des questions comme ça, à méditer car parfois, les dépendants tellement obnibulés par leur plaisir perso, ben ils oublient juste de se les poser un peu, non? Après peut-être qu'à l'instar de mon homme, ben, toi non plus, ça ne te ferait rien... Tu nous diras en toute franchise, ok? [img]http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil43aa2265b9a94.gif"[/img]Puis, une dernière chose... Avant, quand j'étais avec mon ex et que ça n'allait pas fort (lui ou moi d'ailleurs), ben des fois, ce refuge dont tu parles, c'était simplement les bras de l'autre et ça, ça n'a pas de prix!Nina

Tant qu'à faire ni I'un ni I'autre, on ne se met pas "ensembIe" pour ne pas etre en harmonie, çà c'est certain,Evidemment que si nous savions avant, on réfIéchirait à deux fois, Tromper virtueIIement fait autant voir pIus de "massacre" par son coté très pervers de Ia chose, autant de connexions que possibIe, comme vous Ie dites bien aussi, isoIement du dépendant du à cette dépendance, comment Iaisser pIace à des pensées de partage, quand dépendance iI y a?, car dépendance est égaIe à obsession non?iI ne faut pas se voiIer Ia face, Ia toiIe propose I'improposabIe, I'inaccessibIe et formate Ie cerveau,I'épanouissement me parait bien difficiIe, dans ces conditions, effectivement Ie fait de cacher, de mentir, d'avoir cette doubIe "vie" avec Ies pieds au Iieu d'etre sur terre, se retrouvent en I'air, Ia tete dedans!à ++++++++++bises

Excusez-moi, mais...Quelle discussion de dépendants affectifs!

Rester ensemble à tout prix... Rester enfant à tout prix... Virtuellement et réellement c'est différent... Que de faux-semblants et détours vous employez, pour perdurer dans cette dépendance affective, Nina et Yannyann! Quelle différence entre l'amour et l'amitié, selon vous...? Est-ce que l'amour est donc le gros prétexte qui justifie grâce à l'intimité de se conduire n'importe comment? Nina, tu es prête à ce que ton mec te trompe virtuellement de temps en temps s'il ne s'en cache pas...Yannyann, tu es prêt à rester un enfant auprès de ta femme-maman et à trouver cela bon pour vous deux... C'est quoi ces histoires? C'est la magie de l'amour, ce truc dont on  ne connait pas l'explication rationnelle, alors youpi on fait ce qu'on veut et rien ne pose problème? C'est en faisant n'importe quoi qu'on prouve qu'on aime, qu'on est digne d'être aimé? A quoi ça sert seulement, d'aimer ou d'être aimé d'ailleurs...?