Dépendance sexuelle

"Si tu ne te reconnais pas dans ce qui t'es reproché, si tes amis ne te renvoient pas la même image, si les tests de personnalité - sans être des vérités premières - disent autre chose, c'est qu'il y a de quoi te poser des questions mais ça, tu le sais déjà..."Non, je ne me reconnais pas dans ce qui m'est reproché et je trouve même cela absurde à vrai dire, pourtant ça me fait du mal car ça ne fait qu'enfoncer le clou sur un manque d'assurance qui fait partie de moi depuis toujours je crois... Et à vivre ce que l'on vit, il est clair que ça l'enfonce davantage mais je ne m'étends pas là-dessus car nous le vivons toutes même si nous n'avons pas toutes la même capacité à se protéger... Quand aux amis? J'en avais pas beaucoup, je n'en avais qu'une... Je me suis confiée à elle un jour, elle m'a jugée, et elle l'a jugé. Elle a tenté de me secouer, de me dire "tires-toi", ne cherches pas à comprendre, ce qu'il fait, c'est dégueulace, point barre. J'ai voulu lui dire que même si ça fait mal, il ne le fait pas forcément volontairement, il est quelquepart lui aussi victime de ça... mais non, elle a jugé de façon tranchée, sans indulgence aucune et, biensûr, en me renvoyant moi-même à ma propre naïveté et ma sale manie de toujours vouloir comprendre et expliquer. J'ai fini par me voir très moche en elle aussi. J'ai laché l'affaire. Les autres gens que je cotoie? Ceux que j'ai rencontré par moi-même (milieu associatif ou autre) me voient comme étant une chouette personne et m'apprécient plutôt pas mal. je leur rends bien en général... Je n'ai pas de famille donc de ce coté, c'est mort. Reste ses proches à lui, j'avais le sentiment qu'ils m'aimaient bien... Pourtant, j'ai découvert, il y a peu, par mon homme, qu'en fait, on ne m'apprécie pas du tout, que je leur fais peur et selon lui, c'est justement à cause de cet effet miroir négatif que je leur renvoie. Je me suis sentie blessée car je ne leur ai jamais rien fait et, depuis que je le connais lui, je leur ai toujours toujours ouvert ma porte. Pourtant eux me jugent, ne m'aiment pas parceque je ne suis pas assez "femme", pas assez "belle" (et que pour lui, il faut au moins un top-modèle!) et surtout parceque j'ai le malheur de ne pas rentrer dans le moule...Pas évident donc quand on n'est pas super-solide et super-sûre de soi, de vivre aux coté d'un type dont la principale manie est de regarder et de désirer ailleurs. Même si au fond, ce manque d'assurance m'appartient à moi seule et que lui n'en est en rien responsable...A+ Nina

Pourtant, j'ai découvert, il y a peu, par mon homme, qu'en fait, on ne m'apprécie pas du tout, que je leur fais peur et selon lui, c'est justement à cause de cet effet miroir négatif que je leur renvoie. Je me suis sentie blessée car je ne leur ai jamais rien fait et, depuis que je le connais lui, je leur ai toujours toujours ouvert ma porte. Pourtant eux me jugent, ne m'aiment pas parce que je ne suis pas assez "femme", pas assez "belle" (et que pour lui, il faut au moins un top-modèle!)C'est confus...Qui juge ? Lui ou ses amis ?Avec quels critères ? Les siens et ceux de ses amis sont exactement les mêmes ? Tu es censée avoir un physique de top model à donner envie à tous ses amis ?Il te reproche aussi d'être moche et repoussante pour lui comme pour les autres ?Il a honte de toi vis à vis de ses amis ?Et toi, avant qu'il ne te le dise, tu avais l'impression que ses amis t'aimaient bien ?Tu dis que ton manque d'assurance n'appartient pas qu'à toi seule... mais comment veux-tu être super-sûre de toi si tu entends tout cela de l'homme que tu aimes ? On va tous te dire de ne pas perdre confiance en toi mais il faut avouer qu'il y a de quoi être déstabilisée.Si tu restes avec lui, si tu y crois malgré tout, c'est parce qu'au fond vous savez bien tous les deux que tout cela n'est pas sérieux, que le vrai problème est ailleurs. Et aussi à cause de ta "sale manie de vouloir toujours comprendre et expliquer". Très agaçant pour lui, mais contagieux à force. Il y viendra aussi ; si seulement on avait un déclencheur sur lequel appuyer !

En fait, ça n'est pas lui qui juge, ce sont ses proches (sa famille en l'occurence) qui l'encenssent tellement qu'ils voudraient pour lui, le plus beau de tous les top-modèles parceque selon eux, il mérite au moins ça! et que pour eux, c'est bien la beauté qui fait la valeur des gens...  Lui? Quand je l'ai connu, il était dans ce schéma-là mais était malheureux... Il a bati sa vie sur ce mensonge pendant de longues années jusqu'au jour où il a enfin compris que ça n'était justement pas ce qu'il voulait... Les top-modèles? Oui, il les regarde encore et avec désir, c'est indéniable mais au fond de lui, il s'en fou (ça c'est ce que lui me dit, hein?). Il préfère mille fois être avec une femme avec qui il est en phase et avec qui le partage peut se faire sur ce que l'on est au fond... Là-dessus, il a énormément évolué, c'est vrai. Et il est bien probable que je l'y ai aidé même s'il amorçait ce virage au moment de notre rencontre (sans quoi, rien n'aurait été possible entre nous car j'aurais fui à toutes jambes!). Quand à moi? Je ne suis pas laide bien sûr mais je ne corresponds en rien aux canons de beauté auxquels il s'est habitué très jeune, pensant que c'était là-dessus que l'on batit une relation. Son histoire lui a prouvé que non. Plein de fois, il m'a dit que jamais, il n'avait connu de proximité ni de complicité (parlons-en justement...) comme avec moi. je suis la première personne qu'il rencontre et qui lui apporte ça. Mais ses vieilles habitudes ont la dent dure et le rattrapent encore parfois... alors là, je morfle, c'est clair. Quand à ses proches, même s'ils l'admirent et le craignent, ils ne le comprennent pas non plus mais lui étant sûr de lui, ça lui glisse dessus et il s'en fou complètement. Il me dit que je dois faire pareil et ne pas me sentir atteinte par tout ça. Après, ses revirements, ses "crises d'avant" me déstabilisent et c'est vrai que de ne pas se sentir belle et désirée pour ce que l'on est, comme on est par l'homme qui partagent notre vie, ça abime surtout quand, comme moi, on n'est déja pas sûre de soi... Et ça, il ne le comprend pas, il dit les choses cash et le ménagement d'autrui, c'est pas son truc. il sait pas faire. Il me sait sensible mais quand lui est mal, il n'a pas encore dépassé le stade où il ne me rend pas responsable. Alors ses mal-êtres, je me les prends en pleine face et il me faut souvent du temps pour m'en relever. Quand il va bien, qu'il est serein alors c'est du bonheur car cette connivence, nous nous en approchons franchement. Je dis "nous nous en approchons" car, comme je l'ai écrit dans mon poste d'origine, le porno est là toujours et encore et cette pu... de mrdrrr joue bel et bien le rôle de séparateur entre nous. Il est probable qu'il se protège ainsi mais malheureusement, il n'en a jamais pris conscience et je crains que ça n'arrive pas de sitôt!J'espère avoir été plus claire cette fois...

Nina...Si tu es un miroir pour lui, c'est bien normal que ça lui soit insupportable, puisqu'il ne veut PAS se voir dans un miroir et préfère te servir encore (puisque tu acceptes toujours de le gober) du "c'est toi qui as un problème avec mon porno puisque moi je n'en ai pas"... Et il te renvoie ta miroiritude par ricochet, déformée par lui et cela te fait mal. Si ça se trouve, tu es un très bon miroir, qui ne renvoie pas les terreurs de tout le monde et n'importe qui pour autant, mais l'image qu'il te dit voir dans ce miroir est si moche pour lui qu'il fait tout pour penser et que tu penses toi aussi que c'est le miroir qui déconne, en somme. 

Miroir Ô Miroir!... Dis-mouaaaa qui est la plus belle!!!...[img]http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil3dbd4dbc14f3f.gif"[/img]

Tu as sûrement raison Mondomino, ton analyse me semble bien pertinente... but the blème c'est qu'il ne semble pas en prendre conscience [img]http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil43aa21ec60b7e.gif"[/img]... et qu'à la longue, ses ricochets deviennent de plus en plus durs à encaisser...Va p'têt falloir que je l'emmène à Versailles pour visiter la galerie des glaces car pour le coup là, il va vraiment avoir TRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRès peur!!! [img]http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil3dbd4d8676346.gif"[/img]

salut nina, je vais témoigner par une petite parti de mon histoire qui sonne vraiment avec ce que tu viens de dire!!J ai connu ma chérie à l age de 16 ans et elle 15, je t  avoue à l époque je ne jurais que par sa beauté, et aussi par le fait de la mettre en avant aux copain et à la famille , et entendre tout le monde dire, elle est jolie!!Puis l addiction c est amplifié, puis je trouvé toutes les filles biens plus jolie qu elle et même des gros boudins pour te dire!! Et voila, qu aujourd huis , je me retrouve face à ce miroir, dont je disait et dit encore la même chose que ton chéri, qu il me déplait car ...Et en faite non, il me plait et c est pour lui que je pense au fond avoir voulu arrêter le porno, car au fond elle me connait mieux que moi, et je me retrouve dans ses yeux quand j arrive à la regarder car pas encore évident.Elle me surprend de plus en plus et je vois de plus en plus ce qu elle est vraiment à l intérieur et cela fait du bien mais est aussi éffrayant!!Mais votre théorie du miroir tiens la route car je ressent vraiment cela!!

Mais toujours pareil le route est longue et sinueuse!! par contre désolé de dire ça mes les amis de ton copain sur ce point ont un comportement très enfantin voire imbécil!!

Pour répondre à Nina et Mondom...Yann.... C'est ta vision erronée de la femme en général Yann..[img=../../../uploads/smil3dbd4e1748cc9.gif" border="0]" width="31" height="20[/img]Et je le redis... je te vois -à travers tes réflexions- douté encore du bien fondé du sevrage et des maux de la dépendance.. Y'a du boulot tu ne me sembles pas du tout convaincu de tout ça... Biensur qu'avec les femmes virtuelles tu n'as pas de problème, elles n'existent pas ! Et quand bien même, une maitresse en chair et en os n'est pas différente des autres (désolée.. cela reste une femme..) et la relation reste illusoire.. Pas réélle.. pas une relation d'adulte.. On y revient !!!Mais pour ce qui est de la femme.. et de la putain.. je ne comprends pas franchement la difficulté pour vous les hommes de le concevoir.. Je veux dire nou ne vous voyons pas comme des "papas" uniquement..Nous sommes mère (pas la votre.. SURTOUT PAS...!!) et nous pouvons être aussi un peu coquine parfois.. pourquoi existe-t il une seule case ???? pas assez d'imagination ?Ho la la! Pas si simple que ça ce problème de la mère en nos femmes. je pense, Nina, que tu réduis ce problème.Les femmes que j'ai rencontrées jeunes, avant mon mariage, je n'avais aucun souci avec elles. je ne sentais pas de limites dans ma relation avec elles.par contre, celle que j'aime, et qui a fait mes enfants, là c'est tout autre chose. Mais j'essaie d'agir et de penser autrement. J'en ai parlé avec elle, et elle m'a avoué qu'elle ressentait ce même type de problème avec moi, ou les hommes, suite au fait (peut être?) que ses relations avec son père étaient très négatifs.Mais en ce qui concerne mon sevrage, j'en suis absolument convaincu. C'est une maladie et il faut l'attaquer de face et radicalement. Après, l'esprit se dégage et l'on voit mieux les autres soucis qu'il faut regler.Mais l'Internet est peut être aussi une manière de tromper sa compagne sans se l'avouer ni  être "en faute" et permet à des hommes d'agir ainsi alors qu'il n'aurait peut être jamais osé franchir le pas de l'adultère... (Mais ce sujet a dû déjà être traité, non?)

les femmes que j'ai rencontrées jeunes, avant mon mariage, je n'avais aucun souci avec elles. je ne sentais pas de limites dans ma relation avec elles. par contre, celle que j'aime, et qui a fait mes enfants, là c'est tout autre chose. Mais j'essaie d'agir et de penser autrement. Je ne crois pas que ce soit lié au fait qu'elle ait porté tes enfants... Tu attends d'elle qu'elle agisse comme une maman !! Justement parce qu'à travers tes comportements tu agis comme un enfant et tu attends d'elle qu'elle pose ses limites, qu'elle te recadre comme une maman devrait le faire... D'un coté c'est rassurant d'avoir quelqu'un qui recadre, qui dis "non non [img=../../../uploads/smil3dbd4e1748cc9.gif" border="0]" width="31" height="20[/img] c'est pas bien ce que tu fais.. faut pas faire ça !".. Il s'agit pourtant de penser en adulte responsable...  ce que tu es .. dans l'age tout au moins...de grandir (sujet déjà abordé aussi je crois...)Tu la vois comme une mère pas parce qu'elle a pris cette place mais parce que c'est toi qui lui la donnes...Mais l'Internet est peut être aussi une manière de tromper sa compagne sans se l'avouer "peut-être"... Tu es convaincu ? C'est tromper sa femme oui ! même par internet.. c'est fuir encore de sa propre responsabilité d'homme responsable et adulte !

Tu la vois comme une mère pas parce qu'elle a pris cette place mais parce que c'est toi qui lui la donnes...C'est fort possible, en effet! mais quand une femme mets des enfants au monde, alors, elle devient mère à son tour et je pense qu'une confusion peut naître au niveau de son homme.  C'est sans doute une place difficile pour la femme elle-même qui peut hésiter entre son rôle de mère et d'épouse sans parvenir à trouver un équilibre satisfaisant. Si l'homme lui même a quelque mal avec sa personnalité, alors pas facile![i]Mais l'Internet est peut être aussi une manière de tromper sa compagne sans se l'avouer "peut-être"... Tu es convaincu ? C'est tromper sa femme oui ! même par internet.. c'est fuir encore de sa propre responsabilité d'homme responsable et adulte !Pour moi, tromper sa femme n'est pas le signe d'un caratère immature. Tu préférerais un homme qui te trompe vraiment plutot qu'un autre à trainer sur internet avec le même désir mais sans se ou te l'avouer? [/i]