Bonjour tout le monde.
C'est grâce au site Orroz que j'ai trouvé le mal dont je souffrais après avoir franchi certaines limites et avoir "peté un plomb". Cela fait donc 4 mois que je navigué sur le site sans jamais ne mettre inscrit sur le forum, aujourd'hui, afin de réussir à m'en sortir j'ai pensé qu'il été nécessaire de m'inscrire et de partager mon experience avec vous.
Le soutiens de personne qui vous comprennes et qui sont passé (vu les temoignagnes ) par les mêmes étape de deprime, de honte, de cuulpabilité (il y a deux "u" parce que j'ai installé un logiciel qui supprime les mots à connotation sexuel et sa faisait "c u l " ^^) est une aide précieuse

Ce n'est pas ma première tentative de sevrage depuis ma prise de conscience sur mon addiction (qui dure depuis env 10 ans).
Il y a du mieux, surtout dans ma vision des choses, mais le fait d'avoir craqué hier m'a fait prendre conscience qu'il me fallait de l'aide en plus.
Voilà pour le moment mon record et de 20 jours, et par rapport à avant j'ai pas mal progressé.
Je vais tenté 30 avec votre aide et je viendrais ici partager mes états d'esprit avec vous.
Ce coup là je vais tenir!!! (phrase dites à peu près une centaine de fois d'en ma vie...^^)
A plus tard tout le monde!

Bravo Bastien,je cherche aussi à sortir de cette Merde et je crois que tu te sous inscrit sur ce forum tu as fais le bon choix, il faut que nous arrivons à nous donner la force que quitter cette dépendance et de pouvoir vivre sans tout ses sites qui nous détruisent et surtout tout perde,fais le bilan de ta vie comme j'ai fais prend les bons moments et puis avec beaucoup de courage raccroche toi à un événement heureux et compare le avec cette cochonnerie que nous regardons à longueur de journée et même la nuit je te salut si tu as besoin de dial je suis là PatNice06

Re-bonjour Bastien,
Si je comprends bien tu es accro depuis environ 10 ans. Depuis combien de temps tentes-tu de te sevrer ?
D'autres questions me viennent. Tu n'es pas obligé de répondre à toutes, ce ne sont que des invitations à en dire davantage sur toi. Comment se caractérise ton addiction ? Je te demande cela car certains sont accro seulement au porno, d'autres vont aussi voir des call-girls... Bref l'addiction peut prendre d'autres formes.
Autre question, est ce que ton addiction a des conséquences sur ta vie familiale, voire professionnelle ? Et si oui, de quelle manière?
Et dernière question qui me vient à l'esprit : as-tu une petite idée de comment est apparue ton addiction ? Il y a 10 ans, quand cela a commencé, s'est-il passé quelque chose de particulier dans ta vie ?

Sinon je pense que c'est un premier pas significatif de t'être inscrit ici. C'est un pas de plus dans la reconnaissance de ton problème. Tu te l'étais déjà reconnu face à toi même (d'où ces premières tentatives de sevrage), à présent tu le fais devant nous de manière anonyme.

Courage à toi et n'hésite pas à venir écrire ici si tu en ressens le besoin.

Salut vous deux
Tu as entièrement raison PatNice06, il faut nous aider mutuellement pour sortir de cette merde qui comme tu dis, nous font rester des nuits quasi entière devant notre PC à chercher la vidéo... vidéo qui ne me fait d'ailleurs plus grand chose voir qui m'écoeure presque...Parfois j'ai l'impression de les avoir toutes vues! J'agis mécaniquement et ensuite je regrette, mais sa ne peux plus durer, je sais que sans cette dépendance la vie n'a rien à voir! Cela prendra peut être du temps mais sa va marcher pour nous, j'en suis sur! En tout cas merci pour tes conseils
Sinon pour répondre à Steph et fournir quelques lumière sur ma situation:
Je suis à mon sens accro au porno depuis 10 ans, bien que j'ai fréquenté ce genre de site il y a env 15ans, mais la frequence été moindre, ou alors je n'en souviens moins, je sais surtout que sa fait beaucoup trop longtemps...
Pour moi l'addiction est arrivé avec internet et tout les sites à porté de mains... de plus une experience de ma jeunesse n'a certainement pas aider ladedans, plus jeune un ami de personnes de ma famille et également leurs voisin, c'est masturber devant moi alors que je joué chez lui... je me souvient lui demander pk il faisait sa et il m'avait repondu que les hommes faisait sa et que sinon il pouvait mourir -_-
L'histoire aurait plus s’arrêter ici, sauf que cette même personne la également fait devant 3 autres enfant de ma famille. 2 on balancé l'histoire à nos parents, le 3eme étant aussi un garçon comme moi, n'a pas eu le même comportement, il était un peu plus agé que moi. Il n'a pas eu le même comportement dans le sens ou arrivant presque à l'adolescence, il a voulu découvrir la seexualité... et nous l'avons découverte tout les deux. Nous avons fait des choses pendant un certain temps pour nous "faire du bien" et je pense que gt trop jeune (tt comme lui) pour comprendre ce que nous faisions.
C'est à partir de la que je me suis plus intéressé a tous les sites pporno, je ne me sens pas traumatisé par cette histoire, nous etions jeune et il y avait surtout une certaine curiosité. Mais à partir de la j'ai regardé de plus en plus de site, j'ai eu honte de ce que j'avais fait et je n'étais pas à l'aise avec les filles, ce qui m'a entrainé encore plus vers l'enfermement dans ce genre de site.

Sinon ma dépendance est uniquement sur les sites pporno, il y a eu de exhibition cam aussi... Il y a quelques conséquences sur ma vie pro et familiale mais qui sont resté "minime" (retard et fatigue au travail) et (moins de présence pour mes proches car je n'avais souvent qu'une idée en tête, m'enfermer dans ma chambre et faire mon affaire pendant parfois des heures).
En tout cas je commence tt juste à assimiler que le poorno n'est pas ce qu'on croit, qu'il est finalement déplaisant et malsain à mon sens. J expliquerais plus tard des petites "astuces" que je développe pour mon sevrage, vous me direz ce que vous en penser
En tout cas un grand merci pour vos réponses, je me sens bien d'en parler c'est assez étrange!
A plus tard et n’hésité pas

tu as raison de dire que parler fait du bien. ça permet de sortir de sa tête les fantasmes que l'on peut avoir. Une fois exprimés, ils sont moins virulent, un peu comme un soufflé qui retombe. Courage Bastien. On est sur le même chemin, un chemin qui, j'en suis sûr débouchera sur plus de vie

Merci Bastien pour toutes ces précisions qui nous aident à mieux comprendre ton parcours. L'expérience que tu as vécu jeune est peut-être importante dans le développement de ton addiction. Je ne peux pas l'affirmer bien évidemment, mais on ne peut pas l'exclure. Tu dis que cela ne t'a pas traumatisé. C'est peut-être vrai mais cela pourrait bien t'avoir marqué au plus profond de toi. Tu le dis toi même, après cela tu avais honte et tu n'étais pas à l'aise avec les filles. Si impact il y a, c'est surtout au niveau de ton inconscient que cela doit se jouer. Moi par exemple, mes parents ont divorcé quand j'étais tout petit et j'ai grandi en étant persuadé que cela ne m'avait pas marqué car j'étais trop petit. Au collège je voyais des camarades à qui cela arrivait. Ils semblaient souffrir et moi je m'estimais heureux de ne pas me souvenir du divorce de mes parents. Pourtant depuis quelques mois je commence à comprendre qu'en réalité cela m'a profondément marqué comme expérience. J'ai aujourd'hui presque 30 ans et je viens seulement de comprendre cela maintenant.

Cela m'a marqué au niveau de mon inconscient. Mon addiction est sans doute en partie liée à cette expérience. Derrière l'addiction il y a bien souvent d'autres causes. Si on veut s'en sortir, c'est là dessus qu'il faut travailler. C'est grâce à une thérapie qui est toujours en cours depuis un an que j'ai réussi à commencer à comprendre tout cela. Je crois que ce travail sur soi-même est essentiel. On est pas "armé" pour fouiller dans notre inconscient alors qu'un psychologue (par exemple) est capable de nous aider à dégager des éléments dans nos paroles qui renvoient à cet inconscient. Crois en mon expérience. Cela fait 4 ans que je suis inscrit sur ce forum et que je tente de me sevrer. Pendant 3 ans j'ai basé mes tentatives de sevrage uniquement sur ma propre volonté. Je me disais qu'avec beaucoup de motivation je finirais par y arriver. Et je me suis battu à fond. J'ai aussi connue d'inévitables rechutes et de longues périodes de souffrance. J'ai vraiment broyé du noir pendant de longues périodes. Et au bout de 3 ans j'étais tellement dans une impasse à tous niveaux que j'ai entamé une thérapie. Et je peux t'assurer que cela a tout changé dans ma vie. Certes les changements sont lents mais j'avance vraiment.

Si je t'écris tout cela, c'est pour te faire partager mon expérience. Expérience qui ressemble à celle de beaucoup d'autres ici. J'essaie d'aider les gens à éviter de faire les mêmes erreurs que moi. Car tant de temps perdu après. Venir sur ce forum est important mais n'est pas suffisant. Nous ne sommes pas des thérapeutes.

A bon entendeur...

Je suis d'accord avec toi marc, je suis sur que notre vie va changer grâce à notre choix (car oui c'est bien notre choix) de nous sevrer et de changer notre perception sur le pporno.
C'est encourageant d'être ici!
Steph je tiens à dire que je suis également d'accord avec toi ^^
Je pense que cela ne m'a pas marquer profondément, mais comme tu dis l'inconscient est une chose bien étonnante, et je me suis toujours dit, en commençant ce sevrage, que si je n'y arrivé pas par moi même et par le biais de ce forum, j'irais également suivre une thérapie, ce qui serait du coup le plus adapté.
Pour le moment je travail sur ma perception des choses (sur les femmes et le poorno). Car pour moi c'est une chose essentiel à changer, ma vision des choses. Je pense que depuis le temps que je suis addict, mon cerveau à été conditionné et à pris de mauvaise habitudes, avoir une prise de conscience et reflechir sur le sujet ne peux que aider (en effet, j'ai compris que les femmes ne sont pas que de la chair et des objets sexuel que l'on peu mater à longueur de journée en vidéo... car le danger du poorno à mon sens est là, il renvoie une très mauvaise image de nos amies les femmes en général... on ne voit plus le coté humain, juste sexuel, c'est juste horrible qu'on y pense vraiment!
Ensuite il y a aussi la notion de plaisir, je pense que je réagis au systeme de récompense (un peu comme les animaux ^^).
Ex: Je m'ennuis, chez moi à rien faire, je veux me faire plaisir et être heureux, bam le premier reflex qui me vient ( conditionné depuis de nombreuse année) c'est d'aller sur un site et faire mon affaire, car je me souviens que jouir, c'est bien... sauf que sa ne marche pas, j'ai juste à reflechir un peu pour me dire que poorno égale surtout "déplaisir", la vision de la femme bafoué, le long vide et la tristesse, la cculpabilité et la honte, la baisse de l'estime de soi 2 sec après avoir jouis (parfois ct même complètement nul) ce n'est pas du plaisir!!!
Je reconditionne mon cerveau en ce moment en même répétant quand j'ai un moment de libre " le poorno et déplaisant et malsain", afin d'éliminer tout cette perception erroné que j'ai pus avoir sans reflechir sur tout sa.

Si ce n'est pas trop indiscret Steph (je peux MP si tu veux) pk dis tu que tu viens juste te t'apercevoir que le divorce de tes parents ta vraiment marqué? En tout cas je vois que tu luttes depuis longtemps et que tu es toujours la, tu peux être fier de toi et je ne peux que t'encourager à aller dans ce sens, bravo! Sache aussi que j'apprecie vraiment ton intéret pour mon histoire et tes conseils, tu m'aides beaucoup et je voulais te dire merci.
Je ne suis pas la ce week, je reviens lundi
A plus tard

Bonjour Bastien, je t'ai envoyé un email, tu n'as pas activé dans ton profil la messagerie privée, je t'enverrai bien un mp, je pense que parler de ton histoire passé t'aidera.
A plus peut-être.

T'inquiètes pas Bastien, je veux bien te répondre ici concernant le divorce de mes parents. Comme je te le disais je me suis construit sur l'idée que ce divorce que j'ai vécu tout petit ne m'a pas marqué. Jusqu'à très récemment je pensais cela. Au cours de ma thérapie (toujours en cours) j'ai commencé à comprendre qu'en réalité ce divorce m'a très certainement bien plus marqué que je ne voulais l'admettre. Tu vois, dans la vie en général je n'aime pas les imprévus. Si par exemple, mon ex venait me proposer un midi de sortir avec des amis le soir même, la plupart du temps ma première réaction était négative. Je fonctionnais beaucoup comme cela pour tout un tas de situations. Or ma psy pense que cette difficulté à gérer l'imprévu remonte à mon enfance. Et par définition le divorce de mes parents est quelque chose que je n'ai pas pu voir venir et qui m'est tombé dessus. J'étais tout petit donc je n'avais pas la capacité de comprendre vraiment ce qui se passait, ni de relativiser. C'est tout cela que je suis en train de creuser en ce moment.

Comme tu n'auras ce message que lundi, je ne peux que t'inviter à participer avec nous à la "Freedom week" ! Le principe est simple : chaque lundi il s'agit de venir écrire un petit mot pour dire où l'on en est et comment l'on a passé la semaine qui vient de s'écouler. Le fait d'avoir un moment fixé collectivement qui revient chaque semaine est important. Si cela te dit d'y participer c'est ici que ça se passe : http://www.dependance-sexuelle.com/sujet...dom-week-3

Salut
J'ai activé les MP sur ma messagerie, merci burrhus je pense que je vais t'en envoyé un, hésite pas si tu aussi des questions parfois c'est plus simple pour débuter
Ok Steph je comprend mieux, je dois avouer que depuis que je vous ai lu je me suis posé pas mal de questions sur mon histoire, il se peux effectivement que parfois l'inconscient soit très étrange et qu'une partie de l'addiction vienne d'ici...
Je vais allez voir ton liens en rentrant du travail, je serais heureux d'y participer
Courage tout le monde!