Bonjour,J'ai découvert la pornographie vers 10-11 ans et suis rapidement devenu accro aux films que papa planquaient ! Jusqu'à 26 ans je n'en ai parlé à personne. Je passais des journées et des nuits entières sur internet, des magazines, devant la télé, cassettes, DVD... Puis suite à un arrêt de travail de 2 mois je me suis décidé à en parler à ma copine.Elle l'a très mal pris mais a bien voulu m'aider à en sortir. Je suis allé voir un psychiatre pour consulter, c'était une femme. J'ai fait environ 10 séances où je n'ai fait que parler, tout déballer, parler de mon addiction, de mon enfance et de mes relations avec ma mère en particulier.J'ai découvert le site Orroz, j'ai tout imprimé et tout lu en détail. J'ai suivi ses conseils : accès internet avec mot de passe connu par ma copine, discussions avec elle sur le sevrage, achat d'un livre sur la maitrise des énergies sexuelles. J'ai réussi pdt un an à tenir bon hormis qq rares rechutes.Ensuite pendant 1 an, y a eu des rechutes au travail en moyenne 1 fois par semaine. Enfin depuis un an, je succombe de plus en plus (plusieurs fois par semaine) à des film x à télécharger sur internet au boulot. En plus j'ai trouvé le mot de passe d'internet à la maison.J'ai conscience que je suis en train de replonger sévèrement et de mettre en péril mon boulot et ma vie de couple.J'essaie de m'en sortir seul car je n'ai pas le courage de dire à ma femme (marié depuis) que j'ai rechuté. C'est pourquoi par lacheté j'en parle sur ce forum pour en parler anonymement et me donner du courage pour arrêter et réorienter ma concentration sur ma vie, la vraie, celle qui me rend heureux.Avez vous des idées pour m'aider à enrayer cette rechute et savourer la vie sans ces plaisirs malsains venu de la partie la plus archaique de mon cerveau [dixit Orroz] ?merci d'avance, pour en discuter.

Ce n'est pas de la lâcheté, Marc. Ce que tu fais est très courageux et d'autres fréres de galère dépendant, hélas, ne l'ont pas encore eu. Et puis l'important est de sauver ta peau. C'est ce qui compte pour pouvoir être bien avec les autres, non.Vu que tu connais Orroz, je te conseillerais de t'y replonger. Et aussi, peut-être de revoir un psy. Surtout, d'y aller un jour à la fois, pour retrouver la force de ne pas rechuter. Eviter l'ordi au maximum aussi. Ta présence ici, va t'aider.  Bon courage ! 

Un an, c'est super d'avoir tenu un an.Tu as dû apprécier la liberté retrouvée, non ? après, tu parles de rechutes "plusieurs fois par semaine", c'est sûr qu'il n'est jamais trop tard pour réagir, mais des fois il est tard, quand même [img]http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil3dbd4d6422f04.gif"[/img] naan, je déconne, j'veux dire, dans la mesure où tu sais très bien ce que tu as à perdre : ta femme, ton boulot, l'estime de toi (choisis l'ordre toi-même), faut pas te sentir obligé de replonger.La gravité est très forte sur la planète Branlor, et c'est pas parce qu'on s'est sevré qu'on est inapte, n'est-ce pas ?Reprends tes distances, petit à petit ou d'un seul coup, mais tu sais bien que ça ne plaisante pas de ce coté-là. C'est pas possible de devenir "usager récréatif" quand on a été dépendant.Malgré ou à cause de la honte, si j'étais toi je retournerais consulter. Eventuellement le même. Mais je ne suis pas toi... jusqu'à un certain point, au-delà duquel nos différences s'estompent, comme expliqué dans le post du jour de Spirit :http://parsagrace.wordpress.com/20../../../13/tout-sexolique-est-une-gollum/#more-680Bon courage à toi.   

Merci pour vos réponses, ca donne du courage. Je me sens capable de faire l'effort. Pour Gollum c'est vraiment ça, d'ailleurs, ayant vu plusieurs fois les 3 épisodes du films j'ai souvent fait le rapprochement avec moi. Je sais que ces pulsions sexuelles influent fortement sur mon caractère, et me rendent instable, voir lunatique : Tantôt renfermé, tantôt très ouvert aux autres.Pour le psy, je sens que ca m'aiderait beaucoup de reprendre des séances mais j'aimerai le faire sans que ma cops s'en rende compte, peut-être le midi ? je vais voir si je peux consulter près de mon boulot.En plus, j'envisage d'avoir des enfants bientôt, et j'aimerai être au clair avec moi-même avant de franchir le pas.merci encore, ca fait du bien d'en parler.

Bonjour,Je reviens pour vous dire que j'ai tenu de mardi à samedi.Puis samedi, la vue d'un décolleté + l'absence de ma femme dimanche tôt le matin ont suffi à me remettre en selle au galop.Heureusement le net ne marchait pas à ce moment chez moi. Ca s'est limité à une excitation.Mais l'après midi, le net s'est mis à marcher comme par miracl...malheur. Et là j'ai succombé. Je n'ai pas eu vraiment de remords, j'avais besoin de satisfaire cette pulsion démarrée tôt le matin.Lundi rebelotte au boulot seul derrière mon écran tout l'après midi. (quel gachi)En plus le(s) matin(s) je m'excite tout seul pendant le ptit déj (plus tôt que ma femme), sans aller jusqu'à l'orgasme mais bon je me revisionne mentalement plein d'images de femmes et de scènes obscènes, c'est plus fort que moi.Ce matin encore pareil, et même pendant le trajet en voiture mon cerveau archaique prend le dessus. Mais... je me suis motivé pour une nouvelle tentative de sevrage. J'ai du me faire un petit effort pour revenir sur le forum et raconter cette rechute. En espérant que la prochaine soit un peu plus loin que 5 jours.Problème je suis moins décidé que mardi dernier. Mais je suis quand même content d'avoir tenu déjà 5 jours de mardi à samedi sans pensées sexuelles ou du moins arriver à y resister et avec l'envie d'en sortir.Je n'arrive pas à me fixer d'objectif.La tentation du plaisir facile est grande et maintenant encore je sens mon désir de visionnage de porno monter en moi. Heureusement à mon bureau actuel le net est sécurisé et y a du passage. Mais bon je peux quand même accèder à des images ou films soft, voir en cherchant bien...Je vous tiens au courant. Je me motive petit à petit pour un psy près de mon boulot mais j'ai peur qu'il ne comprenne pas bien ma souffrance. Je veux changer de psy car celle que j'avais vu au début m'a bien écouté mais il n'y a vraiment eu aucun échange. J'ai bien senti un travail se faire en moi mais je n'ai pas réussi à vraiment être à l'aise avec elle et je n'ai pas pu "tout dire" librement sur mon addiction.merci de votre lecture,

Merci pour ton commentaire Laurent. C'est dur par moment de tenir mais ca tient pour l'instant. J'ai eu un premier rdv avec un psy mardi dernier de 30 min. Je sens que ca va m'aider mais c'est dur de se retrouver face à soi même, il faut faire un réel effort.Les principales pistes que je creuse pour l'instant sont : la sensation de solitude et la relation à ma mère. Comme tu l'as écrit, je retrouve cette inégalité enfant/adulte vécue il y a 20 ans : obéir, toujours faire plaisir aux parents mais jamais à soi sauf dans ces moments de délire pornogaphique où tout semble permis.J'ai l'impression en regardant du porno qu'on peut faire faire ce que l'on veut aux femmes que l'on regarde, c'est moi qui suis le maître à ce moment. Pourquoi ce besoin ?Bref ca fume dans ma tête, j'ai l'impression d'avoir 2 personnalités. J'essaie d'éviter toute tentation car en ce moment malgré mon envie d'arrêter, je sais que la partie de mon cerveau qui est obsédée saurait très rapidement se remettre en route.Prochain entretien psy mardi.Trouvons la voie.

salut bon courage a toi pour ton sevrage tiens la route c est vraiment pas evident je suis en pleine rechute en c moment , je me suis commande un cd de sophro hier pour essaye de calmer mon esprit j pense c est important dans ces moments la et pour l moment aujourdhui je n ai pas rechuté

Bonjour,Un message pour vous raconter la suite de mon sevrage : J'en suis à mon 4ème rdv psy.J'ai tenu 16 jours. Ma détermination et ma liberté a commencé le jour où j'ai pris date pour le 1er RDV et ça a duré sans tentation particulière jusqu'au lendemain de la 2ème consultation.De la 2ème à la 3ème consultation, j'ai rechuté et encore plus entre la 3ème et la 4ème.Mais l'échéance psy (pour moi) est fondamentale à mon avis pour garder le fil de notre sevrage.Mon 4eme rdv avait lieu ce midi et je suis arrivé perdu, j'avais l'impression que mes raisons d'arrêter étaient faibles. Le psy m' a aidé à reformuler les véritables raisons qui m'ont poussé subitmenet à une prise de conscience : la sensation d'être complétement submergé et d'aller dans le mur.Si je continue, je cours le risque de perdre mon boulot ou passer pour un obsédé de base et perdre toute confiance des collègues, pire je perdrais certainement ma femme et adieu mes espoirs d'être papa un jour.Un des maître mots est PRENDRE LE TEMPS à mon avis. Le porno brûle les minutes et les heures de notre vie. Il faut réapprendre à s'occuper de soi, de son bien-être et de celui de ses proches.J'attaque étape par étape le RIP, j'en suis à la session 4. Demain, session 5, je devrais lister 10 raisons réfléchies d'arrêter la compulsion sexuelle. J'y pense cet aprèm, j'espère que mes neurones feront aussi un bout de chemin cette nuit.Quand je dis PRENDRE LE TEMPS, c'est aussi diminuer au maximum les tensions, stress, angoisse. Régler les problèmes au plus tôt, à la racine, ne pas les garder.Mes rechutes sont en partie dues à trop d'anticiaption de l'avenir. Gérer le temps présent et nos émotions présentes par rapport à l'envie de compulsion est déjà bien.Je vais essayer de me concentrer sur les moments présents et ne pas me mettre la pression sur les moments où je serais seul face à moi meme, face au manque, à l'envie d'aller jeter un oeil.Restons motivés et soyons convaincus qu'il y a mieux à faire que de se branler.@ plus

Citation :Restons motivés et soyons convaincus qu'il y a mieux à faire que de se branler.

La conviction ne pèse pas lourd face aux circuits de récompense à mêche courte dans le cerveau reptilien (cf travaux d'Orroz sur ce sujet, sur son site et le précédent forum ) par contre je témoigne que c'est en faisant et pensant à qq chose d'autre que le Q qu'on se libère; la conviction naît de l'expérience; ou, comme on m'expliquait à mes débuts en AA : "agis comme si tu avais la foi, et la foi te sera accordée par surcroît, comme un cadeau Bonux"Bon courage, Marduc,  si tu conserves cette démarche d'honnèteté, tu vas y arriver.

C'est vrai qu'il faut y croire (à l'arrêt de la dépendance, compulsion ...) pour arriver à vivre sans.Il faut se rendre compte qu'on peut vivre sans et qu'on n'est pas né avec une case "dépendant sexuel".La méthode "Cauet" semble bien adaptée : Il peut suffir de ressasser qu'on n'est pas dépendant sexuel pour ne plus être dépendant sexuel.Je me suis lancé la semaine dernière dans le RIP avec conviction. J'ai passé le cap de la session n°4 ce mardi matin avant mon 4eme rdv psy. J'ai mis toutes mes pensées et toute ma force intérieure pour répondre aux premières questions. Ca paraît anodin, mais la consigne est d'être franc et de ressentir ce qu'on écrit. J'ai vraiment l'impression que les phrases et les mots que j'ai écrit, me modifient en profondeur.Hier soir, après mûre réflexion j'ai griffonné 11 raisons importantes à mes yeux d'arrêter la masturbation. (RIP sesssion n°5.1)Ce matin j'ai remis au propre de mémoire ces 11 raisons auxquelles j'en ai ajouté 1 trouvée dans l'exemple.Ensuite je suis passé à la session 5.2 en fin de matinée : mes raisons pour lesquelles je crois pouvoir changer mon comportement. Ca fait du bien de voir qu'on a en nous des réponses, des forces naturelles pour y arriver.Demain je prendrai un peu de temps pour faire la session 6."Tout plaisir non partagé mène à la dépendance" dit Orroz sur son site.On pourrait ajouter pour se donner envie d'arrêter la masturbation en quête de bonheur plus intense :"Partager vos plaisirs et vous réapprendrez à jouir" [de la vie] (expression à éprouver tout de même)allez je vais prendre le temps de la vie et continuer à "agir comme si j'avais la foi"