Bonjour,J'ai découvert la pornographie vers 10-11 ans et suis rapidement devenu accro aux films que papa planquaient ! Jusqu'à 26 ans je n'en ai parlé à personne. Je passais des journées et des nuits entières sur internet, des magazines, devant la télé, cassettes, DVD... Puis suite à un arrêt de travail de 2 mois je me suis décidé à en parler à ma copine.Elle l'a très mal pris mais a bien voulu m'aider à en sortir. Je suis allé voir un psychiatre pour consulter, c'était une femme. J'ai fait environ 10 séances où je n'ai fait que parler, tout déballer, parler de mon addiction, de mon enfance et de mes relations avec ma mère en particulier.J'ai découvert le site Orroz, j'ai tout imprimé et tout lu en détail. J'ai suivi ses conseils : accès internet avec mot de passe connu par ma copine, discussions avec elle sur le sevrage, achat d'un livre sur la maitrise des énergies sexuelles. J'ai réussi pdt un an à tenir bon hormis qq rares rechutes.Ensuite pendant 1 an, y a eu des rechutes au travail en moyenne 1 fois par semaine. Enfin depuis un an, je succombe de plus en plus (plusieurs fois par semaine) à des film x à télécharger sur internet au boulot. En plus j'ai trouvé le mot de passe d'internet à la maison.J'ai conscience que je suis en train de replonger sévèrement et de mettre en péril mon boulot et ma vie de couple.J'essaie de m'en sortir seul car je n'ai pas le courage de dire à ma femme (marié depuis) que j'ai rechuté. C'est pourquoi par lacheté j'en parle sur ce forum pour en parler anonymement et me donner du courage pour arrêter et réorienter ma concentration sur ma vie, la vraie, celle qui me rend heureux.Avez vous des idées pour m'aider à enrayer cette rechute et savourer la vie sans ces plaisirs malsains venu de la partie la plus archaique de mon cerveau [dixit Orroz] ?merci d'avance, pour en discuter.
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Re: Marre du cul - rechute petit à petit
Bruno59 @ 13-01-2009 18:01:46

Ce n'est pas de la lâcheté, Marc. Ce que tu fais est très courageux et d'autres fréres de galère dépendant, hélas, ne l'ont pas encore eu. Et puis l'important est de sauver ta peau. C'est ce qui compte pour pouvoir être bien avec les autres, non.Vu que tu connais Orroz, je te conseillerais de t'y replonger. Et aussi, peut-être de revoir un psy. Surtout, d'y aller un jour à la fois, pour retrouver la force de ne pas rechuter. Eviter l'ordi au maximum aussi. Ta présence ici, va t'aider.  Bon courage ! 
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Re: Marre du cul - rechute petit à petit
John Warsen @ 13-01-2009 18:01:44

Un an, c'est super d'avoir tenu un an.Tu as dû apprécier la liberté retrouvée, non ? après, tu parles de rechutes "plusieurs fois par semaine", c'est sûr qu'il n'est jamais trop tard pour réagir, mais des fois il est tard, quand même naan, je déconne, j'veux dire, dans la mesure où tu sais très bien ce que tu as à perdre : ta femme, ton boulot, l'estime de toi (choisis l'ordre toi-même), faut pas te sentir obligé de replonger.La gravité est très forte sur la planète Branlor, et c'est pas parce qu'on s'est sevré qu'on est inapte, n'est-ce pas ?Reprends tes distances, petit à petit ou d'un seul coup, mais tu sais bien que ça ne plaisante pas de ce coté-là. C'est pas possible de devenir "usager récréatif" quand on a été dépendant.Malgré ou à cause de la honte, si j'étais toi je retournerais consulter. Eventuellement le même. Mais je ne suis pas toi... jusqu'à un certain point, au-delà duquel nos différences s'estompent, comme expliqué dans le post du jour de Spirit :http://parsagrace.wordpress.com/20../../../13/tout-sexolique-est-une-gollum/#more-680Bon courage à toi.   
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Re: Marre du cul - rechute petit à petit
Marduc @ 14-01-2009 13:01:44

Merci pour vos réponses, ca donne du courage. Je me sens capable de faire l'effort. Pour Gollum c'est vraiment ça, d'ailleurs, ayant vu plusieurs fois les 3 épisodes du films j'ai souvent fait le rapprochement avec moi. Je sais que ces pulsions sexuelles influent fortement sur mon caractère, et me rendent instable, voir lunatique : Tantôt renfermé, tantôt très ouvert aux autres.Pour le psy, je sens que ca m'aiderait beaucoup de reprendre des séances mais j'aimerai le faire sans que ma cops s'en rende compte, peut-être le midi ? je vais voir si je peux consulter près de mon boulot.En plus, j'envisage d'avoir des enfants bientôt, et j'aimerai être au clair avec moi-même avant de franchir le pas.merci encore, ca fait du bien d'en parler.
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Re: Marre du cul - rechute petit à petit
Marduc @ 20-01-2009 08:01:07

<p>Bonjour,Je reviens pour vous dire que j'ai tenu de mardi à samedi.Puis samedi, la vue d'un décolleté + l'absence de ma femme dimanche tôt le matin ont suffi à me remettre en selle au galop.Heureusement le net ne marchait pas à ce moment chez moi. Ca s'est limité à une excitation.Mais l'après midi, le net s'est mis à marcher comme par miracl...malheur. Et là j'ai succombé. Je n'ai pas eu vraiment de remords, j'avais besoin de satisfaire cette pulsion démarrée tôt le matin.Lundi rebelotte au boulot seul derrière mon écran tout l'après midi. (quel gachi)En plus le(s) matin(s) je m'excite tout seul pendant le ptit déj (plus tôt que ma femme), sans aller jusqu'à l'orgasme mais bon je me revisionne mentalement plein d'images de femmes et de scènes obscènes, c'est plus fort que moi.Ce matin encore pareil, et même pendant le trajet en voiture mon cerveau archaique prend le dessus. Mais... je me suis motivé pour une nouvelle tentative de sevrage. J'ai du me faire un petit effort pour revenir sur le forum et raconter cette rechute. En espérant que la prochaine soit un peu plus loin que 5 jours.Problème je suis moins décidé que mardi dernier. Mais je suis quand même content d'avoir tenu déjà 5 jours de mardi à samedi sans pensées sexuelles ou du moins arriver à y resister et avec l'envie d'en sortir.Je n'arrive pas à me fixer d'objectif.La tentation du plaisir facile est grande et maintenant encore je sens mon désir de visionnage de porno monter en moi. Heureusement à mon bureau actuel le net est sécurisé et y a du passage. Mais bon je peux quand même accèder à des images ou films soft, voir en cherchant bien...Je vous tiens au courant. Je me motive petit à petit pour un psy près de mon boulot mais j'ai peur qu'il ne comprenne pas bien ma souffrance. Je veux changer de psy car celle que j'avais vu au début m'a bien écouté mais il n'y a vraiment eu aucun échange. J'ai bien senti un travail se faire en moi mais je n'ai pas réussi à vraiment être à l'aise avec elle et je n'ai pas pu "tout dire" librement sur mon addiction.merci de votre lecture,
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Re: Marre du cul - rechute petit à petit
Marduc @ 29-01-2009 14:01:40

Merci pour ton commentaire Laurent. C'est dur par moment de tenir mais ca tient pour l'instant. J'ai eu un premier rdv avec un psy mardi dernier de 30 min. Je sens que ca va m'aider mais c'est dur de se retrouver face à soi même, il faut faire un réel effort.Les principales pistes que je creuse pour l'instant sont : la sensation de solitude et la relation à ma mère. Comme tu l'as écrit, je retrouve cette inégalité enfant/adulte vécue il y a 20 ans : obéir, toujours faire plaisir aux parents mais jamais à soi sauf dans ces moments de délire pornogaphique où tout semble permis.J'ai l'impression en regardant du porno qu'on peut faire faire ce que l'on veut aux femmes que l'on regarde, c'est moi qui suis le maître à ce moment. Pourquoi ce besoin ?Bref ca fume dans ma tête, j'ai l'impression d'avoir 2 personnalités. J'essaie d'éviter toute tentation car en ce moment malgré mon envie d'arrêter, je sais que la partie de mon cerveau qui est obsédée saurait très rapidement se remettre en route.Prochain entretien psy mardi.Trouvons la voie.
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Re: Marre du cul - rechute petit à petit
harisson @ 29-01-2009 18:01:55

salut bon courage a toi pour ton sevrage tiens la route c est vraiment pas evident je suis en pleine rechute en c moment , je me suis commande un cd de sophro hier pour essaye de calmer mon esprit j pense c est important dans ces moments la et pour l moment aujourdhui je n ai pas rechuté
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Re: Marre du cul - rechute petit à petit
Marduc @ 17-02-2009 16:02:58

Bonjour,Un message pour vous raconter la suite de mon sevrage : J'en suis à mon 4ème rdv psy.J'ai tenu 16 jours. Ma détermination et ma liberté a commencé le jour où j'ai pris date pour le 1er RDV et ça a duré sans tentation particulière jusqu'au lendemain de la 2ème consultation.De la 2ème à la 3ème consultation, j'ai rechuté et encore plus entre la 3ème et la 4ème.Mais l'échéance psy (pour moi) est fondamentale à mon avis pour garder le fil de notre sevrage.Mon 4eme rdv avait lieu ce midi et je suis arrivé perdu, j'avais l'impression que mes raisons d'arrêter étaient faibles. Le psy m' a aidé à reformuler les véritables raisons qui m'ont poussé subitmenet à une prise de conscience : la sensation d'être complétement submergé et d'aller dans le mur.Si je continue, je cours le risque de perdre mon boulot ou passer pour un obsédé de base et perdre toute confiance des collègues, pire je perdrais certainement ma femme et adieu mes espoirs d'être papa un jour.Un des maître mots est PRENDRE LE TEMPS à mon avis. Le porno brûle les minutes et les heures de notre vie. Il faut réapprendre à s'occuper de soi, de son bien-être et de celui de ses proches.J'attaque étape par étape le RIP, j'en suis à la session 4. Demain, session 5, je devrais lister 10 raisons réfléchies d'arrêter la compulsion sexuelle. J'y pense cet aprèm, j'espère que mes neurones feront aussi un bout de chemin cette nuit.Quand je dis PRENDRE LE TEMPS, c'est aussi diminuer au maximum les tensions, stress, angoisse. Régler les problèmes au plus tôt, à la racine, ne pas les garder.Mes rechutes sont en partie dues à trop d'anticiaption de l'avenir. Gérer le temps présent et nos émotions présentes par rapport à l'envie de compulsion est déjà bien.Je vais essayer de me concentrer sur les moments présents et ne pas me mettre la pression sur les moments où je serais seul face à moi meme, face au manque, à l'envie d'aller jeter un oeil.Restons motivés et soyons convaincus qu'il y a mieux à faire que de se branler.@ plus
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Re: Marre du cul - rechute petit à petit
John Warsen @ 17-02-2009 22:02:27

C'est vrai qu'il faut y croire (à l'arrêt de la dépendance, compulsion ...) pour arriver à vivre sans.Il faut se rendre compte qu'on peut vivre sans et qu'on n'est pas né avec une case "dépendant sexuel".La méthode "Cauet" semble bien adaptée : Il peut suffir de ressasser qu'on n'est pas dépendant sexuel pour ne plus être dépendant sexuel.Je me suis lancé la semaine dernière dans le RIP avec conviction. J'ai passé le cap de la session n°4 ce mardi matin avant mon 4eme rdv psy. J'ai mis toutes mes pensées et toute ma force intérieure pour répondre aux premières questions. Ca paraît anodin, mais la consigne est d'être franc et de ressentir ce qu'on écrit. J'ai vraiment l'impression que les phrases et les mots que j'ai écrit, me modifient en profondeur.Hier soir, après mûre réflexion j'ai griffonné 11 raisons importantes à mes yeux d'arrêter la masturbation. (RIP sesssion n°5.1)Ce matin j'ai remis au propre de mémoire ces 11 raisons auxquelles j'en ai ajouté 1 trouvée dans l'exemple.Ensuite je suis passé à la session 5.2 en fin de matinée : mes raisons pour lesquelles je crois pouvoir changer mon comportement. Ca fait du bien de voir qu'on a en nous des réponses, des forces naturelles pour y arriver.Demain je prendrai un peu de temps pour faire la session 6."Tout plaisir non partagé mène à la dépendance" dit Orroz sur son site.On pourrait ajouter pour se donner envie d'arrêter la masturbation en quête de bonheur plus intense :"Partager vos plaisirs et vous réapprendrez à jouir" [de la vie] (expression à éprouver tout de même)allez je vais prendre le temps de la vie et continuer à "agir comme si j'avais la foi"
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Re: Marre du cul - rechute petit à petit
Marduc @ 26-02-2009 13:02:34

Hier je retombé bien bas, j'ai pourri une journée de boulot complété. Planqué derrière mon ordi, j'ai du échanger 5 phrases avec les autres collègues dans la journée.J'ai commencé par un p'tit tour sur voissa.com. Evidemment je me disais que c'était juste un p'tit tour pour voir les dernières vidéos en ligne. Puis après avoir vu les dernières vidéos, je commence à tourne-virer sur la galerie des membre à la recherche des pages avec vidéos.Puis je me lasse et je lance les recherche ailleurs sur le net. Puis la résolution initiale de regarder juste une ou deux video est déjà loin, impossible de s'arrêter.C'est toujours pareil, il en faut un peu plus et encore un peu plus.Je suis dégouté. Le pire j'y prends du plaisir, d'autant que parfois mon boulot me saoule et au lieu d'aller tchatcher avec des collègues je me laisse avoir par le net comme un con.Ce matin j'ai du me masturber, la pression accumulée hier était trop forte.Aujorud'hui ca va mieux et je relativise en me disant que j'avais tenu 7 jours et que le travail fait en RIP n'est pas perdu. J'ai quand même mis à plat des raisons valables d'arrêter. C'est dur.C'est vraiment une drogue. J'étais pas loin quand j'ai pris vraiment conscience de l'envahissement que représente cette addiction dans ma vie.Y a des hauts et des bas dans la vie, et c'est dans les bas qu'il faut le plus parler aux autres, ne pas s'isoler.Je n'arrive pas à vraiment être déterminér, je vois les bonnes raisons d'arrêter mais la satisfaction immédiate apportée par l'image porno est tellemment puissante sur mon cerveau. Aller je continue ma route.
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Re: Marre du cul - rechute petit à petit
Polo @ 26-02-2009 13:02:25

Tu as fait la douloureuse expérience de la première image... Une, puis deux, puis tout le site puis l'internet tout entier. C'est de la surenchère, et si tu n'étais pas allé sur le premier site rien de tout cela ne serait arrivé.On s'est tous pris des gamelles ainsi, mais maintenant que tu le sais, tu dois rester vigilent. C'est la première image qui flingue. En début de sevrage il faut lutter bêtement et proscrire tout ce qui est source d'excitation. Après tu te détacheras et ça ira mieux, mais au début il faut raser les murs, regarder par terre, ne rien aller chercher sur le net et laisser faire le temps.Tu as tenu, donc tu es capable de tenir davantage. Reste que tu n'as pas l'air très convaincu par la nécessité d'un sevrage quand tu te dis "pas vraiment déterminé",  quand "la satisfaction immédiate (...) est tellement puissante". Prends le temps de faire le point sur tes motivations réelles, et quand tu seras véritablement déterminé alors tu verras que ça se passe bien mieux. Et surtout supprime toute connexion NON professionnelle à internet, tu verras aussi que ça aide grandement (ou tourne ton moniteur vers les autres, ça aussi ça aide...)
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Re: Marre du cul - rechute petit à petit
Lia @ 26-02-2009 13:02:14

Bonjour à tous et à Polo qui m'éaide beaucoup !J'avais une question : choississez vous le sevrage pour garder votre femme ou parce que vous n'avez pas envie de cette vie sur internet ? Pensez vous que vous seriez heureux si on vous laissez avoir ce type de vie ? qu'est ce que cela vous apporte ?
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Re: Marre du cul - rechute petit à petit
Marduc @ 26-02-2009 14:02:24

En ce qui me concerne, je pense d'abord à moi, à ma vie. C'est égoiste mais bon faut bien commencer par quelque part.Ma motivation initale est venue du fait que je me suis projeté dans le futur et je me suis fait peur : peur de vivre bêtement et passer à côté de ma vie, ignorer le monde qui pourrait m'apporter tant. Peur d'avoir des enfants et de leur transmettre cette addiction comme l'a fait mon père. Peur surtout d'ignorer mes enfants ou de faire de la figuration le temps de pouvoir assouvir en secret des pulsions porno et se rendre compte quelques années plus tard que je ne les aurais pas vu grandir...idem pour ma femme, je veux partager la vie avec elle, ne faire de la figuration comme j'ai tendance à le faire après une bonne séance d'imagerie porno.Avant de me décider à re arrêter il y a 5 semaines maintenant, il m'arrivait assez souvent d'avoir envie que ma femme me plaque pour que je puisse assouvir ma "passion" porno à fond tranquille tout seul. Parfois je voyais (malheureusement c'est arrivé encore pas plsu tar qu'hier) ma femme comme une entrave à l'assouvissement de mes pulsions. Au lieu de lui faire comprendre que j'avais envie de caresse, d'intimité avec elle, j'étais obsédé par l'envie d'être seul devant mon écran et pouvoir "me vider les couilles" pénard !Donc oui à priori je me serai vu heureux dans une vie de branlette perpetuelle sur internet au boulot en dehors du boulot, je jour, la nuit.Mais...j'ai déjà ressenti la culpabilité, le dégout de soi, la tristesse qu'on ressent apès ces séquences d'ivresse porno, où on consomme l'image de manière boulimique.Et ces sensations sont douloureuses, il suffirait de mettre en lien cette activité boulimique avec la douleur ressentie après (ce que j'essaie de faire). Il faut ressentir cette douleur qui est bien plus intense et durable comparativement aux plaisirs furtifs et fades de la compulsion.Le problème est que souvent après cette phase de dégout et de tristesse, dure à vivre, on trouve rein de mieux que de se remettre devant du porno pour compenser cette état de déchéance.C'est le fameux cercle vicieux bien décrit par Orroz. Ce cercle peut mener loin...et très bas.Bilan je sais pertinemment que je ne serais pas heureux avec ce type de vie pour répondre à ta question Lia.merci pour vos contributions Lia et Polo ca m'aide à reformuler mes motivations.voilou @ plus
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Re: Marre du cul - rechute petit à petit
Lia @ 26-02-2009 14:02:20

Merci à toi surtout ! Ta franchise et ton honneteté.. J'ai dit à mon conjoitn que je lui montrerais le site, éentuellement pour voir qu'il n'est pas seul..et peut être comprendre mieux..Marduc je trouve tes réflexions très avancées par rapport à mon mari... Tu as beaucoup avancé.. tu y vois clair même si il reste encore du chemin à parcourir..C'est mon avis ! Cela fait oongtemps que tu vois un psy ? Ta femme est au courant de tout ça ? cela fait combien de temps que vous êtes ensemble ?Est ce que tu lui parles de tes doutes et de tes envies ?
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Re: Marre du cul - rechute petit à petit
Polo @ 27-02-2009 09:02:52

Bonjour à tous,Lia ce petit complément est pour toi.Marduc a donné une belle explication. Sa description du scénario est exacte, l'excitation avant, la frénésie pendant et la déprime après. Le cercle vicieux qui recommence immédiatement après autosatisfaction temporaire. Oui on vient ici parce qu'on ne supporte plus cette vie sur internet, cette grande illusion qui nous pourrit le quotidien. Ce n'est pas vivre que de passer des heures à ne rien faire d'autre que regarder des photos retouchées ou des vidéos qui nous dégoûtent encore plus qu'elles nous excitent. C'est un cercle vicieux car comme n'importe quelle drogue au début c'est le shoot, l'extase, et puis les effets s'estompent. La fois suivante il en faut davantage pour retrouver quelque chose d'à peu près similaire, mais ça se dégrade très vite, et c'est ainsi qu'on en arrive à regarder ou faire des choses qui ne nous correspondent absolument pas et pire qui nous dégoûtent. Jusqu'au jour où il y a prise de conscience de ce décalage entre "c'est normal, tous les hommes aiment regarder les jolies filles..." et "mais merde, je reste des heures comme un con devant l'ordi à regarder et faire les pires saloperies auxquelles j'ai parfois du mal à croire tant c'est crade..." Là il faut changer. Et il se passe encore du temps entre la prise de conscience et la prise de décisions, les nombreuses tentatives vaines  et égarements divers avant d'arriver ici. Le cheminement est très lent et long avant même d'avoir entrepris un "véritable" sevrage. Le sevrage il faut le faire avant tout pour soi-même. Ça peut paraître égoïste vu de l'extérieur, mais c'est une condition nécessaire. Celui qui entreprend un sevrage sous la contrainte, uniquement "pour faire plaisir" à sa conjointe, est voué à l'échec. Alors qu'en le faisant pour soi on sait très bien que la conjointe en sera la première bénéficiaire. C'est tout l'entourage d'ailleurs qui va bénéficier d'un homme nouveau, moins nerveux, plus disponible, souriant et agréable à vivre. Mais c'est long, il faut du temps pour comprendre et admettre l'évidente vérité. On ne peut trouver d'apaisement durable dans la compulsion pornographique. Chacun doit en faire sa propre démonstration. Ça fait un peu plus de 25 ans que la pornographie s'est organisée en industrie mondiale, certains y verront une certaine corrélation avec l'augmentation des crises conjugales et des divorces. Après on peut tout dire et n'importe quoi, je veux rester méfiant mais je suis certain qu'avec l'explosion de la pornographie sur internet on crée une génération de détraqués, et ça n'est que le début.Je souhaite à tous de réussir dans le sevrage. Quand ça se passe bien, on est vraiment un homme neuf, bien mentalement et physiquement. Le rester au quotidien n'est pas trop difficile pourvu qu'on se méfie des quelques mécanismes de rechutes déterminés au cours des gamelles à répétition. Ils ne sont pas nombreux, il faut juste se méfier des signes précurseurs dont tout individu (n'ayant pas notre lourd passé) n'a absolument rien à craindre, mais pas nous. Eviter le battement d'aile d'un papillon est plus facile qu'éviter une tornade, vous soyez ce que je veux dire... Bon courage à tous.
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Re: Marre du cul - rechute petit à petit
Marduc @ 03-03-2009 09:03:27

Salut Polo et Lia (réponse plus bas pour toi Lia),Ton commentaire est très parlant Polo, merci. En effet en ce moment après 6 jours d'arrêt je suis content mais méfiant. Les images, les battements d'aile de papillon sont fréquent dans la vie courante pour un dépendant en phase de devenir un ex-dépendant. Je me suis rendu compte qu'on ne peut pas les esquiver. Mais déjà ne pas les chercher ou ne pas inssister sur une situtation excitante est important :- je me force à éteindre la télé qu'en j'ai fini de regarder un programme précis le soir, ne pas vagabonder sur d'autres chaines à la recherche d'images excitantes, trop facile pour que ca reparte.- si je tombe sur une scène vraiment hot dans un film "tout public", trouver un prétexte pour faire autre chose ou zapper. Tant pis, il ne faut trop éprouver sa résistance qui est quasi nulle à ce niveau.- idem pour le décolleté de la serveur ou de la fille qui passe dasn la rue. On l'a capté, bon ben ok c'est joli mais on pense à autre chose ou on s'assoie pas en face de la bombasse au resto...! - Au boulot pas le peine de rester quand les collègues mattent des diaporamas pornos, évident mais bon...Des habitutes à prendre pour un bon sevrage à mon sens. Ce sont des pièges à éviter peut-être pour toute une vie. Du moment que d'autres centres d'intérêts comme mon bien-être, ma femme, mon boulot, mes amis,..... sont là pour fournir du plaisir aussi, y a quand même moyen de peser le pour et le contre.<strong>Lia, tu m'a demandé : Cela fait longtemps que tu vois un psy ?Ta femme est au courant de tout ça ? cela fait combien de temps que vous êtes ensemble ?Est ce que tu lui parles de tes doutes et de tes envies ?<b../../../strong>Je suis avec ma femme depuis presque 9 ans et dépendant sans discontinuité depuis l'âge de 10-11 ans (années 1988-1989). Pendant un arrêt de travail de 2 mois début 2005, je me suis remis en question à cause de ma culpabilité envers moi et ma femme. J'ai donc décidé un jour de tout déballé. elle m'en a beaucoup voulu, comme si je l'avais trompé avec toutes ces femmes du net. Mais elle a préféré que je lui en parle plutôt qu'elle le découvre. J'ai compris sa colère puisque je me sentais coupable mais le porno continuait à me dire intérieurement "c'est pas sig rave...". On a beaucoup discuté et j'ai fait 8 ou 9 séances chez une psychiatre en février 2005. Elle m'a écouté essentiellement. Je parlais de l'avancement de mes séances avec ma femme et en même temps, on a mis un code pour accès à internet. J'ai aussi découvert orroz et eu des infos intéressantes sur la sexualité par le biais du journal de la santé sur la 5 (ancienne émission avec rubrique sexo). J'ai aussi déballé mon histoire secrète à mon meilleur ami et à mes parents (+ pas mal de reproches), c'était le début une vrai crise d'ado à retard puisque la mienne a été anéantie dans le porno.Bilan j'ai tenu environ 1 an de mémoire, en réalité je ne suis pas vraiment sûr de ne pas avoir replongé l'été 2005 seul au boulot derrière mon PC...! Ca serait plutôt 5 mois. Pas mal.Donc le rechute petit à petit depuis été 2005 au 13 janvier 2009 ! un peu par ci par là puis des journées de boulot entières, découvertes du code internet à la maison...Et surtout si ma chérie me demande si ça va...oui oui t'inquiète je maîtrise.Donc là depuis ce fameux mardi 13 janvier, jour de mon inscription ici haut ;-) j'ai décidé de changer vraiment de vision sur le porno.Je ne veux pas en parler avec ma femme, j'ai peur qu'elle supporte mal que pendant 4 ans je lui ai menti. En plus la pression qu'elle me mettrait, sans le vouloir, pour un arrêt sans condition risquerait d'avroi l'effet inverse.En plus je le vois vraiment comme une réflexion poussé sur moi-même, ce que je ressens :comprendre les peurs auxquelles je tente d'échapper avec le porno, les souffrances que je tranquilise avec chaque "dose" d'excitant porno, les plaisirs raté et à savourer à la place du temps passé en compulsion.Donc depuis ce 13 janvier, je vois un nouveau psy (homme), je le vois pour le 6ème rdv ce midi et c'est un fil conducteur très important comme l'est ce site pour moi.Bon je m'arrête là, la suite plus tard.Pour la génération de détraqués du 21ème siècle, tu as raison Polo, ca craint un max.
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Re: Marre du cul - rechute petit à petit
Polo @ 03-03-2009 11:03:10

Vous êtes super tous les deux !!... Ca m'aide beaucoup et je suis heureuse de parler avec vous.. Mon homme arrive.. j'y reviendrais.. Milles merci en tout cas..Courage à tous les deux !!
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Re: Marre du cul - rechute petit à petit
baby @ 03-03-2009 17:03:11

Bonsoir à tous,Tout d'abord, je vous trouve courageux et tenaces, et je crois qu'il en faut pour parvenir à ce que les moments de répit soient de plus en  plus longs, et deviennent, je vous le souhaite, permanents. J'aurais une petite question à vous soumettre, en tant que codépendante de quelqu'un qui passe à l'acte avec des prostituées: est ce que pour vous le passage à l'acte marque une atteinte plus profonde de l'addiction ?Je me demande si le fait que ce ne soit plus du fantasme virtuel mais quelqu'un en chair et en os que l'on a en face (enfin, sous, sur...!) soi ne laisse pas plus de trace qu'une image internet...et rend donc la guérison plus problématique encore...si vous avez une idée, elle sera la bienvenue,<p>bon courage à tous, ne lachez pas !
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Re: Marre du cul - rechute petit à petit
Lia @ 03-03-2009 20:03:58

Marduc et Polo,Je vous remercie d'être aussi francs et clairs sur vos situations respectives.. J'ai fait lire certains passages à mon mari et il a reconnu que vous êtiez "bien plus avancés" que lui dans vos démarches..Il ne se voit pas participer au forum car il dit que (sa situation étant un peu différente.. il n'est pas addict au porno mais aux sites gays, chat..) ca le pousserait peut-être encore plus là-dedans..Je voulais juste vous dire de ne pas lâcher... vous pouvez être fiers de vous, votre capacité àreconnaitre que vous avez un problème et de lutter.. Plus d'un se cacheraient derrière de bonnes intentions..Tout ce que vous avez dit je lui ai dit : qu'il doit se battre pour lui et pas pour moi.. (surtout pas.. sinon c'est droit dans le mur !), que c'est une démarche perso (et pas du tout égoiste..) Lui seul est acteur de tout ça et a les clés.. Je n'ai rien de tout ça.. je suppose, je doute, je guette.. j'espère mais je suis spectateur et impuissante...Quant à Baby on s'est parlé sur le forum co-dépendante..COURAGE et plein de bises
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Re: Marre du cul - rechute petit à petit
Polo @ 04-03-2009 08:03:41

Merci à vous d'être là aussi, ça aide à prendre conscience, donc à rester sobre.Baby, ta question est délicate, et je crois que seul un dépendant en sevrage, ayant eu recours aux services de prostituées pourrait te répondre objectivement. Je vois ça de l'extérieur, je pense porter le même regard que toi, à savoir que oui, c'est une atteinte plus profonde de l'addiction. Mais (ayons un peu d'humour) le sang ne peut pas irriguer à la fois le cerveau et le reste... Bref en pleine compulsion les quelques neurones encore actifs le sont pour véhiculer des images pornographiques et alimenter la pompe à dopamine. D'où les déviances rapides du comportement sexuel, la surenchère qui conduit aux prostituées ou a des actes réprouvés par le dépendant lui même après coup en période de lucidité (honte et culpabilité). Quand je compulsais sur Internet, c'est comme s'il n'y avait ni moniteur ni yeux, un flux continu d'images directement dans le cerveau, à la recherche d'inédit, de "toujours plus fort" (=toujours pire pour quelqu'un de normal) pour trouver un semblant d'évasion. Le monde pourrait s'écrouler, pourvu que cette connexion reste ininterrompue, tout le reste n'a plus aucune importance. C'est comme ça qu'on passe des heures de frustrations sans même obtenir un pseudo bien-être temporaire. Je crois que le passage à l'acte auprès d'une prostituée s'inscrit dans ce mécanisme de surenchère. Je ne sais pas si je suis clair, mais le dépendant dissocie TOUJOURS le réel (vie de couple, amour de la conjointe) des dérives compulsives (tout le reste est virtuel, la prostituée étant le stade ultime de matérialisation des images, mais uniquement à la recherche de came, sans sentiments (si, de honte et de culpabilité après coup), mais c'est l'engrenage qui conduit là, comme les courant d'une rivière conduit vers les chutes d'eau pour faire le grand plongeon avant de retrouver la quiétude. Jusqu'à la cascade suivante. D'autres dépendants pourront faire des expériences homosexuelles alors qu'il ne le sont pas, et malheureusement certains se laisseront entraîner trop loin. Cela dépend des personnes. Je crois aussi qu'on a tous nos sonnettes d'alarme, des limites morales, éthiques ou religieuses qu'on n'est pas prêt à franchir, mais que chaque expérience pornographique repousse un peu. Le tout est que cette sonnette retentisse avant qu'il ne soit trop tard.Lia, la franchise est tout ce qui nous reste en arrivant ici. Et si on n'en parle pas sincèrement ici on n'en parlera nulle part et on ne pourra jamais aller mieux. Ton conjoint ne doit surtout pas hésiter à venir sur le forum. Ce n'est pas parce qu'il y a une majorité d'hommes ici qu'il y a un risque pour lui. Je me suis toujours fait la remarque que le forum était asexué. Il y a les dépendant(e)s et les co-dépendant(e)s, mais il n'y a pas de sexe. On parle sincèrement sans barrières puisqu'il n'est pas question de traiter de nos différences. Personne ici ne va le juger, d'abord parce que ça pourrait être nous, on pourrait être exactement dans le même cas que lui (certains le sont peut-être ou l'ont été mais ça n'a pas d'importance) ; et puis parce qu'on est là pour l'aider, le soutenir dans les passages difficiles. Aujourd'hui je suis bien, mais pas question de crier victoire, demain je pourrais très bien me retrouver à sa place ou au plus bas. Je l'ai appris ici, au fil du temps, au fil des rechutes. Je vais m'arrêter là avec une image que j'aime bien, qui montre les dangers d'internet avec l'importance de bien regarder ou plutôt de ne pas regarder n'importe quoi, et en plus ça vient de la bible : L'&oelig;il est la lampe du corps. Si ton &oelig;il est en bon état, tout ton corps sera éclairé ;mais si ton &oelig;il est en mauvais état, tout ton corps sera dans les ténèbres. Si donc la lumière qui est en toi est ténèbres, combien seront grandes ces ténèbres ! (Matthieu 6:22-23)
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Re: Marre du cul - rechute petit à petit
Marduc @ 04-03-2009 12:03:54

bonjour,Pour les prostituées, ca m'est arrivé d'y penser en passer devant un camion au bord de la route. Mais c'est resté au stade de la pensée. Je me serai bien vu, dans un jour de déprime et d'insatisfaction porno, tenter le coup de voir une prostituée.Heureusement, c'était avant de prendre la décision d'arrêter le porno. Mais bon, comme pour les situations excitantes de la vie, c'est pas la peine de fixer la prostituée sur le bord de la route en attendant de voir si on résiste ou pas à la tentation !J'en profite pour revenir sur ma décision (du ../../../09) que je croyais avoir pris sans vraiment de raison apparente si ce n'est le ras le bol d'être accro. En fait je crois que la raison profonde est la peur du temps (gaché) qui passe.<b../../../strong>Je me suis souvenu qu'un peu avant cette date, ma femme m'avait fait remarqué que je commencais à perdre des cheveux. Et maintenant, je suis quasiment sûr que mon cerveau a fait le lien....Donc le plus important pour le dépendant serait de prendre conscience qu'il <strong>gâche son temps et que ce temps perdu, il ne le revivra pas.Mais c'est pas facile d'admettre qu'on gâche son temps à nourrir son cerveau d'images excitantes et dopantes. Ce sont les conséquences sur sa vie qu'il faut voir. Bien prendre conscience de l'envahissement que représente la compulsion porno dans notre vie.Déjà faire le pas d'aller sur ce forum est un trés grand pas.
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Re: Marre du cul - rechute petit à petit
baby @ 04-03-2009 19:03:00

Merci Polo et Marduc pour vos remarques sur la prostitution...la manière dont lui le voit est que cela est la suite logique d'internet. Le fait que lui passe le pas, est, comme vous le dites, une question de limite personnelle que l'on se pose ou pas. J'aurais préféré qu'il soit   plus frileux à ce niveau là!que c'est dur,tout cela, et je vous remercie donc d'autant plus de vos mots qui apaisent, au milieu de toute cette souffrance.
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Re: Marre du cul - rechute petit à petit
Bruno59 @ 05-03-2009 18:03:41

Bonjour Baby. Pour ma part, le passage à l'acte physique, et notamment avec des prostituées s'inscrit dans la même fuite en avant, une suite logique au reste de la compulsion, mais il est bien évident que le cerveau - c'est le cas me concernant - s'attache d'autant plus que l'on va loin dans la compulsion. Il faut mettre du temps et de la vigilance et de la patience pour s'en détacher durablement. Chaque fois que je suis confronté à la pensée du passage à l'acte, il est important pour moi de ne pas laisser le fantasme s'installer.
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Re: Marre du cul - rechute petit à petit
Marduc @ 06-03-2009 07:03:52

C'est dur de ne pas laisser le fantasme s'installer. J'ai toujours cette sensation quand tout va bien que chaque image excitante vue à la télé ou ailleurs par inadvertance s'ajoute.Même si sur le coup, ca ne fait rien de plus qu'une légère montée d'adrénaline. Ca a tendance à s'ajouter à l'image précédente vue à un autre moment de la journée ou même la veille.C'est ça que je trouve dur dans mon sevrage comme toi Bruno59, "ne pas laisser le fantasme s'installer".J'ai l'impression quand même d'être mieux armé fasse à ces excitations, ces provocations du cerveau archaique. J'arrive mieux à zapper mentalement sur autre chose et ne pas laisser s'accumuler naïvement ces images excitantes jusqu'au point de non retour. J'essaie même de neutraliser leur effet au plus tôt, mais pas facile et quand tu sens la faiblesse te gagner c'est dur.C'est pour ça que quand ca va pas, il faut venir se réfugier sur ce forum, au moins on n'est plus seul face à son ordi ! même au boulot.@ plus
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Re: Marre du cul - rechute petit à petit
baby @ 06-03-2009 22:03:43

Bonsoir Marduc, Polo et Bruno59,Encore merci pour vos réponses, peut être que d'autres ont une approche identique ou différente de ce problème du passage à l'acte?En tout cas, J'ai lu sur un site une méthode développée par un dépendant que j'ai trouvée intéressante: si je me rappelle à peu près, elle consiste, lorsque l'envie arrive, à prendre un papier et de noter ce que vous ressentez, décrire, analysez..jusqu'à ce que cette envie devienne comme extérieure à soi, jetée sur cette feuille, donc plus facilement mise à distance...vous devez sûrement la connaître...j'essaierai de retrouver la démarche.Si certains l'ont essayée, peut être peuventils dire si elle fonctionne ou pas trop? Je suppose que chacun fait avec ses moyens, sachant que l'on est tous sensibles à des choses différentes J'ai envie de vous poser une autre question: pensez-vous que le fait d'avoir des enfants/devenir père change la donne, puisse provoquer un déclic, ou cela reste -t-il complètement annexe? à bientôt 
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Re: Marre du cul - rechute petit à petit
Marduc @ 10-03-2009 12:03:11

Bonjour,Hier j'ai pas tenu. Planqué derrière mon ordi au boulot j'ai pas résisté. J'avais tenu 11 jours mais déjà dimanche ca montait doucement.J'essaierai ta méthode du papier. J'avais aussi envie comme je l'ai dit précédemment d'aller me réfugier ici. Mais je savais aussi que si je venais ici j'irai pas assouvir ma pulsion... et c'est la pulsion qui a gagné. Heureusement j'avais le psy à midi, ça aide à remettre les choses à plat.Quand la première vidéo a commencé, c'est fini l'engrenage est enclenché.En fait faut que je sois réaliste, quand l'envie est là, y a pas grand chose pour l'arrêter. C'est avant qu'il faut réfléchir quand ca monte, il faut évacuer les tensions.Bref je continue ma thérapie.Bon courage à tous ceux qui veulent décrocher, ne perdez pas de vue vos motivations.==> Pour te répondre "Baby" je ne pense pas que le fait d'avoir des enfants résoudra quoi que ce soit ou générera un quelconque déclic. Peut-être sur le moment, et encore. Mon avis est de ne pas prendre le risque, faut se soigner avant d'en avoir. Si on en a déjà faut se soigner aussi ;-)
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Re: Marre du cul - rechute petit à petit
Polo @ 10-03-2009 17:03:57

Bonjour Marduc,Tu as rechuté, mais tu t'es remis en route tout de suite et c'est le plus important. On passe tous par là, ce n'est pas une excuse mais juste la réalité. Comme tu le dis très justement, plus on agit tôt et moins il est difficile de faire taire cette mauvaise idée qui germe en nous. Quand l'envie titille, une seule image et c'est mort....Tu t'es remis en route, c'est le plus important. Moins on s'expose et moins il y a d'images à effacer. La prochaine fois tu ne te laisseras plus avoir de la sorte. Et puis sois confiant, avec le temps on est aussi plus résistant à ces pulsions naissantes, à toutes ces "agressions" sur les affiches dans la rue, à la télé ou sur le net, on arrive à contenir l'envie et elle passe aussi bizarrement qu'elle est apparue.Bon courage, tiens le coup et reste vigilent pour la suite.J'ai envie de vous poser une autre question: pensez-vous que le fait d'avoir des enfants/devenir père change la donne, puisse provoquer un déclic, ou cela reste -t-il complètement annexe? Baby, je pense comme Marduc. Peut-être que ça aide quand on a pris conscience depuis un moment et qu'on est déjà en sevrage avancé, dans ce cas là c'est peut être une barrière contre la rechute, mais il ne faut pas espérer voir changer le comportement d'un dépendant parce qu'il va devenir père, ça ne le fera pas arrêter.
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Re: Marre du cul - rechute petit à petit
Marduc @ 12-03-2009 14:03:32

Salut Polo,Merci pour tes encouragements, j'en ai besoin en ce moment. Aujourd'hui ca va mieux, mais hier encore pas bon.Le problème est que 2 jours par semaine (lundi et mercredi) je travaille seul dans un bureau isolé avec mon ordi, et c'est vraiment pas bon. Je pourrais changer la dispo de mon bureau pour que mon écran soit plus en vue, d'ailleurs c'est ce que je vais faire dès lundi prochain.@ plus
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Re: Marre du cul - rechute petit à petit
Mondom @ 12-03-2009 15:03:58

au sujet du passage a l'acte, selon moi il est totalement dans la meme veine que la masturbation devant des images. perso j'ai mene tout de front ou presque... chat, minitel, fausses identites, hetero, gay alors que je ne suis pas homo... le fait d'impliquer d'autres personnes et de "realiser" le fantasme n'est qu'un peu different dans l'implication qu'on y met... je pense que le mecanisme est identique. une fois qu'on y a goute, pourquoi ne pas verifier, confirmer, moduler, accentuer ce gout...? si un "fantasme" qu'on a realise n'a pas donne le resultat climactique escompte, pourquoi ne pas reessayer, en changeant eventuellement un ou deux parametres, des fois que? le potentiel d'excitation et de plaisir de ce fantasme reste intact tant qu'il n'a pas ete epuise... encore un mensonge qu'on se fait a soi-meme. comme le mensonge que l'on se fait d'y prendre du plaisir. ce qui fait qu'on ne ment pas ou qu'on ne croit pas le faire à l'autre, quand on affirme n'avoir pas trompe...il faut en etre sorti pour voir comme c'est monstrueux. je n'ai meme pas compris pourquoi on me quittait, au debut... n'etais-je pas pourtant le plus merveilleux des hommes?c'est pourquoi je parle d'une sorte de schizophrenie autoinfligee... je ne veux pas mentir, donc je ne mens pas. donc ce n'est pas moi... (c'est donc un autre?)
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Re: Marre du cul - rechute petit à petit
Jack @ 12-03-2009 15:03:53

Je crois que vous venez de confirmer une théorie que j'avais effleuré dernièrement.  Je crois que dans les sites que je vais voir, la femme est toujours un peu soumise.  Je fais donc le lien avec mon enfance.  J'ai été élevé par ma mère et 4 soeurs.  Bref, ce n'est juste là qu'une piste parmis tant d'autre.  Hier, après 4 jours d'abstinence, j'ai failli rechuter...Je me suis accroché en me rappelant comment je me sens après une rechute, un moins que rien...J'ai été relire le site de Orroz mais ça me fait de moins en moins d'effet.  Comme quand je vais voir un site porno, la fois suivante je dois aller voir d'autre chose, le site qui me faisait de l'effet avant est déjà dépassé, weird, isn't it??  C'est pour ça que je viens ici, il y a toujours de nouveaux témoignages et du même coup de nouveaux raisonnements, de nouveax liens...Moi je ne sais pas si c'est une bonne idée de consulter une thérapeute féminine.  Non, ce n'est pas que j'ai quelques chose contre les femmes psy.   Je me demandes juste si elles peuvent comprendres un problème quasi uniquement masculin?!!  D'un autre côté un homme thérapeute pourrait aussi ne pas être aidant si lui-même va consulter des sites semblables, il pourrait donc, inconsciemment, minimiser la gravité du problème.    C'est juste que j'ai beaucoup d'amis et amies psychologues autours de moi, je me rends donc compte qu'ils ont chaqu'un leurs façon de raisonné et que leur vie n'est pas toujours aussi facile que la nôtre.  Mais bon, je m'égares un tantinet!  Je sais qu'ils ont des standards à suivre en tant que thérapeutes mais il faut dire qu'ils ont quand même un fond, un passé...c'est pour ça qu'il y différentes approches thérapeutiques!  Je ne veux pas dire de ne pas consulter, je veux juste dire qu'il faut magasiner...Si je pouvais je consulterais mais avec mon travaille ce n'est pas possible...Bon et bien si je suis dans le champs avec mes raisonnements, dites le moi! Ça m'a fait du bien de vois écrires et de vous lire, ça me remonte le morale!Bonne journée!!   
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Re: Marre du cul - rechute petit à petit
Jack @ 12-03-2009 15:03:30

<p>Bon et bien quand je te lis c'est comme si je me regardais dans un mirroir, tu as les mêmes raisonnement et questionnement que moi sauf que tu as plus de facilité à les exprimer, eh eh!Je te souhaites donc bonne chance et je crois réellement que nous pouvons nous en sortir. Avant, j'étais un alcoolique de party, je ne buvais pas tous les jours mais quand le party commençait, je buvais jusqu'à ce que je sois plus capable, je voulais continuer à boire même quand le party était terminé...ENsuite je me sentais pas trop fier de moi pendant quelques heures, quelques jours et cela jusqu'au prochain party... Car mon but était de savoir quand serait le prochain party.   J'ai essayé d'arrêté très très souvent de boire.  J'ai même arrêté pendant 3 ans, j'avais remplacé la bouteille pour le gym (une autre dépendance pour moi) jusqu'au jour ou je me suis dis que j'étais capable de me contrôler, juste une bière... Là fut une grave erreur, j'ai repris tout le temps où je n'ai pas bu dans les années suivante.  Un jour j'ai décidé comme ça, fini, terminé, c'est aujourd'hui que j'arrêtes.  Ça fait un an et demi et ça ne me manque pas.  Je n'ai jamais été dans les AA.  Comme quand j'ai décidé d'arrêter de fumer étant plus jeune, du jour au lendemain.  Sauf qu'après que j'ai arrêté de boire, j'ai dû inconsciemment trouver une autre dépendance, le sexe.  Je sais que je suis extrêmiste dans tout ce que j'entreprend, la boisson, le sexe, le sport etc etc.  J'essais présentement de casser cet habitude d'extrêmiste.  Je dois me surveiller constammant pour ne pas tomber dans une autre dépendance.  Oui c'est fatiguant mais au moins j'évolus!Je crois qu'il ne faut pas trop se mettre de pression.  Ça se peux que l'on refasse des rechutes, ça enlève déjà un peu de pression quand on se rend compte de cette possibilité.Je veux préciser que ce n'est là que mon opinion, je suis peut-être totalement dans le champs...Faites le moi savoir si c'est le cas...
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Re: Marre du cul - rechute petit à petit
Marduc @ 13-03-2009 10:03:00

<p>Merci Jack,Y a qq chose de vraiment déboussolant dans ma démarche d'arrêter qui heureusement reste ancrée en moi.La transition entre des moments de rechute brutale et d'autre ou l'addiction semble s'être envolée loin.Et là je savoure vraiment ces instants où tu n'es plus accaparé par le sexe.Je ne pense pas trop aux jours, semaines qui viennent, savoir si je vais tenir ou pas. (Sauf que j'ai prévu de réorganiser mon bureau isolé pour être plus aux vues de tous...)Je trouve que tu t'exprimes très bien aussi Jack. Quand tu dis "<font color="#6666ff">Je crois qu'il ne faut pas trop se mettre de pression.  Ça se peux que l'on refasse des rechutes, ça enlève déjà un peu de pression quand on se rend compte de cette possibilité."<b../../../font>Je suis dans ce cas actuellement, j'arrive à m'en rendre compte aussi et ça rassure. Au moins je plaque pas tout après une rechute.Tu parlais aussi des psy homme/femme. En ayant vu une femme puis un homme actuellement 4 ans plus tard, je ne vois pas une grande différence avec un peu de recul. Parce que sur le coup, je suis posé des tas de questions comme toi. Une femme ne peut pas comprendre, un homme va minimiser la situation.En fait, du moment qu'ils percoivent l'emprise réelle de l'addiction sur notre vie, c'est bon.Donc, comme je l'avais lu chez Orroz il faut être décidé à arrêter à la base avant d'y aller. Il faut presque avoir des arguments pour dire "j'en ai pas l'air mais je suis malade".En plus les 2 psy que j'ai vu (comme d'autres certainement) attendaient, que je raconte, que je  mette des mots sur la compulsion. Je pense que l'idéal serait presque de rentrer en état de compulsion devant le psy. Je dis ça car il me semble que ça m'est arrivé mardi pendant ma 8ème séance. Je me suis mis à parler de mes fantasmes. Ca faisait déjà 3 ou 4 fois que le psy m'avait lancé là dessus "innocemment" en me laissant divaguer. Au début j'étais hyper géné et paralysé à l'idée de parler de ce que je regarde sur le net, ce que je recherche comme images. Cette fois, ça a commencé à sortir, je suis parti dans ma lancée et c'était comme si j'avais une crise d'addiction pendant la séance, je visionnais dans ma tête ce que je disais.Ca s'est terminé sur la conclusion que j'avais besoin de m'imaginer, de m'inventer des histoires et des scènes torrides avant, (moins pendant) et après. Le porno serait donc une source d'alimentation à cette imaginaire.Du coup la séance psy en est restée à cette question, pourquoi ce besoin d'imaginaire (porno) récurrent depuis tant d'année ?Y a de quoi réfléchir ? mais il faut aussi agir et être vigilent en permanence, se contrôler. Je pense comme toi Jack, ça permet d'évoluer dans la vie.bon courage,l'anti dépendance a du bon.
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Re: Marre du cul - rechute petit à petit
Jack @ 14-03-2009 23:03:06

[quote] Marduc a écrit: Merci Jack,Y a qq chose de vraiment déboussolant dans ma démarche d'arrêter qui heureusement reste ancrée en moi.La transition entre des moments de rechute brutale et d'autre ou l'addiction semble s'être envolée loin.Et là je savoure vraiment ces instants où tu n'es plus accaparé par le sexe.Je ne pense pas trop aux jours, semaines qui viennent, savoir si je vais tenir ou pas. (Sauf que j'ai prévu de réorganiser mon bureau isolé pour être plus aux vues de tous...)Je trouve que tu t'exprimes très bien aussi Jack. Quand tu dis "Je crois qu'il ne faut pas trop se mettre de pression.  Ça se peux que l'on refasse des rechutes, ça enlève déjà un peu de pression quand on se rend compte de cette possibilité."Je suis dans ce cas actuellement, j'arrive à m'en rendre compte aussi et ça rassure. Au moins je plaque pas tout après une rechute.Tu parlais aussi des psy homme/femme. En ayant vu une femme puis un homme actuellement 4 ans plus tard, je ne vois pas une grande différence avec un peu de recul. Parce que sur le coup, je suis posé des tas de questions comme toi. Une femme ne peut pas comprendre, un homme va minimiser la situation.En fait, du moment qu'ils percoivent l'emprise réelle de l'addiction sur notre vie, c'est bon.  <font color="#660000">Merci de partager ton expérience.  Je vois donc que tu as eu affaire à de bons psychologues.Donc, comme je l'avais lu chez Orroz il faut être décidé à arrêter à la base avant d'y aller. Il faut presque avoir des arguments pour dire "j'en ai pas l'air mais je suis malade".  Oui, en effet, c'est un très grand pas de fait rendu au stade de la reconnaissance d'un tel problème!  En ce qui me concerne, il me reste encore quelques grands pas à faire.En plus les 2 psy que j'ai vu (comme d'autres certainement) attendaient, que je raconte, que je  mette des mots sur la compulsion. Je pense que l'idéal serait presque de rentrer en état de compulsion devant le psy. Je dis ça car il me semble que ça m'est arrivé mardi pendant ma 8ème séance. Je me suis mis à parler de mes fantasmes. Ca faisait déjà 3 ou 4 fois que le psy m'avait lancé là dessus "innocemment" en me laissant divaguer. Au début j'étais hyper géné et paralysé à l'idée de parler de ce que je regarde sur le net, ce que je recherche comme images. Cette fois, ça a commencé à sortir, je suis parti dans ma lancée et c'était comme si j'avais une crise d'addiction pendant la séance, je visionnais dans ma tête ce que je disais.Ca s'est terminé sur la conclusion que j'avais besoin de m'imaginer, de m'inventer des histoires et des scènes torrides avant, (moins pendant) et après. Le porno serait donc une source d'alimentation à cette imaginaire.  Très très très intéressant cette séance.  Oui, je crois de plus en plus que c'est imaginaire, tk dans mon cas.  Quand je me promènes sur la rue, je ne me vois pas ou ne m'imagine pas en train de lui faire ce que j'ai vu dans des vidéos sur le net.  Je réagis normalement en plublic.  C'est comme si dans mon cas, ce que je vois sur le net n'est pas réelle.  Ou peut-être que j'essais de m'en convaincre??   Avant d'aller sur les sites, je n'ai même pas d'excitation physique.  J'y vais car je m'ennuis, je n'ai rien à faire donc mon cerveau se dit : ennuis=porno=le temps passe vite (car 3 heures sur les sites pornos passe très très vite)=excitation=extase=sentiment que je suis un moins que rien, sentiment de dégoût.  Je sais pas si tu me suis?!?Du coup la séance psy en est restée à cette question, pourquoi ce besoin d'imaginaire (porno) récurrent depuis tant d'année ?  Je vais rentré un peu dans le perso mais bon, si on veux faire avancer les choses.. Comme je l'ai dis plus haut, il y l'ennuis, le manque de projet, de but dans la vie.  Il y aussi un rapport avec les femmes, ma mère surement et pleins d'autres choses dont je ne parlerai pas aujourd'hui.  Un mélange de tous ces facteurs font en sorte que je dois avoir une dépendance dans quelque chose.  Aussi l'auto destruction.  Je vais sur les sites pornos donc ensuite je me traitess de tous les noms possibles, comme si je me donnais des raisons de me sentir encore plus petit, des raisons de me dire que je ne suis pas normal, je mérites donc de me punir encore plus.  Même sentiment que quand je buvais.  Ouff, je suis rendu lon, lolll.  C'est qu'en lisant tes expériences je m'auto analyse d'avantage.  Je t'écris donc ce que je penses tout bas!! Y a de quoi réfléchir ? mais il faut aussi agir et être vigilent en permanence, se contrôler. Je pense comme toi Jack, ça permet d'évoluer dans la vie.Oui, je suis sur que nous allons passé au travers sauf que je ne peux dire quand!!  Merci et bon courage à toi.  Si c'est possible, peux-tu continué de parler de tes séances avec le psy, ça me donne de nouveaux liens, de nouvelles pistes...<b../../../font><font color="#660000">Ce n'est pas que je veux profité de tes séances gratuitements, lollll Comme je l,ai déjà dit, avec mon travaille je ne peux pas consulté.  À moins que je trouves un psy qui fait ça sur le net mais je crois qu'ils n'ont pas le droit...<b../../../font>bon courage,l'anti dépendance a du bon.<b../../../quote]
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Re: Marre du cul - rechute petit à petit
Marduc @ 17-03-2009 15:03:42

Hello,9ème séance psy, ca commence à faire. Faudra que je songe à arrêter. Mais bon y a encore des choses qui sortent. C'était un peu cafouillis dans ma tête car ma dernière rechute était mercredi dernier et quand tu es relativement bien dans ta tête, faire une séance psy c'est se forcer à replonger dans ton cerveau, là où se trouve la dépendance.Mais c'est l'éffort à faire pour en sortir. Il faut tout mettre à plat.Un des sujets a été : je me suis aperçu qu'après avoir fait l'amour avec ma femme, contrairement à ce qu'on pourrais penser, mon excitation reste à son comble qq jours et c'est souvent là que je rechute. Je cherche à retrouver cette excitation, ce plaisir dans le porno. C'est bizarre puisque la comparaison est vite faite entre partager un orgasme et s'exciter sans vraiment aboutir à l'orgasme et seul en plus devant un écran. J'en ai conclu devant le psy que l'univers porno en général réprésente pour moi une personne sans droit de réponse. Une personne a qui je peux faire faire ce que je veux et en particulier des fantasmes que je ne pratique pas avec ma femme. En fait, le psy m'a aidé à en conclure que cette personne est en fait tout simplement un objet.En gros en mattant du porno je fais la conversation à un objet. Super intéressant...Ca permet de sortir de son corps et de se rendre compte du ridicule d^étre scotché pdt des heures à un écran.Tes réflexions m'aident bien aussi, Jack, car "<font color="#660000">ennuis=porno=le temps passe vite (car 3 heures sur les sites pornos passe très très vite)=excitation=extase=sentiment que je suis un moins que rien, sentiment de dégoût" / c'est tout pareil pour moi.Il faut savoir lutter contre l'ennui, ca doit s'apprendre, ou bien savoir s'ennuyer aussi sans avoir besoin nécessairement de faire qq chose ou de s'occuper l'esprit.je laisse là mes pensées pour aujourd'hui.@ plus<b../../../font>
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Re: Marre du cul - rechute petit à petit
jester01 @ 17-03-2009 18:03:25

Y a pas photo, il faut combattre, galèrer, résister, se priver contre la bête. c'est vrai que les rechutes sont inévitables mais il ne faut surtout pas baisser les bras. Moi qui te racontes tout cela j'ai rechuté il y a quelques heures et j'ai la rage contre moi même mais cette rage je vais la transformer en volonté, et c'est reparti pour le sevrage, et j espère que ce sera ma dernière rechute et pareil pour toi, bon courage 
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Re: Marre du cul - rechute petit à petit
Marduc @ 19-03-2009 07:03:46

Bonjour,<p>Partager nos expérience a vraiment du bon. Ce que tu as dit jester01 en cas de rechute, "transformer sa rage en volonté", je n'y avais pas pensé et ça pourrait aussi me servir au cas où.En fait il faut avoir tout un tas de stratagème à mon avis pour faire fasse au "monstre". Ce qui est rassurant, et je peux en témoigner comme d'autres plus avant dans ce forum c'est qu'à force d'acharnement, on fait passer plus facilement l'envie. Et elle repart aussi bizarrement (dixit Jack je crois) qu'elle est arrivée. Donc si on reste motivé dans le temps, malgré les rechutes que l'on combat, on déshabitue petit à petit notre cerveau au besoin de l'image porno. En parallèle il faut essayer de comprendre aussi à quelles souffrances on échappe en compulsant et ça c'est plus dur.Pour le moment ça tient pour moi depuis 7 jours, et je garde ma motivation initiale, depuis le 13 janvier 09. Y a eu beaucoup de rechutes à ce jour mais ce qui compte c'est qu'après une phase d'obsession de 1 à 3 jours, j'arrive à retrouve à la sereinité et cette motivation.Ce forum et les rdv psy sont des aides indispensables pour moi et je ne sais pas quand je m'en détacherai...? Ce que je sais c'est qu'il me faudra malheureusement rester vigilant aux sirènes du sexe toute ma vie.à+
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Re: Marre du cul - rechute petit à petit
Marduc @ 19-03-2009 07:03:04

Réponse à moi-même sur un autre sujet : les cauchemars zarbi !En fait c'est pour savoir si d'autres personnes que moi font des cauchemars avec un objet récurrent : le couteau.Il m'arrive à intervalle espacés (2 à 3 mois voir plus) de faire le rêve que je me fais agresser ou simplement menacer par plusieurs personnes dont une tient un couteau généralement long et brillant. Tantôt j'arrive à fuir, tantôt je me fais planter ! En plus il me semble que j'apparente le porteur du couteau à une sorte de frère (que je n'ai pas ) et l'autre personne présente au père de ce frère.Y a une grosse partie de ces rêves qui n'est certainement liée qu'à mon histoire personnelle. Mais l'image du couteau menaçant, et/ou de la famille menaçante voir agressante pourrait être déjà arrivé à d'autre.Après à quoi ça sert....comprendre pourquoi on fuit, qu'est-ce qu'on fuit. Perso j'ai pas tout compris mon bon je sens que ça vient.La dépendance n'existe pas.
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Re: Marre du cul - rechute petit à petit
John Warsen @ 20-03-2009 18:03:16

Ce n'est pas tant que la dépendance n'existe pas (puisque nous manifestions des comportements tendant à la prouver), c'est qu'elle est construite, comme une croyance.Elle peut donc être déconstruite. Alors que les rechuteurs prennent souvent le problème à l'envers et déduisent de leurs rechutes qu'ils ne sont  pas très motivés. C'est pas parce qu'on s'est cassé la gueule du vélo qu'il faut en conclure qu'on sait pas en faire, au contraire, y'a plus qu'à remonter dessus et réessayer, non ?sur les aspects de la croyance en la dépendance et de ses conséquences sur les "malades", cf cette discussion yopisme/dragonisme, longue et instructive :LIEN BRISÉ Pour ton rêve, je ne sais pas.  Tu en as parlé à ton psy ? C'est assez costaud, les symboles qui affleurent dedans. J'ai bien avancé dans l'étude des rêves grâce au site ld4all cherche ce mot sur google, parce que si je le mets dans mon post, comme l'éditeur html disjoncte dès qu'il y a un chiffre dans une adresse de site, c'est n'importe naouak.   Et sur ld4all, commence par lire la partie accueil et guide. <p> 
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Re: Marre du cul - rechute petit à petit
Mondom @ 20-03-2009 23:03:55

12 etapes? j'ai peut-etre parcouru ca quelque part? on peut en remettre une couche? la discussion a laquelle john renvoie, qui elle-meme renvoie a d'autres, contie(nne)nt des elements, j'ai l'impression, de là où j'en suis... je ne suis meme pas sur de le poster sur mon blog le texte que j'ai ecrit a ce sujet d'ailleurs. tout ça est complexe mais j'ai l'impression d'avancer drôlement à présent...
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Re: Marre du cul - rechute petit à petit
Marduc @ 24-03-2009 10:03:54

Bon ben là je vais aller voir le psy, je pourrai lui parler de mon rêve.Hier c'était l'enfer, impossible de résister. C'est pas facile de remonter la pente, heureusement que j'ai ce rituel du psy tous les mardi. Ca aide drolement.Je pensais m'en défaire d'ici qq semaines mais je me rends compte que le travail à accomplir sera certainement bcp plus long pour avoir suffisamment de recul.Souvent je me demande où sont stockées toutes ces images, scènes que je visionne. J'espère que je n'enregistre pas tout, y aura plus de place pour le reste sinon ;-)Merci pour les commentaires, je ne suis pas encore allé voir tes liens John.Bien la métaphore du vélo, ca rassure.à plus
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Re: Marre du cul - rechute petit à petit
John Warsen @ 25-03-2009 11:03:08

les 12 étapeshttp://www.nouvellescles.com/article.php3?id_article=572
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Re: Marre du cul - rechute petit à petit
Marduc @ 26-03-2009 15:03:40

Salut,En ce moment c'est plutôt cool. Je suis en conflit avec mes parents mais ca fait du bien.Par contre, ce que je ne comprends pas c'est que ça ne choque pas mes parents de savoir que j'ai pu voir du porno à 10 ans chez eux à cause d'eux.... Et là j'attends encore des excuses de leur part, au moins de mon père. Je crois qu'ils ne comprennent pas ce qui leur arrive. Ma mère dit qu'elle ne s'est pas douté une seule seconde de qui ce passait. Et mon père tente d'arrondir les angles au lieu de reconnaitre en bloc qu'il a eu tort d'avoir des films porno à la maison et de les regarder en cachette, pire il n'a même pas pensé que je finirais par comprendre son manège et les trouver.Côté psy, la séance m'a fait bcp de bien. J'en suis resté à mes bloquage avec les filles au collège et au lycée. Pourquoi ce bloquage ?Pour moi ma découverte du porno brutalement à 10/11 ans, m'a choqué fortement. Je me souviens assez bien du premier film que j'ai vu et revu. Les scènes sont gravées dans ma mémoire.Au lieu d'être intéressé par les filles je me renfermais sur moi même, j'étais impatient de me retrouver seul avec mon univers porno, où j'étais bien tranquille.Peut-être que mon bloquage ne vient pas uniquement d'avoir vu du porno très jeune : autre souvenir gênants :*Je pense avoir surpris mon père en train de se masturber devant un de ses films. Je n'arrive pas à me souvenir du moment, des circonstances, c'est assez flou. Je ne suis même pas certain que c'est vraiment arrivé. Mais bon si c'est le cas, ça pourrait faire partie de mon bloquage.*Y a aussi le fait qu'un jour, une de mes grande soeur se douchait et je n'ai pas résisté à l'envie de regarder à travers la douche (je ne crois pas être allé plus loin que regarder). Elle s'en est aperçu et m'a viré de la salle de bain. Ca n'est arrivé qu'une fois et j'en ai honte.* mes parents ont pratiqué le naturisme de temps en temps sur des plages de l'océan (pas dans des centres quand même) et je me souviens qu'eux à poil auraient aimé que je fasse comme eux petit. Mais je n'en avais pas envie. Là aussi c'est flou. Je sais plus trop s'ils n'ont pas essayé de me forcer à me baigner nu au moins pour que j'essaie et voir si je trouvais pas ca agréable comme ca l'était pour eux. Mais moi je ne voulais pas être tout nu sur la plage, devant eux même sur ces grandes plages quasi désertes.Faudra que je parle de tout ca à mon prochain rdv psy.Je pense qu'avec un peu de recul sur l'addiction porno, on peut commencer à fouiller le passé et l'enfance en particulier où on doit pouvoir trouver des éléments qui ont favorisé l'emprise du porno sur nos cerveaux reptiliens !... tchusss.<p> 
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Re: Marre du cul - rechute petit à petit
Marduc @ 26-03-2009 15:03:52

[quote] Marduc a écrit: <p><em>Et mon père tente d'arrondir les angles au lieu de reconnaitre en bloc qu'il a eu tort d'avoir des films porno à la maison et de les regarder en cachette, pire il n'a même pas pensé que je finirais par comprendre son manège et les trouver.<b../../../em>précision, mon père pensait peut-être que même si je les trouvais ca ne pourrait pas me faire de mal. Ca m'apprendrait la vie !
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Re: Marre du cul - rechute petit à petit
Marduc @ 07-04-2009 14:04:09

Bonjour,Ca va mieux, je commence à pouvoir me retrouner et regarder en arrière, ma dépendance commence à ressembler à un ensemble de moments que je ne veux plus revivre.Dépendance = souffranceLiberté = plaisir.Je dois tenir bon par moment, éviter les images trop crues et autres tentations en tout genre bien sûr. Mais ca passe et la pression baisse après.Je viens de faire mon 11 ème RDV Psy et je commence à me dire qu'il va falloir que j'arrête.  J'ai donc demandé au psy quand dois je arrêter les séances. (Ce qui n'est pas dans son intérêt) En résumé il m'a dit quand la souffrance que j'avais en arrivant aura disparu, ce sera bon. Depuis aujourd'hui je suis passé de la configuration chaise face à lui à la configuration divan.Je creuse dans mon passé familial en particulier, mais là je bloc un peu, j'ai l'impression d'avoir déjà bien creusé. Maintenant, je compte en discuter plus avec mes parents de vive voix. (et autres sujets d'ailleurs)Wait and see mais sans être naïf face aux situation provoquantes qui pourraient réenclencher de manière "forcée" l'addiction.Si d'autres personnes veulent discuter de cette période d'"attente" où on prend un peu de recul sur la dépendance (2 semaines sans rechute 4 mois après avoir décidé d'arrêté), n'hésitez pas.J'ai une sensation de "blues" quand même un peu comme un manque de drogue pourrait provoquer un malaise de manque peut-être.@ plus 
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Re: Marre du cul - rechute petit à petit
Mondom @ 07-04-2009 20:04:02

c'est marrant, le divan au lieu de la chaise, ca ressemble a un vieux cliche qui sent le renferme, mais j'y ai songe moi-meme... ai eu envie de cela... est-ce que c'est une forme de volonte de reconnaitre notre "probleme" comme une "vraie" maladie, qu'on doit etre alité pour la soigner...?chez le docteur, allongé, affaibli et sans barrière, prêt à être ausculté sans pudeur...il est bien ton psy, il te dit qu'il sera temps d'arreter quand il ne sera plus temps d'aller le voir. il a surement raison? quand on pense qu pognon qu'on raque pour des evidences... mais pas n'importe quelles evidences hein. il faut le faire.tu tiens le bon bout, je tiens le bon bout, on le tient tous. a l'avoir laché...
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Re: Marre du cul - rechute petit à petit
Marduc @ 12-05-2009 09:05:04

<p>Après une période d'absence de qq semaines...(sans sevrage réussi, dommage !)C'est sûr que ça coûte cher le psy, Mondom, mais bon si ça aide et surtout qu'on y croit vaut mieux mettre son argent là plutôt que dans le dernier écran plat.De toute façon j'ai déjà fait un début de psychanalyse il y 4 ans et je l'avais stoppé vers la 10ème séance car je n'y voyais plus d'utilité.Là j'ai l'impression que ça m'aide à avancer, ca me fait un rituel aussi qq chose sur lequel je peux compter.Le problème pour moi c'est qu'il faut que je trouve qq'un d'autre que le psy pour en parler, un ami ou peut-être un collègue de confiance. Je voudrais m'en sortir sans devoir l'avouer à ma femme car elle va comprendre que depuis mon premier sevrage il y a 4 ans. A chaque fois qu'elle m'a demandé si ça allait avec le porno, si je n'avais pas rechuté, je lui ai dit que tout allé bien que je me contrôlais. Au début c'était vrai puis au bout d'un an environ j'ai commencé à y retoucher, au boulot et à la maison (code d'accès internet caché découvert).Elle a déjà vécu le fait que je lui ai menti une fois, je pense qu'une deuxième fois réduirai à néant le peu de cofiance qu'elle garde en moi.Bref, parler ça fait du bien, mais agir et résister c'est mieux.
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Re: Marre du cul - rechute petit à petit
Marduc @ 02-06-2009 09:06:43

Bonjour aux lecteurs de ce forum monoactif !Sevrage en cours. C'est dur, y eu des périodes de fortes pulsions mais sans conséquences. En tout cas pas de porno.Comptage façon Sven : j'en suis au jour 141(23) de mon sevrage. - 141 jours depuis le début de ma nouvelle décision d'arrêter- 23 jours sans rechute grave=sans porno Sans rechute grave car un bouquin de cuisine à la con qu'un ami a offert à ma femme samedi soir a titillé mes sens avec des photos de femmes sur la plage, pourtant anodines. J'ai pas résister à la tentation d'ouvrir le bouquin seul au chiot mais heureusement, pas de quoi ranimer la compulsion, vraiment pas. Ca aurait pu réenclencher le processus bien connu maintenant mais hier soir j'ai éteins la télé tôt au lieu de rester devant comme un con à la recherche d'images me faisant fantasmer, en plus j'avais pas envie et de manière générale je n'en ai plus envie.L'envie, je l'ai dans un coin de ma tête mais je l'éloigne d'autant plus facilement que ce serait me faire violence que d'aller voir du X à ce jour. Le truc c'est de ne pas aller jeter un oeil pour voir si on a de la résistance ! donc j'irai pas du tout c'est le mieux.Aller je continue mon bout de chemin en tenant à jour régulièrement ce forum avec l'évolution de mon sevrage, pour ceux que ca intéresse.Tchuss
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Re: Marre du cul - rechute petit à petit
sven @ 02-06-2009 15:06:59

  Courage Marduc !  Tiens bon. Continue de voir ton psy. Une thérapie sérieuse se conçoit sur la durée. Donne toi du temps. 2 ans de psy, ça me parait être un bon minimum.Je suis aussi d'accord sur le fait de ne pas servir ta dépendance tout chaud à ta femme. Ta femme, son affaire c'est d'être ta femme, pas d'être une co-dépendante. De plus, elle n'est pas médecin (à moins que je me trompe là dessus lol).  Continue, gars. Je suis avec toi. <p>Sven
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Re: Marre du cul - rechute petit à petit
resilience @ 02-06-2009 18:06:13

Salut Marduc,dans le message #9 :tu cites le RIP "J'attaque étape par étape le RIP, j'en suis à la session 4. Demain, session 5, je devrais lister 10 raisons réfléchies d'arrêter la compulsion sexuelle."Je ne sais pas ce que c'est. Tu aurais un lien ? 
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Re: Marre du cul - rechute petit à petit
AlwaysD @ 02-06-2009 18:06:37

Salut resilience voici le lien:LIEN BRISÉ <p>Tu peux le trouver en cliquant sur l'onglet WIKI en haut a droite, puis cherche le programme RIP
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Re: Marre du cul - rechute petit à petit
resilience @ 02-06-2009 18:06:18

ok merci.
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Re: Marre du cul - rechute petit à petit
Sorizos @ 03-06-2009 02:06:32

Salut, tu as beaucoup de courage d'être allé voir un psy moi j'ai peur, je suis jeune et jme dis que je suis trop jeune pour aller en voir un (je vais avoir 20 ans) depuisquelque jours je fais une rechutte, ça faisait 2-3 semaines que je ne m'était pas tapé une quequette. C'est ma deuxième rechutte depuis que j'ai réalisé mon addiction et que j'en ai parlé à ma copine. je l'ai mise au courrant pour ma première rechutte alors que je lui avais juré que c'était fini et j'avais tenu 3 mois je crois. mais là je n'ai tenu que 2 semaines et ça recommence, je l'ai fait trois fois aujourd'hui !! je ne peux pas lui dire ou elle me quitte, elle a failli me quitter à ma première rechutte et m'a bien fait comprendre que si je recommençais c'était fini, pourtant j'ai recommencé et ces derniers jours je succombe. tout à l'heure je regardais des vidéos et j'ai ue un instant de reflexion et je me suis dit : "je sais que je ne veux pas faire ça... Oh et puis merde on s'en fou je kiff !" et paff ! bordel pourquoi j'arrive pas surpasser mon envie ?!dsl si je raconte ma vie mais là je suis en rechutte et besoin d'en parler sinon sa va être pirePS: sinon c'est clair on est tout le temps tenté c horrible dès que je vois une fille sexy je m'imagine en train de la baiser mais j'essaye de stopper cette imagination malgrès mon envie d'imaginer encore.
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Re: Marre du cul - rechute petit à petit
Marduc @ 03-06-2009 07:06:41

SAlut,merci Sven pour les encouragements.pour résilience, le programme RIP c'est bien, ça aide à faire un point si on est bien concentré et motivé. Un conseil, je pense l'avoir fait trop vite : 1 jour par étape. Mieux vaut faire peut-être 1 semaine par étape et y revenir au long de chaque semaine avant de passer à la suivante.Pour toi Sorizos : je peux juste te dire que le psy est bénéfique, même si tu parles et qu'on ne répond pas. Tu t'en fiches de ce qu'il pense, ce qui compte c'est que tu dises tout ce qui te passes par la tête, que tu te soulages autrement qu'avec la main !Un psy normal n'a pas de préjugé sur l'âge, jeune ou pas jeune on peut avoir des soucis et des neurones à reparamétrer ;-) . C'est d'autant plus facile si on est jeune.Pour ta copine, si tu te sens, tu peux lui annoncer que tu vas aller voir un psy pour guérir, et après tu fais le pas de prendre un RDV. Elle peut se dire que tu te bouges pour sortir du porno. Sauf que tu dois à mon avis le faire pour toi et seulement après pour ceux qui t'entourent.De mon côté, avec le psy, je sens que je creuse au bon endroit. Au début j'en étais aux déclencheurs de mon addiction qui était la découverte des films erotiques sur la 6 et des cassettes pornos cachées de mon père. C'était entre 10 et 13 ans je peux pas encore le dire.Maintenant je me rends compte que d'autres jeunes que moi ont vu des films X et eu leur période porno mais ils ont décrochés, ils en ont parlé à des potes pour rigoler pour comparer leurs fantasmes ou délirer, puis c'est passé. Alors que moi ca faisait partie de mes "secrets" et d'une "2ème vie". (à côté de celle d'un garçon bien sage)J'arrive donc à un point de mon analyse où je commence à comprendre qu'il doit y avoir une ou des raisons qui m'ont rendu fragile et réceptif aux premières images pornos que j'ai vues.D'ailleurs je me souviens très bien d'un des (ou du) premiers film X que j'ai vu, de la plupart des scènes du film, que je visualise très bien. Y avait une actrice qui s'appelait Savannah et une scène à la fin avec 2 types qui portaient un abajour sur la tête pendant qu'elle faisait son "travail". Au passage si quelqu'un se souvient de la date de sortie de ce film sur canal+ ca m'intéresse pour resituer tout ça. Ca doit être entre 1988 et 1991.<p>Vive la non dépendance,
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Re: Marre du cul - rechute petit à petit
Bruno59 @ 03-06-2009 11:06:31

Un petit mot pour Sorizos : surtout ne te mets pas une telle pression par rapport à ta copine. Si tu rechutes, t'es pas obligé de lui raconter. La pression, ce n'est pas bon, car cela vire vite à l'obsession et la seule issue quand l'obsession est là, c'est de se faire mal par où on a commencé à se faire mal, c'est à dire de rechuter. Qui plus est, ça en remet une couche supplémentaire de culpabilité qui n'aide pas à se relancer. Ce n'est pas parce que tu es compulsif que tu es un monstre. Essaye d'abord d'admettre que tu es fragile, qu'il te faut peut-être du temps pour en sortir, et que les rechutes sont d'abord là pour te montrer qu'il y a encore du chemin à parcourir. Sois bon avec toi. C'est déjà un grand pas que tu as franchi en prenant conscience de ton problème.Courage à toi ! 
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Re: Marre du cul - rechute petit à petit
Tall&Dark @ 03-06-2009 16:06:05

Pour Bruno : impossible d'effacer la pression pk elle me la met, mais j'essaye de me dire que je fais ça pour moi et pas pour elle ça m'aide un peu.
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Re: Marre du cul - rechute petit à petit
Marduc @ 04-06-2009 07:06:56

pour répondre à TallDarkAndHaveSome :J'explore des pistes actuellement. Y en a une ou deux probables : à l'âge de 3 ans et 8 mois un medecin a diagnostiqué un prépuce trop serré (j'en avais un vague souvenir et je l'ai lu sur mon carnet de santé hier) ==> Bilan : ma mère m'a décaloté le gland dans le bain pendant un certain temps (ca aussi je me souviens qu'elle me l'avait dit mais je n'y avais pas prété attention) et il paraît que ca peut faire très mal et du coup laisser des traces psychologiques durables ! Faut que j'en parle avec ma mère savoir comment ca s'est passé, etc. En plus ce geste se rapproche quand même "dangereusement" de la branlette. (même si ça fait pas mal, le fait que ma mère me touche le sexe a quand même une signification très forte même si pour elle ça devait être angoissant et pas forçément drôle de le faire)En faisant des recherches sur le net, je me suis aperçu qu'énormément de petits garçons avait subi des décalotages "forcés" entre 0 et 5 ans. (alors que bcp de médecin aujourd'hui le déconseille vivement, en disant que ça ne sert à rien dans la plupart des cas.) Y a t il un lien avec l'aptitude à devenir accro au porno ?<p>En plus de ça je me souviens que mes parents sont des adeptes occasionnels du naturisme, j'en ai pas un souvenir ragoutant (de ce que je me souviens). J'ai souvenir d'une fois où il voulait que je me baigne nu comme eux et que moi je ne voulais pas. Ils ont insisté en me disant que c'était bien , c'était agréable de se baigner nu..etc. Je ne sais plus si j'ai cédé ou non, s'ils m'ont forcé ou non à enlever mon maillot. Ca reviendra peut-être. (Je devais avoir autour de 5/6 ans ?, c'est flou)Bref pour l'instant j'en suis à  :(décalotage à 3 ans 1/2 + qq chose autour de la nudité)=blessures dans inconscient + 1er film porno entre 10 et 12 ans = addiction ? Y a t il d'autres facteurs comme la réligion qui ont joué ? Chaque personne est différente et réagit différemment aux sollicitation du monde extérieur.C'est pas bien clair encore mais ca vient.à plusCourage à toi Sorizos, garde le cap même si tu rechutes.
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Re: Marre du cul - rechute petit à petit
Sorizos @ 08-06-2009 23:06:56

Merci Marduc j'espère que tu vas trouver ce qui te pousse vers l'addiction, c'est un pas essentiel jpense pour pouvoir arêter
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Re: Marre du cul - rechute petit à petit
Marduc @ 09-06-2009 08:06:52

ouaip j'espère aussi car hier j'ai fait une magnifique rechute. Déjà le matin je me suis inventé des scènes, c'était plus fiort que moi et à midi suel au bureau, j'ai pas pu résisté. Hier aprèm aussi.Là je repars, dans un un nouveau sevrage, je me dis que je repars pas à zéro. Mais je dois dans un premier temps me reéloigner de la décharge d'adrénaline reçu hier devant des sites car je m'en étais éloigné depuis 4 semaines.Je peux faire mieux j'en suis convaincu.A midi, psy ca fera du bien.courage à toi aussi Sorizos,Le sevrage n'est pas un sentier tout tracé, mais il faut garder le cap, merci le site DP, c'est un bonne boussole quand on est perdu. (Faut juste penser à la sortir quand ça va pas)
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Re: Marre du cul - rechute petit à petit
sven @ 15-06-2009 07:06:11

  C'mon mate, c'mon !  Continue ton sevrage, remet toi le compteur dans la tête tu verras ça fait un  bien fou.  J'ai confiance en toi, gars. Toutes les questions que tu te poses et les démarches que tu mets en place montrent une sincérité dans ta progression. <p> Sven
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Re: Marre du cul - rechute petit à petit
Marduc @ 19-06-2009 06:06:38

Aller on vise haut.Je retourne un peu sur mon forum pour lancer une question pour cet été à la plage :Je vais passer 1 semaine à la plage avec ma femme. Pas de stress de boulot, d'ordinateur aussi et de connexion internet...mais y a d'autres femmes sur les plages et c'est souvent très attirant, faut reconnaître de détailler leurs courbes ! Et là le cerveau monte en pression lentement, généralmement la reprise du boulot après cette période est périlleuse...Donc question...Comment rester stoïc et inatteignable sur la plage avec sa femme ?Zen attitude ! ou éviter le sable chaud !aller à plus, MArduc
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Re: Marre du cul - rechute petit à petit
Mondom @ 19-06-2009 07:06:53

elle n'est pas attirante, ta femme...? facile a dire, recentre ton regard sur elle et ne vois qu'elle... essaie de ne pas la comparer avec les autres ("tu ne convoiteras pas la femme d'autrui"...), de ne pas te foutre de ta gueule et de la sienne... prends une pelle et un seau et fais des chateaux! emmene un jokari, des balles et des raquettes, une planche a voile, je ne sais pas, quelque chose de constructif! n'oublie pas qu'elles ne sont pas ainsi pour t'exciter, que c'est toi qui t'excites, c'est l'instinct de reproduction qui te programme a ca, meme si tu l'as un peu detraque. tu vas pas leur faire un gosse a toutes...profite des vacances, en tant que vacances, detente, farniente, repos, recuperation. si c'est pour en revenir encore plus stresse et epuise qu'avant, autant aller plutot en normandie ou dans le jura....1 semaine a la plage! c'est qand meme genial, non!
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Re: Marre du cul - rechute petit à petit
Marduc @ 19-06-2009 09:06:30

merci Mondom, je le prendrai cool et de toute façon, si, oui, ma femme m'attire énormément et je compte bien profiter de cette semaine pour la chouchouter, les autres je m'en fiche. Donc à priori mes regards n'iront pas ailleurs, j'en profiterai pour vraiment profiter de ces moments.@ plus
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Re: Marre du cul - rechute petit à petit
Mondom @ 19-06-2009 09:06:45

et puis, ca rejoint la notion dont j'ai cause sur le fil de sven, un peu... "l'autre possible"... si tu regardes les autres meufs, est-ce que ca ne te fait pas un peu te demander si tu as "choisi la bonne"?  et ainsi creer une sorte de doute, de questionnement, de tourment, qui n'a aucun lieu d'etre sans doute...?genre "bon, ça, c'est à moi. qu'est-ce qu'il y a d'autre?" ce n'est pas respectueux envers ta femme, certes, mais envers toi-meme pas plus!aujourd'hui, quand je vois une jolie fille dans la rue, je me sens plus libre. libre de ne pas la traiter mentalement comme une "salope", libre de ne pas lui faire subir un clin d'oeil suggestif ou autre, libre de la trouver jolie sans arriere-pensee qu'elle le soit pour attirer et exciter. libre de lui faire eventuellement un sourire, mais un "vrai" sourire, pas une tentative de l'attirer dans un piege, un sourire qui veut dire "c'est une belle journee, la vie est belle, nous sommes sur la meme planete". l'autre jour, il y en a une qui m'a meme rendu mon sourire. ca m'a rendu heureux. dans mon coeur, pas dans mon pantalon.(bon, elle n'etait pas en monokini...)bonnes vacances!
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Re: Marre du cul - rechute petit à petit
létudiant @ 19-06-2009 13:06:58

j ai bien aimé les derniers post posaient ici, car il me touche particulierement en effet je parts aussi 15 jours a la plage et en espagne, et donc biensur je risque de voir de belle femme , sans doute des femmes mieux foutu que la mienne qui n'est deja pas mal du tout mais en faite il ne faut que je change de vision des,  ces vacances ceux sont les notres et la plus belle des femmes et sans doute la mienne!!en faite , ce que tu viens dire juste au dessu mondom est entièrement vrai et en ce moment j en fait les frais!!sur le choisi la bonne? je croi que c'es tdes question par lesquels on doit malheureusement passé pendant le sevrage quand on a une copine, et c'est assez douloureu!!mais bon il faut y faire face!!  
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Re: Marre du cul - rechute petit à petit
Marduc @ 22-06-2009 11:06:21

C'est clair que c'est chaud. D'autant que dans les moments difficiles, de compulsions, d'obsession, j'ai tendance à vouloir être seul, complétement seul, au boulot à la maison.Je voudais être "tranquille" qu'on me laisse vagabonder sans "m'emmerder" sur mes sites pornos préférés... Ca dure le temps que la crise passe ! mais pendant ce temps je pourrais faire des conneries irréversibles, envoyer tout péter.C'est justement en ayant pris conscience de ce risque denvoyer ma vie ballader que j'ai décidé d'agir et de changer.As t on choisi la bonne femme ? Y en a t il d'autres qui nous comprendraient mieux ? Oui peut-être. Au début (y a 4 ans), avant de me décider à en parler avec ma femme, je me suis longtemps questionné en me disant que j'aimerai tant rencontrer une femme qui comprenne mes pratiques pornos,...etc qui assouvirai mes fantasmes dès que j'en ai envie....le genre de truc que d'autres mecs addicts ont du avoir en tête.Mais la femme n'est pas un objet et si s'en était un je pense qu'on se ferait sacrément chier avec.Aujourd'hui après des rechutes chroniques, je tente à nouveau de m'en sortir (mais ma femme n'est pas au courant cette fois). Ca m'est arrivé de m'imaginer avec une autre femme et je pense que j'aurais (eu) les même comportements addictifs au porno quelle qu'elle soit.Je veux d'abord donner le meilleur de moi-même et surtout être moi-même avec ma chérie, être en opposition avec elle quand je ne pense pas la même chose et non pas fuir comme j'avais l'habitude avec le porno.Dans les bons moments, surtout être pleinement présent et profiter ensemble.à méditer, mais en tout cas, l'addiction ne vient pas de nos compagnes, ca me paraît dur de juger notre situation sentimentale en étant encore accros au porno. 
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Re: Marre du cul - rechute petit à petit
Mondom @ 22-06-2009 12:06:29

i y a qqs annees, juste apres que ca ait pete avec la mere de mes enfants, c'est meme avec elle que je suis parti, j'ai eu une copine avec qui le cul "marchait" du feu de dieu. jamais cela n'a aussi bien marche en apparence. comme si j'avais ete touche par la grace. elle incarnait tous mes fatasmes, ceux que j'avais ete obliges d'incarner moi-meme parce que je ne trouvais pas "ça" dans la vraie vie. je n'avais pas de probleme d'erection ou autre, et nous avions des perodes ou nous restions au pieu pendant des jours d'affilee, j'attendais apres ces periodes d'ailleurs entre deux, elle connaissait mes fantasmes et nous jouions avec , nous en realisions meme certains... le pied? sauf que...d'une, cette osmose sexuelle etait la chose la plus importante entre nous. c'etait la raison pour laquelle nous etions ensemble. surtout de mon point de vue a moi. alors, pour moi la femme c'etait la partenaire qui est sexellement active. ca se resumait a ca, en gros. lereste, c'etait "on verra plus tard". les difficultes professionnelles? plus tard. les difficultes a m'adapter a la distance avec mes enfants, a la proximite avec les siens (ca n'etait pas aussi serein que le cul, ça..)? plus tard. contruire quelque chose? plus tard. baiser? tout de suite, oui! vite, j'ai tant de retard a combler, je t'ai cherchee si longtemps... merci de t'avoir mise sur ma route... pour ca.de deux, elle avait un passe, relativement connote, dans le sexe. elle savait bien se plier aux desirs et fantasmes des hommes, qu'elle connaissait bien... mais etait-elle naturelle, ou le faisait-elle par strategie pour attirer aupres d'elle quelqu'u? je ne saurais le dire exactement, mais je pense qu'au moins en partie et peut-etre meme sans s'en rendre compte, elle jouait ce jeu par "opportunisme" ou besoin.au final, elle a ete rassasiee avant moi. je ne l'aurais peut-etre bien jamais ete. j'etais pret a rester sous la couette ad vitam eternam sans doute. a en perdre toute notion de vie.je n'ai pas encore fini de me demander ce que tout cela a represente, mais ce qui est sur c'est qu'elle a du voir que je ne sortirais jamais de cela et elle a vu son horizon se borner a servir de kleenex, et a fini par jeter l'eponge. je m'etais vraiment persuade que je l'aimais tres fort. j'avais un tel besoin d'elle et de ce qu'elle m'apportait... inepuisable, litteralement. je n'ai pas mis si longtemps a m'en remettre. meme si ca n'a pas ete une partie de plaisir...donc, sur le plan horizontal, c'etait comblant, inespere. mais, cela ne suffit pas. voilà. aujourd'hui, il ne me reste pas grand-chose de ces super parties de jambes en l'air. pas beaucoup plus que des branlettes ou relations bidon plans cul de merde. quoi de plus? eh bien, nous avons habite ensemble, etc. donc un peu plus de souvenirs evidemment. mais de ce que nous evoquions vaguement de construire, que d'alle. de sentiments, que d'alle. si quelque chose m'a manque, c'est surement avant tout son corps et ses delices. ca parait immense et important, mais ca ne suffit pas. est-ce qu'on s'en sort mieux avec qqun avec qui il n'y a pas de vraie relation mais du bon cul, ou avec quelqu'un avec qui on  a une vraie relation mais ou le sexe peche par manque...? ca depend, de l'individu, de la relation, de si on est en plus dependant ou pas, affectif et sexuel, etc... je n'ai pas encore les conclusions. mais certainement que l'ideal c'est d'avoir quelqu'un avec qui la relation soit superbe, et que le cul ne pose pas de probleme. encore plus que le cul superbe et la relation qui n'en poserait pas. ca me parait plus voue a la perennite. (je n'aurais certainement pas pu le voir ainsi il y a qqs mois encore)
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Re: Marre du cul - rechute petit à petit
Marduc @ 23-06-2009 07:06:20

Salut Mondom,Merci de partager ton expérience, j'arrive à comprendre un peu ce que tu ressens, bien que je n'ai pas vécu ça avec une femme. Une femme "kleenex" comme tu dis, ça doit pouvoir retenir un homme car nous sommes faibles à ce niveau. Par contre quand elle part parce qu'elle en a marre, ce qui semble être inévitable et heureux finalement pour les 2 parties, l'homme qu'on est n'a pas bcp avancé dans sa vie. La façon dont tu le dis ressemble au ressenti qu'on a quand on passe des heures devant du porno pour du plaisir immédiat et permanent. Et quand on décroche on regarde derrière soit on se souvient à peine du plaisir pris. Alors qu'en comparaison, pour ma part, le plaisir (peu fréquent mais qu'importe) que je prend avec ma femme est sans commune mesure avec celui que j'ai devant du porno. Rien que d'y penser j'ai des frissons alors que le porno me provoque des hallucinations, c'est du virtuel sans suite, c'est plat.Pour parler de mon passé affectif !, j'ai eu peu d'expérience sexuelle avant de me fixer avec ma femme actuelle que j'ai rencontrée il y a 9 ans et avec qui je vis depuis 6 ans. J'ai couché avec 2 autres filles avant mais je n'étais vraiment pas à l'aise du tout. Ca s'est limité à un "dépucelage", on peut dire. Avec ma femme actuelle, qui a eu des traumatismes sexuels dans sa vie (attouchements de son oncle étant jeune ado et une relation forcée à la fac), nous avons eu des débuts difficiles. Je n'arrivais même pas à jouir au début, puis je me suis mis à jouir trop vite (c'était surtout du à tout le porno que je voyais en dehors de note relation).  J'en suis à une situation actuelle où nous faisons l'amour quand elle en a vraiment envie (Quand je lui en ai donné envie aussi), et j'arrive à prendre bcp de plaisir avec elle et elle aussi apparemment. Par contre nous faisons l'amour peu souvent (3 à 4 fois par mois) par rapport au français moyen (2 à 3 fois par semaine, il paraît). Mais qu'importe, le sevrage que j'ai entrepris me permet aussi d'avoir de longue période sans excitation superflue. Dans ces moments d'extase intérieure, seule le corps de me femme, charmante, me provoque des envies mais là souvent je bloque : j'ai peur de lui dire que j'ai envie d'elle car comme ça brutalement elle dira non. Je n'ai pas la patience de la séduire, où j'ose pas sachant qu'elle verra l'anguille sous roche .Mais bizarrement quand je suis assez précis dans mes pensées, sur le coup il ne se passe rien, par contre l'idée fait son chemin chez elle et peu de temps après, elle n'a qu'une idée en tête....Ce cap de lui dire simplement qu'elle me plaît, que j'ai envie d'elle parce qu'elle se fait belle ou attirante m'est toujours difficile à franchir.Cet extase intérieure c'est le but que je recherche. Malheureusement, sans prévenir, après une période nickel,  je me retrouve un matin, la tête pleine d'images et de scènes érotiques et là ça plombe tout et c'est dur.@ plus Marduc
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Re: Marre du cul - rechute petit à petit
Marduc @ 24-06-2009 09:06:04

163(9) aujourd'hui, j'y crois.
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Re: Marre du cul - rechute petit à petit
AlwaysD @ 24-06-2009 09:06:33

<p>Marduc, ton pseudo me fait penser a un groupe de Metal, Marduk...<img src="../../../uploads/smil3dbd4daabd491.gif" border="0" alt="../../../p><p>bon courage a toi !
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Re: Marre du cul - rechute petit à petit
Marduc @ 24-06-2009 09:06:22

Ah ouai avec un K ca aurait été cool aussi.
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Re: Marre du cul - rechute petit à petit
Marduc @ 24-06-2009 09:06:50

Marduk est le Dieu créateur de Babylone (=Bâal)... qui a mal fini (infos Wikipedia). J'aimerai appelé ma dépendance ainsi (cf tête de Dragon Cornu ci-contre qui représente le Dieu MArduk) et la voir finir comme Babylone et sa tour de Babel.Je dois déconstruire cet édifice qui m'a pompé tant d'énergie.à l'origine Marduc c'est pour "J'en ai marre du cul" = J'en ai marre de penser sans arrêt au porno. C'est de ce constat que je suis parti en janvier pour venir ici et débuter ma quête.Ps : au passage j'ai écouté un peu de MArduk, le groupe, c'est vraiment du lourd en matière de heavy métal.
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Re: Marre du cul - rechute petit à petit
Marduc @ 30-06-2009 08:06:53

Je suis en vacances à partir de vendredi soir, pendant 2 semaines, je garderai une case dans ma tête pour ne pas oublier DP.info, et je reviendrai donner des nouvelles après. D'autant qu'un challenge "été clean" est lancé au 1er juillet avec Sven et létudiant.D'ici là y a encore du temps pour discuter, mais bon sait on jamais.Tchuss
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Re: Marre du cul - rechute petit à petit
John Warsen @ 26-05-2010 19:05:43

Psychanalyse sauvage du topic désert : tu as l'air de squatter grave sur le topic de Sven,et si tu désires tant ce qu'il a, tu peux tenter de faire comme il suggère... il a récemment écrit "La libération est à la portée de chacun ; l'une des clés est la volonté sincère de vouloir quitter la compulsion ; une autre clé est l'observation par soi-même de son propre esprit, des pensées qui l'animent, des sentiments et des sensations qui naissent en soi. L'observation sans jugement."71 jours c'est bien, les dérapages c'est dangereux, et le chemin tout seul est bien ardu, pentu, rocailleux et gllissant à la fois. C'est bien d'en parler à un psy, je te suggérer aussi d'aller voir le préambule des DASA,http://dasafrance.free.fr/de voir s'il y a des réunions prèt de chez toi, de t'y rendre... au début je pensais avoir très peu de chances d'en sortir, du coup je me suis dit qu'il fallait utiliser tous les leviers à ma disposition : psys, thérapeute, groupes de dépendants, rencontres avec des membres du fofo, activisme à tout crin... et finalement si je m'en suis sorti c'est parce que j'ai fini par accepter les fondamentaux du sexolisme, et surtout qu'il ne m'en fallait pas consommer une goutte (celle qui met le feu aux poudres)bon courage à toi pour aujourd'hui
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Re: Marre du cul - rechute petit à petit
Marduc @ 01-06-2010 07:06:23

Hello moi même et ceux qui auront envie de réagir : I am back.Je suis bien content de réprendre mon topic, désolé Sven, c'est vrai que je commençai à m'étaler un peu trop en longueur sur ton topic, à être trop égoiste....mais je reviendrai de temps à autre.De Mondom : pour faire le lienMarduc, mon avis là-dessus:(outre le fait que je suis assez d'accord avec John, tu devrais réintégrer ton propre topic, non que je pense que cela gêne énormément Sven de t'y héberger, mais tant qu'à faire tu peux aussi squatter chez toi c'est plus cohérent...)On ne peut pas vraiment attendre de nos parents, qui ont quelque part joué un rôle dans notre développement, y compris ce qui nous a menés à la dépendance affective (et sexuelle), qu'ils en ressentent de la culpabilité. D'une cela ne nous servirait pas à grand-chose d'encore tirer quelqu'un vers le bas, cela ne serait pas une vraie justice, d'autant que: de deux, ils n'en sont pas vraiment coupables. S'ils avaient pu éviter cela, s'ils avaient eu idée des lacunes de l'éducation et autres qu'ils nous ont apportés, ils auraient fait différemment. Ils sont autant victimes que nous, et les troubles viennent d'encore plus loin, ancêtres, constellation familiale...Tu voudrais passer ta rage sur quelqu'un, peut-être, mais tes parents ne sont pas forcément les mieux placés pour ça...En fait, une autre notion peut-être, c'est plutôt que d'attendre de tes parents qu'ils te permettent (en te le demandant) de les pardonner, tu peux te pardonner à toi-même de leur en vouloir en effet, te demander simplement pardon de penser qu'ils devraient te demander pardon pour un truc qui n'est pas vraiment de leur ressort... La démarche devient alors non tournée vers eux, mais te permet de te reconnecter encore à toi et pas en trouvant à passer par eux comme s'ils étaient là pour vivre à ta place ou tout diriger dans ta vie... Tu n'as pas vraiment besoin d'être ainsi justifié par leur reconnaissance de la réalité de ce par quoi tu passes et es passé. C'est tout à fait réel et c'est bien ça qui compte, c'est ce qui va t'aider d'ailleurs à t'en sortir...
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Re: Marre du cul - rechute petit à petit
Marduc @ 01-06-2010 07:06:20

A propos de mon ressenti sur mes parents, j'ai besoin de leur en vouloir, je me suis presque forcé et ca m'a fait du bien. C'est méchant de dire ça pour ceux qui m'ont créé et élevé. J'ai une partie de moi qui trouve ça injuste. Je pense aussi comme tu me l'as dit Mondom qu'ils ont souhaité mon bonheur et ont essayé de faire de leur mieux. Mais n'empeche j'ai des regrets pour eux et j'ai eu et j'ai encore besoin d'en parler avec d'eux.Maintenant le temps du pardon viendra, me pardonner moi même de leur en avoir voulu et leur dire que je veux surtout qu'ils réagissent. Et c'est ce qu'ils font par des attitudes récentes qui m'ont rassuré. Faut dire que j'ai un gros soucis avec le mot PARDON car j'ai cru en Dieu jusqu'à 19/20 ans et j'ai pratiqué, j'ai prié (souvent après m'être masturbé pour me faire pardonner...). Du coup aujourd'hui, le pardon à tout prix a une saveur amère, car je l'ai utilisé à mauvais essient comme d'autres croyant le font melheureusement (parfois).mon dernier post chez "Le sevrage de Sven", (Topic que je vous conseille chaudement de visiter) : [..] merci pour le conseil Mondom, je le trouve très juste pour mes parents aussi et je developperai sur mes pages...car je crois que tu as raison, c'est le moment pour moi de reprendre mon topic en main.Je reviendrais te voir de temps en temps Sven, car y a toujours des très bonnes choses à lire ici.Je viendrai surtout pour réagir. D'ailleurs Sven, tu m'inquiètes un peu, on te vois moins réagir ici haut [img=../../../uploads/smil3dbd4e398ff7b.gif][/img]   j'espère que tu vas bien.Ici je me suis fait des amis physiquement virtuels mais métaphysiquement très présents, si on peut le dire ainsi. C'est pas plus mal, c'est un peu l'opposé du porno ou tout n'est qu'image et son.Donc je retourne sur marduc.com et je vous invite chaleureusement à venir aussi me rendre visite quand ca vous dit pour réagir  à mon cheminement.[..]
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Le sevrage de Marduc
Marduc @ 01-06-2010 07:06:21

Je fais le copieur de Sven pour le titre de mon topic mais j'ai besoin de l'écrire, et c'est bien la raison fondamentale de ma présence ici.
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Re: Marre du cul - rechute petit à petit
Mondom @ 01-06-2010 08:06:22

C'est bien, tu as fait la poussière, on peut venir visiter alors...Parler avec eux, dis-tu. Ça ça sonne bien je trouve. Parce que ce qui est dit n'est plus à dire...Quand au mot "pardon", tu peux peut-être si ça te fait l'effet de te replonger dans la secte en utiliser un autre... Déconnecté de ces rituels que tu réprouves aujourd'hui... "Ne plus en vouloir" c'est pas mal non? Il n'y a pas cette notion de "pénitence" ou de déplacement actif du ressenti entre l'"avant-pardon" et l'"après-pardon"... Il s'agit de régler des questions pour qu'elles ne se posent plus, en fait, ce n'est pas une affaire de dette ou de responsabilité mais de libération au contraire... d'exonération.Voilà, c'est ça, tu vas "exonérer" tes parents... Ou t'exonérer toi-même, de ton ressentiment, comme de ton/tes addictions en tant que conséquences de trucs qui ont coincé chez toi... 
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Re: Marre du cul - rechute petit à petit
Lia @ 01-06-2010 09:06:25

Marduc,Je me permets de venir te donner mon avis sur ton message Pour parler de mon passé affectif !, j'ai eu peu d'expérience sexuelle avant de me fixer avec ma femme actuelle que j'ai rencontrée il y a 9 ans et avec qui je vis depuis 6 ans. J'ai couché avec 2 autres filles avant mais je n'étais vraiment pas à l'aise du tout. Ca s'est limité à un "dépucelage", on peut dire. Avec ma femme actuelle, qui a eu des traumatismes sexuels dans sa vie (attouchements de son oncle étant jeune ado et une relation forcée à la fac), nous avons eu des débuts difficiles. Je n'arrivais même pas à jouir au début, puis je me suis mis à jouir trop vite (c'était surtout du à tout le porno que je voyais en dehors de note relation). J'en suis à une situation actuelle où nous faisons l'amour quand elle en a vraiment envie (Quand je lui en ai donné envie aussi), et j'arrive à prendre bcp de plaisir avec elle et elle aussi apparemment. Par contre nous faisons l'amour peu souvent (3 à 4 fois par mois) par rapport au français moyen (2 à 3 fois par semaine, il paraît). Mais qu'importe, le sevrage que j'ai entrepris me permet aussi d'avoir de longue période sans excitation superflue. Dans ces moments d'extase intérieure, seule le corps de me femme, charmante, me provoque des envies mais là souvent je bloque : j'ai peur de lui dire que j'ai envie d'elle car comme ça brutalement elle dira non. Je n'ai pas la patience de la séduire, où j'ose pas sachant qu'elle verra l'anguille sous roche .D'abord pour te dire que je me retrouve dans ce qui est écrit là.. ou plutot.. je retrouve aussi les mots de mon mari... son peu d'expérience aussi.. et c'est triste mais je me retrouve dans les "traumatismes sexuells de ta femme".. bref,.. tout ca pour dire que la moyenne des français on s'en fout pour pas dire autre chose s'ils baisent comme des lapins... et je crois qu'objectivement elle s'approche plus de la tienne de moyenne ! Quoiqu'il en soit, tu vois bien la différence entre ce sexe partagé et "l'autoérotisme", la masturbation... cet amour que tu décris avec ta femme n'a rien avoir ...Pour tes parents, je crois qu'il est SAIN de leur en vouloir... Il n'existe pas de parents parfaits on le sait... et les enfants n'ont rien à leur devoir.. !!! On dirait que tu es honteux d'en vouloir à ceux qui t'ont donné la vie, créé, mis au monde... blablabla... tu veux un fouet ?!!!arrête de te culpabiliser ! Tu ne leur dois rien.. tu n'as rien demandé.. ils n'ont pas été parfaits comme tous les parents.. et le propre de bons parents est de reconnaitre qu'on ne l'a pas été .. et aussi de réparer.. parfois avec de simples mots... Ca n'elève rien au fait qu'ils sont tes parents.. et qu'ils ont fait comme beaucoup comme ils ont pu !!!mais tu es en droit d'esiger et de demander réparation, pardon, amour et considération... sans culpabilité aucune.. tu as grandi, non ?
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Re: Marre du cul - rechute petit à petit
sven @ 02-06-2010 06:06:20

Hello Marduc ! Heureux de voir que tu
vas bien ! Geste fondateur que tu
accomplis là : tu te réapproprie un
topic que tu avais commencé ... il y a
plus d'un an ! Continue, gars !
Sens toi libre de revenir sur mon topic,
comme je me sens libre de venir poster
sur le tien :-)
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Re: Marre du cul - rechute petit à petit
sven @ 02-06-2010 06:06:51

Salut Marduc ! Geste fondateur que
tu accomplis là : tu te réappropries
un topic que tu avais démarré il y a
plus d'un an ! Continue, gars. Sens toi
libre de revenir poster chez moi, comme
moi je me sens libre de venir réagir
chez toi !
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Re: Marre du cul - rechute petit à petit
Marduc @ 02-06-2010 08:06:31

merci les amis, en effet Mondom, j'essaie de faire la poussière. Mais je me sens dans le vague, pas sûr de moi. C'est de la location je ne suis pas encore proprio !J'ai eu plaisir à relire ce post de l'an dernier que tu as cité Lia et en effet je trouve vraiment légitime (c'est ce que je ressens) d'exiger de l'amour et des réponses à mes parents. Enfin c'est plutôt grâce à plusieurs discussions avec ma femme car elle m'a aidé à descendre mes parents du pied d'estale où je les avais mis. Elle souffrait de cette relation de beni oui-oui que j'avais avec mes parents et aussi avec des copains et c'est pour ça qu'elle a réagi. De mon côté, ca m'a fait mal d'accepter cela, mais maintenant je suis persuadé qu'elle avait raison et de ce côté j'ai changé. J'ose répondre à mes parents, amis, collègues (c'est parfois dur de dire ce qu'on pense mais tant que possible je le fais) et je m'en porte bien mieux, chui mieux dans mes baskets.à plus et bienvenue chez moi Sven !
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Re: Marre du cul - rechute petit à petit
Lia @ 02-06-2010 09:06:57

Marduc,Je crois que les parents de dépendants ont entre autre un gros contrôle sur leurs enfants.. j'y ai souvent pensé.. avez vous fait une crise d'ado ? bon c'est une pensée..mais j'ai aussi "poussé" mon mari à voir ses parents tels qu'il étaient. Il les avait idéalisé à un point extrême.. surréaliste..Quoiqu'il en soit, je trouve sincèrement cela plus sain et carrèment légitime de mettre chacun en face de ses "responsabilités".. Il n'y a pas de mauvais garçon face a des parents parfaits.. c'est un peu comme dans un couple.. la responsabilité d'un échec ou d'une rupture n'est jamais à 100% pour un seul conjoint..S'affirmer aussi dans ce qu'on est vraiment, dire merde.. et penser qu'on a le droit aussi de ne pas être d'accord.. c'est un merveilleux bonheur ! On ne doit pas toujours être dans le role de celui qui a tort (problème d'auto-estime ?). c'est s'acorder de l'importance, de la valeur...On est tous imparfaits et on a tous droit à l'erreur.. le truc c'est de reconnaitre ses erreurs et d'avoir le courage de modifier la trajectoire..Courage.. le cheminement est bien en place pour toi.. tu avances.. petit à petit mais l'important est d'avancer..!!! pas de découragement.. il n'y a que des solutions.. suffit de les trouver
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Re: Marre du cul - rechute petit à petit
Lia @ 02-06-2010 09:06:57

Marduc,Je crois que les parents de dépendants ont entre autre un gros contrôle sur leurs enfants.. j'y ai souvent pensé.. avez vous fait une crise d'ado ? bon c'est une pensée..mais j'ai aussi "poussé" mon mari à voir ses parents tels qu'il étaient. Il les avait idéalisé à un point extrême.. surréaliste..Quoiqu'il en soit, je trouve sincèrement cela plus sain et carrèment légitime de mettre chacun en face de ses "responsabilités".. Il n'y a pas de mauvais garçon face a des parents parfaits.. c'est un peu comme dans un couple.. la responsabilité d'un échec ou d'une rupture n'est jamais à 100% pour un seul conjoint..S'affirmer aussi dans ce qu'on est vraiment, dire merde.. et penser qu'on a le droit aussi de ne pas être d'accord.. c'est un merveilleux bonheur ! On ne doit pas toujours être dans le role de celui qui a tort (problème d'auto-estime ?). c'est s'acorder de l'importance, de la valeur...On est tous imparfaits et on a tous droit à l'erreur.. le truc c'est de reconnaitre ses erreurs et d'avoir le courage de modifier la trajectoire..Courage.. le cheminement est bien en place pour toi.. tu avances.. petit à petit mais l'important est d'avancer..!!! pas de découragement.. il n'y a que des solutions.. suffit de les trouver
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Re: Marre du cul - rechute petit à petit
Marduc @ 02-06-2010 11:06:07

Merci pour tes conseils Lia, ce qui est sûr c'est que j'ai envie d'avancer, même si je le reconnais une petite voix mélancolique cherche à me retenir vers le bas. Je sais que je dois comprendre aussi à quoi correspond cette voix. J'ai peur d'être mieux, de me valoriser...pour les solutions, c'est clair, il suffit de les trouver.J'avance petit à petit.
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Re: Marre du cul - rechute petit à petit
Lia @ 02-06-2010 18:06:09

Je ne crois pas que tu as peur "d'être mieux".. Je crois que cela fait peur de mettre un terme à ce qui nousa permis de "tenir" si longtemps.. Je veux dire que la dépendance permet de fuir des choses difficiles.. et on a dans son fort intérieur peur de sombrer en lachant cette petite bouée..C'est l'impression que j'ai quand je vois mon mari..JE pense aussi.. qu'il a peur de se perdre.. parce qu'il pense que cela fait partie intégrante de lui, de ce qui le constitue.. le noyau.. alors que je ne pense pas du tout...Avoir cette petite soupape de sécurité cela rassure. même si cela détruit tout Ne lache pas.. surtout pas.. le jeu en vaut vriament la chandelle.. toi mieux dans tes pompes sans ce sale gout de dégout de soi, de fatigue, de tête embuée.. sans parler ce que tu vas gagner dans la vraie vie, ta femme, la vie sociale.. tout.. une chance d'être vraiment heureux !!!
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Re: Marre du cul - rechute petit à petit
Marduc @ 03-06-2010 09:06:37

je vois le chemin parcouru et celui qu'il me reste à parcourir et je suis conscient de ce que j'ai à gagner. Par moment c'est limpide pdt plusieurs jours même semaines. Puis d'un coup suite à des stress, des peurs, la petite voix revient et me faire céder, craquer lentement mais surement. Mais ce qui me rassure c'est que je constate un net progrès en comparant aux mois et nnées passées. En plus je sais que les prises de conscience et que j'ai eu sont irréversibles. Je pourrais beau vouloir tout détruire j'aurai encore gravé ce sevrage en moi.La tu vois j'ai envie de me libérer complétement de mon attache au porno. Je me sens libre là tout suite. Loin de préoccupation autour du sexe, mais je m'impose tout de même une certaine vigilance et méfiance par rapport à mes émotions.Je crois en la répétition sans cesse de mon sevrage, de mes efforts mentaux et dans les actes pour m'éloigner de mes habitutes d'aller vers le porno pour me rassurer. D'autres choses peuvent me rassurer dans les moments d'angoisse ou tout bascule très rapidement bien tout en se rendant compte qu'il aurait suffi de ne pas le faire (le geste d'allumer l'ordi et chercher des images excitantes).Ces choses rassurantes sont : venir ici discuter, appeler/parler avec ma chérie, sortir faire un tour à pied/sport....bcp d'angoisse vient d'un ancien sentiment d'abandon qui ressurgit dans ces moments, j'en suis sûr.Actuellement, je tente de passer au delà de ce traumatisme identifié de mon enfance, et je pense avoir une des clefs pour ne plus avoir besoin de cette petite bouée.
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Re: Marre du cul - rechute petit à petit
Lia @ 03-06-2010 13:06:37

Cela se voit que tu avances.. c'est clair.. Déjà être ici, je trouve que c'est un grand pas.. C'est vrai que les rechutes laissent un gout amer.. mais de chaque rechute on apprend un peu j'imagine..D'autres choses peuvent me rassurer dans les moments d'angoisse Tu as trouvé des "placebo" ? d'autres moyen pour soulager ces angoisses ?
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Re: Marre du cul - rechute petit à petit
yannyann @ 03-06-2010 16:06:08

"... Quoiqu'il en soit, tu vois bien la différence entre ce sexe partagé et "l'autoérotisme", la masturbation... cet amour que tu décris avec ta femme n'a rien avoir ..."Comme Lia et aussi Mondom qui disait qu'un accro au sexe porno voit sa femme de la même manière que lorsqu'il se masturb devant l'écran. Il faut du temps pour que s'estompe la vision internet et que la relation avec une femme soit une vraie relation et non pas une autorelation de plus. Moi ya pas longtemps que je l'ai compris!
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Re: Marre du cul - rechute petit à petit
Marduc @ 04-06-2010 09:06:37

Salut yannyann, avec ma femme j'ai l'impression de vivre une vrai relation quand je me suis passé de porno depuis plusieurs jours. Ca s'explique surtout par la pression qu'exerce cette "merde visuelle"  sur mon excitation et sur mon sexe qui devient hypersensible. Du coup, pas assez de contrôle, pas bien décontracte en faisant l'amour avec ma femme.Je précise que l'acte sexuel n'est pas l'essentiel pour moi dans ma relation avec ma femme, je m'en rend compte un peu + chaque jour de sevrage. Mais quand on en a envie tous 2, c'est agréable d'être bien à deux, d'avoir un plaisir que l'on fait monter ensemble.Et je trouve que quand j'arrive à être zen dans ces moments, livré, tranquille c'est la récompense des efforts faits pour comprendre mon mal être, pour me sevrer.
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Re: Marre du cul - rechute petit à petit
Marduc @ 04-06-2010 09:06:58

Lia, un placébo pour soulager mes angoisses,  non j'ai pas trouvé. Sauf à s'y confronter et à les regarder en face, à dissoudre par des actions celles qui le peuvent.Après le gros prbl c'est qu'en dehors des périodes de compulsion, c'est facile pour moi de me dire : "tiens là ca va mais tout à l'heure je serai seul à la maison, facteur de risque important, je vais stresser et foncer tête baissée vers l'ordi...au lieu de faire ça je pourrai aller me balader, faire du sport, ne rien faire.... des tas de choses sauf me masturber !"prbl : quand arrive ce moment de bascule, où je suis confronté à moi seul, tout seul, où bien une période où je voudrais m'enfermer, me cacher, m'isoler, je finis par ne penser plus qu'à aller me masturber, à m'exciter et toute ces bonnes idées pour m'aérer la tête sont évanouies, complément éffacées du disque dur.Donc c'est bien en amont qu'il faut se rassurer... surtout j'ai envie de régler ces angoisses qui surviennent quand je suis seul, que je me sens abandonné et du coup incapable de faire quoi que ce soit !
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Re: Marre du cul - rechute petit à petit
Lia @ 04-06-2010 09:06:41

oui.. je comprends.. Mon conjoint a peur d'être seul à la maison.. il angoisse les jours où il sait que voilà.. je suis au boulot et les filles à l'école.. Il a peur de lui en gros .. c'est terrible !Des fois je lui dis avant de plonger.. pense à nous.. quand tu vois que tu flanches.. mais je crois que j'ai compris que cela ne servait à rien.. ou ce n'était pas encore possible.. Il me dit que quand il bascule.. il n'y a plus personne.. rien n'existe.. il est seul.. même lui n'est plus vraiment en ligne de mire.. Je veux dire.. quand il va bien et qu'on en discute.. il se dégoute.. il se sent mal après.. il voit clair je dirais sur la situation.. mais dans ce moment là, je me demande ce qui pourrait le retenir à la vraie vie.. ?
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Re: Marre du cul - rechute petit à petit
Mondom @ 04-06-2010 11:06:26

C'est dans ces situations, que vous décrivez Marduc et Lia, que je pense s'applioquent les "exercices pratiques" de Mondom... Ou plutôt, pour arriver à ne pas tomber dans ces pièges-là. Les exercices de rééducation se pratiquent en dehors de toute crise, c'est très important, parce que sinon c'est essayer d'écoper un bateau qui coule déjà, sans espoir et futile. Parce que la raison pour laquelle la crise est arrivée n'a pas été étudiée et qu'on n'est plus en état...Il s'agit donc, quand on n'en a absolument pas le moindre besoin en fait, de s'astreindre à des exercices, lesquels ne sont contraignants que parce qu'il faut les faire alors qu'ils paraissent peu utiles; heureusement, il faut d*se trouver des exercices tout à fait faciles et à sa portée, il ne s'agit pas de se dépasser ou d'accéder à quelque chose d'auparavant impossible, il s'agit justement d'acter la rééducation...Je m'explique. Imaginons que je sois tennisman. Si j'attends le jour du match à Roland Garros pour me mettre à faire des bonnes balles, je vais me ramasser. Alors que si chaque jour pour m'entraîner en dehors de toute situation de stress, d'enjeu ou de "besoin de gagner" je fais des balles, je me retrouverai moins désarmé le jour J. Et à l'entraînement, insidieusement et sans me fixer d'objectif du genre "aujourd'hui il faut que mon service dépasse les 200 km à l'heure", mes balles seront de meilleures ne meileures, de plus en plus rapides, parce que c'est naturel, c'est de l'entraînement, de l'éducation, et quand je serai confiant et prêt alors je pourrai chronométrer mes balles et cela voudra dire quelque chose. Alors que le tout premier jour ou le jour du match, les chronométrer n'intéresse que les téléspectateurs...Quels sont donc ces exercices? Ils sont à inventer. J'en ai déjà exposés certains. Ils n'ont pas ou peu de rapport avec le désir sexuel, ils visent à s'éduquer à mieux gérer son mental et son égo pour que le rapport au désir sexuel fasse naturellement partie du package. C'est faire à manger pour soi, ou si on reçoit sans se préoccuper uniquement de "ils vont aimer, untel préfère beaucoup de persil, machin ne veut pas d'ail", mais avant tout en faisant soi-même la recette dont on a la conviction qu'elle peut être bonne. C'est (toujours dans le domaine de la bouffe) commander son repas ou son sandwich sans attendre que les autres convives aient choisi pour se conformer à leurs choix... "tu prends le menu ou à la carte? tu prends une entrée? que penses-tu des champignons farcis?" etc, niet. Ces "choix actés" se déclinent dans tous les autres aspects de la vie; on se promène? je décide si je préfère aller à droite ou à gauche, sans m'appuyer sur ce que tu veux faire toi. On va au ciné? Même si je pourrai me laisser convaincre par le film que tu préféreras, j'ai mon idée sur le film que je choisirais. J'arrive à trancher entre les divers films que je pourrais voir, et je ne reviens pas sur cette décision qui finalement n'engage pas grand-chose, l'enjeu est minime... De toutes façons, que ce soit réussi ou raté ne tient pas à moi, et je n'ai pas à me dire que ma vie ou celle d'autrui sera gâchée s'il pleut, si le gigot est trop cuit, si le film est ennuyeux ou autre...Le programme télé m'ennuie? Je ferme le poste et je ne cherche pas la chaîne qui elle pourra être moins ennuyante...  Je fais autre chose que regarder la télé, qui m'ennuie, voilà tout. Je ne procrastine plus, petit à petit.N'hésitez pas à inventer vos propres exercices, et à les partager, il serait peut-être oportun d'ouvrir un topic sur le sujet d'ailleurs...Un autre, un peu plus corsé:J'envoie un texto, et puis j'éteins mon téléphone sans attendre de réponse dans la minute... Je ne le rallume qu'au bout de plusieurs heures, voire le lendemain... Idem avec les e-mails.N'oublions pas qu'il ne s'agit pas de réaliser un exploit. Ce qui paraît trop dur, il ne faut pas s'y forcer. C'est de la rééducation "soft" et pas se briser le cou que l'on cherche. Échouer n'est pas une option, il ne faut pas chercher à titiller la difficulté, mais juste et simplement à faire.Alors ce n'est pas un "placébo", c'est une expertise acquise petit à petit de se gérer, de NE PAS avoir besoin de ses angoisses parce qu'on devance les messages...Un petit carnet sur soi en permanence, où on note ses ressentis de temps en temps, sans enjeu ni cahier des charges, juste pour s'habituer à s'écouter, se ressentir, se comprendre, rester connecté à soi, sa vérité et son honnêteté?Il ne s'agit pas de dépasser ses peurs, il s'agit de les reconnaître et les apprivoiser en quelque sorte, pour ensuite se rendre éventuellement compte qu'on est quand même plus fort qu'une angoisse, pour peu qu'on se donne la peine tout simplement de la gérer...
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Re: Marre du cul - rechute petit à petit
Marduc @ 07-06-2010 09:06:16

Salut Mondom,merci pour ton message où tu réitères tes conseils. C'est cool car en fait j'avais lu que tu parlais d'exercices mais j'avais pas vu de quoi tu parlais réellement. Ca correspond à des efforts que je fais de temps à autres quand je suis face à ce genre de situations.Faire ce que je ressens, ce qui correspond à mes envies et pas celles des autres.Le carnet, c'est une super idée, juste faire un peu gaffe à ne pas qu'il tombe dans les mains de ma douces. J'ai déjà un ptit dossier perso ou j'ai écrit mes ressenti et mes reves pdt ma phase d'pplication du RIP, c'est dans mes affaires de boulot et je n'y ai plus touché depuis...heu 1 an quasiement !C'est vrai que tout vient des peurs qu'on essaie de fuir ou de compenser par un comportement déviant.à réfléchir
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Re: Marre du cul - rechute petit à petit
yannyann @ 07-06-2010 10:06:14

bonjour," ... C'est vrai que tout vient des peurs qu'on essaie de fuir ou de compenser par un comportement déviant...."C'est Vrai, Marduc. après il s'agit de trouver qu'est-ce qui "fait peur"?
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Re: Marre du cul - rechute petit à petit
Marduc @ 07-06-2010 13:06:41

etre seul face à moi-même comme quand j'étais seul à la maison (entre 11 et 17 ans) le samedi matin ou les soirs de semaine et que j'attendais "pas" sagement le retour de mes parents....C'est une reminiscence sans fin de cette angoisse d'être abandonné.J'ai eu des grosses peur étant vraiment enfant avant 10 ans, quel age je sais plus où j'étais perdu dans un immense parking et où mes parents m'ont retrouvé après un long moment. Pour qu'ils me retrouve je les avais attendu à la voiture jusqu'à ce qu'ils finissent par y revenir ! C'est con mais je crois que ca m'a bien marqué. Mais maintenant c'est fini ! je le sais. Je tire le fil on verra où ca me mène.
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Re: Marre du cul - rechute petit à petit
Marduc @ 08-06-2010 08:06:30

depuis hier je repense à ce traumatisme d'ête abandonné ce jour là. Je me souviens avoir eu vraiment très peur car mes parents me cherchaient partout sauf à côté de la voiture ! ca a duré un moment.Depuis hier je repense aux conséquences de ce type de peur. Je dis souvent que suis perdu, je supporte mal d'aller me ballader où d'aller qq part sans avoir une carte super précise. Je n'ai pas peur du vide, ni peur du bcp de danger mais me perdre me fait vraiement peur quand je me retourve en situation de l'être. Je pratique la spéléo depuis que j'ai 15 ans et j'en suis devenu accroc, ca me rassure d'entrer sous terre et je sais qu'il y a un lien avec l'image de la mère...rassurante.Bref,je tiens peut-être qq chose avec cette réminiscence de peur d'être perdu. Ca pourrait vouloir dire que la dimension rassurante du monde porno/érotique = voir des femmes dans leur plus simple appareil me ramène à l'image rassurante de ma mère !??
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Re: Marre du cul - rechute petit à petit
Lia @ 08-06-2010 09:06:32

Je ne saurais pas te dire.. mais c'est clair que dans beaucoup de dépendance, la mère a un role primordiale..Je me souviens d'un post chez les co-dep sur les belles mères.. et effectivement, beaucoup de points communs avaient été mis en avant chez les dépendants en ce qui concerne leur propre mère..La peur de l'abandon je crois.. n'est pas uniquement lié à cette expérience que tu racontes même si je pense que cela peut vraiment être traumatisant pour un enfant.. je pense quand même que d'autres facteurs sont la "cause" de cette angoisse récurrente..pour ce qui est des femmes.. dimension rassurante du monde porno/érotique = voir des femmes dans leur plus simple appareil me ramène à l'image rassurante de ma mère !??je pense plutot -mais je peux me tromper- que la masturbation t'a permis d'être "mieux".. d'oublier.. petit.. une bulle à part où l'on se sent protégé peut-être.. ce que je veux dire c'est que je ne chercherais pas forcèment dans l'image même des femmes érotisées.. ce n'est que mon avis
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Re: Marre du cul - rechute petit à petit
Marduc @ 10-06-2010 10:06:44

salut,Je ne sais pas trop quoi en penser. J'ai trouvé une méthode pour baisser mon niveau de tension sexuelle que j'ai souvent le matin. Le soir avant de me coucher je pense au lendemain matin et je me dis que j'e n'aurai pas besoin de m'exciter, de me faire des films. Que je serai biien mieux à déjeuner tranquille, l'esprit libre  sans ce gqspillage de temps. Et là ce matin ca a marché j'étais plus cool que d'hab. On verra à l'usage. Mais de manière général, je sens que j'ai le potentiel pour me contrôler, me calmer et maitriser mes émotions qui sont impermanentes comme le dit Sven. Suffit de s'y être préparer, entrainer pedt les moments ou ca va bien (Mondom).Aller hop à l'entrainement en petites foulées...hop hop hop
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Re: Marre du cul - rechute petit à petit
Grany @ 10-06-2010 16:06:32

3 mois ? bravo a toi , pas trop dur les moments ou la pression est forte ?
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Re: Marre du cul - rechute petit à petit
Marduc @ 15-06-2010 13:06:43

salt,1 rechute sur 3 mois mais l'élan n'est pas brisé, je me sens bien dans mon sevrage.c'est galère mais là depuis qq temps je gère plutôt bien la pression, j'anticipe par des exercices (Mondom) les pression à venir et me dit qu je n'aurai vraiment pas besoin d'utiliser le porno pour me distraire ou me détendre. Au contraire je le prendrai cool. Cette préparation mentale aiode bien.je continue,bon courage à tous
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Re: Marre du cul - rechute petit à petit
sven @ 15-06-2010 20:06:39

Salut Marduc ! Qu'appelle tu "la
pression" ou "les pressions" ? Ce serait
intéressant de savoir, je trouve. Sven
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Re: Marre du cul - rechute petit à petit
Marduc @ 17-06-2010 08:06:07

Salut Sven,La pression c'est plusieurs choses : le stress de faire bien au boulot, de résoudre les prbl qui surveinnent, parfois l'envie de s'exciter articificiellement (bizarre), plein de truc que j'ai tendance à me mettre sur le dos...inutilement peut-être. Mais les exercices Mondomesques m'aident à releguer ces stresss, à les realtiviser. Ca m'aide à choisir ce qui est bon pour moi, dire ce que je pense et ne pas me conformer à ce que pensent les autres et ca ca fait du bien. Etre authentique quoi.La pression c'est frais et c'est bon aussi... surtout quand il fait chaud !
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Re: Marre du cul - rechute petit à petit
hibou_67 @ 17-06-2010 09:06:36

salut Marduc, Quand tu dis gérer la pression c'est effectuer d'autre activité que la MB, mais que fais-tu dans ton cas?moi je sui devenu un vrai légumes plutôt que de faire face j'évite les situations anxiogènes pour moi si vous avez des tuyaux. Je sombre plutôt dans une dépression généralisée plus laforce pour rien faire je sais pas si c'est les effet du sevrage? <p>Guy
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Re: Marre du cul - rechute petit à petit
Bruno59 @ 18-06-2010 09:06:42

Éviter les endroits et les situations anxiogènes, c'est déjà lâcher prise, Hibou. Ne te sous-estimes pas. Moi aussi j'évite des choses qui me mettent en danger. C'est plutot sain, je pense. Nous ne sommes pas des surhommes. Rien ne dit que nous devions absolument affronter tout ce que la vie nous réserve. Je crois que tu traînes des tonnes de culpabilité qui te mettent la pression.Essaye de penser à toi. Moi, je fais de la sophro en ce moment, ça m'aide à me recentrer, sur moi, mes forces intérieures (sans tomber dans l'égocentrisme). Courage à toi. 
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Re: Marre du cul - rechute petit à petit
Marduc @ 23-06-2010 09:06:44

merci pour vos comm Hibou_67 et Burno59,de mon côté j'ai replongé qq jours dans un cercle infernale de l'obsession porno, images, imaginaires et au final, hier, masturbation au boulot quand tout le monde est parti...parce que là bas y a des PC sans le filtre bluecoat. J'ai pas résisté, je savais que je devais partir jamais en dernier même quand je me sentais bien, surtout quand je me sentais bien d'ailleurs pour m'habituer à ne pas rester seul au boulot. Mais là ca l'a pas fait. Suite à cet épisode je m'apprétais ce matin à arrêter mon sevrage pour le redémarrer plus tard quand je l'aurai vraiment redécidé à nouveau. Mais en venant ici et ayant lus des Posts de Sven, je me rends compte que je suis encore dans mon sevrage, il tient encore un peu. J'ai déraper sérieusement mais j'ai encore des tours dans mon sac et un reste de motiv, l'envie de vivre sans porno, avoir de l'estim de moi et savourer le temps de vivre sans ces obsessions n'ont pas disparu completement.Donc je compte réalimenter le foyer qui s'éteignait avec qq brindilles en ce moment au moins pour maintenir une braise, je verrai plus tard pour la bonne flambée.Hibou_67 je te rejoins sur le côté légume, car comme toi, paradoxalement les phases où j'étais bien ancré dans mon sevrage je n'avais pas envie d'avoir une occupation particulière, j'étais heureux de glander, me reposer sans rien faire de particulier, sans me sentir obligé de remplir les temps morts. Puis au bout d'un temps j'ai cru que je pouvais remplir à nouveau ce temps avec des projets et occupations (investi dans un club de tennis depuis peu). Mais je constate que ce repos moral m'était nécessaire pour "souffler". Maintenant avec du recul je pense qu'il ne faut pas prendre les efforts qu'on fait pour mener à bien le sevrage à la légère. Le psy + efforts perso pour se contrôler (+boulot) ca fatigue la tête et faut pouvoir récupérer. J'ai besoin d'apprendre à me reposer seul par ma décision.
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Re: Marre du cul - rechute petit à petit
sven @ 24-06-2010 08:06:30

Salut Marduc, il est clair que les
"efforts person pour se contrôler" ça crève.
D'où la pertinence de changer d'optique.
Passer de "je dois me contrôler" à "je
veux m'observer". Sincèrement, le contrôle
de soi je n'y crois pas. En revanche,
l'observation attentive de ce qui se passe
dans ma tête, ça j'y crois. Observe ce
qui se passe dans ta tête au moment où tu
sens les envies de compulser. C'est
intéressant. Tu pense à qui ? A quoi ?
Ce "à qui? à quoi?" c'est de l'info que
tu peux faire remonter à ton psy pour
l'analyser ensemble, à froid, après coup.
Et tu vas voir qu'à un moment, ce qui
se passe dans ta tête, tu vas t'apercevoir
que ça n'a aucune réalité solide. Donc
aucun pouvoir sur toi.
Donc, aucune raison d'obéir à tes pensées.
Par extension, aucune raison de te mettre à
compulser :-)
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Re: Marre du cul - rechute petit à petit
MILOU75 @ 24-06-2010 19:06:41

Un peu dans cet esprit, mon psy, ce matin, m'a conseillé d'observer l'enfant que j'étais lorsque je ne vais pas bien.Il m'a conseillé de l'observer et de l'accueillir avec bienveillance.Pas facile comme concept à mettre en forme.
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Re: Marre du cul - rechute petit à petit
Mondom @ 24-06-2010 20:06:18

Marduc a dit: "... Burno59."Burno? Doit-on considérer cela comme une rechute...?:)
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Re: Marre du cul - rechute petit à petit
Bruno59 @ 25-06-2010 09:06:44

Burno ne peut parler que pour lui. Burno estime que chaque fois qu'il autoalimente son excitation, que ce soit par la contemplation intérieure de fantasmes, de souvenirs sexuels, quand il visionne une vidéo ou quand il commence à se masturber il est déjà en train de consommer.;) 
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Re: Marre du cul - rechute petit à petit
John Warsen @ 26-06-2010 08:06:17

Là c'est carrément du Burno 69 ;)Quand j'étais jeune, je pouvais rechuter rien qu'en regardant une page de liens html<p>;)
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Re: Marre du cul - rechute petit à petit
Marduc @ 22-08-2010 16:08:44

Salut,Un comme back depuis le ../../../2010 j'ai plus touché au forum ! j'avais pas envie, je m'en susi aps mal sorti au début, puis c'est revenu, de + en pls fort. bref je connais la suite.Je m'étais dit que je reviendrai sur le site d'etraide que si je le voulais vraiment m'en sortir et que je devrais le faire depusi mon pc de la maison. Lieu ou je m'en suis toujours senti incapable. Rien que d'allumer internet était pour moi un appel à consommer de l'image excitante sexuellement.Aujourd'hui je tente le coup je suis chez moi, ma femme joue de la guitarre et j'écris ce message plein d'espoir.à bientôt;Marduc
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Re: Marre du cul - rechute petit à petit
Bruno59 @ 23-08-2010 12:08:25

Salut Marduc.Comme le dit ta signature, tu peux y arriver. Garde espoir et prends soin de toi !Bon courage. 
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Re: Marre du cul - rechute petit à petit
Marduc @ 03-09-2010 09:09:37

Salut Bruno59,merci pour ton message de soutien.Mon cheminement est chaotique mais je chemine c'est déjà ça.Grand changement, j'ai décidé d'arrêter mes rdv PSY aujourd'hui. Ca fait plusieurs semaines voir mois que j'y pense. Mais là j'avance plus et j'ai besoin de faire une pause de ce côté. Sans pour autant oublier mes efforts ou ne pas les poursuivre.J'ai commencé mi-janvier 2009 à 1 séance par semaine. Puis le psy m'a proposé de passer à 2. J'ai d'abord refusé tout en y réflissant (ce qu'il m'avait demandé de faire). Puis ayant du rattraper des séances annulées à cause de mes vacances ou du boulot, j'ai fait qq semaines à 2 séances dans ce cadre.[parfois au lieu de rattraper ces séances, je les ai payées (selon mon psy c'était le choix : rattraper une séance ou payer comme si elle avait été faite. Je me suis convaincu que ces rattrapages et paiements "à blanc", quand je ne pouvais pas ou voulait pas rattraper, signifiaient que je continuais ma démarche.]Puis j'ai voulu passer à 2 séances, depuis février/mars, séances de 20/25 min par semaines le midi.Je m'y tenais et au début et ça m'a permis d'avancer un peu plus vite, puis surtout de me vider l'esprit 2 fois par semaine. Maintenant je n'avance plus vraiment, j'ai toujours qq trucs à dire mais j'ai besoin d'une pause/arrêt dans l'introspection et aussi avec ce psy.en plus, de retour de son mois de congès, il me rappelle qu'avant ses congés je "me" devais 3 séances annulées à cause de mes congés. Je ne vois plus vraiment l'utilité de rattraper ou payer, l'utilité de la démarche. Je lui ai dit d'ailleurs que je ne paierai pas ni ne rattraperai ce 3 séances.Maintenant, je teste aussi ma volonté à oser dire ce que je pense et le faire. J'ai bien réfléchi et ma volonté profonde et de continuer mon analyse intérieure mais sans le soutien de ce psy. C'est sûr, je tombe peut-être dans un piege de mon inconscient pour arrêter ma guérison. En tout cas ce n'est pas une décision précipitée et en plus je la prend dans une période (courte ?) où je ne me sens pas obsédé par le porno.S'il me faut de l'aide j'irai voir ailleurs, mais j'aimerai le faire en en parlant avec ma femme la prochaine fois.la route est longue, mais j'ai de bonne chaussures et un GPS dans la poche !à bientôt
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Re: Marre du cul - rechute petit à petit
Marduc @ 06-09-2010 13:09:35

J'ai la solution en moi. Je dois me faire confiance, c'est le plus dur.Je profite de cette période où je me suis éloigné du porno (pour de bon ?) pour m'observer. Prendre soin de ma femme et de moi.Ces temps ci je suis plus irritable que d'habitude, c'est le fait d'après moi de me passer de cette drogue qui rend apathique. C'est vraiment une attitude que j'aime pas chez moi, être toujours calme, ne pas réagir, toujours dans le contrôle externe de ses émotions alors que dedans ca bouillonne !!J'essaie de me lacher, en tout cas sans le dérivatif qu'est le porno, les énervements, réaction ressortent naturellement, c'est le corps qui parle.
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Re: Marre du cul - rechute petit à petit
Morbach @ 06-09-2010 16:09:58

merci, je vais lui montrer qui commande tu as raison.conscience vs inconscience tel est le combat
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Re: Marre du cul - rechute petit à petit
Marduc @ 10-09-2010 11:09:17

je m'écoute et je trouve que la vie est plus belle sans l'obsession sexuelle.J'apprends à me connaître et essaie de ne pas avoir honte de montrer ma personnalité aux autres, être fier de moi de ce que je pense ce que je fais, ce que je sais faire. Ne pas faire le beau non plus mais pas de fausse modestie, être soi quoi.Cette semaine pas de rechute,  uniquement des fantasmes 1 matin sur deux au ptit dej, c'est l'effet gole du matin qui est dur à contrôler. une fois que c'est passé, le cerveau suit et on en parle plus. puis y a des techniques pour faire retomber l'excitation, il suffit de les appliquer !en tout cas en ce moment et depuis 2 semaines ca va plutôt bien.
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Re: Marre du cul - rechute petit à petit
Marduc @ 13-09-2010 15:09:59

Je m'observe, je prend du recul sur mes réactions d'instinct primal et mon cerveau archaique dit "je veux du sexe" et moi je me dis "ptite bite, si tu y vas t'es vraiment nul". Du coup je suis fier de resister ! la maintenant. Au lieu de m'abaisser, me rassurer de mes ptits soucis du jour en allant chercher des photos de seins  et de cul sur le net, je suis venu ici noter mes pensées du moment et retrouver un peu d'estime de ma personne.Donc du coup je quitte le boulot et je rentre à la maison où je suis attendu.à p+
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Re: Marre du cul - rechute petit à petit
Marduc @ 02-01-2011 15:01:09

BONNE ANNEE 2011 à TOUS, pleine de bonnes résolutions et de bonheur
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Re: Marre du cul - rechute petit à petit
Marduc @ 13-04-2011 14:04:47

J'ai fait le pire cauchemar de ma vie cette nuit (d'une réalité très troublante) et je pense avoir compris une bonne partie du rêve : je vais dans le mur consciemment et ma conscience ne le supportant pas m'envoie des signaux d'alertes....En gros je commettais un crime, celui de mon (futur) enfant/bébé, et je finissai après une courte cavale par être arrêté et destiné à la prison. D'un côté j'étais "soulagé" de pouvoir être dans un endroit enfermé qui me permettrai de me soigner assidument...mais d'un autre terrifié de décevoir tous ces gens qui m'entourent et ne connaisse pas la noirceur de mon addiction!Dans la vraie vie, j'ai revu mon psy la semaine dernière après presque 1 an d'interruption (arrêt décidé par moi) pour discuter. J'ai décidé de reprendre une thérapie pour continuer à me soigner car je ne suis pas guéri de mon addiction. Je le savais en arrêtant et j'ai pu le constater amèrement durant cette année sans psy.Cette réaction vient aussi du fait que ma femme va accoucher dans qq jours/semaines, et je sens que je suis faible sur mon addiction et forcément ca fait réfléchir. D'où mon envie de reprendre les soins. Donc j'ai dit au psy que je reviendrai le voir après mon congés parental pour redémarrer des rdv avec lui ou un autre médecin qu'il m'aura conseillé car mon psy va prendre sa retraite l'an prochain et je ne sais pas où j'en serai à ce moment là. Je prendrai une décision sur le choix de mon psy dans 1 mois environ.Je ne sais pas qui lira ces lignes, mais je suis prêt à discuter avec qui en a envie.
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Re: Marre du cul - rechute petit à petit
MILOU75 @ 13-04-2011 16:04:16

Bonjour MarducNe t'inquiètes pas pour ton rêve : il ne faut pas les interpréter au premier degré.Il aura déjà eu le mérite de te pousser à revenir ici et ca c'est une très bonne chose.<p>Cette année ou tu n'a pas vu ton psy a peut-être servi à décanter les choses.
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Re: Marre du cul - rechute petit à petit
Marduc @ 14-04-2011 06:04:56

merci, oui je crois que j'ai envie de reparler ici pour avancer et non reculer.Dans ce rêve j'ai l'impression de voir une catastrophe annoncée dans mon rôle de futur père si je continue à me voiler la face à ne pas me soigner. Après le réalisme du rêve m'a fait froid dans le dos!!
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Re: Marre du cul - rechute petit à petit
Lia @ 14-04-2011 09:04:19

Marduc,Ce moment ou tu vas voir ton bébé va être un moment exceptionnel.. mémorable ! Je trouve ca formidable que finalement l'arrivée de ce bébé te chamboule et te laisse penser qu'en tant que père tu dois être exemplaire.. ce qui ne veut pas dire parfait.. mais qui montre l'exemple... !!!Et c'est très important.. L'addiction, tout ce qui pourrait y avoir autour... est nocif pour tout (vie de couple, parentalité.. ) et tu t'en rends compte.. ce qui montre combien tu as envie de t'en sortir..Aie confiance en toi... en tant que futur papa aussi..!! Ne lache pas prise.. continue sur cette voie.. ca ira !!!!
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Re: Marre du cul - rechute petit à petit
diabolovert @ 17-04-2011 21:04:22

Bonjour Marduc,juste pour te dire que dans le déclic qui est à l'origine de mon sevrage, ma petite fille tient une place prépondérante...je ne voudrais pas qu'elle me prenne pour un branleur !Bon courage
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Re: Marre du cul - rechute petit à petit
hibou_67 @ 18-04-2011 07:04:42

salut Marduc, félicitation pour ton role de futur Papa, moi aussi j'ai eu mon 3eme fils le 1er mars 2011, je ne penses pas que tu doives culpabilisier les revês sont aussi des moyens dont le corps réagi.Moi aussi je suis en pleine thérapie avec un psy, je comme,ce une psychanalyse, et j'ai aussi cette image de moi fort désagréable, ce sentiment d'être un sal type malsain et pris dans ses addictions et autres phobies.Je cumule également une rechute niveau de ma dépression qui date de 2006, une grosse lassitude en sentiment de vide et aussi des actes négatifs envers les autres qui ne me mettent pas en position favorable vis à vis de mon égo.Mon travail de psy m'aide dans le sens ou je me suis reconnu comme malade, je suis mal car j'ai conscience que certains de mes actes sont destructeurs, alors je m'accroche et je laisse passé l'orage, les dégâts que je fais je les assume. bon courage.    
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Re: Marre du cul - rechute petit à petit
diabolovert @ 18-04-2011 11:04:13

Salut Hibou,Félcitations pour ton 3ième enfant !Prendre du temps pour ces enfants, jouer avec eux, lire des histoires, faire le clown et j'en passe et des meilleurs sont des activités qui peuvent aussi NOUS aider dans le sens où elles s'inscrivent dans une forme de création...ce qui est toujours bon à prendre lorsque l'on a pas une chouette image de soi.Donner du bonheur aux autres et en l'occurence à ses enfants...cela peut ricocher sur nous !Après, c'est bien connu, chacun se débrouille du mieux possible dans la vie.Bon courage
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Re: Marre du cul - rechute petit à petit
Marduc @ 21-04-2011 12:04:36

merci ca me remonte un peu le moral.J'ai envie de profiter de mon fils, qu'il profite de moi, d'être disponible pour lui. J'ai peur car quand l'envie revient elle dépasse tout le reste quelle qu'en soit l'importance.J'en suis consicent c'est déjà ça, malheureusement ca suffit pas pour décrocher.
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Re: Marre du cul - rechute petit à petit
diabolovert @ 21-04-2011 14:04:23

malheureusement ca suffit pas pour décrocherBonjour Marduc,Mon déclic, c'est un tout : sans doute que la plus grande part revient à ma propre décision (celle de mettre 1 terme à ce cancer de l'esprit qu'est la dépendance) ; mais il y aussi l'amour porté à ma compagne, la naissance de ma fille et la chance du congé parental (1 an) qui m'a permis d'être disponible au niveau de la réflexion pour un tel changement. Ma fille avait déjà 13 mois et quelques jours quand j'ai commencé mon sevrage : le fait d'être à son contact au quotidien m'a sans doute aidé dans la mise en place du sevrage : je ne supportais plus l'idée de me MB devant du porno aussitôt que ma fille faisait sa sieste...c'en était lamentable et la honte en était décuplée...d'un côté, il y avait le père attentioné pour sa fille et de l'autre -dès qu'elle avait le dos tourné- cet espèce de père pervers qui se gauffrait dans la luxure. (je sais que perversité et dépendance sont 2 aspects diffèrents, n'empêche que le produit utilisé et consommé est le même).Donc oui, avoir un enfant ne suffit pas à s'abstenir...mais il faut bien réfléchir à ce que l'on fait et penser à sa progéniture (qui n'a rien demandée à personne).Je répéte souvent cette phrase : on a toujours le choix...j'ai choisi de rester - au jour le jour - le père attentionné pour mon trésor, cet autre que je souhaite voir s'épanouir du mieux possible avec 1  papa responsable. Nous avons fait le choix d'avoir un enfant : maintenant faux l'assumer et respecter nos devoirs vis à vis de lui.Voilà Marduc, c'est juste quelques réflexions personnelles (il n'y a rien de moralisant dans mes propos) : chacun bricole du mieux possible dans la vie.
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Re: Marre du cul - rechute petit à petit
Lia @ 21-04-2011 14:04:45

Donc oui, avoir un enfant ne suffit pas à s'abstenir...mais il faut bien réfléchir à ce que l'on fait et penser à sa progéniture (qui n'a rien demandée à personne). Je répéte souvent cette phrase : on a toujours le choix...j'ai choisi de rester - au jour le jour - le père attentionné pour mon trésor, cet autre que je souhaite voir s'épanouir du mieux possible avec 1 papa responsable. Je n'ai pas d'autre mot que RESPECT !!!arduc, aies confiance en toi.. je ne dis pas que cela va se révéler facile.. mais OUI !! c'est possible et a la portée de tous... COURAGE !
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Re: Marre du cul - rechute petit à petit
Marduc @ 26-04-2011 06:04:29

ton témoignage est émouvant diablovert. De mon côté mon fils est né samedi soir. J'avais encore hier des pensées pornos et j'en étais à douter de ma capacité à aimer mon fils jusqu'à peu. En fait c'est pas possible de ne pas l'aimer et de ne pas s'y attacher très fort. Donc j'avais peur que mes periodes (courtes) seul à la maison ces jours ci, avec ma femme à l'hosto, soient une catastrophe pour moi... mais en prenant les choses calmement une après l'autre avec la force des émotions lié à la découverte de mon fils, j'avance au mm ou du moins je recule plus. Donc pas de rechute seul à la maison, j'en suis très content.Comme je suis content de pouvoir écrire ces lignes maintenant. J'ai écouté un ex drogué au journal de la santé qui disait que l'addiction  se combattait sur l'instant jamais à l'avance, j'ai de la chance un bébé nosu ramène à l'instant.J'ai plus qu'à chercher un psycologue pour ma reprise du boulot et continuer un travail déjà commencé en 2009 mais que j'ai stoppé l'an dernier.
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Re: Marre du cul - rechute petit à petit
Marduc @ 28-10-2011 15:10:07

A qui me lira!Quelques nouvelles et réflexions depuis mon dernier message du ../../../11 et la naissance de mon fils le 23/04 ;mon fils a 6 mois, j'ai finalement repris les RDV avec mon psychiatre d'origine celui que j'ai vu en 2009 et 2010 et que j'avais stoppé brutalement en 2010.Là j'ai souhaité reprendre lentement à un rythme que je peux assumer : 1 fois / 2 semaines. Je sais que si je rate un rdv j'arriverai à le rattraper. En effet, mon psy a toujours insisté sur l'importance dans une thérapie de respecter le rythme choisi au départ pour le traitement. (c'est aussi cette pression qui m'avait fait arrêter en 2010, sur un rtyhme de 2rdv/semaine, avec de nbses séances à rattraper si je prenais des congés avec impossiblité d'aller aux rdv...)Le travail fait avec le psy en cemoment m'aide à être plus sobre qu'avant sans psy du tout. Je sais au fond de moi quand même qu'il me faudrait un autre rdv pour faire bien.Actuellement j'ai en moyenne 1 à 2 rechute(s) par semaine, parfois plus parfois moins...Depuis jeudi 20/10 j'ai décidé de démarrer des rdv dans un centre d'addictologie (générale) pour voir ce que je pouvais faire côté comportement et discuter aussi de mon parcours. Je commencerai le 2 décembre.En plus ca prendra le relais de mon psychiatre qui prend sa retraite fin d'année malheureusement.Du coup l'effort que j'ai fait jeudi dernier d'appeler ce centre, de présenter mon problème et de prendre un rdv est pour moi une avancée. Ca a eu un effet bénéfique pdt qq jours sur ma sobriété au porno malheureusement ce sevrage n'a duré qu'une petite semaine. Je sais que je vais devoir refaire un historique de mon parcours à une assistante médicale à l'arrivée à ce centre, ça m'a poussé à réécrire mon parcours sur un papier pour cette occasion.Je trouve que mon comportement actuel est en quelque sorte "stable", empiète peu ou pas sur ma vie privée et professionnelle mais je sens souvent que ça pourrait déraper et la découverte par mon entourage pro ou pire privé serait une catastrophe pour moi, mon image et la confiance qu'on me fait. J'ai du mal à focaliser mes effort autour de mon bien-être à moi qui doit être la clé de ma réussite, je le sais. Cette stabilité est d'autant plus énervante car elle semble inébranlable, un ptit film porno par ci, une ptite branlette par là et le tour est joué, j'ai pris ma dose et tout va bien ! en fait non, tout va pas bien mais cette dose me parait à chaque fois incontournable. D'une manière ou d'une autre, tôt ou tard, quand je l'ai décidé je dois trouver un moment seul pour voir du porno et satisfaire cette envie.merci au lecteur de passage, amicalement, Marduc
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