Je crée ce topic pour en faire mon journal de bord de mon sevrage.

Je n'ai encore envie de prendre le temps de l'abonder mais je crée le topic maintenant pour sauter le pas et le faire plus tard.
Peut-être dans quelques heures ...

Bienvenue à toi HSHelp, ici on peut tout raconter, des choses qu'on ne partage nulle part ailleurs, cela fait du bien. 

Prends ton temps...

J'ai décidé VRAIMENT d'arrêter le porno et les tchats X, le 22 mars 2023.


J'ai gâché un couple merveilleux, avec une fille merveilleuse à cause de mon addiction.
Je ne me le pardonnerai jamais.

J'ai supprimé définitivement mes comptes, changeant les mots de passe en tapant des codes aléatoires. J'ai supprimé les images que j'avais dans mes disques durs.


Je suis à mon 10e jour de sevrage.

Les premiers jours ont été facile, atomisé par la tristesse de la séparation, e n'avais le gout de rien.
Ensuite j'ai passé quelques jours en famille, à la campagne, je n'ai pas pensé au porno.

Puis là, depuis quelques jours (6-7-8...) j'ai des envies.
J'ai le bas du ventre qui se compresse, qui m'invite à me libérer.
Je me retrouve seul face à mon ordinateur et je suis tenté.

A chaque fois que cela arrive, je me mets sur le forum, que j'ai en favori. Et je lis. Je lis une histoire triste comme les nôtres, pour éloigner le mal.

Dans ma tête, je me dis que c'était avant qu'il aurait fallu faire ce sevrage, que maintenant qu'elle est partie, ça ne sert à rien. Puis je me rappelle heureusement qu'il me reste une longue vie heureuse à vivre et qu'il faut que je me libère de ce mal, dès maintenant, pour que justement cette vie soit heureuse.

Parfois, il me vient des images X en tête, alors j'ouvre en grand les yeux. Je tente de les chasser. Je veux me débarrasser de ces images imprimées en moi.

Ce matin, j'ai senti un début d'érection matinale, ça m’a fait plaisir. Je veux être un homme vigoureux pour la femme que j'aimerai et qui m'aimera. Je dois continuer dans cette voie.

Parfois, je me dis que 10 jours, c'est déjà un bon début, que je peux me faire un cadeau, me faire du bien une petite fois, pour se soulager de cette pression, de cet ennui, de cette tristesse.
Mais je me rappelle les propos, les positions sur l'addiction, à l'alcool notamment. 
Pas un verre, pas une goutte. Sinon c'est l'enchainement, la dégringolade.

Alors pour moi, ce ne sera pas une vidéo, pas un tchat, pas un texte, pas un pixel. 
Peut-être que je me masturberai à l'imagination dans quelques jours. Si j'en ai envie (et pas besoin !). Si j'ai une véritable érection, saine.
J'ai lu que les images revenaient dans ces moments là, c'est hors de question. Je ne le ferai pas en pensant à mon ex, c'est trop triste.
Alors je ne sais pas trop à quoi je ferai ça.

Je sais que je dois me remettre au sport. Ça sera l'objectif des prochains jours.

[Merci à vous pour vos écrits que je lis, attentivement. On expurge nos pensées et on en crée chez les autres. Continuons]

Quel beau témoignage! J'espère que tu vas réussir à trouver ton rythme dans cette nouvelle vie.

Il n'est jamais trop tard pour se prendre en main.

Il faut effectivement remplacer tout ce temps que tu passais à rechuter par quelque chose de positif.

Tiens nous au courant pour la suite!

Lâche pas, car tu nous donne de l'espoir.

Merci

Salut HSHelp,

Je ne sais pas si tu veux, mais est-ce que tu pourrais en parler de ta séparation? Qu'est-ce qui s'est passé? Est-ce que c'est ta conjointe qui n'acceptait pas ton problème? Est-ce que tu as fais des, disons, bêtises, qui ont provoqué la rupture. Genre escortes ou infidélités?

[Pour répondre à Arthaghas : Je n'ai jamais parlé de mon problème avec elle. J'ai que trop peu eu conscience de mon problème. Mais du coup. Je n'ai pas fait de "betise", j'ai fait pire. Je n'ai rien fait de sexuel avec elle. Alors qu'elle voulait... Je mourrai avec ce regret.]

J'ai pris le temps pour remettre un message.
Je digère ce qu'il m'arrive.
Elle ne revient pas. Elle est plus heureuse, sans moi...

Moi de mon côté, j'ai trouvé quelqu'un avec qui expérimenter les choses du sexe. Elle appréciait même les textes érotiques que j'aime écrire.
Très dérangeant comme expérience. De faire lire mes textes, ces textes X qui ont brisé ma vie, mon couple.

J'ai regardé du porno pour lui rédiger des textes. Ca a brisé mon abstinence.
J'ai "enfin" fait du sexe réel avec quelqu'un mais sans amour. Alors que j'avais l'amour sans le sexe.
Et avec une femme tellement moins belle que mon ex... bref c'était psychologiquement difficile.
Je n'ai pas bandé dur et c'est ce qui m'inquiète. Je sais que ces années de cybersexe ont laisser des traces...


Aujourd'hui j'en suis à mon 17eme jour sans porno. 
Et je ne bande pas... c'est ce qui m'inquiete le plus. 
Pas d'érection du matin, même quand je caresse doucement.

Et c'est là que c'est vicieux. Je sais qu'en 2 images X, je banderais mais c'est cette exposition qui m'a rendu comme ça. 
C'est vraiment une saloperie, une drogue qui ronge.

Il faut que je trouve un.e psy prêt de chez moi, un.e sexologue. Il faut que je parle de mon parcours et que je soigne ça.
Peut-être que je vais avoir besoin de pilule bleue, je sais pas. Il faut que je me renseigne.