Bonjour, voici avant mon projet ma présentation que vous pouvez lire dans la section prévue:

Bonjour à tous



Je viens de m'inscrire après de longues manipulations (trop de sécurité!).



Présentation rapide de moi-même:



La trentaine, marié et terriblement amoureux, un job de rêve, des projets qui arrivent et qui se réalisent, pas vraiment de problèmes, des passions...J'ai une belle vie.



Mais comme vous je suis malade. Ma dépendance sexuelle est très vieille, mais depuis 10 ans et le début de mon couple elle est bien là, après avoir pris insidieusement de la place dans mon adolescence. La différence aujourd'hui c'est que par des lectures et la recherche d'une solution, j'ai appris que je suis dépendant sexuel, pas uniquement à la pornographie. Le diagnostique est posé: Je suis malade, je sais ce que c'est que l'addiction, les endorphines, les rechutes, les cycles... En fait en apprenant sur le sujet le plus possible il apparaît de plus en plus comme un problème scientifique et pas juste "un défaut de cerveau". Ca m'aide, rien n'est réglé, mais je vais dans ce sens.



Où j'en suis: J'ai rechuté il y a deux jours dans le fond du trou, alors que je suis dans une année de mieux si l'on regarde ma vie en général. Alors oui je suis là parce qu'il faut une rechute pour se remettre en question, et quand mon cheminement, j'avais clairement baissé ma garde. C'est grave, si je ne pense qu'à ce week-end je pourrais penser au suicide, ou m'enfoncer encore plus... Je fais le choix de remonter vite en selle et de chercher une route avec moins de brouillard=> Je repars de zéro. Bonjour.





Je suis sûr que je dois avoir l'air bien sûr de moi et peu affecté, ce n'est pas ça. Si je m'étalais en détail sur ma vie et mon passé maintenant, vous liriez tant de misères et j'aurai tant de peine à les écrire que je plongerai dans la déprime pour un moment. Alors ma fausse assurance est celle d'une personne en pleine réflexion, promis.



Dans une autre partie du forum, je vais poster mon plan, ma stratégie, et j'aurais besoin de vous.



Bonne journée et prenez soin de vous.



RSLL





Donc vous avez pu le lire, mon dernier craquage sexuel fut de ce week-end. Vraiment horrible, immonde, tout... Comme ça faisait longtemps et que j'ai bien ressenti des tonnes de signaux sans rien faire, j'ai sauté d'encore plus haut.

Comme dit au dessus je décide de me battre, là maintenant. En fait j'ai eu 1h30 de bagnole où je me suis adonné à une de mes particularité: Je me suis parlé à voix haute, en me posant des questions comme si nous étions deux. C'est étrange mais je fais souvent ça en voiture, et c'est mon don le plus précieux. Ca m'aide vraiment. De toutes façons, pas une personne de mon entourage ne sait quoi que ce soit. Pour diverses raisons, ça ne peut pas être autrement.

Comme j'apprends tout ce que je peux sur le sujet, bien que j'en connaisse sûrement 1% et que dans le futur de nouvelles connaissances bousculeront tout ce que je pense aujourd'hui, je tâche de me faire un programme. Qui vivra verra.

Rester sur la ligne.

C'est mon idée, et je verrai bien, mais ça a une forme.



DISCIPLINE avec une liste des situations/ comportements/ signaux à surveiller chaque jour

SUIVI journalier de chaque paramètres à surveiller/ entretenir, partage sur le forum

PROGRES référencés chaque jour avec un bilan à 1 mois- 3 mois- 6 mois- 1 an.


ÉCOUTE DE SOI, de ses pulsion, du ressenti, du comportement, de sa motivation de la relation aux autres

HYGIENE DE VIE avec un sommeil quantifié, des parenthèses de plaisir, de culture, du sport quotidien.


MÉMOIRE Avec une participation au forum, de la lecture, et un souvenir entretenu du passé pour ne pas baisser la garde.


Ca parait un diktat, mais en fait c'est la ligne. Avoir cette vie et s'y tenir c'est rester sur la ligne, baisser la garde c'est s'en écarter, regarder du porno c'est quitter la voie, avoir un comportement dégradant c'est aller se planter dans le talus.

Ce mode de pensée ne me viens pas de nulle part, si j'avance, j'oserai parler de ce qui me fait penser de cette façon.

Vraiment je sais que je passe pour un con sur de lui mais promis, j'ai besoin de ce cadre lourd pour faire la démarche de commencer à vous parler.


ANNONCE PROVISOIRE:

Je crois fermement que le contrôle croisé et gage d'une redevabilité qui pousse à se tenir droit. DOnc si vous êtes dans la même situation, et que vous seriez intéressé d'avoir une personne à surveiller de façon bienveillante, amicale et mutuelle, voir par sms, appel... Qui me demande des comptes et qui ai à en fournir, qui puisse appeler à l'aide et m'empêcher de craquer et surtout dans la discrétion la plus totale. (Aucune personne physique ne sait ma maladie), parlez moi en MP; vous seriez un pilier invisible de ma vie.

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JOURNAL DU 03/11/2019
Réveil après un craquage dans la nuit, j'ai eu mon shoot. Je ne me regarde pas dans le miroir en me lavant les dents parce que je suis à vomir. Journée en famille normale, bien sûr plus aucune pensée sexuelle, les signaux se sont éteint.
Le soir bagnole seul sur l'autoroute, j'ai le temps de me parler, d'imaginer un énième plan. Mais pour une fois ça tient la route, ça consiste pas à se faire couper les couilles ou à foutre son téléphone aux chiottes. Bilan dans un an, le 03.11.2020.

Bonsoir 

La prise de conscience est l un des facteurs les plus importants pour continuer à soigner cette plaie béante qu est l addiction

Comprendre et analyser les facteurs à risquent sont importants pour la théorie et  la phase pratique va demander un formatage complet de tes habitudes de réaction face au stress ,colère,ennui enfin toutes émotions fortes ,négatives ,situations ou des stimulus sont réveillés 

Une amie à moi qui m a beaucoup aidé et soutenue dans une phase de dépendance affective très forte mais dit on ne met pas du vernis sur une plaie béante et à vif, on nettoie , aseptise et enfin on panse, les blessures les plus profondes enfouies ,occultées sont des émotions enfermées qui s entrechocs en cas de stimilus activés et nous avons tous développé des systèmes de défenses bien différentes et distinctes selon nos parcours de vie , ici en l occurence l addiction qui est une réaction de fuite concrète que l individu met en place inconsciemment pour ne pas avoir à affronter ce mal ,vide viscéral , il y a un terreau , une prédisposition émotive, une faille pour que le système de défense choisisse la fuite.
Sortir du déni permet non seulement de se verbaliser en soi et acter que ce processus de plaisir est une réponse inadaptée et inapproprié  et par cette prise de conscience tu t offres l opportunité avec  d énormes efforts de ta part de te libérer et de t affranchir de cet esclavage et ce combat pousse aux respects et aux encouragement

Le sommet de la montagne peut te sembler très haut regarde toujours en avant malgré les chutes , découragements,avance , si chutes il y a redresse toi et garde toujours en mémoire tu es celui que tu es mais tu peux toujours t améliorer et pardonne toi

Merci pour ton message  ta reflexion est très sensée et soulève le point le plus complexe: D'où vient ce mal?

Je n'ai pas été agressé dans mon enfance, je n'ai pas eu de malheurs particuliers. Mais je peux considérer assurément que:

-J'ai zéro confiance en moi. Ça me ronge au quotidien et si tout le monde pense que je réussi tout ce que j'entreprends, c'est que j'y travaille comme 10 car je n'ai aucune confiance.

-J'ai été un gamin qui recherchait beaucoup d'affection auprès des nanas mais sans succès, avec une ou deux qui ont été un peu cruelles avec moi. Aujourd'hui j'arrive à plaire mais les filles sont toujours impressionnantes à mes yeux.

-Le regard des autres me pèse un peu, et globalement je pense avoir de la morale, de la réflexion... mais je ne m'aime pas beaucoup quand je me regarde. J'essaie de travailler à m'aimer parce qu'au plus fort de l'addiction, j'ai du plaisir à me détruire.


Il y a du lien entre tous ces paramètres, et ta remarque me conforte dans le fait qu'il faille faire un lien dans tout ça !

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JOURNAL DU 04.11.2019

 Journée à la maison bien remplie car des tonnes de choses à faire, pas idée de porno, pas de branlette car trop tôt. J'envisage de me tenir à 2 par semaine en me centrant sur les sansations et non sur le fantasme. Journée facile du coup mais je suis dans la période "relevage" où tout parait simple. Je m'accroche.

Bonjour Rssl.
Soit chez toi ici.
Tu as un plan de sevrage dans l'hypercontrol de toi, et par ailleurs tu es le seul dans ton entourage à connaître ton addiction. Ce sont deux points de départ particuliers, des paramètres qui au fils du temps vont peut être évoluer.
Juste une petite question. Tes comportements limites, quels sont ils ? La porno tu l'as dit, est-ce qu'il y a les chats, la prostitution ?
Je suivrai ton sevrage avec plaisir.
Si j'avais un conseil à te donner, c'est de d'ors et déjà aimer en toi la personne sobre que tu vas devenir.

Merci de ta réponse et de ton encouragement. Je suis d'accord avec toi, tout va evoluer en bien ou en mal, et j'espère ne pas le perdre de vue.
Je ne suis jamais allé sur des chats, j'ai vu une ou deux prostituées il y a très longtemps, pas par besoin.
Non ce qui va caractériser une rechute et dans l'ordre croissant c'est toujours plus de porno, de plus en plus hard (sm, fist...), penser beaucoup au sexe et finalement craquer ailleurs, se retrouver volontairement dans des postions dégradantes... Je ne peux pas m'étaler maintenant, mais c'est vaste.
Et globalement je vais être aussi très sur la drague, la séduction... Et le drame c'est que ça marche pas mal si je cherche, au travail il peut y avoir de vraies ambiguïtés.
Voilà, c'est ça que je ne veux plus. Je veux être un mari fidèle, qui au des rapports aux autres et au sexe sain.

JOURNAL DU 05.11.2019
Journée risquée puisque j'ai très très peu dormi, la fatigue est un très mauvais paramètre dans mon cas. Mais en fin de matinée j'ai fait le choix de me.masturber, non pas par pulsion mais par choix, la première des deux que je m'autorise par semaine. Et comme prévu sans fantasme mais axée complètement sur la sensation. Ça a été long, pas simple car l'esprit cherche a vagabonder mais je suis resté vigilant et ce fut un bon moment avec des sensations bien meilleures, et ZERO DEGOUT comme après un porno.
Après midi sieste puis sport en couple. Le cap est tenu. Merci pour vos messages précieux.

Je trouve ton approche de la masturbation très bonne comme palliatif progressif à ta vie saine.

JOURNAL DU 06.11.2019
Journée bien passée, réveil après une jonne nuit en douceur à deux. Néanmoins j'ai pris des risques, je suis allé la journée entière seul en ville pour des achats, et c'est typiquement le genre de journée qui peut m'emmener au mauvais endroit. Heureusement ce fut très bien, j'ai juste fait ce que j'avais à faire sans avoir d'autre pensées... Franchement on a la sensation de boire à une source après des années d'eau croupie. Les rues étaient bondées de filles superbes aux jupes très courte, mon regard ne s'est pas attardé, zéro pensée. Je me fait pas d'illusion, je sors de craquage et je suis motivéw tout paraît rose mais la même journée dans 2 semaines serait beaucoup moins drôle, donc pas de relâchement! Pas fait de sport par manque de temps. Bisous à tous.

PS: je n'ecris pas bcp sur le forum le temps de le lire et de m'y sentir habitué, j'y pense déjà du temps, notamment a midi seul au resto j'y ai passé une heure. C'est obligation que je me met de lire quelques sujets par jour, pour ne pas baisser la garde.

RSLL

Détend toi avec le forum, que ce ne soit pas un lieu de pression, mais tout au contraire un lieu de détente. Ceci dit ça fait plaisir que tu t'intéresses aux autres.
A +

Bonjour RSSL,

Je te souhaite la bienvenue !
Le site m'a beaucoup apporté dans mon rétablissement. Je retourne sur le site pour rester attentif. Je reste dépendant.

Ton approche me semble très bonne :
- Travailler en amont, quand les tentations sont encore de faible intensité
- Prendre soin de soi
- Comprendre

Ensuite, il y a la question de la discipline. J'ai l'habitude de la discipline, mais dans ma dépendance, j'ai découvert mes limites et les limites de ma volonté. Puis on m'a dit : "Rien par force, tout par amour". Alors, j'ai décidé de me regarder comme digne d'amour. Le rétablissement est devenu fun : une aventure, une exploration, une activité qui repose et ressource.

A bientôt !

Journzl du 07.11.2019


Journée au travail donc pas le temps de vraiment être tenté. Tâché de coirs mes jolies collègues plus normalement, mais globalement journée calme qui laisse peu de place même au loisir.

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Je suis bien d'accord avec toi, ça reste un défi et une aventure intéressante ! Mais je pense que les gens peu confiants se complaisent dzns le cadre, la discipline, où il suffit globalement de suivre le chemin!