Bonsoir à tous,

Je ne sais pas si je poste dans la bonne section mais dépendant au porno depuis une 15 aine d'années, je cherche à arrêter, en vain. J'ai pris conscience de ce problème il y a 10 ans. Il y a eu pas mal de tentatives pour arrêter (surtout il y a 5 ans) car cela me fait plus de mal que de bien, mais force est de constater que jusqu'ici je n'ai pas trouvé la solution.

Depuis la reconnaissance de ma dépendance, je me suis documenté, j'ai consulté un addictologue, je suis passé un peu par DASA et depuis 3 ans je travaille sur mon présent/passé avec l'aide d'un psychanalyste (ça m'apporte beaucoup) et pratique le yoga. Seulement, le porno est toujours là. Et ce qui me frustre le plus, c'est :
- de prendre conscience combien le déni de cette dépendance reprend sa place après tant d'années... Ça ne prend pas 8 heures de ma journée, mais c'est quand même là plus d'une heure en moyenne !
- de constater que la rechute se produit quand je ne m'y attends le moins. Ex : avant la rechute de ce weekend, j'avais arrêté pendant presque 3 semaines, entre autre parce que je n'avais pas le temps à cause (grâce ?) de journées interminables. Je venais de terminer plusieurs semaines éprouvantes, je pouvais alors souffler... Pas de mauvaise humeur, ni de tension dans le corps. Pas le moindre nuage dans ma vie. Je suis chez moi, rien de spécial à faire si ce n'est récupérer tranquillement et là BIM ça mouline dans la tête et rechute !
- de me rendre compte qu'il n'y a pas de règles dans la manière de rechuter ! Si j'arrête 3 semaines, on peut s'imaginer une rechute en douceur. Et bien non, c'est rapidement du contenu trash, et violent. Qui marque ! Qui traumatise (même si la dépendance fait que ces images sont banalisées). Et d'un coup on se retrouve au fond du gouffre... C'est négatif au final pour l'image de soi...

Aujourd'hui, j'ai réglé pas mal de choses dans ma vie et je vais beaucoup mieux ! Mon seul réel souci reste de ne pas parvenir à cerner mon désir, ni à réaliser des projets auxquels je tiens (sans cesse repoussés au lendemain). Je me dis que le porno, entre autre, utilise pas mal de mon énergie et de mon temps, qu'il m'empêche de ressentir, de tenter quoi que ce soit... Je me dis aussi que si je n'avance pas de ce côté là, je continuerai de tourner à vide dans d'autres domaines de ma vie (privés et pros)...

Tout cela pour vous demander quelques conseils pour m'aider dans ma démarche de sevrage svp car j'ai l'impression d'avoir épuisé toutes les stratégies : certains d'entre vous ont-ils tenté l'hypnose, l'EMDR, ou encore l'EFT pour aider au début d'un sevrage ? J'ai mis des protections sur l'ordinateur mais existe-t-il des outils ou des méthodes pour éviter la rechute tt bête de type "je suis chez, je n'ai rien de spécial à faire et je sabote ma journée" ? Par avance, merci beaucoup pour votre aide et bonne soirée à tous

Bonjour Pierre !
 
Je découvre ton message du 21… et qu’il est resté sans réponse…
Je souhaite te rassurer pour te dire qu’en ce moment de fêtes beaucoup des membres doivent être dans leurs familles et moins présents ici !
 
Sache que bientôt les membres plus réguliers prendront certainement le temps pour te répondre à nouveau. En tous cas tu es dans la bonne « catégorie » du forum, ton message est visible en première page ! Tu peux également ouvrir un "carnet de sevrage" puisque tu es déjà dans la logique du sevrage. Félicitation d'ailleurs pour ces premiers jours réussis!
Si je trouve le temps (je suis à l'étranger dans ma famille en ce moment) je répondrai plus en détail à ton message !
 
Bon courage et félicitation de partager ton parcours ici avec nous !
Bonnes fêtes de fin d’année aussi !
 
A très vite !
 
Jan

Bonjour Pierre83,

Bravo pour ta prise de conscience et ta détermination !

Je suis dépendant à la masturbation et aux images pornographiques. Ma dépendance a commencé au milieu des années 90. Moi aussi, je lutte contre la dépendance depuis longtemps. J'ai toujours su que ma consommation d'images était anormale. J'en éprouvais de la honte et de la culpabilité. J'ai essayé plusieurs fois d'arrêter, avec des résultats variés. Parfois, j'arrivais à m'arrêter plusieurs mois. Depuis le 21 mai, je n'ai pas rechuté.

(21-12-2016 19:58)Pierre83 a écrit :  J'ai mis des protections sur l'ordinateur mais existe-t-il des outils ou des méthodes pour éviter la rechute tt bête de type "je suis chez moi, je n'ai rien de spécial à faire et je sabote ma journée" ?

En effet, l'oisiveté est la mère de tous les vices. Je propose trois réponses fondées sur mon parcours :

• Éviter l'ennui : s'occuper, commencer de nouvelles activités, 
• Planifier son temps (dans la dépendance, j'ai découvert la procrastination : je n'ai plus d'objectifs motivants, je ne fais plus de projets). 
• S'interroger : pourquoi la rechute ? Qu'est-ce qui est recherché dans la rechute ? Pourquoi la solitude, l'ennui sont-ils difficiles à vivre ?
  

Je te souhaite de belles fêtes de fin d'année !

2 ans et demi plus tard ...

Bonjour à tous,

Je me permets de déposer ici mon expérience de sevrage. J’ai arrêté de regarder du porno il y a 8 mois et demi. Je n’imaginais pas être capable de tenir si longtemps. Je ne soupçonnais pas l’ampleur des bénéfices que cette expérience m’apporterait.

J’ai la trentaine, j’étais ado à l’époque des VHS et de canal + et avec l’arrivée d’internet et du streaming, la dépendance s’est installée confortablement dans ma vie pendant 15 « bonnes » années. Bien entendu, les phases de dénis, les tentatives d’arrêts et les rechutes furent nombreuses. Chaque jour, il y a risque de rechute, je fais attention. Mais ce sevrage est différent des précédents. Je suis plus confiant qu’auparavant…

J’ai retrouvé dans mes notes le suivi de mes premiers sevrages au porno. Ça remonte à 2009/2010. À l’époque, l’arrêt était motivé par le constat que cela me faisait perdre énormément de temps, d’énergie, que ça me renvoyait une mauvaise image, que ça me coupait des autres et de la possibilité de rencontrer quelqu’un etc. J’ai essayé de stopper nombreuses fois et mon précédent record remonte à 2011 : j’avais tenu 4 mois, dans la douleur ! Concrètement, à la fin, je voyais la vie en noir et blanc… Je pense qu’à l’époque, mes principales erreurs étaient de me culpabiliser, de rester isoler, et de mal gérer le temps libéré par le sevrage. En fait, je pense que je passais à côté de l’essentiel : la vie. Je suis bien conscient que ça fait très développement personnel de parler de « se sentir vivant ». Pourtant, je pense aujourd’hui que c’est bien là que tout se joue. En ce qui me concerne en tout cas, le porno qui avait l’apparence d’un défouloir était surtout un refouloir. Je pense que le porno m’apportait des bénéfices à court terme bien connus : la recherche de l’image, la montée de l’excitation, le shoot etc… Mais tout ce la n’était qu’un leurre : cette pratique était le meilleur moyen de me renier.

Comment peut-on exister en se présentant comme une personne calme, lisse, d’apparence bien sous tout rapport, et dans le même temps, vivre seul et « par procuration » une vie de débauche…?! Qu’est-ce qui est le plus honteux dans cette situation : consommer du porno ou jouer un rôle social pour se sentir adéquat vis-à-vis des autres ? En ce qui me concerne et il m’aura fallu des années pour le comprendre : on ne peut pas se couper de ses pulsions. Elles vont, elles viennent, elles évoluent ou non, mais elles sont. Quand j’ai pris conscience de ma consommation excessive, ma réaction à l’époque avait été de jouer les bons élèves : stop au porno, achat de bouquins de développements personnels, dasa, addictologue etc. En gros, l’idée c’était « le porno, c’est pas bien, vive le sevrage ! ». Bon, honnêtement, j’étais à côté de la plaque ! Je ne pense pas que le porno est une bonne chose pour le cerveau, au contraire, c’est catastrophique et je ne consomme plus. Mais les techniques qui reposent sur « il faut / il faut pas », quand on est drogué, et en manque, ça manque vite de sens ! Et donc, au début des années 2010, les rechutes se sont enchaînées : une mauvaise nouvelle, une déception amoureuse, une remarque mal interprétée, une image en pop up en navigant sur internet. Même avec la plus grande des motivations, il y avait rechute. Le manque me mettait mal, j’angoissais, je fantasmais, je repensais à des scènes visionnées, bref, je subissais la pulsion dans le corps plutôt que de la regarder à travers un écran. Alors, pour m’accrocher, je compensais : en m’inscrivant sur des sites de rencontres, en regardant des films, des séries, en jouant à des jeux en ligne qui m’énervaient et je restais seul pour gérer tout ça… Rien de bien créatif, hein, juste de quoi s’hypnotiser mais avec des produits virtuels considérés comme « propres » ! Une véritable cocotte minute ! Un coup de fatigue ou de déprime suffisaient à me faire basculer. De loin ou de près, ma vie tournait autour de « ça » : la dépendance, le porno, le sevrage… Je me jugeais comme coupable de pratique honteuse et je cherchais la rédemption. Erreur grossière ! J’oubliais l’essentiel : le fait qu’en plus d’avoir un cerveau (et un surmoi bien persécuteur), j’avais un corps, avec des envies… Et autant de besoins que je refusais de considérer, que je m’évertuais à refouler et à juger, à critiquer, dénigrer, à mépriser etc. 

Ce qui met mal à l’aise quand on arrête de porno, c’est le fait de se sentir vivant et authentique avec tout ce que cela comprend de confortable ou d’insupportable. Le fait d’avoir des désirs, le fait de les assouvir, le fait d’être tel qu’on est et non tel que l’autre veut que nous soyons (et plus exactement, tel qu’on pense que l’autre veut que nous soyons).

Alors, qu’est-ce qui fait que ce sevrage fonctionne mieux cette fois-ci pour moi ?
- d’abord, depuis 6 ans je consulte un psychanalyste qui me permet d’exprimer mes ressentis, de découvrir que j’ai des désirs puis d’assumer tout cela. L’essentiel est là : pourquoi regarder des inconnus « jouer » ce qu’au fond j’aimerais d’une manière réelle ou symbolique expérimenter moi-même ? Avec le psy, il y a aussi un décryptage du rapport aux aînés qui permet de mieux comprendre pourquoi il s’est mis en place une structure à base de masque social et de comportements compulsifs cachés aux autres (masturbation et porno).
- j’ai également consulté un hypnothérapeute : les résultats ont été très efficaces ! Précision : pendant une séance, vous pouvez vous intéresser directement à votre dépendance, mais en ce qui me concerne, je m’étais concentré sur mon rapport aux autres, à mes parents surtout, à mon mal être. Si ça fonctionne sur vous, l’hypnose est une belle option pour déposer votre fardeau, libérer votre mental, vous reconnecter simplement à votre corps. La vie…
- je me suis engagé auprès de ma copine, à arrêter, car c’est bien le point commun de tous les sevrages : l’engagement à se désintoxiquer. Pour le coup, « il faut » commencer à arrêter, décider. Pas pour le bien ou contre le mal. Pour soi-même.
- techniquement, j’ai installé une appli sur mon téléphone qui me fait pointer tous les jours pour savoir s’il y a eu rechute ou non. C’est nécessaire car je trouve que quand les choses vont bien, on a tendance à oublier qu’on est en sevrage, qu’on est à fleur de peau, et qu’en parallèle de la vie qu’on mène, on gère cet handicap en plus. ça permet de penser 24h à la fois.

Je le répète : je crois que la pire erreur face à cette dépendance, outre le fait de ne pas la reconnaître, c’est de se persuader qu’il est possible de gérer ses pulsions, de les canaliser pour les cacher aux autres. Pour protéger sa vie de couple par exemple. On peut lutter tant qu’on veut, s’épuiser pour sauver la prétendue belle image qu’on veut renvoyer à ses proches, on ne vaut ni plus, ni moins que les autres. L’acceptation représente à mes yeux la plus douce des portes de sortie. Je ne me considère pas comme définitivement sorti de la dépendance, mais en accueillant cette partie de moi qui s’exprimait à travers le porno, la cavale se dure plus longtemps que les autres fois. Je me sens un autre homme. Je me sens rassemblé. Et vivant. Je donne moins d’importance aux propos des autres, qui souvent ne concernent que leur propre histoire, leur folie parfois. Et je m’étonne aujourd’hui de prendre du plaisir à me faire à manger correctement, à décorer mon appartement, à écrire, à voyager. À danser ! Ça a l’air niais d’écrire ça ou tristement banal. En période de manque, j’aurais même vomis ce quotidien que je trouvais trop fadasse ! Il aura fallu me confronter à mes pulsions, me connecter au réel pour désinvestir le sexuel dans ma vie et m’intéresser à d’autres centres d’intérêts... Tout n'est pas simple, mais ça va beaucoup mieux aujourd'hui...

Un jour, un addictologue m’a dit « vous savez, vue que votre consommation s’est installée durant votre adolescence, vue votre consommation actuelle, vous ne pourrez jamais vous passer de support (= de porno). Vous voyez bien que vous arrivez à tenir quelques jours, mais vous rechutez… ». Au fil des années, je finissais par me dire qu’il avait raison. Mais maintenant, chaque jour, je lui donne tort. Je m’exprime très rarement sur internet, mais je tenais à le faire pour donner du courage à toutes celles et ceux qui veulent en finir avec le porno. Je sais quelle souffrance ça représente au quotidien. Je ne pense pas qu'il y ait de « bon » chemin, ni de « bon » moment, ni de « bonnes » raisons pour arrêter. En ce qui me concerne, c’est avant tout une affaire d’envie. Bonne journée à toutes et tous !

Et bien, quelle tartine... Mais ça vaut le coup de te lire.
Je recommande ton témoignage très inspirant.

Bonjour Pierre,

Ça fait du bien de lire ça, merci beaucoup.

Mint.

(30-07-2019 13:40)Burrhus a écrit :  Et bien, quelle tartine... Mais ça vaut le coup de te lire.
Je recommande ton témoignage très inspirant.

Hahaha, j'avoue Burrhus, ce fat post après 3 ans de déconnexion ! Merci pour la recommandation

(01-08-2019 16:41)Mint a écrit :  Bonjour Pierre,

Ça fait du bien de lire ça, merci beaucoup.

Mint.

Merci pour ton retour, Mint et courage dans ton sevrage ! Comme je l'écrivais, en ce qui me concerne, même si ça semble parfois difficile parce que les années s'accumulent, une sortie est possible, on ne compte pas ni le nombre d'années ni le nombre de tentatives... à condition par contre de se donner un maximum de moyens et ne pas être trop sévère avec soi-même... Bonne journée à toi

Bonjour Pierre.

il y a une porte qui donne sur une pièce, on y rentre pour y trouver un sentiment de liberté. Avec le temps ce sentiment de liberté se transforme souvent en addiction puis diarrhée mentale. Quelques années plus tard, on veut ré-ouvrir la même porte pour retrouver sa liberté.

Pour ouvrir cette porte de nouveau, ça demande une sacrée dose de motivation, de courage et de volonté (force). Ce qui revient peut être à dire qu'il faut y mettre ; sa tête, son coeur et ses couilles.

Bon courage à toi pour la suite.

Mint.

Bonjour Mint,


Bien trouvée, la métaphore ! 

(21-08-2019 08:51)Mint a écrit :  Bonjour Pierre.

 Avec le temps ce sentiment de liberté se transforme souvent en addiction puis diarrhée mentale. 

Je pense que c'est surtout ça l'arnaque, dans cette histoire. La diarrhée mentale ne disparaît que très provisoirement avec le produit... Sans parler du prix à payer : la culpabilité, le malaise, l'estime de soi etc. De toute façon, en ce qui me concerne, le mental reste une défense difficile à enrayer, mais si elle existe cette défense, c'est sans doute pour me protéger de qqch de très angoissant : émotion, souvenir etc. On est bien loin du porno...

Bonjour à tous,

Je ne sais pas si ça vous parlera, mais en ce qui me concerne, l'expérience du sevrage m'a appris qu'il y avait tt un tas d'émotions et une vitalité auxquelles je m'étais coupé il y a très longtemps... Sans doute un processus adaptatif compte tenu de mon environnement étant enfant. Une mère exigeante, par ailleurs alcoolique, un père autoritaire et colérique, un divorce mal géré... Et au milieu un enfant qui contient, refoule son agressivité pour faire comme si. J'ai lu le livre de Guy Cormeau, "Père manquant, fils manqué"... Je trouve intéressant le rapport à la masculinité (et au père) traité dans ce livre. L'idée d'incorporer l'énergie plutôt que de la refouler (défouler) via le porno... Enfin, plus personnellement, je me trouve dans une période où je me réconcilie avec mon père (symboliquement, je veux dire), et pour qqun qui s'est tjs construit contre le père, admettre les qualités de mon père malgré ses emportements, ses erreurs etc... Le réhabiliter en qq sorte me permet de me réconcilier avec moi-même... Bref je ne sais pas si c'est clair, mais je suis surpris de découvrir aussi tardivement....