Salut Pierre.
La réconciliation est pour moi la base de tout, elle restaure la relation et sort de l'isolement. Cependant ce n'est pas facile. La plus grande difficulté, pour moi, dans mon histoire, et la nécessaire réconciliation avec mon père (mort l'année dernière), fut que l'offense ne fut jamais verbalisée. Pas facile de pardonner du flou. Avant de pardonner j'ai eu besoin de mettre les mots qui définissaient l'offense, quand bien même cette offense n'était pas identifiée par l'offenseur. Quand l'offenseur ne voit pas qu'il t'offense, alors tu as beau pardonner, il te reblessera. Il faut s'en protéger. Souvent ce qui fait l'offense c'est l'entretien de schéma mortifère chez l'offenseur, et tant qu'il ne décide pas de se changer, alors la relation de violence persiste quelques soit la bonne volonté de l'offensé.

Témoignage très inspirant !
Merci d'avoir pris un peu de temps pour venir partager ça.
Je me retrouve beaucoup dans ton témoignage (mais peut-être est-ce là la trame commune à tout dépendant ?). J'ai beaucoup ta manière d'aborder les choses maintenant, le fait de "laisser couler", être moins exigeant, perfectionniste et de profiter des choses que nous offres l’éloignement du porno.

Vraiment très inspirant...

Bonjour à tous les deux,

Merci pour vos commentaires qui me confortent dans mon vécu de la situation, du sevrage… Entre dépendants, on se comprend comme dirait l’autre ! Burrhus, quand tu dis que l’offense n’a pas été verbalisée, tu veux dire que ton père n’avait jamais reconnu les faits ou que toi tu n’avais pas réussi à le mettre face à ses erreurs. C’est compliqué les parents, mon père, j’ai cessé de le voir pendant plus de 10, ça a été très douloureux pour l’un comme pour l’autre. J’ai dû couper les ponts pour me protéger, avec la culpabilité évidemment… Me retaper. Je lui ai écrit une lettre pour qu’il puisse lire ce que je lui reprochais (j’avais peur de mon père, même adulte, il s’emportait rapidement). Plus tard, quand on a commencé à se revoir, j’ai essayé d’avoir des réponses mais il a à chaque fois péter un plomb. J’ai lâché l’affaire, il ne veut pas reconnaître. Parallèlement, il est devenu adorable, comme s’il avait intégré mes reproches, il ne me rabaisse plus, ne me critique plus, il m’encourage énormément. Peut-être parce qu’il vieillit, et/ou qu’il a compris. Tout ça pour dire que comme ton père, le mien n’a pas reconnu. Je m’entends très bien avec lui aujourd’hui mais je n’ai rien oublié… Eric, merci pour ton soutien ! J’avoue qu’en ce moment, c’est une prise de conscience générale : je vois comment j’ai été (je me suis ?) programmé enfant pour inhiber tout ce qui aurait pu « affecter » les autres. Le porno c’est une chose (un gros dossier, certes), mais le changement va au-delà dans mon cas. Je le vois : j’ai retiré le porno, mais j’ai une console, un ordi, une télé et un téléphone. Quand je ne bosse pas, je peux enchaîner tout cela, plus les tâches ménagères. Et je culpabilise car je suis incapable de céder à mon désir : écrire et réaliser des courts-métrages. Ça me fait rager… Non, pas que je manque d’idées (je ne dis pas qu’elles sont bonnes), non pas que je manque de désir, simplement, j’ai bcp trop de pression : le désir de s’exprimer passe bien après l’exigence de réussite, et le besoin de validation des autres. J’ai tellement peur de me tromper, comme si tout risquait de s’effondrer. En vrai, je préserve mon égo (et peut-être mon supposé lien aux autres) en ne confrontant pas mes créations à des regards extérieurs. Comme si j’étais mis entièrement dans la balance avec mes créations ! Qu’attend l’autre de moi ? Que je rende une copie parfaite, et une copie qui ne les mettent pas mal à l’aise. Alors je ne crée pas. Que je ne m’énerve pas contre lui, alors je vais jouer aux jeux vidéos (comme ça la colère reste en circuit fermé). Idem pour le porno quand j’en consommais : plutôt compulser devant des images d’inconnu(e)s plutôt que de vivre la pulsion dans le corps, assumer le désir, le manque de l’autre etc. En ce qui me concerne, le sevrage du porno m’a apporté énormément, mais ce n’est pas fini. J’aimerais me débarrasser des autres pelures d’oignons qui m’empêchent d’être moi-même : les écrans (déjà dit) et particulièrement les infos et les réseaux sociaux, les interminables tâches (secondaires) de todolist à accomplir « parce qu’il faut le faire », et même plus précisément parce que « c’est la moindre des choses que d’accomplir ces obligations pour compenser le fait d’avoir végéter devant des programmes ou un jeu »… Mais en vrai, mm si c’est plus louable a priori dans le 2 eme cas, l’effet est le même. Dans le premier cas j’ai confié mon cerveau à un écran pour détourner l’attention du mental, dans le second temps, j’ai focalisé le mental sur des injonctions. Dans le deux, je ne suis connecté ni à mon corps, ni à mes désirs, ni à mes émotions. Autrement dit, je m’empêche d’exister vraiment, de m’affirmer, de prendre ma place en tant qu’un parmi d’autres. Regarder ailleurs par flemme ou par devoir m’empêche de m’intéresser à mon identité. Ce serait génial si je pouvais culpabiliser de ne pas suffisamment prendre soin de moi Bon courage à chacun de vous, le sevrage c’est la clé, et après on est bien content d’en être sorti (enfin, 24h à la fois comme on dit en réunions…).

Salut Pierre.
Le regard d'autrui est important que si tu n'es pas sûr de toi car il vise à te rassurer. Si tu donnes, tu ne te trompes jamais et le regard d'autrui n'a plus d'importance. C'est pareil pour la création artistique. De toute les façons plus tu seras toi même plus tu seras critiqué, donc tu vois bien que le regard d'autrui n'a pas de poid dans la balance.

Salut Burrhus,

Je pense que tu as raison dans l'analyse que tu fais du regard d'autrui et dans le fait de donner. Ça pose la question de la demande et du désir... Jusque là, j'étais conditionné à donner, à répondre (aussi parfaitement que possible) au désir de l'autre ou au contraire, je n'y répondais pas. Mais la décision se posait systématiquement par rapport à l'autre. Du coup, créer signifierait donner sans qu'il n'y ait forcément d'attente, pour répondre à mon seul désir (de dire, de dénoncer, de raconter etc)... Je ne vois pas en quoi cela intéresserait autrui... A moins qu'il ne s'agisse d'une rencontre entre une envie de raconter une histoire, une autre, celle d'écouter une histoire, la rencontre de deux désirs...??? J'ai cette crainte de tomber à côté, de ne pas intéresser, de m'auto-censurer (d'être inintéressant du coup) ou d'être agressif. Je ne vois pas comment démarrer... Peut-être que la suite du travail perso me permettra d'y voir plus clair... Bonne journée !

Pierre, je me revois teeeeellement dans ton commentaire, il y a quelques temps de cela ! J'ai dû couper les ponts avec ma mère pendant un certain temps aussi. Aujourd'hui je lui ai pardonné, même si pour elle elle n'avait rien à se faire pardonner. D'ailleurs si je lui disais même juste "je te pardonne", elle s'emporterait, me referait du mal, me jetterai à la gueule tout ce que j'ai fait, moi, d'inadmissible, d'horrible, d'impardonnable, selon elle et qui du coup justifierait ce que, selon elle, elle n'a pas fait... Bref.
En attendant, je lui ai pardonné, dans le secret de mon coeur. Et j'ai fait ce que je pouvais pour qu'elle me pardonne, elle aussi, de tout ce qui l'a faite souffrir de ma part. Même si de mon côté ça n'était pas volontaire, je sais qu'elle a souffert. En fait j'étais simplement un miroir pour elle, elle déposait sur moi tout ce qu'elle aurait pu se reprocher à elle-même, mais son esprit sachant qu'elle ne peut le supporter, il l'a refoulé au plus profond. Elle n'y accèdera que le jour où sa haine laissera la place à l'amour, mais j'ai beau prier pour elle, ce n'est pas demain la veille... A moins d'un miracle...
Ma... "fougue créatrice" a aussi été bloquée pendant longtemps, notamment à cause des autres dont tu parles si bien. Aujourd'hui je me lance à pas de souris dans une oeuvre que probablement jamais personne ne lira. Une oeuvre que j'ai envie de rendre parfaite, complète, qui ne le sera pas, mais pour laquelle j'aurai donné ce que j'ai de meilleur.
J'avoue que je prends bieeeeen mon temps, elle n'est pas prête d'être terminée. Mais contrairement à avant, je ne me demande pas si elle va plaire. En fait c'est la confidentialité de ce que je compte y mettre qui m'empechera de la partager, je la montrerai peut-être à une personne ou deux, mais ce n'est pas le but. C'est juste exprimer quelque chose, jeter sur le papier toutes ces idées, toutes ces phrases qui tournent dans ma têt'e et qu'à chaque fois je repoussais en me disant que ça ne comblerait pas le désir, l'attente de l'autre. Je me suis débarrassé de ce besoin de plaire à l'autre. Je fais du mieux que je peux, et je ne rends de compte à personne, quand bien même j'informe certains de mes avancées.
Désolée, je viens de faire un pavé sur ton fil, mais il me semblait important que tu puisses lire cela.

Un poète disait " écrire c'est saigner ". Je ne sais plus qui, mais je m'y retrouve.

Bonsoir Ekeiloh,

Merci pour ton partage  Je vois très bien ce que tu veux dire quand tu évoques la notion de confidentialité, de vouloir rendre une oeuvre parfaite, complète et de mettre beaucoup de temps. De ton côté, ce projet est assumé comme tel, le côté confidentiel... Du mien j'ai l'envie de partager, mais dans les faits je ne fais rien pour... Mon travail ressemble plus à celui d'un archiviste qu'à celui créateur (à lire avec de gros guillements bien entendu). Je collectionne les preuves, jusqu'à peu je faisais de la rétention d'informations (je ne partageais pas des souvenirs types vidéos etc), je cherche des témoins... Je me retrouve avec une matière réchauffée assez conséquente dont je ne sais quoi faire. Mon psy me dit que la solution se trouve sous le format de la fiction car je me trouve trop proche de cette matière, que c'est trop intime et que c'est la raison pour laquelle je crypte le récit et que je n'arrive pas à assumer au final... Je crois que quand j'aurai compris que produire, c'est proposer, c'est pe même saigner  en tt cas c'est donner qq soit le résultat, j'aurais sérieusement avancé ! En tt cas ce constat m'interroge sur mon égocentrisme... Peut-être qu'au lieu de me focaliser sur ma petite personne et sur le regard des autres, je pourrais me dire "je propose ceci ou cela et les autres cueillent (ou pas) et je passe à autre chose"...?

Bonjour à tous,

Simplement pour vous souhaiter une belle année ! Et du courage dans vos parcours respectifs ! Merci à tous pour votre soutien, pas un jour je n'oublie ma dépendance. Néanmoins, je tiens à écrire ici que s'en sortir EST POSSIBLE. Au bout de 15 ans dans le produit, je n'y croyais pas, et pourtant... Ça fait plus de 400 jours que je suis abstinent et ce que je peux vous dire c'est que contrairement aux premieres semaines (sevrage), vivre sans porn ne me coûte plus. Je ne sais pas encore quoi faire de mon agressivité jusque là réprimée, bien que je la reconnais... Je pense qu'une activité artistique (art thérapie) pourrait m'aider. Toute cette énergie jusque là anesthésiée par la compulsion... Cesser de se faire passiver par l'environnement, en devenir un des acteurs. Donner pour le plaisir de donner. Prendre le risque de s'exprimer et d'être rejeté, moqué ou ignoré... Et avoir la surprise d'être écouté, accepté par certains. Au final, j'espère avoir le courage de regarder les choses en face : la maltraitance est une chose, mais mon logiciel est complètement obsolète. Par l'expérience, j'espère jeter à la poubelle les vieilles croyances parentales...

Bonne année et sobriété à toutes et à tous !

Merci Pierre ! Effectivement tu pourrais essayer l'art thérapie, avec un professionnel ce serait intéressant pour sortir ce qui est en toi. J'avais fait une séance en groupe, c'était très chouette. Je n'ai pas continué pour raisons persos, mais j'aurais aimé refaire ça
Prends soin de toi !