Bonjour à tous ! 

Suite à ma présentation où je détails mon problème d'addiction au sex, je suis le conseil de buhrus et je crée mon carnet de sevrage.
Dans un premier temps ma compagne a accès à mes infos venant de mon smartphone (aplli avec controle parental). Ceci afin de m'aider et de lui redonner une certaine confiance en moi qui est perdue aujourd'hui.

Super. Peut être peux-tu installer des filtres pour ne pas aller sur les sites problématiques et que ce soit ta compagne qui ait les codes?
Bon sevrage !

Bonjour Nickyfun,

je te souhaite également la bienvenue, je crois que tu as fait le bon choix en venant ici et je suis sûr que discuter avec d'autres dépendants t'aidera dans ton cheminement.
De mon expérience (et parfois vu le résultat, je doute), il y a deux phases dans la lutte: une phase comportementale (le sevrage) et une phase plus analytique. Je remarque que tu as décidé de travailler sur les deux points et il me semble que c'est la meilleure approche.
Concernant le sevrage, il est important que tu définisses clairement les objectifs de ton sevrage. Ce sont TES objectifs. Burrhus a raison de te rappeler de poser des actes pour toi. Tu verras en lisant les carnets de sevrage des uns et des autres qu'il y a de nombreuses façons d'aborder un sevrage: du sevrage complet à des approches plus pragmatiques et progressives. A toi de te définir tes étapes et de faire ton chemin. Tu trouveras aussi de nombreux éléments pour réussir ton sevrage (filtre, méditation...). A toi de choisir dans cette boîte à outils ce qui est le mieux. N'hésite pas à venir ici pour parler de ce que tu ressens. Je sais aussi de mon coté que j'ai beaucoup appris en intervenant sur le post des autres.
Concernant la thérapie, tu vas rencontrer un psy (psychologue ou psychiatre ?) dans quelques jours. C'est l'autre phase dans ton cheminement. J'écris souvent que la dépendance n'est qu'une carapace que nous avons mis en place pour nous protéger de blessures plus profondes. Le sevrage va te mettre face à ces blessures car tu vas commencer à briser la carapace. Je vais me permettre une analyse qui n'est que personnelle. Tu en fais ce que tu veux, je ne suis pas psy, donc juste une piste. Je me le permet car je me retrouve dans cette analyse. Si j'ai bien suivi ton histoire, tu as connu ta premiere épouse très tôt au collège... puis suite à ses tromperies vous vous êtes séparés et là à commencer les problèmes de dépendance. Tu parles de trahison et de perte de confiance (ce sont des mots forts). J'y vois aussi les signes d'une dépendance affective, d'un besoin de combler le manque affectif par du porno et des relations d'un soir. Aujourd'hui, je suis dans cette phase de reconstruction d'apprendre à vivre pour et par moi, d'apprendre à me connaître, à définir ce que j'attends d'une relation avec une autre personne. Pas simple...

Voilà je t'envoie plein de courage, tu as fait le bon choix. C'est à toi, avec l'aide de ta compagne, de tes amis de faire ton chemin. Mais n'oublie pas qu'il s'agit de ton chemin et tu ne sais pas où il te même. Et plus que laisser un champ de ruines derniere soi, dis toi que tu es entrain de semer le champs qui fleurira dans quelques temps, à toi de le cultiver et d'y faire pousser les plus belles fleurs. C'est tout le bonheur que je te souhaite.

Fabrice

Merci nickifun de te mettre en marche. 

C'est pour moi qui suis dans la lutte depuis longtemps toujours un très grand réconfort que de voir des frères se bouger par rapport à cette esclavage. J'ai l'impression que la réussite des autres est un peu la mienne parce que notre ennemi est commun.

Bonjour Ekeiloh : je me rendais sur des tchat sans inscription, elle a tout mes accès mail/facebook/faux mails/téléphone. Je souhaite mettre en place un logiciel type fireworld sur mes ordis pour qu'elle connaisse toute mon activité.

Bonjour Fabrice : j'assimile de plus en plus ce que tu dis. C'est mon chemin. Je vais me renseigner sur le manque affectif, merci pour cette nouvelle piste. Peut-être me traitera tu de fous mais je souhaite commencer par un sevrage total. Je mets mon premier objectif à 30 jours et je le grossirai si je l'atteint. En réalité, depuis que ma compagne a découvert que j'allais sur les chat, j'ais du taper l'adresse du chat dans google 2 fois et je lui ais dit.

Ma compagne est allé lire les témoignages de co-dépendantes et désespère... et moi aussi. Quand on les lit, on a le sentiment qu'il est impossible de vivre la guérison en couple... pourtant je veux guérir pour moi car je ne veux plus vivre ainsi, plus mentir à mes proches, ne plus avoir envie de pleurer quand je regarde mes enfants. Mais j'avoue que je ne suis pas sur de pouvoir m'en sortir sans elle. Je ne sais pas comment gérer la rupture et le sevrage en même temps. Je ne suis pas sûr d'y arriver. Mais j'ais le sentiment qu'imposer cela à ma compagne serait égoïste... Peut-être s'en sortira-t-elle mieux seule. Je la veux heureuse.... 

je vais acheter un téléphone tout simple aussi, sans internet. je vais lui confier ma carte de crédit. je vais également contacter un sexothérapeuthe.

j'ai lu que en tant que addict, nous avons 2 solutions, maitriser notre addiction ou remplacer notre addiction par une autre... Est-ce vrai?

Non tu n'es pas fou, c'est ton choix. J'ai aussi commencé par un sevrage complet. 30 jours c'est bien. Le sevrage, c'est jour après jour. Il ne faut pas penser au terme, mais se dire que chaque jour est cela de pris sur l'addiction ! Donc un jour après l'autre.

Pour ta dernière question, ma vision est que la dépendance est une conséquence, et qu'un travail personnel est nécessaire pour gérer les causes. Si on ne traite pas la cause, il y a un risque de retomber dans la même ou une autre dépendance... J'ai eu par exemple quelques épisodes de dépendance affective. D'un autre coté, tout ce que tu mets en place actuellement portera ses fruits avec le temps. Avec le sevrage, tu vas apprendre à mieux gérer les pulsions (et cela ne s'oublie pas !) et avec ton psy tu vas commencer à traiter les causes...

Je suis de nature optimiste, donc ne te pose pas trop de question sur l'après... reste ancré dans le présent et dans ton combat actuel.

Un conseil, je pense qu'il est important de ne pas trop impliqué ta compagne dans ta lutte. Elle peut t'aider, être présente quand tu vas mal, mais tu dois aussi apprendre à gérer seul. Juste une question de dosage. Mais avec le temps, vous allez trouver votre place, peut-être ensemble, peut-être séparés...

Un autre conseil (c'est ma journée), ne te juge pas. Essaie de porter sur toi un regard bienveillant. Comme je disais à Ekeiloh, ceux qui jugent sont souvent ceux qui ne prennent pas le temps de comprendre la complexité des êtres. Tu as fait des erreurs, tu as menti, tu as trompé des gens. Oui, et c'est toi qui a fait cela. Mais inversement, tu ne vas vivre continuellement avec cela. Sans rentrer dans les détails, tu peux dire aux personnes à qui tu as menti que tu en as conscience, que tu as conscience de leur avoir fait mal, que tu veux changer et que tu fais tout pour changer, que cela sera long, mais que tu veux changer. Si tu es là, c'est que tu veux changer. Et ce que je lis de toi, je vois une personne aimante. Nous avons tous droit à l'erreur et au pardon.

Merci pour ta réponse et tes conseils Fabrice. Je pense qu'ils me seront précieux. Pour ce qui est de mon addiction, je me concentre sur le présent et la promesse que je me suis faite. tu as raisons.

Ce que je voulais dire pour ma compagne c'est qu'elle a aussi de multiples combats à mener si elle décide de continuer sa vie avec moi. Elle devra réapprendre à me faire confiance malgré tout les mensonges que j'ai pu lui dire tout au long de notre relation car oui je lui mentait. Je lui mentait même des fois juste pour paraître parfait sur des petites choses du quotidien ou pour tester mon pouvoir de mentir. Parce qu'"il ne fallait pas qu'elle sache". M'aimera-t-elle un jour autant? et sa famille qui sait désormais tout et ne veux plus entendre parler de moi...

Il semble en effet plus facile pour elle de me quitter...

Je ne compte pas l'impliquer vraiment dans mon combat, je veux lui épargner tout ça. Mais elle est pour moi une source de motivation très importante... elle et mes enfants. Si je veux lui donner un accès total, ce n'est pas tant pour me sevrer que pour qu'elle réaprenne à avoir confiance en moi. J'ai aussi penser confier cette surveillance à une tierce personne qui aurait pour rôle de signaler tout comportement suspect à ma compagne.

Pour ce qui est de ne pas juger... le simple fait de lire cette phrase m'a fait monter les larmes... des larmes de rages... pas envers toi mais envers moi. Je n'en suis pas capable aujourd'hui. Depuis la réelle prise de conscience de mon addiction, j'ai le sentiment d'être un monstre dévastateur.

Je crois qu'il y a toujours un moment où on se juge très severement et c'est salutaire parce que c'est ce qui nous donne l'électricité pour réagir. Accorde toi le temps d'accepter ce que tu as fait. Pour ta compagne je ne suis pas sûre qu'elle doive absolument tout savoir, c'est rare qu'on réussisse des le premier sevrage et elle a besoin de ne pas s'occuper tôt le temps de toi. Vous avez pensé à une thérapie de couple ? Je ne sais plus si on t'a demandé

Ne sois pas ton pire ennemi quand même.

J'y pense. Elle a décidé de ne pas aller dans cette partie du forum. Pour que je puisse me confier pleinement.

Burrhus ^^ mon pire ennemi est moi même tout comme ton pire ennemi est toi même je pense. Cette addiction est un fruit que nous avons cultivé. Partant de la je suis mon pire ennemi !

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