Pareil Tiago, depuis que j'analyse mon problème, je me rends compte que même lorsque je suis en voiture avec les enfants j'ai envie de prendre mon tel, de me connecter sur un tchat ou un site d'escorte.... Ce matin j'ai envie de me masturber régulièrement. Je commence à entrevoir la difficulté de ce sevrage. En plus du manque que cela génère je suis devant mes peurs et mes angoisses et je dois les affronter de faces. J'ai peur de perdre ma compagne. Je lui ais tellement menti qu'elle ne sait plus si c'est du courage ou de la bêtise de rester avec moi. J'ai peur de générer une 2eme séparation douloureuse pour mon fils. Hier il nous a demandé si il pouvait appeler ma compagne Maman... Et enfin j'ai peur de voir ma fille de 9 mois en garde alternée. Ça serait tellement plus facile de craquer pour calmer mes angoisses....

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Oui ça serait plus simple dans l'instant, c'est la solution de facilité mais après... Elle a eu le courage de rester jusqu'à la, aie toi aussi le courage de te battre, pour elle, pour les enfants mais surtout pour toi. Un jour tu pourras te regarder dans le miroir et dire que tu en bavé, mais tu as réussi. Et c'est ce qui compte.

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Tu n'est pas seul, on est là.

Merci Ekeiloh pour ton soutien.

Alors régulièrement des idées en tête et grosse pulsion ce matin. En fait, dès que je me retrouve seul... avec mon tel et dès que j'ai une érection pour une raison X ou Y... Il est vraiment compliqué de ne pas se "soulager" lorsque mon corps de ne réclame que ça. Mais bon, je tiens.

1er RDV avec psy dans 6 jours...

Super bravo !

Bonjour tout le monde !

Pas de rechute. De moins en moins évident mais ma femme m'aide beaucoup et la présence de mes enfants aussi. Toujours aussi dur de ne pas répondre à un état d'excitation avancé de mon corps. Surtout lorsque cela arrive soudainement.

Sinon je viens à la recherche de votre expérience et de vos avis.

Hier, pour la première fois depuis qu'elle a tout découvert, ma compagne et moi même avons fait l'amour. J'avais envie de lui donner du plaisir, de compenser pour elle toute la souffrance qu'elle ressent depuis qu'elle sait que je suis addict au sex. Mais elle ne peux s’empêcher de penser à ces escorts que j'ai touché. Je la dégoutte.
Elle a voulu que l'on aille à l'essentiel, sans tendresse. Elle m'a avoué après que elle m'a utilisé pour son plaisir en s’imaginant que ce n'était pas moi... car je la dégoutte. Est-ce malsain? Est-ce que la manière dont nous avons fait l'amour peux avoir alimenté mon addiction..

Elle ne comprends pas pourquoi, lorsque j'étais dans le déni, je lui cachais mon activité secrète. Et moi aussi, j'ai du mal à comprendre ce qui m'a amené à lui mentir... Peut-être que, ne comprenant pas moi même ce qu'il m'arrivait ( et ne voulant surtout pas le comprendre et l'accepter), j'ai alimenté mon déni en lui mentant. Je ne sais pas, j'avoue que c'est confus dans ma tête

Bonne journée à vous

Salut
je vais te résumer mon parcours en quelques mots pour que tu comprennes mieux. J'ai vécu avec ma compagne pendant 15 ans (nous avons deux enfants) et sommes séparés depuis presqu'un an. Pendant notre vie commune, j'étais addict à la pornographie et j'allais dans des lieux de drague gay (nombreuses relations avec des hommes). J'ai avoué ma dépendance à ma compagne suite à une syphilis. Je me suis engagé dans un long processus de thérapie.
Pendant 3 ans, j'ai vécu avec ma compagne au courant de ma dépendance. Elle ne souhaitait pas que nous en parlions, même si parfois j'abordais le sujet avec elle. Elle me soutenait quand j'allais mal (crise de larme, d'angoisse), mais nous ne parlions pas des rechutes. Pendant cette période, nous avons eu de nombreuses phases dans notre sexualité. Il y a eu des phases de rejet, pendant plusieurs semaines ma compagne ne voulait plus que je la touche. Je crois que je la dégoutais. Il y a eu des périodes où elle s'est rapproché de moi, plus entreprenante, plus sensuelle. Je me souviens même d'une période où nous étions presqu'en osmose... Tout cela doit être consigné dans les milliers de lignes que j'ai dues écrire ici !
Je crois qu'il faut que chacun de vous avanciez, et qu'ensemble vous avanciez... et tout cela ne va pas nécessairement à la même vitesse et dans la même direction. Donc oui, il y aura des moments de rejets... et je pense que c'est sain. Ta compagne ne peut pas rester sans réagir ! Elle est aussi impactée par ton histoire, c'est son histoire et votre histoire maintenant.
Ton cheminement personnel peut rester personnel. Mais votre sexualité, vous pouvez en parler. Peut-être qu'actuellement vous devez faire une pause ? Faire une pause sur sa sexualité, ce n'est pas nécessairement faire une pause dans les relations avec sa femme. Juste être allongé près d'elle, dans ses bras, rien d'autre, cela peut déjà être beaucoup. A vous de voir, je crois qu'un bon marqueur est la souffrance. Si la sexualité telle que vous la pratiquez actuellement vous procure de la souffrance, alors ce n'est pas la bonne direction.
En me relisant, j'ai conscience de ne pas apporter de réponse à tes questions et surement d'alimenter la confusion.
Bon courage à toi, et ne lâche rien dans ton sevrage, c'est énorme ce que tu fais !!!
Fabrice

Bonjour Nickifun,

J'aimerais te dire déjà bravo pour ton sevrage, je vois à ta barre verte que cela fait déjà 7 jours.
J'aimerais que tu prennes conscience que ce que tu fais déjà est une voie vers la guérison, beaucoup de personnes tienne pas les 7 jours que tu as tenus (même des personnes qui se battent depuis un moment)

Enfin bon tout ça pour te dire, il n'y a pas tout qui est noir, tu avances, tu peux commencer à entrevoir de la lumière.
Attention cependant, l'abus de confiance par la suite peut te faire vite rechuter, tu pourras commencer à pensée je peux me permettre "ça" et "ça" en pensant que tu as les épaules pour résister maintenant, mais c'est une illusion. Reste vigilant. 

Courage

Je pense que mon sevrage commence à jouer sur mon humeur... Ma femme que j'ai tant peur de perdre... Je lui ais dit que elle avait eu des paroles méchantes et blessantes hier soir post sex. Pourtant c'est moi qui lui ai fait du mal et je trouve le moyen de me plaindre... Donc là je suis juste une merde selon ses propres mots.... C'est dur de maîtriser son humeur pendant ce sevrage et mon estime de moi en a pris un coup.

Mon addiction fait partie de moi. Le combat de ma vie sera contre moi même ! et je gagnerai !

Si je peux me permettre nickifun j'ai un petit conseils à te donner, c'est quelques chose de connus et de facile à dire mais sa à marché pour moi.

J'ai connus une histoire de tromperie un peu enfin bon c'est pas quelques choses que je suis fier, mais ça peut t'aider, pendant un moment elle va pas louper une occasion de te faire mal, d'appuyer sur ce que tu as fais, c'est son moyen d’extérioriser sa colère je penses.

La meilleure des choses à faire je penses, c'est de patienté ne pas t'énerver ou ne pas répondre, te dire que c'est légitime, qu'elle ne le penses pas (même si elle te dit le contraire), de te dire même qu'à ce moment ce n'est pas elle qui te parle, enfin bref patiente et additionne cela avec des petites attention. Vois le bon côtés des choses certes elle évacue sa colère sur toi mais elle est toujours la pour l'instant ..

Oui Rebenga, tu as raisons.

Elle est la victime et je suis son bourreau donc j'encaisserai ce qu'il faudra. Merci pour tes conseils.

Mon addiction fait partie de moi. Le combat de ma vie sera contre moi même ! et je gagnerai !