Bonsoir, je m'appelle helena jai 30 ans et je suis dépendante au sexe et aussi au site de rencontre sexuelles. Ça pris tellement de place dans ma vie ça pas de bon sens. Je suis découragée de tout ça et découragée de moi même. Mes idées et mes pulsions sont tellement intense que je suis prête a tout pour arriver a mes fins.je ne sais même pu comment 'aimer . je veux juste du sexe cest plus facile moins engagent je sens que je contrôle. Des fois mes envies sont tellement forte que joublie des trucs de base Et je focus seulement sur le sexe. Le week ends quand je suis seule je fais juste me prévoir des rencontres ça pris beaucoup trop de place dans ma vie. Je ne sais plus quoi faire. Jai l'impression que je vis en surface et que personne ne sinteresse a moi a part pour le sexe et dans un sens cest normal cest ce que je dégage. Je ne sais plus quoi faire. 

Merci 

Bonjour Héléna,
Bienvenue sur ce forum ! S'être inscrite ici est déjà une première décision importante. Cela signifie que tu as pris conscience de ton problème. C'est déjà ça ! Tu dis être découragée de toi-même et je le comprends, mais en même temps tu es venue ici donc cela montre qu'il y a en toi une envie de t'en sortir.
Pour commencer, je t'invite à venir faire un petit test pour mesurer ton niveau de dépendance : http://www.orroz.net/test.html
Ce test a ses limites mais cela donne une première indication. Tu peux venir nous dire le résultat si tu en es d'accord.

Comment comptes-tu t'en sortir ? Que recherches-tu sur ce forum ?

Ici nous défendons l'approche du sevrage. Il y a certains mécanismes chimiques présents dans nos cerveaux qui sont activés par nos dépendances. La première étape est donc de nous sevrer de ces mécanismes. C'est le préalable indispensable à une remise en ordre de nos vies. Mais cela n'est souvent pas suffisant. Pourquoi ? Parce que la dépendance n'est souvent que la conséquence (et non la cause !) d'un "problème" plus vaste. Le porno ou le sexe n'est souvent qu'un refuge face à quelque chose de plus profond qui nous angoisse. Et c'est là dessus qu'il va falloir travailler. Car sinon le sevrage "physique" risque de ne pas fonctionner (à la moindre angoisse ou difficulté personnelle, l'appel à se réfugier dans le sexe sera plus fort !) ou alors l'addiction sexuelle se déplacera vers un autre comportement tout aussi délétère.

Bref : sevrage et travail sur soi. Pour dire les choses franchement, ce travail sur soi nécessite souvent de passer par une thérapie. Mais ça on pourra en reparler...

Jai fais le test et je suis a 15 donc très accroc. Je ne suis pas surprise du résultat mais ça m.fait.rréfléchir. je me se sens comme une droguée carrément. Jai lu les articles aussi et je me se suis reconnuE malheureusement. Jai réalisée que plus tu as besoin de sexe plus tu en fais et.plus je dois faire des trucz qui sotent de ""l'ordinaire"" pour me satisfaire EF pourtant je finis par m'en lasser après. La vie. EF les relation ce n'est pas du porno en continu. Jai honte de le dire mais jai peur de ne plus d.savoir. ce que cest une relation sexuelle respectueuse et avec tendresse....jai lu les conseils pour en sortir aussi et est ce que ça vous  fait ça vous d'avoir peur  et de. Vouloir garder une porte ouverte je m'explique. Je veux changer mais en même temps je suis insecure et je. Eu. Supprimer mes adresse de sites mais on dirait que je me dis je vais en garder une au cas ou... .mais choses avec mes contacts le.meilleur des monde serait que j'efface  tout mais jai peur pour la suite..... Je veux car je ne suis pas bien mais jai peur EF jai peur de co.ment je vais me sentir ....

Merci

Oui tu es visiblement dépendante ! Mais au moins le test te donne un regard un peu plus objectif sur ta dépendance.

Bien sûr que tous les dépendants ont peur de lâcher leur dépendance. C'est normal car même si on souffre de cette dépendance, au moins on reste dans du connu. Et le connu rassure. Quand on tente de lâcher la dépendance on va dans l'inconnu et cet inconnu fait peur. Alors parfois on est tentés de rester dans la dépendance, ou comme tu l'écris de garder une porte ouverte (en gardant quelques adresses de sites par exemple...).

En fait ce qui est important, c'est de ne pas remplacer la dépendance par rien. Car sinon tu vas ressentir un certain vide et ce vide va t'angoisser... et au final tu risques bien de revenir te réfugier très rapidement dans la dépendance. Il faut donc réorganiser ta vie : faire des activités, développer des passions, entretenir des relations amicales... Tout ce temps que tu passais dans l'addiction sexuelle, il faut que tu l'utilises pour autre chose.

Quant tu te sentiras prête, je te conseille de tout effacer d'un coup. Ne garde pas de porte de sortie. Tu connais les dégâts de la dépendance. L'inconnu fait peur c'est vrai, mais ne serait-ce pas mieux que de rester dans cette dépendance ?

Bonjour,

Bienvenue et bon courage pour l'entame du chemin. S'attaquer à la dépendance nous place face à un fameux casse-tête, mais même si cela peut parfois sembler décourageant, voire impossible, il faut bien commencer quelque-part. Si tu es ici, c'est que ta situation n'est pas tolérable ; il ne te reste donc qu'à te lancer, même si la difficulté est grande. Commence par tout effacer, et peut-être pourras-tu expliquer un peu plus précisément ce qui te rend si "anxieuse" à l'idée de ne plus pouvoir te reposer sur tes adresses, dans un sujet consacré à ton sevrage.

Même si tu te sens incapable de te sevrer du jour au lendemain, en tout cas pour l'instant, il est bon de t'y mettre le plus rapidement possible afin de clarifier un maximum ta situation et de commencer le travail qui est difficile, mais qui peut montrer rapidement à quel point il est bénéfique dans nos vies (malgré les rechutes).

Courage !

Merci pour vos messages  ça me redonne espoir. Je me pose une question le sexe fais ppartie de la vie de tous. Est ce que la solution est de ne plus avoir de sexualité pcq je ne la contrôle pas? Comme un alcoolique qui ne doit pu boire une seule goute. Jai peut être lair bizzare mais j'en suis rendue la. Je crois que ce questionnement me rends anxieuse..

Comme tu l'as bien remarqué, ce qu'il y a de plus alarmant dans ta situation, c'est que tu doutes de ta capacité à aimer, et à avoir des rapports sains. Le fait que tu te questionnes montre que tu n'es pas encore complètement endurcie vis-à-vis de l'amour, car tu voudrais encore aimer "sainement" ; le problème est que tu fonces dans une autre direction qui te fais sombrer. As-tu besoin de changer radicalement ton rapport au sexe pour aimer à nouveau? D'après ton témoignage, c'est ce qui apparaît. Mais pourrais-tu encore faire l'amour si des sentiments sains t'y portent, comme la tendresse et des sentiments proches de l'amour? Personnellement j'y crois, mais il est difficile de ressentir la manière dont se manifeste physiquement la dépendance des autres. Une période de servage, quoi qu'il arrive, te sera bénéfique et te permettra peut-être de rediriger tes désirs et tes envies vers d'autres choses. 

Merci pour vos messages. Jai réalisé en lisant ton message qu'autant je perds le contrôle dans le sexe car s'est plus fort que moi autant ça me securise car jai limprrssion d'avoir le contrôle sur la relation qui se passe...je crois qu'il y a déjà plusieurs années que je suis dans cet angrenage la car meme dans ma dernière relation j'allais fréquemment sur cest sites . cependant ça s'est dégrader après ma séparation. Ça été très difficile pour moi et pour la première fois c'est l'autre qui a mis fin a la relation. Le même soir je devis faire quelque chose et me prouver je sais pas quoi en ayant une relation sexuelle. Depuis ce temps je m'enfonce . il est temps que j'avance. je suis dans une période de questionnements et jai envie que les choses changent. Je me sens bientôt prête je crois

Même réponse Héléna: non tu ne dois pas du tout faire une croix définitive sur une vie sexuelle et sentimentale , tout comme le boulimique ne va pas arrêter de manger pour se traiter, mais une pause de quelques semaines semble indispensable.


Courage.

Je suis d'accord avec Thump et Corto ! Il ne s'agit pas de stopper toute sexualité mais d'en retrouver le contrôle ! Il faut que tu arrives à retrouver un rapport "sain" à la sexualité. Donc peut-être effectivement qu'il faudrait que tu stoppes toute sexualité durant quelques semaines. Cela te donnera ainsi du temps pour voir comment rétablir une sexualité plus "saine".

Tu écris que le sexe te sécurise, donc il faudra sans doute que tu cherches à comprendre pourquoi tu as tant besoin de trouver refuge dans le sexe. Pourquoi ce besoin de se réfugier là dedans ? Que "fuis"-tu ? Et cetera. Autant de questions dont les réponses ne seront pas forcément faciles à trouver.

Courage à toi et n'hésite pas à venir écrire ici régulièrement !