Il est presque 3h du matin et je n'arrivais pas à dormir. Ces temps-ci, mon cerveau et ma vie me jouent des tours, alors il m'est parfois difficile de trouver le sommeil.
J'ai parcouru un peu le forum, j'y ai lu quelques témoignages, d'hommes et de femmes qui ont l'air pour certains de terriblement souffrir de leur dépendance. Je m'y suis reconnu même si je pense que les parcours de chacun sont différents des uns et des autres.

Je ne sais pas trop quoi dire pour l'instant, j'ai encore du mal à me dire que j'écris enfin un message ici. J'ai vu le forum et un autre il y a de ça déjà bien 3 ans. J'y suis retourné il y a peut être un an encore, dans une période de rechute, en me disant "nan je vaut mieux que ça, j'y arriverai sans eux, tout seul, comme un grand".
Ma dépendance à moi, c'est les webcams sur internet moyennant finances. Depuis janvier 2008. Et quand c'est pas les webcams parce que je suis sans le sou, eh bien c'est les sites porno où je cherche des webcams qui y sont enregistrées et mise en ligne. Et quand c'est pas le porno, c'est la masturbation, quasi tout le temps au réveil.

Ma dernière webcam payante date du 20 juillet. Mais depuis, j'arpente le site habituel en résistant au clic payant mais pas à la masturbation. Ma frustration est telle que j'ai fini par trouver un site où les webcams sont à la vue de tous sans débourser un sou et donc je me suis réfugié la dedans. Une sorte de site porno mais en live. Mais je sais que c'est pas viable car et c'est seulement ces derniers mois que je me suis rendu compte que ce que j'aimais avant tout, ce n'était pas la masturbation mais le plaisir de diriger une fille à travers une webcam et de lui dire quoi faire (j'ai compris qu'il fallait éviter les détails trop cru alors je m'abstiendrai, mais c'est pas très reluisant). Ce qui n'est pas possible sur le site de "secours". Et là je me suis dit "putain mais t'es vraiment aller loin dans l'abject"

Il se passe plein de trucs dans ma vie pour que j'arrête de me dire "allez t'es jeune ça ira" J'ai 26 ans voilà sept ans que ça dure. Désormais, je veux être un adulte, mes activités nocturnes m'empêche d'en être un à certains points de ma vie et ce depuis trop longtemps.

Je vais dormir désormais. Merci pour votre lecture, je suis content de pouvoir écrire ces quelques lignes, j'en rêve depuis des années!

Voilà c'est à peu près tout

Salut morpheus,
Bravo pour avoir rompu le silence et sois le bienvenu dans notre petite communauté.
Tu viens de franchir un pas important, tu as conscience de ta dépendance. Peut-être peux-tu nous En dire un peu plus sur toi? ( si tu le souhaite). Tu auras vu en lisant les forums que le rétablissement passe par le sevrage et souvent par un travail sur soi-même. Penses-tu mettre en place quelque chose? Peux-tu être aider par des personnes dans cette démarche ?
Bon courage a toi et n'hésite pas à venir ecrire ici.

Félicitations ! Tu as trouvé la voie qui mène au rétablissement: en parler. Quand j'ai compris que j'étais dépendante, j'ai eu la même réflexion que toi: "je n'ai besoin de personne". Puis quand même à un moment donné je me suis rendue compte que je devais le dire à quelqu'un, donc je suis allée dans un groupe de parole, et j'ai dit, à haute voix, devant des gens en souffrance parfois depuis 30 ans: "je peux très bien m'en sortir toute seule, je n'ai pas besoin de vous, je ne suis pas comme vous". Deux heures après j'ai eu une rechute très dure, glauque, décourageante et humiliante...

Tu dis que nos parcours sont différents. Certes, ça m'étonnerait que nous soyons tous frères et soeurs, que nous ayons tous fait les mêmes choix et vécu exactement la même chose. Mais la dépendance se présente de la même manière, et nous avons besoin des mêmes outils pour nous en sortir. Par exemple, je n'ai jamais vu quelqu'un s'en sortir sans un sevrage. Mais il peut prendre différentes formes, durer plus ou moins longtemps, être ajusté en cours de route...

Tu peux ouvrir un carnet de sevrage si tu le souhaites, pour nous dire au quotidien où tu en es, nous parler de tes avancées et de tes difficultés, et où nous pourrons te proposer des pistes pour t'en sortir, si tu.es prêt à les lire.

Tu peux également lancer le compteur de sevrage, en haut à gauche du portail, te mettre un objectif même de peu de temps pourrait t'aider.

Bon courage, on se rétablit ENSEMBLE!

Merci pour vos encouragements!


La liste est longue, je souhaite tellement dire de choses que je ne sais pas trop par où commencer. Enfin j'ai peur de m'égarer dans mes propos. Faut me le dire, je n'ai jamais parlé de tout ça à qui que ce soit de manière très sérieuse.

J'ai eu accès eux images porno assez jeune, je dirai au collège, en 6eme-5eme. On se refilait des K7 ou des revues entre potes. On peut dire que c'était un peu le challenge à l'époque où internet débarquait tout juste.
Il y avait une TV dans le bureau à côté de ma chambre. Elle était énorme et très lourde à porter. Je me souviens qu'à plusieurs reprises, je la déplaçait du bureau à ma chambre. C'était pour regarder le film érotique sur M6 le soir à minuit. Ma mère dormait à l'étage en dessous, il fallait que je fasse gaffe à ne pas faire de bruit. 

Après il y a eu internet, je devais être en 3eme. Du coup je téléchargeais pas mal de films dont quelques films porno. C'est aussi à cette époque que j'ai commencé à me masturber plusieurs fois pas semaine en fantasmant sur les filles de mon entourage, sur certaines profs etc... Cette pratique est toujours d'actualité et c'est d'ailleurs ce qui me "sauve" quand je n'ai pas eu ma dose de cybersexe la veille.

Je n'ai jamais été un Don Juan, bien que le filles que j'ai fréquenté ces dernières années pensent le contraire. J'ai un caractère assez cool et posé, détendu et sur de moi en société, sur de moi quand il s'agit de donner mon avis, prendre la parole, je suis à l'aise avec des gens que je connais pas, encore plus avec mes potes, j'aime bien déconner et vanner c'est pour ça que ma copine  pense que j'ai couché avec la terre entière (sans jalousie de sa part, c'est plus une blague)  Mais alors quand il s'agit d'aborder une fille, là c'est autre chose. (Je parlerai sans doute de ma copine plus tard, elle n'est pas au courant de ma dépendance, mais je pense que c'est la 1ere fois que je tombe sur une fille qui pense à me faire du bien et qui prend soin de moi et du coup c'est une des raisons pour lesquelles j'ai envie d'agir, j'ai pas envie de tout gâché)


J'ai un rapport aux femmes très compliqués, avec du recul je me rend compte que les personnes avec qui je me suis le plus embrouiller c'est avec les femmes. Pour des tas de raisons, mais souvent parce que je m'attache et je fais tomber le rideau. Depuis deux ans, les choses ont un peu changer parce que j'ai rencontrer une fille qui m'a fait beaucoup de bien et qui m'a permis de reprendre un peu confiance en moi sur le plan sexuel (c'était avant ma copine actuelle, et nous avions que des relations sexuelles, mais on s'entendait très bien donc on se marrait bien, j'y reviendrai sans doute, cette fille a vraiment joué un grand rôle pour moi)

Donc au collège, je suis tombé amoureux d'une fille, qui elle ne l'était pas, ça a duré 3 ans comme ça. Une fois au lycée, rebelote, sur une fille en 2nde qui me bâche (gentiment mais bon). Au lycée, je suis tombé amoureux de plein de filles et à chaque fois, j'étais dans la friend zone, donc à chaque fois je me prenais des sacrés vents qui en plus mettait mal à l'aise la fille parce qu'on était amis. Là dessus en terminale, j'étais extrêmement frustré sur le plan amoureux et donc sexuel. J'étais toujours puceau. J'étais sortis seulement 3 mois avec une fille, j'ai très très mal vécu notre rupture, j'en étais fou.
Et je pense que c'est à partir de là que mes problèmes viennent. En fait avec cette fille, ça a commencé très vite sans que je la connaisse bien. On était en ville avec des potes, je l'avais vu ptetre 2 ou 3 fois avant, elle sortait avec une connaissance qui était présent. Elle nous rejoint, on passe l'aprem tous ensemble et au moment de partir, elle ne roule pas une galoche à son copain comme à son arrivée, mais vient vers moi et me fais un gros bisous sur la joue et s'en va. Son mec n'a rien compris. Le lendemain, on va au cinéma avec des amis, elle vient aussi et c'est là qu'on est sorti ensemble, à s'embrasser durant le film.
J'étais tellement heureux! Ça a duré 3 mois, bizarrement je n'ai pas trop de souvenirs de ces quelques mois ensemble. Mais le jour où elle m'a largué, j'étais anéanti. Je suis persuadé que cette journée a été décisive dans ce que je suis devenu plus tard. On devait aller au cinéma le soir avec des amis, on sortait des cours assez tôt. En attendant on va chez elle, c'était la 1ere fois qu'elle me le proposait. En arrivant devant chez elle, moi j'étais hyper stressé. Et là elle me dit que sa mère ne va pas tarder à rentrer, mais qu'elle a envie qu'on le fasse. Moi j'étais pas du tout à l'aise avec le fait que je puisse me retrouver à poil devant sa mère. Ce n'était pas comme ça que je voulais vivre ma 1ere fois. Du coup je refuse de monter. Je ne sais plus qu'elle a été sa réaction, le fait est que je suis rentré chez moi. En arrivant devant le ciné, elle arrive et ne m'adresse plus la parole, refuse de se mettre à côté de moi. Et voilà. Ça c'est fini comme ça. Elle m'avait anéanti. J'ai été très mal durant au moins un an. Je n'arrivais pas à m'y faire. D'autant plus qu'après elle est sorti avec plusieurs de mes potes de l'époque. 

Après ça été catastrophique. J'ai obtenu mon bac, je suis parti en région parisienne, loin de paris, je me suis retrouvé seul un peu paumé. Là je suis tombé sous le charme d'une camarade qui m'a repoussé, en même temps, une amie du lycée et moi on s'est embrassé à une soirée, ça a foutu la merde entre nous. Bref ça m'a cassé, j'étais vraiment perdu. Et j'étais toujours puceau à presque 20 ans. C'est là que j'ai découvert les webcams. Je me sentais tellement seul que je trainais sur un forums pour ados, je cherchais un peu de compagnie. J'y ai rencontré une fille, un peu plus jeune que moi. Très vite on s'est rendu compte qu'on voulait du sexe, mais on habitait pas la même ville. Ça été ma 1ere webcam. On l'a fait plusieurs fois et on s'est vite rendu compte que c'était un peu "creepy". Peu de temps après, j'ai couché pour la 1ere fois avec une fille, une ancienne camarade du lycée, qui après ne m'a plus reparlé après ce qui n'a pas non plus aidé à me sentir bien (on a repris contact il y a un an, on s'est expliqué à ce sujet, rien à voir avec moi à l'époque)
Moi entre temps, ça m'avait plus et j'ai découvert les webcams payantes avec des filles de toute nationalité qui font ce que tu veux du moment que tu payes. C'est à partir de là que je vis un enfer. J'ai poussé le vice très très loin et j'ai recalqué l'affection que j'avais pour les filles dans la vraie vie mais dans le cybersexe. J'en ai même rencontré une lors de son passage à Paris. Et je suis en "ami" avec elle sur facebook et une autre. C'est à dire que j'ai créer des liens avec des filles dont le métier était de se prostituer par webcams. Et en plus des filles habitant dans des pays inaccessibles. Quand je me dis ça, je me dis que jamais je ne pourrai l'assumer devant mes proches.



J'ai déjà arrêté de payer des webcams et même de fréquenter les sites de webcams durant plusieurs périodes allant de qqs semaines à près de 8 mois. En revanche durant cette longue période de 8 mois, je n'ai eu aucune relation sexuelle donc je compensais par les sites porno et ce de manière quasi quotidienne. C'est justement grâce à cette fille dont je parlais plus haut avec qui j'ai eu des relations sexuelles réguilère l'année dernière, qui m'a sortit de cette torpeur en me faisant découvrir mon corps et en me permettant de prendre le temps de découvrir le corps d'une femme. Même si j'ai aussi en même temps consommé du porno et faire des webcams, c'était moins accru.

Il y a tellement de choses encore que je souhaite dire. J'ai envie de tout crier, parfois, quand quelqu'un me demande innocemment "ça va bien, quoi de beau" j'ai juste envie de pleurer.

Ça fait tellement de bien de pouvoir ne serait-ce que l'écrire et savoir que ça va être lu par des gens qui peuvent me comprendre sans me juger. Wahou. Merci!

Il est tard et j'essaie d'avoir une hygiène de vie un peu plus clean, surtout pour le sommeil. Souvent mon vice arrive avec les heures tardives, après minuit ou 1h du matin. Je me dis que si je peux déjà faire un effort sur mes heures de sommeil, ce serait déjà ça.

Merci à vous, on ne se connait pas, mais ce forum me fait un bien fou!

Bonjour morpheus

Vraiment, ton histoire est touchante, je vois à la fois ta détresse, et... ta chance.

Ta chance, parce que tu es jeune, et que la façon dont tu t'exprimes montre que tu as une pensée struturée, le sens de l'autre. Jamais je ne me suis perdu dans ton técit qui pourrait, pour un étranger comme moi, n'être qu'un sac de noeuds.

Ta chance parce que ta première copine qui t'a largué parce que tu ne voulais pas de cette façon ce soir là, t'a rendu service. Bravo d'avoir refusé.
Tu aurais stressé pour répondre à du pulsionnel. Cela aurait été la cata, et les dégats bien plus importants.

Ta chance d'être resté puceau jusqu'à 20 ans, il n'y a jamais urgence.

Maintenant, il est clair qu'il y a de la pollution à évacuer. Mets toi en sevrage, ouvre un carnet de sevrage si tu le veux, c'est une aide. Une aide pour toi et pour ceux qui veulent t'aider.

Racontes toi, évacue ce que ta solitude a enfermée, et si tu te sens le courage, l'audace, le désir, où tout autre chose encore, sache que tu seras la bienvenue au week-end du 25/27 septembre où nous nous retrouvons.

Je ne suis pas inquiet pour toi, je ressens toute ta ressource.

Je n'ai pas de doute sur le fait que tu puisses t'en sortir, même si ça prendra un peu de temps et un travail sur toi que tu ne peux pas faire seul. Ici tu peux t'exprimer comme tu l'as fait, nous donner des impressions au quotidien dans un carnet de sevrage par exemple.

Tu as besoin de reprendre confiance en toi et en les femmes. C'est pas facile mais c'est possible. On est là et on n'est pas prêt de te lâcher!

Bonjour Morpheus et bienvenu,

Ton récit me touche car je me retrouve dans ton rapport aux femmes.
J'ai également eu un rapport compliqué aux filles durant mon adolescence et je suis resté puceau assez tard malgré quelques occasions à la sortie de l'adolescence.
Tout comme toi il m'arrive parfois de vivre ce paradoxe où certaines femmes me prêtent d'être un dragueur.
Je ne comprenais pas cette ambivalence que j'ai dans mon rapport avec elles, je me rassurais par le fait que je n'ai aucun problème à lier des liens d'amitié avec elles tout comme je le fais avec les hommes.

J'ai fini par découvrir que j'avais en réalité peur des femmes et une honte toxique de ma sexualité que je fuis en me réfugiant dans la masturbation et les fantasmes.
Je commence à comprendre le paradigme que j'ai construit et qui s'avère totalement inefficace.

Comme le dit Burrhus, tu es jeune, tu as pris pris conscience du problème assez tôt et je te souhaites d'en sortir rapidement.

Bonsoir à tous et merci de m'avoir répondu.
J'ai disparu pendant un temps. Je suis aller me cacher loin de se forum tellement j'avais honte de continuer à aller sur des site de webcams
J'espère que vous allez bien et que vous réussissez vos objectifs!

Je suis pris dans une tourmente horrible. Depuis environ 2 mois je dépense beaucoup d'argent. Ma situation professionnelle a changé (en bien) du coup je gagne mieux ma vie, donc cela me fait plus d'argent pour les webcams...
J'ai une copine depuis environ 8 mois, ce n'est pas simple du tout entre nous, on s'aime, mais on se fait du mal à la fois. Elle me fait du mal car elle a un passé à regler et moi je lui fait du mal car je lui met la pression. Et ces dernières semaines, je me suis un peu désintérressé d'elle, j'étais un peu plus distant. Elle m'a contrarié sur un sujet délicat entre nous, du coup depuis, ça a vrillé dans ma tête et je consomme beaucoup plus de cams payantes. Et vu que j'ai un bien meilleur salaire, c'est la spirale.
On c'est séparé il y a quelques jours, ça vient de moi alors que je suis très amoureux d'elle et elle de moi. Mais je ne me sens pas bien dans notre relation, pas à l'aise. Et c'est surement à cause du porno. Car j'ai un truc à cacher. Je mate des filles faire des trucs, et je lui dit que je l'aime. Je ne me sens plus d'affronter ça. Ça fait 8 ans que je fais ça, j'en peux plus. On continue à discuter par texto depuis qqs jours.
Je souhaiterai débuter une thérapie. Je souhaite en parler à un professionnel et vider mon sac. Mais je ne sais pas trop vers qui me tourner. Auriez vous des psy à conseiller sur Paris ou alentours?
Je me sens tellement mal, quelques uns d'entre vous ont pris le temps de me répondre et j'ai disparu durant plusieurs mois... Pardon

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Comment fait on pour arrêter le sevrage , car du coup l'info est erronnée... J'ai craqué bcp bcp bcp de fois...

Merci

Bonjour Morphéus,
peut-être peux-tu venir un peu plus souvent ici ? Par exemple, quand tu sens la tension... plutôt que d'aller sur les cams, tu peux venir écrire ici ce que tu ressens. Tu peux essayer aussi de décrire les situations qui te mènent à aller sur les sites, essayer d'écrire permet aussi de mieux comprendre les mécanismes qui se mettent en place et donc de mieux lutter contre. De plus, le site te permet un anonymat et tu ne seras pas jugé, nous avons tous ici pas mal zoné dans les zones sombres du web.

Pour ton sevrage, sur la page principale, c'est en haut à gauche, tu n'as qu'à mettre une nouvelle date, ou ne plus mettre de durée si tu veux arrêter;

Bon courage à toi et n'hésite pas à venir plus souvent.

Merci! Je n'avais pas vu que l'on n'était pas obligé de mettre une valeur dans les dates pour le sevrages.
Déjà ce soir, j'ai fait du bricolage au moins 3h ça m'a vidé l'esprit, j'ai pas fait grand chose, mais j'avais un but et j'y suis arrivé, du coup j'ai pensé qu'à ça, le tout en écoutant de la musique un peu disco funk, ça m'a bien motivé!

Les situations parfois je n'arrive pas à le comprendre, car je me dis que je dois faire un truc, souvent sur internet, une info à chercher par exemple, une démarche admin à effectuer, et je sais pas mon esprit associe internet à porno, même quand je suis sur le site des impots. Du coup des fois je commence à faire ma 1ere tache, et puis j'arrête, et je vais sur les cams. Donc là, il n'y a rien qui me perturbe, qui me "déclenche". Parfois en revanche c'est quand je vois des trucs sur mon fil facebook. Encore heureux, j'ai pas trop de contacts qui partage des trucs débiles avec des filles en string, ou des trucs hyper clichés concernant l'amour avec des jolies femmes. Mais parfois ça arrive. Ou parfois c'est parce qu'un contact partage un truc sur le sexe, un sujet sérieux, pas un vidéo débile, un article sur le genre ou sur le sale boulot de prostituées avec des témoignages etc... Ou parfois, une amie qui met à jour sa photo de profil, que je la trouve attirante ou pas, je me suis déjà surpris à direct aller sur les cams après avoir la photo...
A cela s'ajoute mes problèmes de couple, on ne fait pas souvent l'amour, peut être une ou deux fois par mois. C'est aussi une des raisons pour laquelle je me suis séparé d'elle il y a peu car je sentais que moins on ferait l'amour, plus j'irai sur ces sites pornos et plus je me sentirai mal car de plus en plus attiré par ces filles faciles que par ma copine. J'ai préféré pour l'instant me retrouver seul afin de la "proteger" parce que je ne veux pas qu'elle souffre de ma prise de distance avec elle. Elle ne sait pas mon problème, et ne se doute de rien. Je ne souhaite pas lui en parler. Même si elle aussi à ses casseroles (c'est aussi à cause d'elle que je me sens mal car elle a un passé qui la poursuit, elle y travaille mais c'est long). Je me rend compte qu'en fait je comptais sur elle et notre relation pour aller mieux, je me suis trompé. Notre relation bat de l'aile alors moi aussi. Ce n'est pas du tout la bonne stratégie, car au final, même si pendant quelques mois (au début) entre nous c'était parfait et au lit aussi, je n'avais aucune envie de faire des webcams, là depuis 2 mois, ça va mal avec elle et je replonge.