Dépendance sexuelle

Bonjour à tous  Voilà j'ai 24 ans et  dernièrement pour assouvir mes fantasmes je suis allé voir une escort girl. C'était ma première fois que je le faisais (baiser ou faire l'amour,...pas trop de différence pour moi). C'était nul malgré la beauté de l'escort en question. Ca sentait le film de cul cuit au micro-onde et elle n'en avait pas envie. Bref, je l'ai fait car cela me trottait dans la tête depuis un moment et dans un sens je pense que c'était nécessaire. Mais maintenant je resors de ces pensées, ces illusions sur le sexe et je n'arrête pas de réfléchir tout seul dans mon coin sur le sujet. Je n'en ai en effet pas parlé à mes amis car j'ai peur de leur réaction. C'est pour cela que j'en parle sur le forum. Pour situer mon histoire J'ai commencé à consommer du porno à 13 ans. Un ami m'avait initié à l'époque car il était précoce voire déjà obsédé à l'époque. Au début l'excitation était aussi de dépasser un interdit et de paraître plus "grand"! Ce sont ce genre de délires d'adolescents qui commencent et qui finissent par vous définir.J'ai continué par la suite à regarder des sites pornographiques et à en consommer à certaines périodes. C'était une échappatoire car mon enfance n'était pas très heureuse, j'étais enfermé sur moi-même, stressé par les études. J'étais très effrayé des autres et me sentais exclu étant jeune (D'ailleurs je me crois abandonnique soit dit en passant).  Toutes mes relations avec les filles ont été insatisfaisantes ou presques. Je crois que ma première "copine" je lui ai fait un peu peur par ma fougue et par mon envie (crise de nerf après notre baiser et les calins, ça choque). Ma deuxième ça a été le coup de foudre, a duré une semaine et notre séparation m'a fait beaucoup de mal.  Je me suis peut être arrêté de consomer de la pronographie ensuite pendant un an car dégouté de m'avilir de la sorte. Ensuite en Terminal je suis sorti avec une fille avec qui la relation tournait vraiment au vinaigre. Je restais avec elle principalement pour les calins mais comme elle refusait mes avances cela me frustrait vraiment. Je me suis donc remis au porno mais de façon intense. On avait déjà fait les préliminaires avec cette fille (masturbation) et elle refusait d'aller plus loin. Malgré ça on répétait ces préliminaires et je ne disais pas non. Je suis resté avec elle 6 mois avec cette grande frustration et mon appétit sexuel exercé dans la pornographie. Je l'ai quitté à la fin tellement je la supportais plus malgré qu'elle prétendait finalement vouloir le faire avec moi. C'était une libération, mon bac c'est bien passé et mes vacances aussi. Malgré cela j'en ai gardé une frustration sexuelle. Ensuite c'était la Prépa et là ça a recommencé comme échappatoire après une histoire avec une fille que j'ai refusé et que j'ai ensuite regretté. J'étais vraiment enfermé sur moi-même, ne parlait plus beaucoup. J'étais insatisfait socialement et le porno était pour moi le seul plaisir que je m'offrais. En effet c'était rapide, très intense et me permettait de retourner réviser. En plus de ça je n'avais plus d'ami fille car dans une prépa scientifique donc avec des hommes comme seule compagnie. Mon besoin de présence féminine n'était pas rempli et ensuite en école d'ingénieur j'ai essayé les sites de rencontres en mal. Toutes mes rencontres ne se concrétisaient pas car je n'étais pas intègre. Dépendant très vite et peu sûr de moi. J'ai eu de grosses douleurs de coeur.Je me suis rendu compte que malgré que j'étais très gentil avec les filles je n'y arrivais pas avec elles. C'était peut être dûe au fait qu'il n'y avait pas plus de deux filles dans ma classe depuis que j'avais 16 ans (1ere) ce qui m'a conforté dans mon illusion les concernant. Je me prenais des vestes avec les filles, je continuais le porno pour assouvir ma frustration et je n'étais plus disponible pour mes amis. Cela me bouffait tout mon temps. Après plusieurs rendez vous avec des escorts annulées par moi même par appréhension j'ai pris mon courage à deux mains si on peut dire et je suis allé en voir une il y a peu. Ma mère m'avait également conseillé d'aller voir les putes et elle ne semblait pas être une confidente réelle pour mes problèmes. Il m'était impossible d'en parler à mon père sachant que l'on ne s'est jamais beaucoup parlé.Enfin bon mon message commence à être un peu long. Je pense que je suis en train de perdre tout les lecteurs potentiels... Dites moi juste ce que vous en pensez et donnez moi des suggestions. Après réflexion j'avoue que les meilleurs moments de ma vie sont ceux que j'ai passé sans porno et célibataire. Mais il est vrai qu'en voyant des amis à moi se taper des filles d'un soir en boite parfois je me dis que je pourrais faire la même chose.A plus

VisionAddict

Salut VisionAddict Ca fait peu de temps que je suis sur ce site, mais ce qui ressort de ton "parcours", comme de bcp d'autres, comme du mien c'est la solitude, le manque d'entourage, d'amis, de dialogue avec la famille etc... Je pense que c'est un cercle vicieux, quand tu es seul chez toi tu t'ennuies et tu cherches qlq chose qui va te donner une dose "d'adrénaline d'excitation, pas tant pr se taper une br... mais surtout pour tuer le temps, et chercher qlq chose de palpitant, tuer la monotonieet bien souvent la seule chose qui répond à cette envie incontrolable c'est le porno. Ton parcours en section scientifique a fait que tu as rencontré peu de filles (j'en sais qlq chose j'ai fait S, fac de jussieu etc...) et ce déséquilibre filles/garçons explique aussi que t'as eu une relation biasié avec les filles. Après je ne dis pas que ça explique tout ton coportement et ton addiction mais c'est svt  un élément plus un autre plus un autre qui explique que l'on se retrouve sur ce forum aujourd'hui.Honnêtement tu le sais pertinemment ce n'est pas auprès d'une EGirl que tu trouveras ton compte.ASmyr

  

Salut AsmyrJe suis d'accord avec toi sur le point que l'ennui et la solitude pousse à la consommation de porno. Cette année je faisais un master à l'étranger avec très peu d'heurs de cours donc avec tout le temps que j'avais je ne savais pas quoi faire. L'été dernier j'étais parvenu à me contrôler malgré que je travaillais à la maison. J'en étais à disons 1 b.../mois et je me sentais totalement différent. J'étais plus serein et j'avais confiance en moi malgré que j'avais décidé de tenir tête à mes parents en les ignorant de tout l'été. Cette année l'ennui m'a amené à retomber dedans.Il y a une autre chose qui me freine un peu à m'arrêter c'est je pense l'illusion d'avoir une relation avec les filles. Sans le porno, les boîtes de nuit ou même les escort je n'en ai pas. Je n'ai pas envie non plus d'attendre la femme de ma vie ce n'est pas dans ma manière de faire et cotoyer des filles n'était pas évident cette année avec mes potes difficiles. Enfin bon je pense que je devrais changer de regard sur les filles. A plus et bon courageVisionAddict

 

Bonjour VisionAddict. Je me reconnais dans ton parcours. Après des années à gérer tant bien que mal aussi ma solitude et mon isolement par du porno, je me suis aussi mis à consommer du sexe payant.  Pas terrible hein ? En fait, le seul moment de réel "plaisir", il est dans l'excitation de l'avant, de la recherche, et même des instants avant de sonner à la porte de la personne - ou de la retrouver à l'hôtel. Ce sont ces moments de fantasmes qu'on aimerait conserver (c'est pour çà d'ailleurs que t'as annulé des RDV), mais qui ne sont qu'illusion, car la réalité finit toujours par nous rattrapper. Sinon, pour le reste, ça se limite à se masturber dans une personne. La recherche de l'amour, qu'il y a derrière cela, se résume alors à pas grand chose. Tu le dis toi-même : "elle n'en avait pas envie". Normal. Ce dont elle a envie, c'est des billets que tu lâches. Il vaut mieux ne pas se bercer d'illusion. Je n'ai jamais pris du plaisir dans ces moments.Le problème, c'est qu'en s'enfermant dans ce cercle vicieux , on finit par ne plus arrêter de courir après des illusions, en se disant que... et pis peut-être que celle-ci... Et c'est comme ça qu'on finit par compulser et ne plus savoir s'en sortir.Tu fais donc bien de te préoccuper de ton sort. Bienvenue donc. Tu verras : ici, on s'entraide pas mal et et cela est bien utile.Bon courage ! 

Bah en fait j'avais annulé les rdv avec les escorts pour plusieurs raisons pas très claires:. Par peur de perdre mes illusions certainement. Par peur d'être stigmatisé comme un mec allant au pute (pote ou autres...)

. Et par peur de me perdreMais finalement je l'ai fait et ça a relancé mes attraits pour le porno. Le visionnage qui s'en était suivi était extrèment intense et c'est à ce moment que je me suis dit qu'il n'y avait quelque chose de pas "naturel" qui voulait prendre controle de moi.Finalement pour moi, pour ma dignité et avant que je ne replonge dans une crise de porno accrue par mon expérience précédente j'ai préféré analyser. Je vous remercie d'ailleurs de vous intéresser ça permet de me faire avancer et de faire avancer tout le monde.  En fait je n'ai rien senti pendant l'acte avec l'escort et ça me surprenait. Aucun plaisir car pas de sentiments partagés... En même temps parfois mon cerveau arrive à me jouer des tours. Je revisualise  la scène et j'arrive à me convaincre que ça doit être agréable alors qu'en me rappelant la scène comme je l'ai réellement vécu je n'ai rien senti. C'est fou comment le cerveau est capable de se créer des illusions !!! Tout ça par la visualisation et les fantasmes malsains qui en découlent. Les fantasmes de l'accro au porno.

 Enfin bon. Bonne nuitée.

Hello VAquels sont tes ressentis par rapport à ta nuit avec cette escort? objectivité, culpabilité, honte?je pense en tout cas que tu as trouvé le bon endroit pour en parler. même si tu pourrais peut-être en parler à un thérapeute pour exorciser ta solitude, tes manques et les raisons que te poussent à consommer du porno.moi non plus je n'ai pas parlé à mes amis, à mes proches ou à ma famille de ce que j'ai pu "commettre" à cause de mes pulsions sexuelles. je ne pense pas qu'ils puissent comprendre totalement, comprendre que c'est en profondeur que ça se joue, que c'est une attitude compulsive engendrée par d'autres enjeux que ce qu'ils pourraient considérés comme de la perversion. j'en ai parlé à trois personnes parce qu'il le fallait, parce que j'avais besoin de ne plus être enfermé avec une sorte de secret: l'une de ces personnes m'a demandé si je me considérais "pervers". le simple fait qu'elle puisse penser que je me croies ainsi m'a refroidi. je sais juste que le besoin que tu as eu de voir une escort est une piste qui va pouvoir t'aider à comprendre certains rouages psychologiques que tu étudies déjà avec lucidité. et je pense que nous pourrons sans doute t'aider dans tes recherches, mais n'hésite pas à taper aux portes de ceux qui ont sans doute des clés que nous ne connaissons pas ou que nous ne verrons pas ;-)bon courage VA ;-)neo

Salut Pour l'instant 3 jours sans pornographie ni masturbation aucune.. Pfff Il faut tenir.Je crois que pour ma part je rechute dans la pornographie quand je désespère de trouver une copine. Rien qu'aujourd'hui je me baladais dans la rue, il faisait beau et les filles étaient habillées courts. Au début tu remarques attiré du regard comme tout homme normal, ensuite tu commences à te faire des films tu les mates. Tu les imagines étant ta copine ou faisant des trucs sexuels et puis après tu désespères. Tu te dis que t'as pas de copine, tu mates comme un con et t'es excité. C'est à ce moment là que l'envie de la pornographie peut s'immiscer et que tu es sur la corde.D'ailleurs cette année je suis allée voir une escort entre autre pasque ça n'avait pas marché avec une fille. C'est un peu pathétique. Je pense pour ma part en faite que la pornographie est plus un moyen de cacher ma solitude de coeur. Et le pire est que plus tu consommes de la pornographie et plus tu t'isoles de tes amis et c'est un cercle vicieux. Tu finis par avoir une très faible estime de toi, t'es à la bourre sur tout. T'as tellement passé de temps là dessus que t'es perdu. Tu as perdu tes autres rêves ou tu les as laissé filé. Mes ressentis pour cette première fois avec cette escort sont assez divers je dois dire. Comme j'avais déjà pas mal souffert de la pornographie et que je n'avais jamais appliqué je m'étais dit que c'était nécessaire dans un sens pour me confronter à la dure réalité. Et effectivement j'ai remarqué tout les stéréotypes malsains de la pornographie dans cette relation avec l'escort. Le moment sur le canapé en cuir où tu sais pas quoi dire et tu te dis que tu vas te l'as tapé. Le luxe dans lequel elle vivait grâce à son "métier". Ensuite la petite douche hygiénique, la chambre surchauffé avec petite musique décontractante et le lit sur lequel elle a due avoir des milleirs de relation avec des inconnus. Ensuite la gaterie et la relation froide et totalement simulé de A à Z par l'escort avec les cris ridicules. Ensuite c'est un sentiment de vide, de honte un peu mais c'est surtout l'impression d'avoir perdu mon temps avec toutes les pensées d'obsessions pour cet acte.J'ai besoin de laisser passer du temps, discuter avec mes nouveaux collocs, travailler, redevenir sain pour oublier ce conportement.