Dépendance sexuelle

Salut VisionAddict !Je viens de lire ton témoignage. C'est frappant la ressemblance qu'on a un peu tous ici, au fond.Marrant aussi parce que je viens juste d'écrire un billet sur la solitude que je ressens et le lien avec la dépendance au porno. Alors évidemment je suis bien d'accord avec ce qui ce dit ici.Pour faire court, en ce moment je ressens beaucoup d'attirance pour une collègue/amie. Hé bien la tentation est grande de me tourner vers le porno pour "oublier". Je crois que j'ai aussi une grosse tendance à la dépendance affective. Cela se traduit en ce moment avec cette fille, j'ai pas choisi et ça me fait mal. Mal parce que qu'accepter ces sentiments que j'ai pour elle c'est aussi accepter ma faiblesse.Accepter ses fragilités ou en perdre le ressentit en s'enfonçant dans le porno ? La solutiuon de facilité c'est évidemment le porno... Mais comme le dit Bruno, c'est contraire à tout rétablissement.S'accepter comme on est, avec ses sentiments et fragilités du moment, les vivre même si c'est dur, c'est de cette manière qu'on avance. Mais bon dieu qu'est-ce que c'est dur !

Courage !

Oui c'est dur. Je pense que c'est lié aussi à l'addiction d'internet, à l'habitude de se cacher face à la vraie vie et nos sentiments, même s'ils sont douloureux, sont la vraie vie. C'est accepter la réalité plutôt que de se cacher dans une addiction qui nous dévore et qui dévore notre temps.Ce matin en somnolant je me suis laissé allé à des fantasmes porno et toute la journée j'avais ces pensées qui continuait dans ma tête. Ces fantasmes pouvaient même allé jusqu'à des trucs très malsains et j'appliquai ça aux gens que je croisais. J'ai décidé de les oublier un temps en travaillant à la bibliothèque mais en arrêtant ils revenaient soudainement. C'était une sorte de skyzophrénie. Ce n'est seulement après que je me sois raisonné et ait regardé la vérité en face que ces pensées ont arrêtés. Je suis allé courir après ça et ça soulage physiquement. Ce qui est assez vicieux avec cette addiction c'est qu'une seule pensée peut te rendre compulsif et après tu te bats avec toi même sachant que plus tu penses, plus ou moins objectivement de tes pulsions pour les controler et plus inconsciemment elles s'installent. Par contre lorsque ces pensées sont loins de toi il n'y a aucun problème tant que tu te contrôles, la nuit tu ne te controles pas. Bref en tout cas j'ai atteint une semaine sans masturbation et porno. Il ne faut pas que je me repose sur mes lauriers mais il faut que j'oublie un tant cette obsession. C'est d'autant plus difficile en ce moment car je me suis installé dans un nouvel appart et j'ai laissé tout mes amis de mon ancien appart. Merci de votre soutien en tout cas.[img]http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil3dbd4d6422f04.gif"[/img]

Quelques nouvelles de mon sevrage et de ma dernière (récente ) rechute.Alors qu'au début je passais mon temps à me retenir, continuant à avoir des pensées sexuelles qui me tourmentaient, maintenant ça va relativement mieux au niveau de mes fantasmes. J'ai compris que les fantasmes véhiculés par le porno était physiquement iréaliste pour moi et ne pouvait m'amener que de la peine. Néanmoins lors de moment où je me prend vraiment la tête, ou lorsque je déprime sévère il m'arrive de chuter.C'est ce qui s'est passé récemment. D'abord masturbation dans les toilettes (après 2 semaines et 4 jours), presque volontairement, sans porno un jour pour calmer mes réflexions, ma nervosité dû à une prise de tête où je ne m'étais pas assez exprimé et où j'avais remué des pensées négatives dans ma tête non stop. Il était trop tard pour me défendre dans cette prise de tête et je n'arrivais pas à expulser cette tension même par le sport. Ensuite le lendemain boum porno+ masturbation avec bien sûr une part de déni...Bon le sevrage continue en faisant attention à moi tout entier et pas seulement à mon sevrage.  Point positif  de mon sevrage jusqu'à présent cette perte des fantasmes incontrôlés, il faut que je continue comme ça...Faire mieux même.  VA

Salut tout le monde

Je relance un peu mon sujet d'origine car je vois que ca a du mal a avancer du cote de mon sevrage. Tout d'abord j'ai bien constate que mes periodes de fragilites c'etaient quand je me sentais delaisse. Je me rends compte que c'est particulierement vrai pour ma dependance affectivce. Ma dependance est au moins aussi important a mes yeux que ma dependance sexuelle.

Je me suis tjrs senti en decalage socialement et c'est vrai que je suis un peu la tete dans la lune parfois mais cette connaissance ne m'apporte rien. Je compte aller voir un psyc pour creuser tout ca et essayer de trouver ce qui ne va pas. Ensuite il est vrai aussi que le fait d'etre avec des gens ,camarades, avec qui j'etais quand ca n'allais pas du tout et que j'etais isiole de fait ne m'aide pas a me sentir mieux. Il faut alors que je sache etre seul et que je leve la tete.Bon je vais vous laisser car je vais manger.  A tte

VA

http://orroz.forumactif.com/conseils-f1/...t7.htmj'en profite pour te rappeler que le désir est énergie de vie; c'est l'attachement à son objet qui est une calamité ! tu peux en rajouter une couche par dessus en te disant "ah ben ouais mais en fait je me rappelle que si ces pensées me viennent, c'est la conséquence de mes abus passés, en prendre conscience m'en libére petit à petit, l'important c'est d'être honnète vis-à-vis de moi-même et de garder confiance dans cette désintoxication, cette purification dans laquelle j'ai choisi de rentrer pour m'en sortir"l'idée c'est que nous n'avons pas le pouvoir de mettre un terme à notre addiction, simplement celui de cesser de l'alimenter.C'est pas après qu'la poule a pondu qu'elle doit serrer les fesses, c'est avant, sinon, tu te résignes à la rechute, ce qui signifie retourner vers le suicide au quotidien (et les aspirations au changement tuées dans l'oeuf) et ses mécanismes bien connus de tous ici.Les phallucinations s'estompent lentement d'abord, surtout qu'au début on reste très focalisé dessus, mais ensuite le sevrage devient une pratique auto-régénérante. Et surtout, les avantages du sevrage finissent par l'emporter sur les inconvénients, mais cela tu ne peux le découvrir qu'en poursuivant le voyage.Bon courage.

Je suis d'accord avec toi John pour dire qu'il faut une discipline et un changement personel pour se sortir de la dependance au porno neanmoins je n'ai que rarement ete heureux de mon sevrage ( ensuite tu peux me dire que 2 semaines et 4 jours c'est trop court pour voir un reel changement) et ce bonheur n'etait qu'une fierte personelle d'etre investi dans le reel plus longtemps.Aussi je ne sais pas si c'est le fait que lorsque j'etais en sevrage prolonge, la situation changeait pour moi ( acces difficil a internet, changement d'appart, de nouveaux potes a se faire, anciens potes partis,...) mais mes comportements de dependances affectives etaient plus visible de l'exterieur et me rendaient tres honteux et m'enfoncaient.J'ai l'impression que lorsque j'arrete de compulser, je tombe au plus bas dans ma dependance affective. Les "phallucinations" comme tu dis ( lol ) sont surtout activees par des periodes de stress car pour moi le sexe, comme je l'imagine a travers le porno, a tjrs ete un "medicament" ca n'a jamais ete quelque chose de partage. A vrai dire je suis meme parfois jaloux lorsque des dependants expliquent en detail leurs histoires sexuelles car je n'ai pas connus de choses similaires.  Autre chose, pour enfoncer le clou de mon probleme , j'ai l'impression lorsque je ne suis pas dependant affectivement, a coller a quelqu'un par dependance, que je papillone completement d'une connaissance a une autre connaissance a un ami. Je suis de bonne humeur dans ces moments la. Je n'ai du coup pas d'amis "officiels", pas de "clan officiel" et il m'arrive de me retrouver tout seul les jours de mauvaises humeurs. Enfin voila un peu pour dire les idees qui trottent dans ma tete. Merci de vos opinions.

J'ai trouve des articles traitanty de la dependance affective, tres interessants. Avis aux concernes :http://www.michelemorgan.ca/page-dependance.htm  Cette page a ete ecrite par une femme mais je la trouve parfaitement adapte a mon probleme. Apres tout on dit bien que la dependance affective est habituellement plus un probleme de femme que d'homme. Sinon il y a le suivant:http://www.redpsy.com/infopsy/dependance.htmlQui relativise le probleme de la dependance affective et donne des clefs pour s'en sortir. Bonne soiree

 

de bien saines lectures...je viens aussi de mettre en ligne deux bouquins d'Eric Loonis (tape ce nom dans le moteur de recherche interne du forum, y'a des bons posts) qui m'ont bien ouvert la tête et refermé la braguette. http://jesuisunetombe.blogspot.com/searc.../sexaddict

Bon, quand c'est que tu vas consulter un professionnel de la profession ?

Je compte le faire prochainement mais je doute. En ce moment je suis en plein doute. Doute sur mon futur, doute d'etre agreable avec les gens, les collegues. Doute de pouvoir m'entendre avec eux. C'est surtout que du fait de ma dependance affective je n'arrive pas a etre dans une classe, seul. C'est peut etre lie au fait que je rentrais des cours fatigue, apres bcp d'heur de transport et du coup je foutais pas grand chose et je glandais. Je n'aimais pas ce que je faisais. Ducoup j'ai fait trop attention a ce que on me donnait d'un point de vue sentimental et que j'etais obsede par ca. A l'attente, a vouloir recevoir des signes d'approbation tout le temps et a agir seulement en fonction de ca, le cerveau vide.

J'ai egalement eu une semaine de vacance et un ami a moi m'a propose de partir en vacance dans une ville assez connue. On picolait pas mal et ce que je n'ai pas prevu c'est qu'on a passe bcp de temps a chercher des prostituees, regarder leurs vitrines, pendant des fins soirees entieres ( je dirais au total 15h). Moi pour ma part je me suis abstenu mais j'ai pas passe de tres bonnes vacances. Comme souvent j'ai l'impression de dilapider mes vacances.Je me suis aussi masturbe sans supports aujrd avec comme excuse ces vacances, neanmoins je ne considere pas ca tres grave. Je regrette presque de n'avoir pas accepte une prostitue car ca ne constitue pas ma dependance sexuelle.

 Sinon concernant ces vacances j'ai trouve comme excuse le fait que c'etait mal fame pour rester avec eux et je les ai suivi dans leurs delires. J'ai trouve ca tres dependance affective car j'aurais du me mettre a part un moment au moins pdt les vacances pour faire ce que j'avais envie. En plus de ca apres ces vacances je ressens un grand vide, un vide affectif qui me laisse inactif. Sinon vous ressentez svt votre dependance affective, ou ces effets ? Toi John ? Moi j'ai l'impression que c'est tres souvent pour moi, meme si je sais que je me juge durement, trop durement peut etre ( en tant que co-dependant a ma mere, dependante affective). J'ai l'impression que pour l'instant j'ai surtout remarquer que j'en etais victime mais que je n'ai pas encore changer mon comportement global pour m'en debarasser. La seule clef que j'ai trouve c'est l'action avec un raccourci tres rapide entre la pensee et l'action. Il y a aussi les loisirs comme le dessin.VA

  

Fais gaffe aux doutes, ils sont souvent prétextes à se reprendre les pieds dans le tapis (à poils longs).C'est en consultant un psychiatre, puis une thérapeute que j'ai pu mettre des mots sur mes doutes au lieu d'étiquettes fourre-tout comme "dépendance affective" que tu balances toutes les 3 phrases et dont je me demande quelle réalité ça recouvre pour toi).De plus, consulter des spécialistes m'a permis de prendre par rapport à eux puis à moi un engagement ferme et définitif pour me sortir les doigts du cul de l'ordinateur. Tu as découvert par toi même que picoler et courir les putes n'était pas ce qui se fait de mieux en termes de loisirs créatifs.Je t'encourage à persévérer dans la recherche d'activités plus enrichissantes.