Ils ont raison nickifun, je le vois aussi plutôt comme une victoire.
Après si tu veux en parler à ta femme libre à toi, en tout cas ce qu'il faut c'est ne pas mentir.
Tu peux lui en parler en mettant l'accent sur le côté victorieux de cette expérience.
Je tiens à t'encourager pour la suite, je vois que tu t'es inscrit en aout et tu es déja a 3 semaines de sevrage c'est super. Bravo !
Tu peux en être fier, attention cependant à l'abus de confiance, il mène à la perdition.
Cordialement Rebenga213.
Salut Nickifun, ou en es tu?
Bonsoir Ekeiloh,
J'étais sur le point d'écrire. J'ais du mal à trouver le temps d'écrire sur le forum. Je passe pas mal de temps à lire depuis mon téléphone mais j'ais du mal à trouver le temps d'écrire pour l'instant.
Alors ma compagne a super bien réagi, elle a réagi de la même manière que vous. Elle était contente que je lui dises, et elle m'a dit que c'était bien que je n'avais pas été au bout.
Nous nous sommes rapprochés la semaine dernière, je tentais de relever la tête et sortir de mon état dépressif et ça avait l'air d'agir directement sur son état. Elle allait de mieux en mieux. Et plus elle allait mieux, plus j'allais mieux et plus je relevais la tête. un cercle bénéfique. Nous avions un mariage ce week-end. une cérémonie protestante... je suis agnostique mais après avoir assisté à une si magnifique cérémonie... je suis bouleversé. J'ai vu 2 personnes déballer publiquement leurs trippes et les offrir à l'être aimé. Bouleversant d'amour et de tendresse. Je me dis que c'était quelque chose de possible avec ma compagne avant mais maintenant... il y aura toujours cet épisode entre nous... Bref, sinon nous avons passé une magnifique soirée ensemble, nous avons dansé, eu des gestes tendres l'un envers l'autre. Ce fut également une soirée très difficile pour moi car riche en source de pulsion. Mais ma compagne était là et sa présence me rappelait à chaque instant pour quelles raisons je me bats. Dimanche, je suis allé en ville ramener le matériel sono du mariage. J'avais promis à ma compagne que tout se passerait bien. Que je serais sâge..... seulement voilà. J'ai rendu le matériel et j'ai repris le volant. Direction chez moi? non ça aurait été raisonnable et j'aurais fais honneur à ma parole.... J'ais commencé à me diriger vers le quartier des prostituée malgré mon gps qui me disait de prendre une direction opposé. J'ai pris conscience quelques minutes après avoir démarré que je trompais la promesse faite à ma compagne. J'ai décidé de ne pas céder et j'ai pris une autre direction avant d'arriver dans la rue fatidique.
Donc pas de rechute mais une promesse à demi rompue et une grande déception pour a compagne qui a repris la réalité de la dépendance en pleine figure. Elle m'a annoncé calmement et posément que elle ne pensait plus avoir assez de sentiments pour moi. Que elle avait envie d'être célibataire pendant le mariage et que elle enviait tous ces couples heureux et normaux.
Grosses crise de dépression pour moi agrémenté d'auto-flagellation et grosses pulsions, je me suis endormi en pleurant et en érection. Je ne sais pas où j'ai trouvé la force de ne pas craquer cette nuit là. Lundi, je me suis lever sans but. Je me disais que je devais tenir mon sevrage malgré tout mais rapidement, l'idée d'attendre ce soir et de laisser tomber est arrivé.
Ma compagne m'a téléphoné alors que je me trouvais précisément dans cet état. Elle m'a demandé pardon, pardon de m'avoir dit cela hier soir. Elle m'a dit que elle a mal réagi et que ses sentiments sont bien plus fort que ce qu'elle aurait pu imaginer. Ascenseur émotionnel. Crises de larmes, impossibilité de me regarder dans un miroir sans faire une crise de pleurs. Fait-elle cela par amour pour moi ou par pitié? je ne sais pas.
Nous avons fait l'amour hier soir, plus fort et sensuellement que jamais. Je lui ai demandé de me faire du mal, le plus possible...
je ne peux toujours pas me regarder dans un miroir sans pleurer.
J'en suis à 1 heure de mon objectif initial. Je suis fier de cela mais il reste encore tant à faire. J'ai l'impression d'être un enfant qui a réussi a escalader la cage à écureuil de sa cours d'école et que mon objectif final est d'atteindre l'everest.
Les pulsions se font de plus en plus forts, plus violentes et nombreuses.
J-1, je tiendrai jusqu'à demain et j'augmenterai mon objectif. Je pleure en écrivant ces lignes, de joie d'avoir tenu ces 30 jours, de tristesse de faire tant de mal a ma compagne, de terreur devant le travail qui reste à accomplir. De fatigue aussi je pense.
Tu es presque arrivé à ton objectif Nickifun. Bravo! Continue.
Je suis contente d'avoir de tes nouvelles, qui sont plutôt bonnes malgré la détresse dans laquelle tu es. Je crois que ta compagne reste par amour. Je peux me tromper, mais son comportement n'est pas celui d'une femme qui s'en fout. Bon courage on est avec toi, tu n'es pas seul. Ne t'excuse pas de t'eloigner un peu du forum, on a tous ces moments là mais peut-être que ça peut t'aider en ce moment en particuliers sache qu'on est là, qu'on pense à toi. Bon courage.
Merci Ekeiloh et merci petit !
ça y es ! mon compteur est à 100% je vais le passer à 44 jours pour atteindre le 27 septembre car ma compagne tente d'arrêter la cigarette à partir de cette date. Symboliquement, nous redémarrerons nos objectifs ensemble. Je pense que tu dis vrai Ekeiloh mais j'ai tellement peur de me tromper au sujet de ses sentiments.
et oui : le forum m'aide. Et il est bon de voir que vous êtes là quoi qu'il arrive.
Je continue mon sevrage!
Ce n'est pas à toi de te tromper ou non sur SES sentiments. Fais lui confiance, tu lui dois bien ça. Explique lui que tu as peur de ça, mais que tu as décidé de la croire. Tu as assez à faire avec ta confiance en toi pour douter d'elle en plus. Bon courage, bonne idée de mettre vos objectifs en commun. Attention à ce que ça ne devienne pas un concours.
Nickifun, je crois que tu es très exigeant vis-à-vis de toi. Ce que tu fais depuis 1 mois est tout simplement extraordinaire. Il n'est pas question de voir le verre à moitié plein ou vide... Tu regardes la goutte d'eau qui manque pour que le verre soit plein !!!
Tu luttes, tu souffres, tu te bats, tu résistes. Tu peux être fier de toi.
Peut-être peux-tu garder quelques éléments pour toi et ne pas tout partager avec ta femme... Si j'ai bien compris, tu lui a dit pour le détour... En te lisant, je me demande si tu ne cherches pas à créer une forme de honte sur toi. Tu ne vas pas au bout car tu sais que cela pourrait être fatidique pour ton couple... Excuse cette interprétation qui est peut-être totalement fausse. Comme si tu avais "besoin" de te rabaisser, de prouver à ta femme que tu es nul, moins que rien.. qu'elle ne te mérite pas. Ces errements sans conséquence doivent, il me semble, rester dans ton jardin secret.
Voilà, j'espère que mon message ne vas pas trop de bouleverser. Je suis impressionné par ta détermination, par ta force. Tu ne sembles pas réaliser que ce que tu fais est géant. Bravo et regarde le changement en un mois. Arrête toi un instant, respire et regarder ce changement, ressent cette fierté, savoure un peu. Le guerrier a droit à un peu de repos.
Fabrice
Bonjour à tous,
Mon dernier message date de Août 2017. Ils s'en est passé des choses. Des bonnes et des moins bonnes et je tenais à venir ici vous faire un retour. Mon couple n'a pas tenu le choc face à ce qu'il s'est passé, il s'est disloqué à petit feu. Je me suis retrouvé seul face aux conséquences de cette addiction.
Seul? Oui et non. La rupture fut un choc émotionnel d'une rare intensité. Mon ex compagne a décidé qu'il était temps de se venger. Elle a voulu me rendre la monnaie de ma pièce. Comment l'en blâmer. C'était en décembre 2017. Elle a décidé de rompre un soir et suite à cette décision, son visage a fait volte face. Mon ange était devenu le diable, ma bien aimée trahie était devenue mon bourreau. J'ai passé entre 15 et 20 jours de nuits blanches ou quasi blanche, j'ai perdu le compte... Inutile de détailler ici les trésors d'intelligence dont elle a fait preuve pour me faire souffrir tout en me persuadant que je le meritais et plus encore.
Mais sans le savoir, en voulant me détruire, car il s'agissait bien de ça, elle m'a sauvé... Ou plutôt je me suis sauvé.
Entre août et décembre, j'ai déployé une énergie colossale à tenir le mieux possible mon sevrage. Quelques rechutes masturbatoires sont à noter. En décembre j'étais épuisé. C'est fout ce que la lutte permanente contre des pulsions omniprésente peux affecter la forme physique et mentale.
Lorsque elle m'a quitté, j'étais convaincu que je ne tiendrais pas le sevrage. J'ai un peu rechuté pendant les 2/3 semaine d'insomnies mais quelque chose avait changé... Les pulsions étaient bien là mais les assouvir me soulevait le Cœur. Attention, celà ne me soulevait pas le cœur après par honte. Mais au moment de passer à l'acte. En janvier, elle était partie, je devais m'occuper de mes enfants, je ne devais pas abandonner pour pouvoir m'occuper d'eux correctement. Mais voilà un soir au plus bas j'ai décidé de craquer. Je suis allé voir les prostituées au bords de la route... Je me suis arrêté pour parler à l'une d'elle et aucun mot n'est sorti. Au lieu de ça j'ai senti mon dernier repas remonter dans ma gorge...
Je suis rentré chez moi. J'ai fait le point avec ma psy. J'avais développé une forme de défense face au fléau qui avait brisé ma vie. Une forme de dégoût réflexe qui m'empêchait de pouvoir assouvir mes pulsions.
J'ai décidé de me prendre en main. J'ai continué mon sevrage en m'appuyant sur mes meilleurs amis au courant de ma situation.
Au bout de quelques mois, voyant les pulsions diminuer de manière significative, j'ai fait des rencontres en découvrant que le concept de plan cul me serait à vie interdit. J'avais besoin de me connecter mentalement à la personne pour pouvoir avoir une relation physique sans pulsion mais je me surveillait chaque instant par peur que ne ressurgissent mes démons. Pas de retour de pulsions, pas de sentiment honteux, pas de besoin impérieux à assouvir absolument tout de suite.
Debut 2019 j'ai fait la rencontre la plus folle et dangereuse qui soit. J'ai rencontré mon actuelle compagne. Je m'étais promis de tout révéler à ma prochaine compagne potentielle. J'ai tenu à chaque fois cette promesse. 3 fois pour être précis. Malheureusement comment accepter ce passé sans en avoir peur. Comment faire abstraction... Pourtant c'est que ma compagne a fait. Une sorte de connexion s'est créé entre nous. De celle que certains appellent flamme jumelles. Même si j'ai envie de parler d'elles pendant des pages et des pages je ne suis pas ici pour ça.
Je suis venu ce soir vous apporter un message d'espoir, à vous qui lutter contre ce qui fût et sera le fléau de ma vie.
Vous êtes fort, de vouloir prendre les armes contre cette addiction. Vous êtes fort de vous élever contre votre pire faiblesse.
Je sais que chacun ici lutte à sa façon. Ce qui m'a sauvé personnellement, c'est de comprendre que cette addiction ne vient pas d'autres chose que de moi. On lutte plus facilement contre son adversaire lorsqu'on ne se trompe pas de cible. Votre pire ennemi dans cette addiction c'est vous même. La version de vous qui a laissé cette addiction rentrer dans votre vie. Vous devez évoluer vers une version de vous même capable dire au revoir à l'ancienne. C'est le meilleur cpnseil que je puisse vous donner.
D'après ma psychologue, un addict est guéri lorsque qu'il ne ressent plus de pulsion face au produit de son addiction.
Je passe le bonjour à vous qui m'avez aidé lorsque je fréquentais ce forum. Pour tout vous dire, j'ai arrêté de le fréquenter après avoir eu une conversation mp avec l'une d'entre vous qui était en détresse à ce moment là. Je me suis fait physiquement défoncé par mon ex pour ça.
Merci à ceux dont je me souviens, Fabrice, Ekeiloh, Burrhus...
Bonsoir Nickifun,
On ne se connaît pas forcément mais on partage le même combat, merci d'être revenu nous apporter ce message plein d'espoir, et surtout un grand bravo pour le chemin parcouru.