Dépendance sexuelle

Merci énormément, Ekeiloh, pour ton message plein d'espoir. Effectivement je n'ai pas l'impression d'être une coquille vide bien que je me demande si je ne suis pas en train de le devenir peu à peu. J'ai beaucoup de chance d'avoir un couple solide avec beaucoup d'amour et de compréhension. Je le saccage un peu avec mon addiction. 
J'ai un tel besoin de plaire et de me prouver que je vaut quelque chose que je suis prête à beaucoup. Quitte à parler fort et rire comme la dernière des pimbeche alors que ce n'est pas moi. Je suis très timide et j'aime l isolement. On dit de moi que je suis douce et que je parle tout doucement alors là, faire du rentre dedans comme je l'ai fait à un mec qui n'avait rien demandé... Le pire c'est que ça me vexe énormément qu'il n'ait pas réagit à mes signaux. Je me dit que je suis un magnifique cageot. Je réagis comme une petite fille frustrée qui n'a pas eu sa glace c'est pathétique. 

Ce n'est pas pathétique, c'est juste épuisant, pour toi, pour ton couple. La frustration donne parfois cette impression de "puisque je n'ai pas eu, je ne mérite pas". Mais non, tu es juste apparu en demande (trop même), et la demande ne séduit pas, elle éloigne. C'est justement très bien que tu n'aies pas eu de réponse de sa part. Tu imagines si tu l'avais eu? S'il avait répondu à tes attentes? Si ça avait brisé ton couple, le peu d'équilibre que tu as? Mais non, rien n'arrive par hasard d'après moi, et s'il n'a pas répondu c'est bien que ton couple a une chance de plus. Perso avec le temps j'ai même appris à être reconnaissante pour ce genre de choses. Une rechute reste une rechute, mais les conséquences sont moins lourdes à porter et supporter dans ton cas. 

En tout cas, exprime cette frustration, c'est bien que tu arrives à nous dire que tu lui en veux de ne pas avoir cédé, tu ne te voiles pas la face et l'honnêteté envers soi-même est le premier pas vers le rétablissement.

Et non, tu ne deviens pas une coquille vide. Ce que tu as en toi s'engourdit un peu parce que la dépendance essaie de l'étouffer, mais c'est bien là, à attendre que tu le réveilles. Ce besoin de plaire m'a tenu les entrailles pendant longtemps. Si je ne plaisais pas, je disparaissais. Mais tu trouveras cette force en toi, j'en suis sure. Un jour tu arriveras à etre toi, à t'aimer ainsi tout comme ton homme t'aime, mais ça ne viendra pas du jour au lendemain. Il faut remplacer ces pulsions qui te grillent les neurones, que le temps et la culture, ou mémoire, qui était impartie avant au sexe, devienne autre chose, comme la mémoire d'un ordinateur qu'on écrase et sur laquelle il faut réécrire pour avoir moins de chances de récupérer ce qu'il y avait avant. As-tu des projets, des envies, des trucs que tu n'as jamais osé ou pris le temps de faire?

Salut les filles, c'est sympa de vous voir discuter.

Rainyday, si c'était moi que tu avais allumé, moi qui ai un gros problème avec la femme en général, je me serais dis.
"Tiens voilà une femme qui aime faire l'amour. (la mienne n'aime pas, ou en tout cas est très pudibonde, et je ne connais pas en tant que mec ce qu'est réellement le plaisir d'une femme). Je t'aurais observé sans te dissuader juste pour voir, pour apprendre, et puis, je n'aurais pas donné de prise à ton attitude par respect pour toi et ton ami.

Donc en fait tu vois, tu m'aurais presque rendu service, même si je place l'amour charnel plus sur la rencontre intime que sur la réponse à une pulsion.

En tout cas je ne t'aurais pas juger. Je trouve qu'un homme qui méprise l'expression du désir de la femme est un gros con.

(06-05-2015 19:42)Ekeiloh a écrit : [ -> ]tu es juste apparu en demande (trop même), et la demande ne séduit pas, elle éloigne.

Je pensais qu'une femme qui montrait qu'elle savait ce qu'elle voulait et qui était entreprenante avait plus de chance de séduire. J'ai tout faux apparemment. Rainyday ou comment faire fuir un homme en 10 leçons...

J'amènerais une nuance...

Une femme sûre d'elle et entreprenante peut séduire et attirer, mais effectivement pas en exprimant par ses langages "vas-y prends moi, je suis open"... Pas au sens de la séduction dans l'optique d'une construction stable et durable...
Mais pour un "one-shoot", pourquoi pas..Certains peuvent y trouver leur compte...Parait il !?

Et effectivement, ne t'en fais pas trop pour ça, ton conjoint sait que tu m'aimes, et que ce comportement était plus du "m'as-tu-vu" qu'une réelle séduction avec un but de passage à l'acte derrière..Et c'est tout ce qui compte !!

Allez, tu es sur le bon chemin !!

Courage et merci.

Trust.

(06-05-2015 19:42)Ekeiloh a écrit : [ -> ]En tout cas, exprime cette frustration, c'est bien que tu arrives à nous dire que tu lui en veux de ne pas avoir cédé, tu ne te voiles pas la face et l'honnêteté envers soi-même est le premier pas vers le rétablissement.

Est- ce que je lui en veut à lui de ne pas avoir cédé? Je ne crois pas. Je m'en veux à moi. D'être ce que je suis. Cet être tellement insignifiant que personne ne le remarque. Bien sûr, d'autres m'ont remarquée ce soir- là. Mais c'était lui que je voulais. Il était mon objectif. Et ça, c'est très mauvais. Car quand je commence à me focaliser sur un mec intouchable, je me rend malade et je me met plus bas que terre. Tant que je n'aurai pas un signe de capitulation (ne serait- ce qu'un mot gentil sur mon physique), je me rendrai malade. Même si au final, ce mec ne m'intéresse pas, car je ne le connais pas. J'ai jeté mon dévolu sur lui. Je veux lui plaire. A tout prix. Je me sens une moins que rien car je me suis excusée auprès de lui de mon comportement plus que limite et je n'ai eu qu'une réponse très succincte. Ca alimente l'idée qu'il n'en a rien à foutre de moi et que je l'ai sûrement dégouté avec toutes mes allusions scabreuses. C'était le seul à ne pas participer aux conversations, à se tenir à l'écart et à avoir l'air franchement surpris et dégouté. Se faire passer pour une fille vulgaire et sans cervelle c'était très très maladroit. Mais c'est moi. C'est ce que je suis au final non? Une câtin.

---

Tu as raison Trust, mais ce n'était ni l'un ni l'autre. Ni une volonté de se mettre en couple, ni une intention de coucher avec ce mec. Je lui ai juste dit qu'il était à mon goût. Et c'est vrai que la grande naïve que je suis attendait peut être que ce serait réciproque.

---

(06-05-2015 22:21)Burrhus a écrit : [ -> ]En tout cas je ne t'aurais pas juger. Je trouve qu'un homme qui méprise l'expression du désir de la femme est un gros con.

 
Ca me rassure quelques peu. Je ne pense pas avoir été jugée par les autres amis présent. Par lui, je ne sais pas. J'ai tendance à penser qu'il me déteste. Mais ce n'est pas plutôt une projection de ce que je ressens de moi- même?

---

(06-05-2015 19:42)Ekeiloh a écrit : [ -> ]As-tu des projets, des envies, des trucs que tu n'as jamais osé ou pris le temps de faire?

Je ne sais pas vraiment. La vie a fait que j'ai dû stopper brutalement mes études et je le regrette amèrement. J'aimerais les reprendre. Ma vie a été mise entre parenthèses à cause de la maladie (dépression et autres troubles). Je la reconstruit peu à peu. Mais je n'ai pas de rêves. J'essaie juste de ne pas replonger.

Ben c'est déjà bien ça, j'ai dû aussi arrêter mes études pour raisons de santé. Là j'ai trouvé un projet (qu'en plus je n'aurais pas pu faire correctement à l'époque, manque de maturité et de soutien) et je m'y accroche, tu n'imagines pas le bien que ça me fait ! En plus le forum m'aide à me concentrer la-dessus, je reçois des encouragements des autres forumeurs et je pose mon projet bien à plat pour voir ce qui est possible, donc je ne peux que t'encourager à regarder de ce côté là. Tu dis toi-même que tu le regrettes. T'autoriser à reprendre ça, ça sera faire un pas vers l'idée de prendre soin de toi, très gratifiant. Mes obsessions sur le sexe ont quasiment disparues ces derniers temps. Je sais bien qu'elles ne sont pas loin, mais j'arrive à les repousser avec ce projet. Lance-toi, essaie au moins. Le seul risque que tu prends est celui de réussir.

Ce qui est bien avec ce forum, c'est qu'à chacun des posts lu correspond une part de similitude avec nos cas...

Par certains aspects, ton comportement me fait un peu penser à un "mix" du miens et de celui de ma compagne, c'est assez déroutant à lire.

Pour ce qui est de ta façon d’être envers les autres hommes, ton questionnement sur un éventuel changement de vie, je pense que tout le monde entre 20 et 30 ans se la pose cette question. Mais ce qui est sur, c'est que ton addiction tronque ta vision des choses à l'image d'un kaléidoscope qui déforme les choses, et amplifie ce phénomène. On à pas les idées claires quand on est dépendant.

C'est quelque chose que j'ai remarqué sur moi aussi, ce besoin de plaire aux autres alors qu'ils ne nous intéressent même pas tant que ça, lorsqu'on est "en manque", ce besoin de fantasmer sur des proches (amis, collègues de travail etc), et cette éternel question: "Est-ce que l'herbe est plus verte ailleurs". Je me dit pour ma part que j'ai eu de la chance parce qu'avec mon ex-compagne, je me suis posé cette question, j'ai eu ce genre de comportement à aller "provoquer" les autres et j'ai eu de la chance que les personnes en face de moi n'ai pas joués ce jeu, ne sois pas aller dans mon sens. Qui sait ou j'en serait maintenant ?

Un chose que je peut te dire, c'est qu'il faut se rendre compte de tout ce que l'on possède, de la chance qu'on a à vivre avec nos conjoint, parce que c'est malheureusement quand on les perds qu'on s'en rend compte et il est hélas trop tard. L'herbe n'est jamais plus verte ailleurs, c'est un leur, c'est simplement notre addiction qui nous fait douter de tout.

Depuis que j'ai commencé mon sevrage, et même si j'ai beaucoup rechuté depuis le commencement, j'ai les idées beaucoup plus claires. Je me rend compte de jours en jours la chance que j'ai de partager ma vie avec quelqu'un de doux, attentionné et sur qui je peux compter au quotidien. Et plus je m’éloigne du porno et plus je deviens optimiste, plus je me rend compte que cette merde "cachait" tout ça. 
On se sent sale, on ment, on fait du mal à nos proches et on fini par se dire qu'on ne sert à rien, mais c'est la dépendance ça, nos hormones qui nous brouille les idées...

Tu verras que si tu fait le chemin vers un sevrage, petit à petit, tu te rendras compte que tu n'est pas toi même lorsque tu es dépendante, que tu es quelqu'un avec des tonnes de qualités, un vrai personnalité et non une coquille vide, et que c'est grâce à toutes ces qualités que ton compagnon est avec toi. Tu as de la chance de pouvoir en parler à ton homme, il est au courant que tu vie avec ce problème et malgré tout, il est toujours là, donc n’hésite pas à t'appuyer sur lui, et je suis sur que cela vous rapprochera et que votre sexualité s'en trouvera améliorée...

Cette dépendance, c'est vraiment une merde parce qu'elle fini par remplacer la réalité par une autre, "fausse", sombre et déprimante. Mais ce n'est pas la vérité, et ça disparaît avec le temps et le sevrage...

Bon courage à toi
eric

Merci, merci beaucoup Eric pour ton message.
Il me redonne espoir. Je vais tenter de me rappeler tes mots quand je serai dans une période de doutes et que je me demanderai si l'herbe et effectivement plus verte ailleurs. Car je sais que j'ai trouvé quelqu'un de fabuleux et je ne veux surtout pas le perdre. Et je pense que tu as raison, mon addiction tronque ma perception de la réalité. 

---

Ekeiloh, pourquoi pas? La peur de l'échec est présente, mais quand je serai prête, je tenterai.    C'est génial si tes obsessions ont quasiment disparues!

De rien rainyday, ça sert à ça le forum...

On peut tous trébucher dans nos parcours et avoir besoin des autres pour mieux se relever (moi le premier)... Je pense que le plus important et de croire en nous-même, de se persuader que nous sommes des gens bien malgré notre dépendance. L'addiction nous fait sombrer, nous fait voir le monde en noir, mais c'est un leurre ! Nous avons nous aussi le droit à une belle vie, une vie digne, à être aimés, il faut juste y croire et le reste suivra...

et je pense aussi qu'il faut relativiser. Même si notre addiction n'est pas à prendre à la légère, il faut dédramatiser. 
Quand nous venons sur le forum, nous venons généralement car nous sommes au fond du trou, désespérés, et nous lisons des témoignages de gens dans la même mélasse que nous. C'est pour ca que le post qu'à ouvert Pilkim "soyons positif" est une vrai bouffée d'air frais ! Nous avons tous besoin d’apercevoir la lumière au bout du tunnel pour pouvoir nous sortir de ça.

Nous ne sommes pas des sous-hommes, nous ne sommes pas mauvais, nous nous sommes juste égarés à un moment de nos vies, mais il est toujours possible de faire chemin inverse et de revenir sur la bonne voie !