oups, ca fait quelque temps que je ne suis plus passé sur le forum. C'est étrange: j'ai passé un cap de 3 mois la première fois que je suis venu ici. Les 2 mois se sont passés sans aucun problème. Aujourd'hui, je peine rien qu'à atteindre 3 jours. Objectivement, j'ai toutes les raisons d'arrêter de mater du porno. Ca me bouffe du temps considérable alors que j'ai plein d'autres choses plus utiles à faire, ca nuit à mes relations puisqu'il en découle une perte de la fierté de soi, etc.
J'ai commencé à mater des films x vers 15-16 ans. Je me rends compte qu'il s'agissait surtout de faire passer mon manque de succès auprès des filles, une espèce de stratégie de contournement. Mais qu'est ce que j'évitais réellement, qu'est ce que j'évite toujours en adoptant ce comportement? Je suis dans un cycle vicieux. Point positif, c'est qu'une forme de révolte gronde en moi, quelque chose qui veut sortir, qui me pousse à me bouger les doigts du cul.
Le porno, c'est ce qui me permet de sortir quelque chose de moi. Quelque chose que je freine avec les gens tout autour de moi. C'est une sorte d'appel à l'aide ce message, ça fait du bien d'en parler. Désolé pour les autres membres du forum, je n'ai pas été super présent ces derniers temps. Je m'investirai plus dans les jours qui vont venir.
Ne me demandez pas pourquoi, mais j'ai pris conscience aujourd'hui de ma honte. Une angoisse profonde, tenace, sur mon addiction et le fait qu'en dehors de ce site et d'un membre de celui-ci que j'ai l'occasion de cotoyer en vrai, je n'ai jamais pu en parler. Ni à mes parents, avec qui je vis, ni avec mes amis, avec qui je ne parviens pas toujours à me sentir proche (et je me demandais encore pourquoi il y a peu...).
Je suis allé visionné des photos pornos aujourd'hui. Je suis allé sur un show webcam aujourd'hui (que j'ai arrêté après quelques minutes, mais les dégats sont la: j'ai encore perdu quelques euros pour rien), je suis allé mater Katsuni en train de se faire démonter comme il se doit par un "hardeur".
Je ne sais pas si c'est normal, mais les show webcam, les chats coquins, les vidéos pornos POV, ce sont des choses qui m'excitent. Ca m'excite et ça me fait surtout honte, car je sais qu'il n'y a que du vent la derrière: des filles de l'est qui peine à joindre les 2 bouts, des nanas ultra moches/mals dans leur peau (au mieux), voire des mecs sous un pseudo féminin (au pire), des vidéos coupées, montées, refaites qui montrent des culs/vagins/ bouches anonymes. Désespérément anonymes, alors qu'au fond, est-ce bien ça que je recherche?
Je remets mon compteur à 0, et je confie ma vie sexuelle à ce forum pour les 21 prochains jours. Qu'il en fasse bon usage, et qu'il me permette surtout de redescendre sur terre, le monde du porno en est trop éloigné
Hello Albert et courage à toi. Tu as raison de te confier. Tout mieux que la solitude :-) Allez!
étape 1
Ces derniers jours ont été particulièrement éprouvants. Comme si toutes les catastrophes du monde s'étaient abattues sur ma tête. Tout ce que je fais à un goût de trop peu, tout ce que je dis est maladroit, tout ce que je construis se désagrège. Prendre conscience qu'on est malade (parce que la pornodépendance est une maladie) entraîne une inévitable remise en question.
Pourtant, il est trop tôt pour me demander pourquoi j'en suis arrivé là, qu'est ce qui a fait que je suis tombé dans ce cercle vicieux dont je peux apercevoir les barreaux de là où je suis. Le fait est que je suis tombé, comme un gamin tombe de son skateboard, et je n'ai pas envie de me relever pour le moment. Non pas que je vais retomber dans une vie de débauche et de visionnage intense de porno, mais je n'ai pas encore envie de me relever.
Premier objectif de 21 jours rempli aujourd'hui!
Je place le compteur à 90 jours ( je pars de l'optique 3 semaines, 3 mois, 3 ans). J'ai pris rendez-vous avec une psycho sexologue pour ce vendredi, histoire d'y voir plus clair.
Bonne soirée à tous!
Eh bien, après un passage clean de 69 jours, me voici quelque peu retombé dans mes travers. J'avais décidé de laisser tourner le compteur, en me disant que ce n'était qu'un léger passage à vide, mais j'avais tort.
Point positif, j'ai un sevrage complet de plus ou moins 60 jours à mon actif. Point négatif, j'en viens encore une fois à payer pour mater du porno. Je sais désormais pourquoi je vais voir ça: je me sens seul, et je n'ai pas de passion dans la vie. Ou plutot, je ne cherche pas de passions dans la vie, de choses qui me motivent à avancer.
Le choix n'est pas de retomber dans le porno, le choix, c'est de retrouver des passions. Je me sens plein de honte vis-à-vis de ce que j'ai fait. Mais je ne veux pas tout abandonner pour autant. Prochain objectif: 21 jours!
Ce fameux compteur...je suis heureux qu'il ne t'ait pas plus affecté que ça. Pourquoi ne pas faire comme Stef et inclure tes meilleurs sevrages dans ta signature ? C'est un bon moyen de ne pas oublier le chemin parcouru.
Très intelligent comme méthode, je fais ça direct!
Content de voir que mon idée de mettre mes réussites dans ma signature fasse des émules... !
Le compteur, on l'a assez dit, a plein d'avantage mais a le gros inconvénient en tant que chiffre de nous ramener à "zéro" lorsque l'on rechute. Alors qu'en vrai après une rechute on ne repart jamais de zéro. Mais de là où on était tombé.