Dépendance sexuelle

Merci Mondom, tu comprends vraiment ce qui se passe, tu sais mettre des mots sur des états que je n'arrive pas à décrire. Ton texte est juste, merci.

Bonjour à tout le monde,J'ai chuté hier, enfin cette nuit. J'avais tenu 1 semaine, extraordinnaire pour moi ! Ce qui m'a fait rechuter ? Comme les précédentes fois : le stress. C'est automatique, mon organisme doit être habituée à ça je pense ! Dès qu'une situation stressante se met en travers de ma route, je me réfugi automatiquement dans la pornographie et/ou l'envie de rencontres sexuelles avec des femmes rencontrées sur des tchats.Je suis même pas étonné, ça me fait ça à chaque fois : stress = isolement dans le porno. Je prends maintenant les choses avec plus de recul, une seule rechute et je réagis instantanément (même si c'est une rechute de trop). Je réfléchis, je reviens en arrière et comprend que je suis passé à côté de plein de choses, que j'ai loupé énormément d'opportunités car je ne règlais pas les problèmes : je fuiyais dans le porno et du coup les problèmes s'accumulaient jusqu'à l'explosion de ces problèmes. Je ne veux plus de ça. Il faut vraiment que je trouve un exutoire, je pense me remettre au sport. Je faisais beaucoup de sport à l'époque, et je n'étais pas addict à tout celà (bon j'étais plus jeune aussi, mais en y réfléchissant j'ai vraiment commencé à tomber dans cet enfer quand j'ai arrêté toute activité physique). Concernant les interrogations précédentes, à savoir que je me demandais qui j'étais en stoppant le porno qui a nourri une grosse partie de ma vie, j'essaie maintenant de voir les choses plus simplement. Je fais plus attention à des petits plaisirs de la vie quotidienne, qui étaient devenues des actes banals. Du coup, je commence petit à petit à comprendre ce que j'aime, ce qui me rend heureux et que j'ai occulté jusqu'à maintenant pour me consacrer au porno, aux plans tchat, et aux prostituées. Toutes ces heures de ma vie gâchées ! Les opportunités loupées ! Les mensonges ! J'ai l'impression que c'était de l'auto sabotage. J'ai fait une rechute oui, je suis fatigué, j'ai mal au crane, mais j'ai l'impression d'avancer, un tout petit peu, mais j'ai avancé ces derniers jours. Je prends conscience de toutes les choses que j'ai loupé, de tout le mal que je me suis fait, il est hors de question de reprendre cette voie là !Cette addiction est tout de même très forte, c'est incroyable ! Le plus étonnant c'est que c'est en moi, ce n'est même pas un produit quelconque auquel je suis accroc ! Vous vous sentez bien, et en 5 secondes tout peut basculer, et elle reprend le dessus ! J'ai l'impression de livrer une guerre, elle profite du moindre moment de faiblesse pour m'atteindre. Comme beaucoup le disent, doucement, chaque jour, l'un après l'autre ...   

Rechute hier soir (décidément c'est la semaine ...). Je revis cette satanée cyber-gueule de bois ... horible ! Rien que ça et en y repensant avant on ne devrait pas replonger, mais il en est autrement ... Bref.Pas de stress à la source comme les dernières rechutes, simplement un conflit avec moi même pendant "quelques minutes", et me voilà reparti à parcourir tchats, msn, pour finir sur du porno. Je savais durant que j'y étais que je faisais une connerie, mais vous savez comment c'est quand on est lancés ...Par conflit avec moi même je veux dire qu'encore une fois, je me suis dit "mais enfin, c'est pas bien grave, il faut que j'arrive à gérer cette dépendance et faire qu'elle ne me bouffe pas la vie, réduire  le temps, de toute façon j'aime ça et fais ça depuis des années, il faut juste que j'apprenne à savoir m'arrêter pour ne pas y bouffer mon temps". Pensez vous, une fois partie allez demander à un dépendant de s'arrêter au bout de 10 min ... Quel imbécile ... Toute cette "réflexion" venant de quoi ? Une émission où l'on probait la pornographie et tout ce qu'il y a autour comme une chose banale et logique à l'équilibre des hommes, puisque d'après eux tous les hommes en consomment et qu'il est bon de fantasmer. Voilà, ça a mis le bazar dans ma tête ... Je ne cherche pas une excuse, ça a été l'élément déclencheur, si j'avais été plus fort ça n'aurait eu aucun impact sur moi, ça n'a pas été le cas ...

Je me rends compte qu'entre le stress qui est source de rechute mais pourtant si présent dans notre société actuelle, entre les images érotiques que l'on voit vraiment partout (télé, journaux, pubs dans la rue, sites Internet ...), entre les émission télé ou radio qui prônent le bien être qu'apporte la pornographie en disant que c'est ça la liberté sexuelle ... et bien je me rends compte que ce n'est pas qu'un sevrage que je dois entamer, mais changer ma vie pour avoir un autre regard sur tout ce qui m'entoure, être plus objectif et faire en sorte d'être moins malléable et manipulable que le "citoyen consommateur" lambda, c'est un art de vivre qu'il faut développer pour trouver un équilibre et par conséquent ce qui me rendra heureux, le bonheur.

tout à fait Mars007,c est le regard qu'il faut changer, la société et son mode de focntionnement ne t aideront en rien bien au contraire.Mais tu sait, moi au début je m' été créé une autre source anxiogène, car je m été dis inconsciement que dès que je verrai une image, une belle femme... alors je détournerai mon atention, t imagine le bazar!! je savai pu où tourner la tête , car des belles femmes, des affiches, des décoltés il y a en a partout.Alors comme tu le dit, j ai pris du recul et aujourd huis si je vois une affiche d'une belle femme dénudé je regarde et parfois je trouve ça joli et pas provoquant, de même pour les femmes avec mini short, jupe, en faite ceux sont des femmes, qui aiment la mode, qui aime plaire, se plaire et elle sont très joli comme ça...Il faut juste prendre du recul et éviter de penser avec sa bite!! 

alors bonne suite pour sa route vers l'équilibre...

Un "grand ancien" m'a dit un jour qu'il mesurait son état mental au regard qu'il se sentait porter sur les femmes dans la rue etc... Lors de ma première période de grâce au printemps-été 2009, je pouvais regarder les filles sans la moindre concupiscence, sans leur manquer de respect, et respecter leur beauté et féminité etc. J'avoue que depuis ma rechute d'octobre je n'ai que rarement retrouvé exactement ce détachement, mais je sens que petit à petit je m'en rapproche. Chaque jour un peu plus, et de façon plus entière et vraie qu'à l'époque. Pour nouzautres, cette question des femmes dénudées sur les affiches ou des jolies filles reste un point sensible, même lorsqu'il sert à nous dire "non, tout va bien, je ne suis pas à baver devant une fille..." c'est bien qu'on n'est pas détaché du stimulus-produit-fantasme et qu'il faut continuer à se rééduquer.Rééduquer la société, c'est une autre paire de manches. Restons humble et donnons-nous déjà l'exemple! 

Bonjour,J'ai rechuté cette nuit, je ne sais pas tellement pourquoi ... J'ai quelques pistes (journée monotone, ennuie ... mais ce n'est pas bien clair).

Je n'ai pas le moral, j'ai honte et je suis épuisé. Du coup je mets également en l'air ma journée de boulot. Il va vraiment falloir que je me mette un énorme coup de pied au cul.

La honte c'est vraiment un symbole évident du cercle vicieux. Tu es tout seul à avoir honte de ton propre secret de cette rechute... Qui t'a donc surtout servi à créer cette honte. La boucle est bouclée. Lâche cette sorte de complaisance-là et du coup tu ne fous plus toutes tes journées en l'air avec des rechutes qui en appellent d'autres par effet trou noir...

RE à tout le monde.Ces semaines d'absence, j'avais décidé de stopper mon sevrage.  J'ai replongé, toujours de plus en plus bas. Contrairement à avant, je ne compulse pas en majorité sur les sites x mais plus sur les tchats pour multiplier les rencontres.Depuis quelques jours, j'ai des problèmes érectiles. Je comprends donc tout le mal que peut me faire cette dépendance. Je pensais la dépendance au tchat moins "nocive". J'ai remis de côté mon travail, j'ai perdu des centaines d'heures, du coup j'accumule les soucis et je me déprécie ... En gros ça ne va pas fort en ce moment. Avoir des problèmes érectiles avec sa partenaire à 26 ans, alors que jusque là le sexe avait une part très importante dans ma vie, c'est dur à comprendre et à accepter. Tout fonctionne bien devant du porno, mais pas en réel.

J'ai un gros travail à faire, je ne sais plus par quoi commencer ...

La première étape c'est le sevrage, et elle sert justement à voir quelle est la deuxième étape...

Bonjour mars007 Tu prends conscience de l'ampleur de la maladie. Moi aussi, les tchats étaient devenus plus importants que les sites X. Mais parce que j'avais franchi un stade dans la progression de ma maladie. Les tchats, et les sites de rencontres, c'est la direction qui se précise vers les rencontres en réel. L'excitation d'y être presque. C'est du moins comme ça je l'avais vécu. Visiblement, tu es atteint comme moi (qui ai aussi franchi le pas de la rencontre dans la progression de ma maladie)Les Sexoliques anonymes  disent que la prise de conscience des dégâts est un début de rétablissement, l'étape "zéro" qui mène à la première, reconnaître que l'on est impuissant devant cela et qu'il faut s'abstenir de compulser pour ouvrir la porte à autre chose.Je crois que je t'ai donné mes coordonnées (mail et tél) il y a quelques temps en privé (si ce n'est pas le cas, je peux le faire sans problème). N'hésite pas à me contacter si tu le souhaites. ça vaut le coup, vraiment, d'essayer de vivre libre. Courage.