Dépendance sexuelle

Salut Sept,Si nos passés ont certaines ressembles, nous avons en revanche effectivement, des approches totalement différentes au niveau du couple. Sauf une fois en 10 ans, où je suis allé voir ailleurs pour des raisons purement physiques, je n'ai jamais trompé physiquement qui que ce soit.Aujourd'hui, je suis très tenté pour de mauvaises raisons. Je n'ai pas trop peur de la réaction de ma femme car elle ne souhaiterait pas le savoir. Ce n'est donc pas cela mon garde-fou, mais bien une certaine morale. Elle est douce et attentionnée, contrairement à mes précédentes relations. Et c'est bien cela qui me fou en rogne contre moi-même. J'aurais mieux fait de tromper toutes ces autres qui ont été de vraies emmerdeuses et qui m'ont pourries la vie, et de respecter mon unique. Plutôt que de les respecter alors que ce n'était pas réciproque (je ne dis pas qu'une ou plusieurs m'ont trompé. Je parle sur le plan moral) et risquer de tromper ma femme aujourd'hui.Comme Fredo, je m'accroche. Mais ce n'est pas simple....Bon dimanche à toi également  

Salut les gars,Cet ailleurs qui nous fait tant rêver.... Qui nous promet du plaisir au kilomètre, et un refuge contre la banalité bienveillante du quotidien! Nous ça pour nous prouver notre "mâlitude". Et aussi pour revivre ces fameux "shoots" d'endomorphine ou je ne sais quelles sécrétions dont notre corps a le secret. J'ai vécu ces "shoots" avec les saunas et la porno at home; c'est dur d'oublier ça, comme il est dur à l'héroïnomane d'oublier ses intraveineuses. On a vu notre psy de couple aujourd'hui. Devant ma fatigue morale, il a essayé de me faire comprendre encore et encore. J'ai retenu ceci. Ces pulsions sexuelles sont guidées en partie par la peur inconsciente de ne plus être puissant. "Mais je bande sur commande! Comment déceler là dedans une quelconque peur d'impuissance?" Effectivement, on bande sur commande devant du porno (tout seul) à l'écoute de ses fantasmes (tout seul), ou à coté de sa femme qui ne veut pas de sexe (un peu tout seul encore). En l'absence de relationnel (par ex, avec des femmes dans un sauna, ou avec des hommes) le sexe n'est nullement entravé par le mental et fonctionne donc à merveille, se dirigeant solidement vers le "shoot". Il a aussi essayé de me convaincre que la situation pourrait trés bien se renversé, si ma femme devenait tout à coup une chaudière invétérée. Peut être... Allez savoir. J'essaye de me concentrer sur tout ça, cela m'aide (pour aujourd'hui - les démons refont vite surface) à me convaincre que l'addiction est une prison. Et à faire confiance à ma femme en sa faculté à regagner sa sexualité.Je ne sais pas si j'ai été clair. C'était un peu en réponse aux tentations de sylvain.C'est bon de se soutenir. Bon dimanche.Fredo 

Salut Fredo,Je ne veux pas me faire systématiquement l'avocat du diable, tu m'arrêtes quand tu veux. Mais au risque de me répéter, j'ai du mal à croire que tu sois le seul responsable de cette situation. Que dit ta femme de tout cela ? Fait-elle des efforts ? S'est-elle mise ne serait-ce qu'une fois à ta place ? S'est-elle rendu compte que ce n'est pas normal dans une relation de couple, de ne rien vouloir partager sexuellement ???Quand je t'entends parler de psy de couple t'expliquer à TOI que ça peut changer, que dit-il à ta femme, que j'imagine passivement attendre son laisser-passer pour les deux mois qui viennent ?Plus je te lis, plus j'ai l'impression que c'est toi la victime. Tu parles de sauna, de porno etc. Mais je crois que n'importe qui n'ayant pas envie de tromper sa femme aurait envie de faire ce genre de choses. Comme on dit, faute de grive, on mange des merles. D'autres encore seraient allé voir d'autres grives, pour rester dans la métaphore.On a vraiment l'impression que tu prends tout à ton compte et que ta femme n'a rien à voir dans l'histoire. Après-tout, si elle n'a pas envie, elle n'a pas envie. Ok, c'est son droit. Ceci étant comme je l'expliquais dans un post précédent, un couple peut avoir des problèmes. On attend pas de la vie qu'elle soit un long fleuve tranquille. Mais si l'un des deux ne fait pas d'effort sur lui-même, il ne faut pas non plus derrière, refuser d'en accepter les conséquences.Il faut vraiment que tu nous expliques ce qui te laisse penser que tu as un problème car en l'état, je te dirais d'aller voir ailleurs.

Je modifie quelque peu ma dernière phrase :Il faut vraiment que tu nous expliques ce qui te laisse penser que tu as un problème car en l'état, j'irais voir ailleurs. J'ai pas de conseil à te donner, surtout celui-là

Mais je crois que n'importe qui n'ayant pas envie de tromper sa femme aurait envie de faire ce genre de choses. Comme on dit, faute de grive, on mange des merles. D'autres encore seraient allé voir d'autres grives, pour rester dans la métaphore. [img=../../../uploads/smil3dbd4d8676346.gif" border="0]" width="15" height="15[/img].. Je reste un peu subjuguée.. par tout ça.. euh je dirais que non.. !! NON pas n'importe qui aurait envie de tester les baisodromes.. d'aller au marché de la queue et du cul.. à la boucherie en gros du sexe.. parce qu'il n'est pas satisfait de sa sexualité en couple ... NON !!! Ca s'appelle le respect de soi..(je vous le rappelle... on n'est pas des animaux.. !) et aussi un peu respect de l'autre...Je suis assez partisane de penser que lorsqu'un couple déconne.. c'est du 50% 50% mais là, autant vous dire, que dans les cas de dépendance, la balance penche méchamment de votre coté... et la part de responsabilité que vous essayez de mettre sur le dos de votre femme elle est bien petite .. (j'en suis désolée..) Alors oui.. j'entends bien.. ma femme elle est pas dans le trip sexe.. ma femme elle aime pas ça.. ma femme n'est pas demandeuse.. ma femme..Mais pour être demandeuse.. il  ne faut pas que l'on soit avec des hommes qui font l'amour comme des robots, qui pensent à LEUR plaisir et pas aux notres.. qui rejouent ce qui passe dans les mauvais films X, dans les saunas.. toi plaire moi.. retourne toi et hop là..Je suis crue mais "avoir envie" pour une femme.. c'est un ensemble de choses.. des attentions (sans parler des fleurs..), des gestes de la considération.. "je vais t'aider a faire ça... tiens je t'ai amené ca.. etc.." JE T'écoute et  j'entends quand tu me parles.." parce que idem.. vous êtes tellement centrés sur vous, vos manques, vos angoisses, votre dépendance.. que les autres...[img=../../../uploads/smil43c0149e4ff00.gif" border="0]" width="15" height="15[/img]Et puis pour celles qui sont au courant de la dépendance de leur mari, faut être bien accroché pour avoir envie d'un homme qui mate toute la journée des films ou se masturbe sur les seins d'Ulla.. ou qui va a droite à gauche prendre son plaisir.. désolée messieurs mais c'est pas ragoutant...Voilà.. j'ai dit ce que je pensais.. pas forcèment pour vous être désagréable mais parce que cela donne peut être le "coté femme" qu'il manque un peu dans son topic !!!Bonne continuation[img=../../../uploads/smil43aa2265b9a94.gif" border="0]" width="25" height="15[/img]

OK Lia, le porno, les saunas, le sexe jetable, c'est de la merde et c'est pour s'en débarrasser qu'on est là.Sur les responsabilités d'un problème dans le couple, même si le mec est dépendant, pas si sûr qu'il doive encaisser un 80% ou plus. La dépendance n'est pas la seule manifestation possible de l'égoïsme, ni du nombrilisme. On peut aussi avoir affaire à un conjoint(e) manipulateur(trice) par exemple. Je n'ai pas dit que c'est la situation de Sylvain ou Fredo, ni la mienne, mais on peut avoir des difficultés de couple qui ne sont pas forcement et uniquement dues à notre dépendance, même s'il y a des interactions évidemment.

On peut avoir 2 problèmes, un problème "couple" et un problème "dépendance". J'ai vécu avec ça et après bien des aventures, je peux dire aujourd'hui que mon couple est enfin OK. Du coup, je peux me concentrer sur ma dépendance et mon sevrage se passe bien (avec des difficultés quand même, ce n'est pas pour rien qu'Orroz annonce 18 mois). Si le couple va mal, c'est plus utile de chercher des solutions que des responsabilités. Que l'on charge son conjoint (le plus facile) ou soi-même (la culpabilisation du dépendant), ça ne fera pas avancer les choses. Parmi les tentatives possibles : psys, explications franches, ruptures, ... et aussi aller voir ailleurs en dernier recours. Ce ne sera que temporaire, à moins d'une prédisposition pour le mensonge chronique, et débouchera sur une solution : le rapprochement ou la séparation. Mais pour revenir à nos moutons, le porno, les saunas ... ce sont clairement des pseudos-solutions de dépendant, 100% d'accord avec toi !

Sept

Je suis bien d'acord avec Lia. Un couple c'est 50-50 dans la majorité des cas. Apres il y a toujours des exceptions...Mais dans la description qu'elle fait du bonhomme avec une biroute a la place des meninges, c'est la description du pauvre type que j'étais et que j'essaye d'éffacer: Un monstre d'égoïsme.

il y a 2 tres bon sujets sur ce forum sur ce que vivent les compagne de dependant dans la relation intime[url=viewtopic.php?topic_id=2807&forum=3&post_id=32827#forumpost32827]LIEN BRISÉ ce lacher le zwif.. le probleme n'est pas a l'entre jambe..la masturbation, le sexe n'est pas un besoin vital..vivre est un art.. y'a pas d'art dans le cul a tout va ;-)bonne lecture

En lisant ce post, j'ai d'abord envie de dire qu'il n'est pas évident, depuis l'extérieur, qui plus est quand cet extérieur est le virtuel d'un forum Internet de pouvoir émettre un avis sur la marche d'un couple. Chaque couple est une histoire unique, avec un parcours qui est le sien. On risque toujours l'excès et la généralisation dans ce genre de discussion. Ce que je sais, c'est qu'à cherche des raisons extérieures à ma maladie qui est essentiellement intérieure, je risquerai de louper l'essentiel. D'autre part, je prends de plus en plus conscience dans mon rétablissement que le sexe peut avoir sa place dans une relation de mariage, mais qu'il n'est pas forcément vital, comme dit très justement nuage. Personnellement, j'arrive à m'en passer et à m'ouvrir à d'autres aspects de mon épouse.

Je suis bien d'accord.. il n'y a pas que le sexe et surtout pas le sexe vu par un dépendant... !!!!C'est un peu comme aller manger dans un gastronomique avec un anorexique boulimique a tendance vomitive...[img=../../../uploads/smil3dbd4dbc14f3f.gif" border="0]" width="15" height="15[/img]Dans une relation "normale et saine", le sexe est un acte d'amour, de tendresse..Il s'agit peut être alors de faire un choix.. rester avec un dépendant (qui se soigne) et devenir abstinente... ou accepter une sexualité baclée et empreinte de mauvaises vidéos...En ce qui me concerne, je ne suis pas prête a faire ce choix là.. j'ai préféré la 3ème solution...