Dépendance sexuelle

Bien après tout, madame IRMA avait vu juste,Je m'attendais à une réplique digne de toi...ET bien , le mari de madame Irma, se matte de plus belle depuis que sa dame l'a quitté et il est seule au monde avec son virtuel...Bravo !Car, il te ressemble beaucoup ! Bonne continuation...

Amen !

Je propose, en tant que modérateur du forum, de cesser là les hostilités et de recommencer à utiliser ce site pour les usages auxquels il est destiné, c'est-à-dire l'entraide concernant la dépendance affective et sexuelle...Nombre d'inscrit(e)s ici sont relativement émotifs ou susceptibles, cela fait partie de traits communs généraux, caractéristiques de nos maladies.  S'en apercevoir, s'abstenir de laisser cela s'exprimer de façon qui embrouille la lucidité, est certainement une bonne chose. Laissez derrière l'agressivité que vous vous êtes construite, s'il vous plait, et laissons ce topic redevenir celui du parcours de Sylvain Martin.

Merci.

Merci Mondom,Je suis tout à fait d'accord avec toi. Cessons ces conversations stériles pour revenir aux sujets de ce forum. Pour ma part, je ne répondrai plus aux attaques de cette personne... 

Merci confuse pour ce témoignage.Gants blancs et blancs d'œufs, je ne crois pas tant que ça. On ne se juge pas les uns les autres, on s'entraide. Ou on croit le faire, et la seule chose dont on ne parle que très peu est en effet le bien-fondé de cela, le risque (qui concerne beaucoup) de croire que cela "suffit" de s'inscrire pour avoir tous les éléments pour "s'en sortir". Il reste que ces éléments ne se transmettent pas facilement, ils s'acquièrent en fait, et cela par un processus différent pour chacun, et dont ce forum peut constituer un des accès partiels. La plus belle prise de conscience à glaner ici à mon avis maintenant, c'est de voir que le forum ne contient pas de réponse ni de méthode et qu'on ne s'en sortira pas "grâce à lui et aux autre connectés", et qu'il faut aller chercher plus loin et plus profond. Cela n'enlève pas l'utilité ni l'intérêt du forum, mais je pense qu'il faut voir qu'il a ses limites, tout comme le psy en a, les DASA en ont, alors que seule la réalité de sa vie n'en a pas...On évite aussi de détailler fantasmes ou actes sexuels, d'une parce que cela présente le risque de réalimenter la dépendance fantasmatique, de deux parce que cela n'a pas d'intérêt en soi et que cela ne change pas grand-chose au fond du problème qui n'est pas celui d'anecdotes sexuelles.Un nouveau membres peut écrire ce qu'il veut tant qu'il taille sa route sur le chemin de son décrochage et qu'il ne contredit pas la charte du site. Si pour certains cela passe par des idées, qu'il changera par la suite ou pas, c'est son affaire, et personne ne peut avoir autorité ou jugement là-dessus. Si elles choquent quelqu'un d'autre, il est concevable d'en débattre, mais pas en s'arc-boutant avec belligérance sur ses propres certitudes. Parce que les certitudes c'est du vent autant que les fantasmes pour nous autres parfois.La conjointe de Sylvain Martin que tu mets en cause n'est pas ici en effet, elle n'a pas besoin d'être défendue, Sylvain Martin témoigne de ce qu'il ressent, ce qui ne veut pas dire qu'il ne changera pas, ou qu'il a tort ni raison.Tu reconnais implicitement avoir un problème de "sauveuse", et tu affirmes d'une certaine façon que tu as tout compris ici en quelques jours... Ce n'est malheureusement pas si simple. Il existe un "avertissement" quelque part, au sujet des dangers afférants à la visite de "l'autre camp", dep-codep... J'ai moi-même l'idée qu'on devrait donner à cet avertissement plus de visibilité. Les passerelles peuvent être très bénéfiques, mais elles peuvent aussi, en voici une preuve, être désastreuses et inutiles... Ne serait-ce que parce que personne ne vengera la conjointe d'un autre par des posts acerbes, qu'ils soient justes ou pas!Je demande à ce que l'"incident" soit définitivement clos, et que si des discussions devaient se poursuivre sur le sujet cela ne se fasse plus sur ce topic qui redevient donc effectivement la présentation de Sylvain Martin, dépendant inscrit depuis presque un mois.

Salut Sylvain,Il y a eu du raffut  par ici. Merci à la modération pour recadrer les choses. On s'aperçoit effectivement que l'avertissement au sujet des dangers concernant les visites "de l'autre camp" est plus qu'important. Les risques de dérapages sont inévitables .En tout cas, j'ai été trés touché par ton parcours (diner aux chandelles, ménage, enfants etc...) dans lequel je me reconnais complètement. Personnellement, je reconnais que la frustration est présente depuis longtemps. J'ai toujours suscité l'admiration (voir la jalousie) des femmes de mes potes... "Oh là là, mais il fait le ménage aussi... etc... et le mien ça lui viendrait même pas à l'idée patati patata..." Et c'est humain je pense ce sentiment d'injustice, quand tu crois faire du mieux que tu peux, et qu'en retour, tu ne peux que constater l'effritement de la complicité, l'éloignement des corps. L'amour physique est pour moi indissociable d'une vie de couple épanouie. C'est le jardin secret d'un homme et d'une femme, nécessaire endroit où les corps et âmes viennent goûter la plénitude de l'instant.Effectivement, tous les hommes vivant ce que l'on vit ne tombent pas nécessairement dans l'addiction sexuelle. Certains tombent dans l'alcool, la drogue ou l'agressivité permanente envers la société (on en voit tous les jours n'est ce pas?) et malheureusement envers leur proches. Des addictions, il y en a plein. Le travail, le fric, le culte du corps parfait...Nous avons tous des blessures intérieures qui conduisent un jour ou l'autre à une addiction. Certains passent à coté car ils ont eu la chance de tomber sur un alter-ego. LA chance ou autre chose d'ailleurs; peut être juste de l'assurance, de la confiance en soi. J'ai par exemple trés tôt repéré chez ma femme une libido assez faible, peu compatible avec mon insatiable appétit sexuel. Mais la peur de la quitter a été plus fort que tout, la peur d'être seul. Alors que 90 % de mes potes étaient casés... La loose! J'ai préféré m'accrocher, y croire; aprés tout, j'ai pas eu tort sur toute la ligne, c'est une personne regorgeant de qualités. Mais je n'ai pas respecté la personne que j'étais. Mettez un végétarien avec une femme qui ne pense qu'à bouffer de la viande (c'est rigolo dans ce sens non?) ça peut parraitre une liaison contre nature non? un truc sans avenir. Ou peut être un truc qui peut marcher mais avec un sérieux chemin à parcourir de chaque coté... Ce chemin, je le cherche encore. Mais le petit chemin sinueux et interdit du sexe facile, je ne veux plus jamais l'emprunter (et Dieu sait s'il sait se rappeler à mon bon souvenir...)Bien à toi. 

Salut Fredo,Décidemment, je vais finir par croire que nous sommes du même moule !J'ai eu quelques difficultés de communication avec une charmante dame aux idées bien arrêtées ... Passons cela, bien que ce fut intéressant de constater que certaines femmes ont durement morflées pour en arriver à de telles propos. Fort heureusement, contrairement à ce qu'elle prétend, ma femme va très bien. C'est juste moi qui ait un pète au casque, et nous sommes tous ici à essayer de le réparer.J'ai regardé ce soir justement, une émission assez intéressante, très loin à priori de nos tourments, qui parlaient de la vie des SDF. Un spécialiste expliquait que le dénominateur commun de ces personnes était le manque d'amour dans le passé et/ou le présent. Et que cela les rongeait.Je trouve cette analyse intéressante car elle est, toute proportion gardée, applicable à nos propres problèmes. Quand je te lis, et quand je me relis, c'est ce manque de reconnaissance, ce manque de retour qui nous pousse en partie à l'addict sexuel. Attention, je ne veux pas dire que nous sommes des victimes et nos compagnes responsables. Ce serait d'autant plus stupide que me concernant, j'ai eu ce type de problèmes avant même de la rencontrer.Non, en fait, ce que je veux dire par là, c'est que nous sommes peut-être des personnes étant trop à la recherche d'amour (au sens spirituel du terme ! ) et de perfection. Nous savons tous que la vie de couple est faite de plus de planplan que de saturday night fever. Mais une partie de nous n'abandonne pas l'idée d'une relation parfaite tant sur le plan morale que sexuel.Pour notre part, ma femme et moi, nous nous entendons super bien. Trop bien parfois même car cela nous incite à moins voir les autres, à être toujours ensemble. Même si j'aime allé au ciné avec mon meilleur pote, c'est ma femme qui me pousse presqu'à y aller car sinon, on se serait encore fait une petite soirée entre nous comme on les aime. En revanche, je rêve toujours qu'elle prenne pour une fois les devants et qu'elle me fasse la surprise d'une soirée particulière, qu'elle soit à l'écoute de mes envies. Mais ce n'est que très très rarement le cas. J'ai du mal à comprendre cela car elle est capable de se mettre en quatre pour des détails qui font plaisir. Mais pour le sexe, rien... Etonnant non ?Je crois que comme la tienne, elle n'est pas très portée sur la chose. Je ne vais pas trop me plaindre car quand c'est bien, c'est TRES bien, contrairement à d'autres qui ont l'air d'avoir une partenaire des plus monotone. Mais cela ne me suffit pas. Je n'y peux rien, en l'état, c'est comme ça. Ce n'est pas elle qui est anormale, c'est moi qui en veut trop... Et pourquoi ?Du coup, j'en reviens à cette émission et cet amour dont je parle qui semble nous manquer. Et quelles sont ces raisons ? J'ai bien quelques idées sur la question, notamment au niveau de mon enfance et de mon père en particulier. Mais je voudrais avoir ton ressenti par rapport à tout cela.Bonne soirée Fredo 

Salut Sylvain, C'est intéressant de se pencher sur ce problème. C'est sur que certains événements durant notre enfance ont pour résultat cette quête de l'amour. Mais est-ce juste l'amour, ou plutôt la reconnaissance de l'autre? Me concernant, j'ai toujours idéalisé ma future relation. Quand j'étais gamin, j'avais plein d'amantes platoniques, des amours de lycée trés puissants (ou l'idée du sexe n'était même pas présente!). Puis il y a les aventures foireuses, la découverte du sexe effréné avec des filles faciles, puis ma femme. J'étais dingue d'elle, mais là, c'était plus comme au lycée. J'avais tout le temps envie d'elle. Ca a un peu fonctionné pendant 6 mois, puis ça a commencé vraiment à foirer. Même avant les enfants, nous avions 2 à 3 rapports par mois. Autant dire que ça fait un bail que je ronge mon frein. L'addiction s'est alors doucement installée.Je suis en train de travailler en ce moment sur le départ de la maison de mes 2 grandes soeurs (j'avais 10 ans). Le trou béant d'affection fut une blessure qui a certainement abouti à ce besoin de reconnaissance, cette peur de décevoir, cette peur d'être seul surtout. Je crois que chez moi, c'est une des clés. 

Salut Sylvain, Fredo,   Le syndrome du manque affectif, bien sûr, mais c'est peut-être un train qui en cache un autre. Dans mon analyse, assistée un moment en psycha, il m'a trompé un bon moment. Facile : on en est qu'une victime innocente. J'ai fini par sortir quand même un sentiment de honte chronique qui entravait ma sociabilisation depuis un trauma en début d'école primaire. Je ne suis pas au bout mais un pas de gagné ...    Bonnes analyses,Sept