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Salut Fredo,Es-tu sûr que c'est toi qui a un problème ? Je te dis cela car quoi qu'on en dise, aucune relation amoureuse (sauf celles avec le divin) n'a pour vocation à être platonique. Ta femme est-elle aussi peu sensible à cet aspect de la chose parce qu'elle connaît certains de tes travers, ou est-ce une nature que tu as découvert petit à petit ?Ppur ma part, j'ai vécu une situation identique avec ma première vraie relation amoureuse. Il nous est arrivé de ne rien faire pendant 6 mois. Je m'étais longtemps remis en cause jusqu'au jour où j'ai compris que c'était elle qui posait problème. Foutu pour foutu, Je dois avouer être allé voir ailleurs. Et encore aujourd'hui, je n'éprouve ni regret (hormi le fait d'être resté si longtemps avec elle), ni remord. Quand on fait le maximum pour avoir une relation saine avec quelqu'un et que cela ne se concrétise pas, il est assez normal d'en avoir assez et d'en tirer les conséquences qui s'imposent. Certains diront qu'il n'y a qu'à se quitter, mais cela est parfois très très difficile. Dans mon cas, je dirais avec le recul que j'étais totalement sous son influence et que j'avais peur des conséquences d'une rupture (C'est con mais c'était comme çà)J'espère ne pas être modéré dans ce que je dis, car on pourrait y voir un appel à la débauche. Il n'en est rien. Je partage avec toi et ceux qui veulent bien me lire ce sentiment que parfois, tout n'est pas de notre faute.Je ne suis pas non plus entrain de te dire de la quitter ou de la tromper hein ? Soyons clair. J'essaye juste de comprendre pourquoi tu en es là. Est-ce parce que tu l'aimes malgré tout et que tu souhaites de contenter de cette situation ? Est-ce les enfants ? Car cela peut lourdement peser dans la balance. Est-ce le manque de communication ? En somme toutes sortes de questions pour mieux comprendre ta situation et t'aider autant que possible.Ce que je sais me concernant, et que je ne quitterais pas ma femme pour des histoires de fesses. Un peu pour toutes les questions que je te pose. Les enfants, l'amour, l'abandon. Mais il est clair que je ne me sentirais pas un salopard, contrairement à avant, parce que j'irais trouver ailleurs ce que je n'ai plus à la maison.Bien à toi
Salut Sylvain,
Citation : Sylvain Martin a écrit:Ce que je sais me concernant, et que je ne quitterais pas ma femme pour des histoires de fesses. Un peu pour toutes les questions que je te pose. Les enfants, l'amour, l'abandon. Mais il est clair que je ne me sentirais pas un salopard, contrairement à avant, parce que j'irais trouver ailleurs ce que je n'ai plus à la maison.
Ton "ce que je n'ai plus à la maison" me laisse un peu perplexe, compte tenu de ce qui précède . Que mettrais-tu là-dedans qui justifierait, pour toi, d'aller voir ailleurs ?Sept
Bonsoir Sept,Je vais essayer de te répondre le plus justement à ta question... Nous avons tous nos problèmes et nos travers. Partant de ce constat, il me paraît assez naturel lorsqu'une relation entre deux personnes ne les rend plus heureuses, qu'elles essayent autant que possible de se comprendre et de trouver des solutions. Néanmoins, cette approche n'a de sens que si les protagonistes mettent objectivement la bonne volonté nécessaire.Cela ne veut pas dire qu'un problème non résolu soit le signe de mauvaise volonté. Nous avons également le droit d'avoir nos propres avis, quitte à ce qu'ils soient divergents de ceux de notre "moitié". A voir ensuite ce qu'on fait de ces différences. Certains couples s'en nourriront, d'autres en mourront.En revanche, il y a, à mon sens, quelque chose de tout à fait inacceptable dans un couple, et de façon générale dans une relation entre personnes, c'est la mauvaise foi. La finalité d'un couple n'est pas le sexe (bien que chez certains, il est un véritable moteur), mais il est un marqueur assez fiable de sa bonne santé. Je dois dire que je suis assez remonté contre ces femmes, parce que j'en ai connu une ou deux, qui veulent un homme doux, attentionné, aimant, tendre etc... Et qui ne leur donnent rien en retour. Et quand je dis rien, c'est RIEN.La dépendance sexuelle se caractérise par une pulsion qui n'a pas de sens au regard de l'activité que l'on a déjà. Me concernant, je peux objectivement dire que ma femme a suffisamment d'envies et d'attention pour qu'une personne normale n'ai pas envie d'aller voir ailleurs. Ce n'est pas mon cas. Malgré cela, j'ai des envies, des pulsions qui font de moi, je pense, un dépendant sexuel.Dans le cas de Fredo, son dernier post me laisse dubitatif. Il me semble assez normal d'avoir des envies quand ta femme ne veut pas du tout de relation sexuelle. Il est également normal d'avoir envie d'aller voir ailleurs quand tu as le sentiment que ta femme n'est pas honnête avec toi. C'est ce dernier point qui me semble le plus important à la maison : l'honnêteté.J'espère avoir répondu à ta question. Fredo, si tu peux nous éclairer également, ça serait bien. Mais saches que je suis de tout coeur avec toi. A+
Salut Sylvain,
Je te comprends mieux et je suis d'accord avec toi dans les grandes lignes. Mais le diable se niche dans les détails. Quand tu dis "une personne normale n'ai pas envie d'aller voir ailleurs", pour moi c'est excessif. Même avec les couples heureux, il y a forcement des tentations, mais on peut juste y résister plus facilement quand on sait ce que l'on a à perdre. Le risque avec une affirmation comme celle-là, c'est d'en conclure un peu vite qu'on a un problème. Oui, un problème peut -être : le perfectionnisme.Le mot "honnêteté" me gène un peu dans le contexte. Si un mec va voir ailleurs (en cachette) parce que sa femme n'aime pas le sexe (et le dit) : lequel est honnête ? Je préfère le concept d'équilibre : tu me donnes et je te donne. Et je pense que l'égoïsme est assez bien partagé entre les hommes et les femmes, mais ce n'est qu'une opinion.Bonne soirée,
Sept
Salut les gars, et encore merci de vous préoccuper de mon cas. Je craque un peu en ce moment. Mon sevrage prends l'eau. Toutous zéro porno et zéro sauna, mais la MB... Pour te répondre Sylvain, je ne veux pas foutre le bazard pour les mêmes raisons que tu évoques. Amour des enfants (3 petits), abandon etc... L'entente est bonne dans notre petite famille; c'est con de tout gâcher pour une histoire de pulsions sexuelles. Et oui, mais encore faut il tenir. Chaque fois que j'ai pu raconter mon expérience, les avis sont unanimes: "Comment tu tiens?" Ma femme est bloquée, verrouillée par ses hormones et son passé. Puis par son mari qui lui fout un peu la pression depuis 10 ans. Le super cocktail! Elle ne bosse pas (pas envie), est à la maison avec les enfants (c'est un boulot à plein temps), et ça non plus, je ne suis pas sur que ça améliore les choses. J'ai essayé de la rendre jalouse - ça marche pas. Les WE en amoureux, marche pas. Les cadeaux, les fleurs... Idem! J'ai cru un temps qu'elle avait peut être quelqu'un... Vu sa situation (tout le temps à la maison - et je bosse à la maison!) ça me parait assez impossible.Je ne comprends pas ce que tu veux dire Sept, "Si un mec va voir ailleurs (en cachette) parce que sa femme n'aime pas le sexe (et le dit) : lequel est honnête ?" La réponse est pour moi évidente. L'homme est malhonnête. On a le droit de pas aimer quelque chose. Aprés, il doit être dur pour une femme de dire à son homme "j'aime pas ça. Mais comme t'es malheureux, je te donne la permission d'aller voir ailleurs". Ma femme me l'a dit une fois. Elle s'est ravisé 24h aprés, consciente de la difficulté morale que ça allait représenter. Si un homme va voir ailleurs, ce doit être incognito, car je pense que même si on aime pas le sexe, on doit souffrir d'imaginer sa moitié en train de faire des trucs avec une autre.Bonne soirée.
Salut Fredo, Sylvain,
Sylvain et moi, on se rendait bien compte que ta situation était intenable et que tu étais sur le point de craquer. Mais toujours "zéro porno et zéro sauna", c'est déjà pas mal, essaye de tenir au moins là-dessus. Désolé de m'être mal exprimé sur l'honnêteté, j'entendais bien sûr la même réponse que toi, l'homme est malhonnête dans ce cas. Si il va voir ailleurs, l'honnêteté est de le dire le plus vite possible à son épouse. Après cela, si elle accepte la situation (et que tu acceptes la réciproque si elle se présente évidement), c'est évident que la discrétion s'impose et qu'il serait juste cruel de lui raconter tes exploits tous les soirs ! J'ai vécu environ 2 mois une situation comme celle là. Mon épouse a été claire, ce ne pouvait être que temporaire le temps de choisir. Après cette période très agitée pendant laquelle nous avons chacun fait beaucoup d'efforts pour changer, nous avons choisi de rester fidèlement ensemble et nous ne le regrettons pas. Pour moi comme pour elle, il n'aurait pas été possible de vivre séparément amour et sexe sur le long terme. A mon avis, il n'y a pas de fatalité dans les hormones, le blocage sexuel, le passé. Face à un problème, il n'y a fatalité que dans l'immobilisme ou dans la répétition des mêmes comportements. Bonne journée, Sept
"la répétition des mêmes comportements". Oh oui, je suis d'accord avec toi. Mais c'est un sacré boulot de se débarrasser des vieux oripeaux dont on hérite. Ma femme n'a jamais vu ses parents s'embrasser, et d'ailleurs, elle ne les embrasse jamais. Ca m'a toujours choqué. Heureux de voir qu'on est d'accord sur l'honnêteté. Mais j'ai peur de préférer la malhonnêteté à la blessure que j'infligerai par trop d'aveu. Aprés, un aveu peut débloquer la situation, ce qui s'est un peu passé pour toi. Faut du cran. Je crois que j'ai trop la trouille d'une réaction incontrôlable avec un "aprés" qui devient beaucoup moins bien qu'un "avant". Toujours cette peur de la solitude, de l'abandon. Merci encore de m'encourager en me disant que zero porno et zero sauna, c'est déjà pas si mal.Bonne soirée.
Salut Sept, salut Fredo,
Je crois que l'on dit tous les 3 la même chose en termes de principe. Mais nos situations étant différentes, elles nous orientent vers des conclusions ou des visions également différentes.
Comme le souligne Fredo, l'honnêteté a payé pour toi Sept, et tant mieux. Dans son cas au contraire, je pense que s'il était amené à craquer, le dire à sa femme n'arrangerait pas du tout les choses. Je me permets cet avis car j'ai vécu avec quelqu'un au comportement assez voisin. No sex at all... Comme toi Fredo, j'ai tout essayé si ce n'est une thérapie, mais je dois avouer qu'à cette époque, je n'y pensais pas trop car trop immature.
Pour ma part, je conviens parfaitement qu'aller voir ailleurs est malhonnête. Pour autant, il nous est arrivé ma femme et moi d'en parler, et nous sommes tout à fait d'accord sur ce point. Elle ne souhaiterait pas le savoir et moi non plus. Nous sommes d'accord elle et moi pour dire que soulager sa conscience serait dans ce cas précis un acte purement égoïste. En somme, notre couple est différent du tiens Sept.
Ce n'est pas un appel à la débauche que de dire cela, et je ne dis pas que c'est une attitude normale, saine et à avoir quand bon nous semble. Mais stigmatiser (c'est un mot à la mode alors j'en use !) ceux ou celles qui vont voir ailleurs me semble un peu manichéen car il peut parfois y avoir des raisons valables à un tel acte, malhonnêteté ou pas.
Enfin, je terminerai par dire que Fredo , tu me sembles beaucoup plus sain que tu l'imagines peut-être. Sept et toi êtes capables au nom de certains principes, de résister aux tentations alors que moi au contraire, je suis à deux doigts de craquer sans aucune raison (Ce qui m'exclut de fait, des cas valables cités au-dessus.)
Les avis sur mes conneries sont les bienvenus 
COURAGE FREDO !
Bonne soirée
Je re-prends ma plume ce soir pour apporter quelques éléments complémentaires. En me relisant, j'ai l'impression de me faire moi-même passer pour un queutard invétéré. Ce qui n'est pas du tout le cas. Il est certain en revanche que je suis tout autant tenté que Fredo alors que mes raisons n'ont rien à voir avec ma femme qui n'est pas du tout dans le trip "no sex"...
Un peu comme je l'ai expliqué au début pour me présenter, je fais partie de ces grands timides maladifs, qui ont à peu près tout raté en matière de relation avec les femmes. Jusqu'à ce que je sois un peu plus sûr de moi grâce à l'expérience, mon job et un vrai travail sur moi-même, avoir le sentiment d'être à la hauteur vis-à-vis d'une femme était mon Everest à moi. Je n'ai pas profité du tout de cette période où l'on flirte, on sort, on s'amuse. Ce qui a généré chez moi une frustration non seulement mentale mais aussi physique.
Le temps est passé, j'ai pu tout de même profiter pendant 2 ou 3 ans d'une vie de bohème faite de rencontres et de soir sans lendemain. Pensant être prêt pour une vie plus sérieuse, et aussi parce que c'est à ce moment-là que j'ai rencontré ma femme, j'ai abandonné tout cela.
Je me rends compte aujourd'hui que quelques années de plus n'auraient pas été de trop pour rattraper le temps perdu. Je lutte contre cette idée, mais il m'arrive toujours de penser à tout ce que je n'ai pas fait et que j'aimerais faire. C'est ce qui explique en grande partie ma présence ici.
Bonjour vous 2,J'ai du encore mal m'exprimer, je ne mérite pas du tout vos louanges, j'ai été malhonnête pendant assez longtemps. Tant qu'il s'agissait d'aventures ponctuelles, c'était assez facile de dissimuler mais ces aventures ne m'apportaient plus grand chose. Par contre, le jour où j'ai flashé pour quelqu'un, j'ai su que j'étais cuit, que la vérité sortirait tôt ou tard. Mais il fallait bien que j'arrête de tourner en rond.Malhonnête donc mais pas égoïste. La règle chez nous était qu'on voulait savoir et qu'en cas d'écart, c'était la séparation et j'y croyais. J'avais aussi peur de l'après, comme toi Fredo. Règle pas respectée au final, heureusement. On ne peut pas savoir ce qu'on fera dans un cas comme celui-là tant qu'on ne l'a pas vécu. Sylvain, tu dis ne pas pouvoir résister aux tentations alors qu'à priori, rien ne t'y retiens si ta femme te dit qu'elle ne veut pas le savoir. Ou c'est encore une phrase qui en cache une autre plus menaçante comme "mais si je l'apprends, je ne sais pas ce que je ferai", avec sous-entendu "fais très gaffe !".Au passage, j'étais comme toi un grand timide maladif, on doit être nombreux sur ce site à avoir vécu ça.Pas de leçons à donner ni de grands principes à asséner. Juste quelques réflexions tirées de mon expérience sans plus d'ambition que de la raconter. Par exemple pour moi, me sentir obligé de mentir à ma femme m'empêchait de l'aimer.Bon dimanche,Sept
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