Tu as encore une fois raison Hatt, c'est ce que j'allais répondre à Klane,J'ai lu un peu ton histoire sur ce site. Et elle est quand même faite de chute et rechute. Je ne te dis pas ça pour te décourager mais juste d'être un poil moins égoiste et de te mettre à la place de ta copine. Qu'est-ce qu'elle allait souffrir à tes cotés. Tu imagines son chagrin à chaque fois que tu lui aurait menti. Tu n'es pas plus heureux finalement qu'elle ait choisi de partir? De refaire sa vie loin de toi? Je pense qu'il faut la comprendre et parfois même la féliciter pour son courage.Moi je l'ai eu une fois certes mais les sentiments étaient bien trop fort pour les nier et quand il est revenu à genoux je me suis dit juste : "merde mais à quel point il doit souffrir vu qu'il se met dans cet état là". Je ne me suis pas dit "allez cette fois ci je le croit et on repart de zero". Non biensur que non car je ne le croirais PLUS ou en tout cas il me faudra du temps des preuves...Peut être que lui quand il me dit "mais je te jure cet fois je suis sincere" biensur que tu l'es mais dans ta tête tes actes seront pas les mêmes par la suite pour le peu que tu me récupère et que la tension baisse. Il est loin d'être sorti d'affaire et quand il me promet " je te le jure sur ce que j'ai de plus cher que je ne te ferais pas souffrir cette fois ci tu as toute ma parole" je l'arrête tout de sute, je lui dit arrête de me jurer arrête de dire à haute voix comme pour me convaince et te convaincre un peu plus que ce que tu dit a du sens. Je l'arrête parce que j'ai peur que s'il rechute il se renferme fasse une connerie de peur de pas avoir tenu une promesse de plus qu'il m'a faite.Ahlala mon quotidien est bien triste et j'ai toutes ces idées noires dans la tête.. Hièr par exemple il m'envoyait des photos d'un appartement qu'il voulait visiter magnifique pour nous deux. Et moi j'étais loin d'être enthousiaste je lui ai dit tu me parle de septembre alors que moi je n'ai plus de future je n'ai plus le droit de rêver parce tous les rêves que j'avais tu les amis dans la poubelle. J'ai été très dure et j'ai vu que ça la marqué. Et le soir à 2h du soir il m'envoi qu'il m'aimle de toute son âme de tout son être qu'il ne peut pas vivre sans moi avec une tête qui pleur! Et moi figurez vous le premier reflexe en lisant ce message ce matin : "Il a rechuté?" que lui est arrivé hier soir pourquoi à 2h?Pourquoi une tête qui pleur???Au lieu de juste me contenter de la belle déclaration d'amour et m'en rejouire tout simplement...
Me voilà de retour dans le forum! C'est ici que je retrouve des réponses parfois ça me soulage parfois ça me décourage! Quand je lis des nouveaux postes je me dit en voilà encore une qui a ouvert les yeux par rapport à la dépendance. Et je me sens comme le devoir de lui apporter mon soutien de lui témoigner de on histoire comme ci moi j'avais tout compris tout résolu mais c'est tellement loin d'être le cas.. Il y a dix jours (jeudi soir) mon copain a rencontré le fameux psy qui pratique e l'hypnose. C'était un premier rdvs qu'un premier approche donc pas d'hypnose juste discuter. Il m'a dit que le feeling était super bien passé qu'ils ont creusé quelques pistes ensemble sur les raisons de son acte soit une déception amoureuse qu'il a enfuit dans son subconscient soit l'amour d'une mère qui la surprotéger! En effet sa mère n'a jamais eu de preuve d'amour car son mari ne prends jamais partie il est toujours effacé distant! elle lui demande de l'attention et je l'ai souvent dire devant moi devant ses amis famille enfants ne devenait JAMAIS comme votre père, soyez gentils avec vos femmes prouvaient lui votre amour.. Peut-être que c'est pour ça qu'il aime tant les femmes, toutes les femmes il voulait avoir une chance avec toutes!! Alors ce premier rendez vous il s'est bien passé, il m'a dit qu'il appréhende de savoir comment le psy va procéder pour lui extraire ce souvenir douloureux dont il ne se souvient même pas.. Il m'a dit aussi qu'il arrêtait de chercher que c'était le bon qu'il ne voulait pas voir d'autres psy qu'il l'appellerait dès le lendemain pour prendre un VRAI rendez vous et commencer la thérapie! Et moi toute gentille heureuse enfin câline pour lui prouver ma gratuite envers le premier pas qu'il a fait! Je n'ai pas pu l'embrasser.. Le weekend de pâques il me fait imite un peu de pression me disant que sa famille m'attends que c'est grands parents sont très triste de pas me voir! et je décide enfin dimanche d'y aller. J'étais gênée car nous n'étions pas officiellement ensemble et pourtant il n'avait pas prévenu ses grands parents oncles tantes que nous étions séparés. Donc c'étais bizarre mais il était tellement attentionné heureux que je sois là, il avait des gestes tellement délicat à me faire un bisous sur le front à me ressentir mon odeur du cou, l'épaule et y déposer un léger baiser.. Que finalement j'ai comme oublié ce qui c'est passé entre nous, sa maladie et une fois le soir tard dans la voiture on s'est embrassé, je l'ai embrassé comme avant ! La semaine est passé je l'ai eu régulièrement au téléphone mais il n'a toujours pas pris de rendez vous il m'a dit qu'il n'a pas trouvé le moment mais qu'il le ferait.. Il m'a dit qu'il fermerait son facebook ou qu'il me donnerait son mot de passe mais pour l'instant rien à part qu'il a changé de photo ! Il m'a dit qu'il changerait de numéro de téléphone mais toujours rien !il m'a dit quand il est revenu il y a un mois et demi qu'il comptait faire plein de chose romantique des choses qui ne lui ressemblait pas mais là non plus toujours RIEN !je commence à me poser tant de questions… ça fait maintenant plus de 6 mois qu'on n'a pas couché ensemble et je le voit mal s'être privé de son plaisir de ses vidéo !ça fait un mois et demi qu'il essaye de me récupérer et même juste un mois je le voie mal résister à sa dépendance le pire c'est que je n'ai plus confiance en rien je ne le voie que comme un bon acteur qui une fois qu'il m'aura complètement amoureuse de lui se reposera sur son acquis comme il l'a toujours fait.. Foutu dimanche, je n'aime pas le dimanche, il ne fait pas beau et je cogite cogite sans arrêt ! Je crois que je dois être dépendante affective et j'irais voir ce médecin/hypnotiseur moi aussi il faut que j'aille MIEUX d'arrêter de vivre pour lui pour l'aider lui !et moi qui m'aide moi ? Il est là lui il prend soin de moi et je sais qu'il se battrait jusqu'à la mort pour me sauver mais l'avenir me parait tellement pas beau tout au loin avec ciel gris des éclairs.. Bref dimanche pourri en résumé
Je crois que je dois être dépendante affective et j'irais voir ce médecin/hypnotiseur moi aussi il faut que j'aille MIEUX d'arrêter de vivre pour lui pour l'aider lui !et moi qui m'aide moi ? Il est là lui il prend soin de moi et je sais qu'il se battrait jusqu'à la mort pour me sauver.Je crois qu'il ne faut pas trop se faire d'illusions et évidemment penser à soi. Tu pourrais peut-être ne pas te propulser dans le future de la relation, cela te laisserait l'opportunité de vivre le moment présent, quand tu es avec lui, comme si tu étais dans une relation de couple normale et sans histoires, avec bonheur et innocence. Je regardais sur le site, un post entre deux dépendants : un disait qu'il était à la recherche d'une amie, il voulait absolument rencontrer une copine pour avoir une relation de couple, ça lui manquait vraiment disait-il car il ne faisait que se branler sur du porno et aller sur des sites de rencontre. L'autre, (ils semblaient vraiment bien se connaître) ne l'a pas raté, il lui a répondu d'arrêter ses conneries, que déjà il devait entamer et poursuivre un vrai sevrage avant de se mettre à la recherche d'une amie pour vivre une chouette relation. Il lui a dit :" Tu sais très bien comment c'est, tu commences avec une copine, les 3 premiers jours tu es enthousiaste, tu lui fais l'amour souvent, c'est cool et tranquille mais déjà le 4ème jour elle te fait chier, elle est comme un obstacle et tu commences à plus la supporter, tu ne penses qu'à comment tu va faire pour te donner satisfaction, t'es de mauvaise humeur, tu cherches n'importe quelle excuses pour pouvoir aller mater du porno, te masturber ou aller voir des putes et déjà tu la désires plus, tu la touches moins...Alors stp, arrêtes de faire l'idiot, fais ton sevrage et ensuite, quand tu seras débarrassé d'une bonne partie de l'addiction, tu pourras enfin envisager une ralation avec une fille, sinon tu vas la faire souffrir pour rien et tu retourneras au ploint de départ.c'est très instructif de comprendre comment fonctionne l'addiction masculine, leur besoin d'amour permanent et l'obstacle à la compulsion que représente le partenaire codépendant. Moi j'ai eu une vraie claque en lisant ces posts entre dépendants, ils se disent la vérité entre eux et si tu comprends, alors tu prends de la distance sans jamais espérer quoi que ce soit qui ne soit pas du domaine de l'abstinence. Je te recommande de voir un film qui s'appelle : "Un dernier pour la route" avec François Cluzet dans le rôle principal, ensuite tu fais voir ce film à ton partenaire dépendant. Ma femme, je l'ai suppliée depuis des mois de le regarder mais elle avait toujours mieux à faire évidemment, mais la semaine passée elle l'a enfin visionné et elle a pleuré tout du long. C'est sur la dépendance et ça concerne vraiment les sexuels dépendants ainsi que les codépendants. C'est une vraie claque et aussi un apperçu que la plus belle des choses consiste à s'écouter soi-même, écouter sa peur, son avidité, sa tristesse. En travaillant sur soi-même on s'apperçoit que c'est l'écoute qui rend heureux, pas ce que tu écoutes, la joie c'est écouter...Bien à toi.
Bonsoir,Oui effectivement j'ai très peur de ce que tu décrit cette conversation entre ces deux dépendants!je veux pas l'écouter mais au fond je sais que ça va être comme ça... :(Je sais que s'il est doux attentionné et tendre avec moi aujourd'hui c'est parce qu'il m'a perdu pendant quelques mois et que là il est motivé par l'envie de me récupérer que quand il m'aura il baissera de nouveau les bras et moi j'en souffrirait et je me dirais que je me suis faite avoir.. Pourtant il a l'aire tellement convaincu qu'il veut me rendre heureuse qu'il veut un bel avenir avec moi..Deux choix s'offrent à moi : -Soit je m'enfoui mais où trouver le courage-Soit je continu à être froide à rien lâcher et espérer que ça puisse le motiver à suivre sa satané thérapie! Depuis le mois de novembre qu'il a pris conscience et il vient d'avoir son premier rendrez vous p....!pourquoi il n'est pas plus motivé que ça??Alors que d'autres se font suivre dès que leur compagne découvrent tout!moi je suis trop patiente avec lui alors il doit peut être croire qu'il a le temps.. Alors que moi je suis tendu tous les temps que je veux des preuves d'engagement pour pouvoir rester à ses cotés et continuer à le soutenir!Et le médecin qui lui dit qu'il a vu des cas beaucoup plus grave que lui ça va encore vu qu'il ne passait pas à l'acte c'était en gros "récupérable". Le psy a du lui dire ça pour pouvoir gagner sa confiance j'en sais rien mais lui il se l'est traduit dans sa tête "ouai dépendance, dépendance faut pas abuser quand même, je sais j'ai un problème mais c'est pas de l'ordre de l'addiction". SuperrrContinuer à vivre l'instant présent avec lui tu me conseille oui c'est ce que je vais essayer de faire vu que je peux pas m'en passer mais c'est dur très dur
Ehhh bin je suis contente pour une fois il y a des vrais progrès... Je lui ai dit dimanche que j'étais aller au ciné avec un ami (je lui ai menti, je suis resté chez moi devant des bouquins et sites sur la dépendance enfin pathètique).Il a mal réagi car d'habitude ce n'est pas mon genre de sortir sans le prévenir/proposer à lui d'abord!je lui est dit aussi que la personne pour laquelle je l'avait quitté en début d'année veux me récuperer et que chaque jour je me posais la question si je le laissais tomber pour de bon!Et là coup de théatre (j'ai l'impression que ça marche toujours cette technique) NE ME QUITTES PAS...Facebook supprimé, msn ses deux adresses supprimées, numéro de portable qui va changer sous peu..Je m'emballe pas loin de là mais c'est un début un bon début je trouve à surveillerJe voulais juste partager avec vous mon bonheur (qui va pas durer longtemps d'ailleurs mais bon)!!!
Je sais que certains désapprouvent ce genre de choses, mais moi j'approuve ! [img=../../../uploads/smil3dbd4d6422f04.gif" border="0]" width="15" height="15[/img] J'ai l'impression que certaines personnes ont besoin d'être au pied du mur pour réagir, de voir le mal que peut faire le miroir d'eux même et à priori c'est le cas de ton copain. De toutes façons, c'est sans doute ce qu'il serait arrivé s'il n'avait pas réagi. Pour autant ne laches rien !
Ça y est premier rendez jeudi 3mai avec le psy on verra ce que ça donnera!Mais je le sens dubitatif il y croit pas trop il est la plutôt du genre plus vite c'est fini mieux c'est!!Alors que moi je me dit mais il a pas du tout conscience que ça pas lui demander juste 4seances à 60€ mais ça se trouve des années!et le voir chez le psy une fois par semaine pendant un an je n'y croit pas du tout! Et moi de mon côté bin je le sens doux attentionné amoureux!Nous n'avons pas couché depuis le mois d'octobre!et la 2mois qu'on se séduit de nouveau c'est ce soir le grand soir!Mais je suis prise de panique.. Hier il avait même zapper que c'était ce soir!alors j'ai fait un peu la tronche et je me dit que ça se trouve il a peur lui aussi de pas assurer.. Et si jamais je n'arrête pas de penser aux histoires passé à toutes ces filles qu'il y a eu?!Vous faites comment vous les co-dep? Vous y arrivez je ne sais j'ai peur tout ce que je pense c'est que je vais pouvoir enfin rapprocher son portable et qu'est-ce que je m'en veux de penser ça..!!!Je me sentirais mal si je voie et qu'il y a rien mais parcontre sil y a quelque chose je crois je vais pas pouvoir supporter!!Et comme il y a toujours eu quelque chose!! Faut vraiment que je commence à lui faire confiance mais c'est tôt j'y arriverais pas!Entre temps je me laisse séduire par des gens au boulot, et je seduit aussi des mecs pris ou pas!!j'ai embrassé une collègue en boîte devant d'autres collègues!Mais qu'est-ce qui m'arrive j'ai toujours le contrôle de moi!Je me suis toujours trouvé canon et on me le dit tout le temps mais devant lui je perds confiance.. Plein de questions qui seront résolu peut être avec le temps ou au fil des thérapies..
Je relis mon dernier post où je marque que j'ai pas confiance en moi quand je suis devant lui je me sens pas belle!Et j'ai maintenant compris pourquoi...J'ai proposé à mon copain de passer la semaine avec moi de dormir tous les soirs et bizarrement il a tout fait pour que les soirs on rentre très tard et fatigués ou soit il venait tard bref soirée en amoureux devant la télé il esquivait!!Alors que moi j'avais qu'une hate c'était de pouvoir refaire l'amour avec lui...Mais 4 jours qui s'étaient écoulés et rien, pas un geste, pas une remarque!Pourtant me promenant en sous-vetement devant lui... toujours rien!alors que ça fait 6mois qu'il m'avait pas vu en sous vetements le mec il arrive quand même à s'endormir rapidement à mes cotés ou à dormir devant la télé (je l'ai vu à 8h du mat qu'il avait passé la nuit dans la kanapé).Bref épuisé par ce comportement bizarre je lui fait comprendre que j'avais remarqué qu'il n'a pas envie de moi mais qu'au lieu de fuir le sujet valait mieux qu'il soit sincère et qu'il me laisse pas espérer qu'il allait me faire l'amour à tel moment, ou à tel moment! Je me sens moche je peux rien faire pour l'exciter...Au final au bord des larmes il m'explique qu'il arrive plus à s'exciter à éprouver de l'envie qu'il a eu énormément d'opportunités de coucher il n'y est pas arrivé!donc c'est pour ça il va voir son psy et il lui explique d'où peut venir ce blocage!mais que moi il m'aime, qu'il me trouve belle, désirante, attirante qu'il a beaucoup de chance!Soirée où on a fendu en larmes, les jours d'après ça allait mieux mais voilà on s'en tient aux calins, à l'affection qu'on peut se donner sans aller plus loin!et c'est tellement téllement frustrant de se dire que je peux rien faire...Sa séance d'hypnose jeudi, il se souvient de rien, il n'a pas pleuré en se reveillant!et que le psy lui a dit de garder tout ça en mémoire et on fera un briefing dans 2 semaines, j'ai des images à vous montrer je vous parlerais de ce qui c'est passsé.. Je sais pas où ça va l'amener, je ne sais pas s'il a arrêté ses textos il fait enormément d'effort et en apparence nos amis nous envient mais au fond c'est juste une couverture :'(
J'ai regardé...les dates de tes posts...les sauts de tes sentiments fluxtuent beaucoup...et rapidement.Des doses de réconfort...suivant les dose de peine...Je crois que tu es à la bonne place...et va sur un site de dépendant affectif.Ici ca te réconforte....tu reviendra quand ton conjoint serra en démarche sérieuse...DASADAAva voir un groupe de parole pour dépendant...affectif.Tu va sourir...bonne chance...courage...et pense à toi un peu!
Oui corvus, J'ai des sauts d'humeurs c'est claire car j'ai commencé à écrire au mois de novembre/décembre c'est là où il a découvert sa dépendance et qu'il m'en a fait part.. J'ai décidé de l'aider en pensant que les choses n'étaient pas si grave et de me renseigner à sa place!Lui il n'était pas dans le déni mais ne savait pas comment aller mieux et puis sa boite qui fait faillite la peur de me perdre il s'est renferme s'est puni!!Je l'a quitté, je suis allé bcp mieux certes j'ai retrouvé le sourire la forme!Mais lui il me manquait terriblement... Je n'arrivais pas à sortir avec d'autres mecs! Quand il a totalement accepté sa maladie et décider d'aller mieux il ma recontacté il était disposé de faire tout ce qu'il fallait psy, thérapie de couple!Il a fait des progrès je suis revenu avec lui mais il m'a fallu un petit peu de temps d'accepter sa nature de me dire qu'il ne guérira pas dans un claquement de doigt qu'il lui faudra plus de temps! Que je ne peut pas lui demander de la fidélité du respect car il ne pourra rien tenir de tout ça!Il en est incapable pour l'instant il faut du temps de l'aide.. Et c'est ce que je commence à accepter je ne veux pas tirer un trait sur lui définitivement!En tant qu'être humain je dois l'aider et comprenez bien que je ne le fait pas au dépit de ma propre vie, je ne vis pas pour lui!J'ai arrêtez ça, j'ai une vie sociale très épanouie de mon coté que quad je suis avec lui et ses amis!!Donc pour l'instant des démarches à faire il faudra du temps ça tombe bien j'en ai pas mal je reste encore jeune!En ce qui concerne la dépendance affective, je me suis posé la question, fait des tests questionnaires et je ne m'y reconnait pas!J'ai jamais été dépendante aux hommes, ou à l'amour d'une personne!Je suis très indépendante et j'ai un caractère de bosseuse très optimiste! Je veux l'aider lui j'ai encore un petit espoir..