justement, il est pas dit ici de passer d'un extreme a l'autre (tout faire pour l'aider et/ou prendre ses jambe a son cou et fuir) plutot de voir ce que l'on peut faire..c'est SON probleme a lui.. pas le tien.. laisse lui SES problemes a lui et occupe toi des TIENS..comment ca c'est toi qui est sur le site a chercher, demander des trucs, infos, etc a sa place??c'est lui qui devrait etre ici a le faire, a participer dans la section des dependants avec les autres dependants, tandis que toi, ta place est de voir a que faire avec les problemes que ca t'amene a toi..chacun doit faire son bout de la relation, chacun doit s'occuper de son coté de la relation.. établir nos limites perso, et les respecter..l'importance de consulter et aller dans les groupes style DAA ou
DASA pour conjoint(e) exemple, pour les AA il y a ALANON pour les conjoints(es)..nous n'aidons pas a s'occuper des problemes de l'autre.. pcque l'autre ne repondera jamais a nos attentes.. je m'explique.. en fait, je vais plutot donner mon cas comme exemple..l'homme ici souffre de dependance a la drogue.. je lui ai donnée les infos que j'ai sur le sujet.. je peut en parler sans tabou, je suis ouverte.. pour le reste c'est a lui de faire le reste..ne sachant pas trop vers ou ce tourner, par ou commencer, il ne faisait rien.. je lui ai alors dis, check, je peux te parler de mon propre cheminement, te donner des infos, partager avec toi, mais pour le reste, va comme TOI tu le sens.. si tu ressent d'aller aux NA vas-y! si tu veux voir un psychologue, vas-y! si ca ne fait pas et que tu veux aller voir un psychiatre? ben vas-y! l'important n'est pas de voir un ou l'autre, avant un ou l'autre, l'important c'est de le faire.. fait le comme tu le sens, écoute TES besoins.. ne fais pas comme moi, dans l'ordre que j'ai fais ou qu'un autre a fait.. soi TOI, avec tes sentiments, tes emotions, ta créativité, ton originalité..mais surtout, surtout, c'est tout ce que j'ai dis et fait.. je l'ai laissé face au reste.. c'est la qu'il a commencé a bouger.. bien sur, par moment ca n'allait pas aussi vite que j'aurais aimé.. mais ca avancait (et avance toujours).. il a été au NA.. un certain temps.. puis, est retourné aux études.. ensuite, vu un travailleur social.. maintenant il est a l'étape d'aller voir un psy.. son sevrage dans tout ca tien bon (1 seule rechute l'été passée) pcqu'il agit justement pour changer sa vie.. il a fait de gros revirement et dans sa vie, mais surtout dans sa tete..on a un chanteur quebecois ici qui chante..entre 2 joints tu pourrais faire queques chose, entre 2 joints tu pourrais t'grouiller l'cul! [img]http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil3dbd4dbc14f3f.gif"[/img]les seule fois ou je m'en mele, c'est quand lui m'en fait la demande.. c'est alors a moi de voir si j,accepte ou pas.. jusqu'ou j'accepte d'aller, mes limites..s'il n'utilise pas l'aide que je lui donne (ou tout autre aide, NA, psy, etc) t'en pis.. et surtout, je n'adoucis pas les choses.. tu ne le fais pas, notre relation en subit les consequences.. suis pas sa mere! je ne suis pas la pour aplanir, adoucir etc.. tel chose m,amene des frustrations, alors je suis frustré.. tel chose ne rend triste, alors je suis triste.. tel chose nous éloigne, alors ca nous éloigne, je ne fais pas comme-ci, je reste MOI ;-)donc, je ne suis pas fixé a CÉ problemes a lui, je reste fixé au miens.. ce que ca m'amene.. moi ma place c'est de dealer avec les consequences que ca m'amene, je m'occupe de MOI..il réalise tout l'impacte que ca a sur notre relation et par le fait meme, toute l'impacte que ca a sur toute sa vie..il faut dire aussi qu,il a changé de reseau social si on peut dire ca comme ca.. depuis 1 an, il ne frequente plus les drogués, mais des gens qui tiennent leur vie ben en main.. donc, des gens qui n'entre pas dans le patern de l'entretenir dans la dependances et les domage collatéraux qui viennent avec.. ca le met face aux paterns malsains qu'il entretien..tu es encore sous le choc de ce qui arrive.. informe toi pour toi avant tout.. regarde ce que tu peux faire, fixe tes limites, discutez entre vous de ce que vous pouvez faire, lui, qu'il s'occupe de ce qu'il peut faire..tu verras avec le temps si la relation a de l'avenir ou pas..il m'est arrivé de me faire demander par d'autre fille, combiens de temps ca prend en general pour savoir si la relation a de l'avenir ou pas..dificile de repondre, chacun étant différent.. mais.....mais, je dirais, qu'entre 8 a 12 mois on sait si il y a de l'avenir ou pas..ca va dependre du sérieux, de l'honnetete et de l'engagement de l'autre..et surtout, conseil de la dépendante et co-dépendante que je suis.. oubli tout de suite le mot sauver sauf pour toi-meme ;-)la seule personne que l'on peut sauver dans la vie c'est nous-meme [img]http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil3dbd4dbc14f3f.gif"[/img]
Lilou j'ai lu ton histoire et c'est vrai que ça me rend triste!mais pourquoi on a croiser leur chemin, alors qu'onn'avait rien demander de tout ça!Nuage jai lu ton comentaire et relu histoire de me le mettre bien dans la tête est-ce que j'y arriverai pour autant j'en suis pas si sûre!ça faisait deux jours que je n'avais plus de ses nouvelles, et voilà qu'il me dit qu'il traverse une petite baisse de morale et tout ce qui sui ( je pense que c'est une façon de me dire qu'il a rechuté) il finit par me dire qu'il garde la peche mais je sais que c'est pas vrai qu'il souffre enormément!D'après toutes les histoires que j'ai lu je commence à devenir de plus en plus lucide que nous allons plus avoir d'avenir ensemble, pas celui que j'aurais rêvé en tout cas!J'aurais préféré aqu'il soit addicte à la drogue à l'alcool plutot que ça... Même lui il m'a dit (en regardant Polisse le film sur les agressions sur les enfants) qu'il se sent sale comme un pédophile parfois!C'est dur d'entedre ça je suis sa copine et me dire qu'il avait l'esprit tordu à un point d'en devenir une maladie!c'est pour ça j'admire lilou ou toutes celles qui ont eu le courage de quitter un dépendant!Moi aujourd'hui je n'ai pas d'enfant avec lui ni d'appartement on se voit unef ois par semaine et encore mais je n'arrive pas à me dire que je pourrais avoir le courage de lui fermer la porte une fois pour toute!Et même si j'arrive plus à imaginer une vie de couple avec lui en tout cas je voudrais l'aider, je me sens le devoir de le faire quitte à le materner au moins jusqu'à ce qu'il se lance à faire une thérapie qu'il commence à aller un peu mieux il n'a que moi!!
Le "materner" n'apportera rien de bon!!! Tu ne vois donc pas? C'est parce qu'il a été trop materné qu'il en est arrivé là. C'est pour ça qu'il t'a choisie, pour que tu continues à le faire. Plus tu essayeras de l'aider, plus tu joueras les mères de substitution, plus il se laissera aller et sombrera dans l'enfer du sexe maladif. Je peux te garantir qu'en continuant sur cette lancée il n'ira jamais faire de thérapie, et il n'arrivera jamais à se sevrer. Une seule chose à faire, ne t'occupe plus de lui. Laisse-le tomber, ou reste avec lui, mais surtout ne t'en occupe plus. Il vit dans l'illusion qu'un amour inconditionnel peut exister, comme celui d'une mère envers son enfant. Il faut justement lui montrer que ton amour se mérite et qu'il ne peut pas faire n'importe quoi. Pose-lui des ultimatums, et s'il ne les respecte pas laisse-le tomber. Sinon tu vivras un calvaire.
le materner??est-ce cela ta définition d'aimer?materner c'est le comportement d,une mere avec son enfant, et encore la, la mere doit avec l,age adapter son comportement..on materne un jeune enfant, mais on doit aussi le rendre autonome, et plus il vieillit, plus il devient autonome, moins on le materne, plus on l'autonomise (ca ce dis-tu ca autonomise? lol) quand ma fille de 15 ans me dit, tu n'es pas juste, tu ne me fait pas comme avec ma soeur (11ans) je lui dit alors, tu veux que je te traite comme une enfant de 11 ans?. si elle chiale encore, alors je la traite comme sa soeur et c'est pas long qu'elle trouve ca pas mal emmerdant et que je me fais dire arrete de me traiter comme un bebe lollen passant, tu n,aimerais pas mieux s'il était accro a la drogue, l'alcool, le jeu etc.. les problemes, l'attitude est la meme..on ne materne pas un adulte.. materner un adulte, chercher a le sauver est tres nefaste.. avec un adulte, tout comme on fait avec un enfant, on le met face au consequence de son attitude et de ses actes...quand on en est rendu que l'on ce sent en devoir de sauver, materner ou tout autre attitude de ce genre, il faut ce poser les bonnes questions et surtout, se dire les bonne reponses.. ce qui veut dire, voir a notre propre dependance.. cette attitude est de la dépendance affective a son meilleur..il y a une section dependance affective sur le forum.. ici [url=viewforum.php?sortname=p.post_time&sortorder=DESC&since=0&forum=19&type=&refresh=Ok]LIEN BRISÉ dans le wiki il y a plein de reference sur le sujet aussi (livre, site etc)
Tout d'abord Joyeux Noel à tous!Je ne sais pas comment était votre noël moi très pourri!j'ai toute sa famille qui ma appelé pour me demander de revenir que je leur manqué surtout ma belle-mère ça m'a beaucoup affecté du coup pas trop le sourire!Comment leur dire que c'est à cause de votre garçon qu'on ne peut pas être ensemble!comment expliqué à ma famille de pas être avec lui?Noël très pourri en tout cas Nuage quand je parlais de le materner c'est dans l'unique but de le sauver, de le pousser à voir un psy obligatoirement(vu que je suis la seule personne qui est au courant) mais j'ai quelques parts renoncé à lui en tant qu'homme, amant, futur père de mes enfants. Je pense ne pas pouvoir me remettre avec lui et vivre dans la peur, sans confiance. C'est vraiment triste ce qui arrive à notre couple, on nous enviait tellement
Il n'y a que l'histoire de Delph qui est incroyable et où son mari a vraiment tourné du tout au tout!même si tous les jours c'est pas facile de faire face avec les démon du passé elle semble avoir passer un bon cap!moi rien est sure!Je vous souhaite des bonnes vacances à tous bientôt la fin de l'année qui approche espérant qu'il prenne des bonnes résolutions et qu'il les tiennes...
bonjour.Je viens de découvrir se site et je m'y suis inscrite.Je suis la compagne d'un dépendant.J'ai besoin de conseil, et de parler surtout.Je suis au plus bas car sa fait 3 ans que je lutte et personne a qui parler qui pourrai m'aider.J'en est discuté avec des amis ou la famille mais tout le monde me dis c'est un pervers, il se fout de toi , quitte le.Mais je sais que c'est faux, qu'il tien a moi plus que tout.Il souffre autant que moi lui aussi.il voudrai s'arreter mais n'y arrive pas et pourtant on a essayé plusieurs choses.Et le probleme c'est que l'on se dispute tres tres souvent a cause de sa et nous avons 3 enfants qui malheureusement parfois entendent des discutions la dessus. il est tres nerveux et sur la défensive des qu'il a replonger et qu'il le cache.Je non on voudrais que tout cela sois terminer pour vivre la vie heureuse que l'on veux tout les deux.Aidez nous svp merci d'avance
Bonjour blueseyesangel!Je suis très triste pour toi!En plus de savoir que vous avez 3 enfants qui doivent être bien evidemment au courant des tensions dans votre couple.Heuresement pour moi nous n'avions pas encore d'enfants ni d'appart. C'est pour cela que ça été plus facile de le quitter. J'ai écouté le conseil de plusieurs dépendants (on a du mal à y croire mais contrairement à se qu'on porrait penser ils vous poussent pas forcément à rester avec les dependants) qui m'ont justement dit de le quitter!Et je l'ai fait début février j'en ai eu marre j'ai crié un gros coup en lui disant d'aller se faire voir! Que s'il m'aimait il ne m'aurait pas fait souffrir autant!Je lui dit que je partais avec un autre qui me rendrerait surement plus heureuse!Et vous savez ce qu'il a fait?RIEN!!Pendant une longue semaine plus de nouvelles!ensuite chaque weekend un looong message où il m'expliquait à quel point il souffrait!apparement il avait sombrer dans une grande dépression sortait plus, plus de boulot, plus de voiture, plus d'amis même sa mère ne lui parlait plus vu qu'il dormait toute la journée... ça me faisait mal d'entendre ça et j'avais parfois envie d'aller dans sa chambre et de le sortir de force prendre l'aire!Ou simplement le prendre dans mes bras..Il y a une semaine il est revenu... Nouveau boulot (où il est très épanoui) nouvelle voiture, nouveaux projets d'appartement avec moi et pas tous seul!Nouvelle garde-robe, il se pointe à mon boulot avec un bouquet de fleurs...Il veut qu'on aille au resto donc j'accepte!C'était une soirée très émouvante où on avait les larmes aux yeux pendant tous le repas. Une fois dans la voiture en bas de chez moi il me dit qu'il ferait tout pour me recupérer que la seule façon de l'arrêter c'est de lui mettre une balle dans la tête. Au fur et à mesure de la conversation il craque il pleur de plus en plus... Et moi tétanisé je ne peux plus bougé ej serre mon sac je pleur pas je regarde au loin et je me remémore toute la souffrance que lui il m'a infligé.. Et puis le voir comme ça j'éatais obligé je l'ai pris dans mes bras je l'ai reconforté je lui ai dit que s'il voulait une amie j'étais là que je l'aiderais à s'en sortir!!Maintenat cela fait deux-trois semaines qu'on se fréquente qu'on apprends à rigoler à ne pas se soucier des problèmes. La semaine prochaine il a son premier rendez-vous avec un psy qui pratique l'hypnose ericksonienne! Déjà qu'il en croit pas du tout dans l'aide des psy et dans les thérapies très longues!Peut être qu'il lui fera de la magie j'en sais rien
Pour l'instant je ne lui donne pas énormément d'espoires mais ça se lit dans mes yeux que je retombe dans ses bras.. Et même si je l'aime de tout mon coeur je ne voit personne d'autres que lui me rendre heureuse et être l'homme de ma vie.. Je ne sais pas je me sens blessé, froide, calculatrice comme si je ne pouvais plus rien ressentir!Il me prend dans ses bras dans la voiture et moi je mets un moment avant de l'enlacer!Il m'embrasse sur la joue le front et je l'évite tout de suite!
Suis-je devenu sans coeur ou ai-je perdu toute confiance en lui en cette histoire?J'ai tant souffert..
Vendredi soir c'était une très belle soiré.. Resto sortie j'étais aux anges car premièrement je retrouve mon homme (après une rupture d'un peu plu d'un mois mais) beau confiant souriant drôle mais aussi car on a eu une VRAI conversation. Il a vraiment réussi à me dire tout ce qu'il ressentais quand il passait à ces actes sexuel.Il m'a confié que quand il n'arrivait pas à me toucher c'est que cette semaine là il s'était donnée à ces sites pornos et qu'il se sentait sale très sale. Que me faire l'amour ça ressemblait pour lui plus à me salir. Que dans sa tête c'était quelqu'un de mauvais. Qu'il ne comprenait pas pourquoi il se sentait comme alors que moi je lui répétais sans cesses que c'était quelqu'un de bien. Il m'a dit que pendant ces périodes là il était vraiment égoïste qu'il ne se rendait pas compte que j'avais besoin ou envie de lui. Que si je ne lui disais pas il ne remarquait même pas. Et moi j'étais là avec mes larmes à lui dire que ça fait quatre semaines que tu ne m'a pas touché c'est pas normal. Vendredi soir il m'a dit qu'il est content d'avoir ouvert les yeux enfin et surtout d'être avec moi. Car il a besoin de moi pour aller mieux. Il me jure qu'il n'a pas rechuté qu'il fait un très gros effort sur lui même mais qu'il y arrive. Parce qu'il n'était pas dépendant tout le temps il y a des périodes ou ça va mal et ou il est forcé à se faire du mal, qu'il se sent qu'il sert à rien et qu'il doit de se punir. Je ne sais pas si je le crois quand il me dit qu'il ne fait plus rien, je ne sais pas je doit le croire quand il me dit qu'il ne me fera plus jamais de mal plus jamais souffrir!Comment le croire quand tous ça il le fait inconsciemment et qu'il est nourri par la dépendance. Dans ces moments là je n'existe plus moi, il est seul avec son épanouissement (pour le peu de temps que a dure). Tout ça pour dire que je ne suis pas dupe et que je lui laisse le doute du bénéfice mais au fond j'ai très peur d'être déçue encore et encore :En tout cas vivement JEUDI, son premier rendez vous avec le psy ça y est enfin depuis le moi de novembre que ça dure il passe enfin le pas. Un premier rendez vous avec un psy hypnotiseur je suis tellement contente (même si je sais que je ne doit pas me faire de film aussi vite)A très bientôt..
Bonjour Tania et blueseyesangel. Tania ! Tu me fais terriblement pensée a mon ex qui m'a quitter il y un an et demi ! Je vais expliquer ( et puis sa peux aider blueseyesangel aussi ) Nous échangeons de très rare mail ( moyenne de 2 par mois ) ou elle dit sans arrêt qu'elle ne veux plus me voir et qu'elle à changer de vie. Sauf qu'en Janvier 2012 ( soit quasi 1 an sans s'être vu depuis qu'elle était partie ! ), j'étais de passage a Paris et puisqu'elle y habite j'ai pris mon courage et je suis aller sonner chez elle. Sans but particulier, vraiment avec un cœur sincère et ouvert au dialogue et a la réconciliation. J'ai était reçu par sa maman avec laquelle j'ai bien discuter autour d'une verre, sa c'est très bien passer. Mon ex n'étais pas la. Et puis ... elle rentre ... elle me voit et dit « c'est pas vrai pas toi ! », j'ai dit que je passe juste pour prendre des nouvelles de chacun et d'elle. Elle m'a demander qu'on aille manger ensemble. Nous sommes donc sortie et aller au restaurant, tout ce passer très bien, on discuter bien. Par contre elle était extrêmement sur la défensive, elle ne me dévoiler par grand chose sur elle, sur sa vie, sur ce qu'elle fais et ce fermer a moi, en fait elle me fermer son cœur. Nous sommes sortie, je voulais la prendre dans mes bras et lui dire toute ma joie et mon Amour de la retrouver ... Elle hésiter ... je l'ai donc laisser. Puis nous sommes aller dans ma voiture pour que je la raccompagne, nous arrivons devant chez elle, je coupe le moteur et je m'approcher d'elle, j'ai prit sa main lui dit que je l'aime et commence a l'embrasser sur la joue et a lui faire un câlin. Puis on s'est embrasser sur la bouche et câliner. Elle n'a pas refuser elle ma prit dans ses bras, ensuite ma tête reposer sur ses jambe et elle caresser mes cheveux pendant plusieurs minutes alors que je lui parler beaucoup mais surtout pour dire que l'Amour existe toujours. De son côté elle ne ma pas dit un mot ni une seul fois qu'elle m'aimer ( alors qu'elle m'embrasser et on ce câliner comme au premier jour ! ). Je lui est proposez d'échanger nos numéros ( elle avait changer de numéro quand elle m'a quitter ) pour reprendre contact, elle a refuser, elle a dit qu'elle voulais plus de moi que c'est fini, sans aucune explication. A ce moment c'était fini elle c'est totalement bloquer, je ne pouvais plus rien faire. Elle est sortie de la voiture, je les rattraper et lui est suppliez de comprendre, de me faire confiance, de m'aimer ... Mais impossible. Elle m'a fermer la porte au nez et ma laisser dehors. Je raconte pas le terrible moment que j'ai passer seul dans ma voiture devant chez elle, a pleurer tout ce que je pouvais ne comprenais pas pourquoi elle était aussi dur. J'ai prié qu'elle puisse ouvrir son cœur et j'ai pris la route pour rentrée chez moi dans le nord. J'ai «rafraichi mes idée» tranquillement chez moi. Je lui est envoyer un mail ( c'est le seul moyen de contact qu'elle garder avec moi ) 2 mois plus tard, ce mois de mars donc, pour l'inviter a diner et que l'on fasse un tour a Paris. Elle m'a dit qu'elle ne voulais plus rien avec moi, pire qu'elle a trouver quelqu'un d'autre ! J'ai juste fondu en larme et crier a Dieu toute ma détresse dans une telle situation. C'était juste terrible, horrible ... J'ai pas de mot pour décrire un tel vécu. Je ne le souhaite a personne, c'est pour cela quand vous aimez une personne faite tout pour en prendre soin, donner, aimez de tout votre cœur ... montrer votre amour, votre fidèle, ne faite pas preuve d'égoïsme, de dureté, l'Amour est un trésor, qui si mal entretenu par toute sorte de raison propre a notre nature humaine ( notamment notre malheureuse sexualité déviante conduisant a l'impureté, l'impudicité, l'infidélité, la souillure ), débouche à ce genre de chose terrible a vivre. Voila aussi en quoi peux conduire le manque de Pardon, la déchirure d'un couple qui au fond s'aime et l'incapacité de donner à l'Amour la possibilité de restaurer ce qui est brisé. En tant que chrétien, j'aimerai te dire que l'Amour du Seigneur surpasse tout, permet a Dieu de restaurer ton cœur pour pouvoir aimer, (Jésus est venue guérir les cœurs brisés (Luc 4.18)) en visant bien une chose et je crois que c'est très important pour toi pour l'aimer : le Pardon. Le pardon efface toute trahison et ouvre les portes de la réconciliation et l'Amour. Tania, il semble faire preuve d'un beau changement, d'une bonne volonté de s'en sortir et de construire quelque chose de sérieux et durable avec toi, bref il t'aime, je crois qu'il mérite que tu lui donne une chance pour votre relation. Maintenant nous savons que la volonté ne suffit pas pour cette maladie, s'il veux vraiment être bien avec toi, lui devra faire beaucoup et adopter une nouvelle conduite et il faudra l'aimer, l'aider, entrée dans une nouvelle dynamique de vie apte a un Amour véritable et retrouver la confiance l'un l'autre pour trouver le chemin de la paix et du bonheur. Je t'encourage en ce sens ! Soyez bénis.
D'un autre côté il faut aussi comprendre qu'il est difficile de faire confiance à un dépendant. La vie d'un dépendant peut être faite d'autant de promesses que de trahisons. Je lisais y'a pas longtemps le témoignage d'une jeune toxicomane qui avait beaucoup fait souffrir ses parents. Ses parents avaient entendu des tas de promesses, certaines sincères d'autres moins. Puis un jour la fille a vraiment pris sa vie entre ses mains, elle est sortie elle même pour voir un groupe de parole, voir un psy etc, suivre une cure de désintoxication, et elle sentait vraiment du changement. Elle sentait vraiment que cette fois ci c'était la bonne et qu'elle laisserait pas tomber, qu'elle devenait différente. Elle est rentrée voir ses parents pour leur dire qu'ils pouvaient être fiers d'elle, que cette fois-ci elle allait vraiment s'en sortir, elle était parfaitement sincère. Mais ça n'a fait ni chaud ni froid à ses parents, qui, si je me souviens bien, ne voulaient pas qu'elle s'installe à la maison et l'ont accueilli de façon plutôt agressive. Au fond, ils avaient déjà entendu ce discours des dizaines de fois, et à chaque fois elle les avait trahis. "Mais cette fois-ci c'est la bonne, je vous le jure !". Ca aussi elle l'avait répété des dizaines de fois, parfois avec exactement la même sincérité. Si, en effet, cette fois-ci c'est la bonne, c'est par les actes et avec du temps qu'il faut le montrer. On ne peut pas faire de promesses à ceux à qui on a menti des dizaines de fois, parfois des centaines, et espérer qu'ils nous fassent confiance parce qu'on leur dit qu'on est sincères. Il n'y a pas de promesses à faire, il faut agir, et les gens ne sont pas aveugles, ils peuvent voir le changement par eux mêmes. Quand le vrai changement est là ils peuvent le voir sans qu'on leur supplie à genoux. Demander le pardon des autres c'est très bien, mais quand les autres ne veulent plus de nous c'est aussi à nous de les comprendre, et là c'est à nous de leur donner notre pardon pour leur décision. On ne peut pas demander à ceux qu'on a fait souffrir de rester en couple avec nous parce que nous on souffre trop sans eux.