Merci Hatt pour ces paroles,J'en avais vraiment besoin, il doit m'appeler et j'étais déterminé à lui faire comprendre que des jours sont passé sans qu'il m'ait montré une seule preuve qu'il allait mieux sous prétexte que j'avais besoin d'entendre des choses positives pour m'accrocher à cette histoire!Et tes mots me font vraiment réalisé qu'il faut que je pense à lui. D'ailleurs dimanche c'est cette attitude que j'avais. Celle de lui dire t'occupes pas de mon bonheur si je reste et que j'en souffre c'est mon problème, moi j'ai l'espoir que t'es quelqu'un de bien. Il faut que tu penses à toi avant tout et comment aller mieux. Et c'est vrai que des preuves de sa guérison je n'en aurait pas tant qu'il n'aura pas commencé une vrai démarche pour aller mieux. Ahlala j'allais lui faire toute une scène j'étais vraiment déprimé ce soir!je voulais qu'il me raconte en détail toutes ces nuits qui sont passé mais je suis folle je vais rien y gagner j'attendrais encore un peu. Non je vais pas le materner mas il est claire que maintenant qu'il s'est confié je l'aime encore plus. Au lieu d'être énervé dégoûté sale eh bien je l'aime encore plus car je me dit que son attitude d'avant s'explique par son addiction par cette maladie!le faite qu'il me touchait pas, qu'il me rejette, ce n'est plus de l'égoïsme et encore moins une histoire de fille dans les parages c'est une maladie. Je me demande si je fait bien de l'excuser son comportement par cette maudite maladie! En tout cas je te remercie encore
Hatt et Nuage on raison...Il ne te reste pas grand chose avec lui...Je ne crois pas que tu aimmes perdre ton temps, sinon tu n'aurais pas fait toutes ces recherches.Tu es intelligente aussi...le piéger...Tu n'es pas sotte.Tu te dis belle...alors reste celle séduisante pour une personne qui te rendra heureuse.J'ai gaché la vie de ma conjointe...J'étais encore plus discrêt que ton ex-copain...Je ne te dis pas...Je me fesais pas piéger...je ne rencontrait pas...Mais dès que j'étais en boisson...le passage à acte se fesait...Donc c'était des moyens...Je n'ai pas le gout de jaser de ceci (va me lire si tu veux)...un an de démarche intense.Je m'excuse pour lui et ta souffrnace...Ma conjointe était enceinte de ma fille quand elle m'a pèger...Le 3 janvier passé...Depuis, je me suis mis en démarche. J'ai rechuté...j'ai eu mal...j'ai eu espoire, désespoire...et me voilà bien aujourd'hui. Mais j'avais déjà un an de thérapie il y a 5 an...Et en se moment 2 jours de térapie semaine plus sessions SA mensuellement.Je ne te décourage pas...on est unique. Mais reste droite...respecte toi. Il t'as souillé. OOui peut-être sans méchanceté...mais pas égoisme. Il y a eu bien des moments dans ma vie depuis l'age de 8 ans ou j'aurais pu prendre la décision d'être heureux et libre...J'ai toujours imiter ma mère et ses fantasmes et mensonges...Ironiquement...elle a aussi changé depuis...On change ensemble...Quite le...pleure un coup.Passe Noel avec tes amies, amis et famille. Raconte ton histoire, faits-toi consoler. Repars en neuf pour 2012.Pas d'enfant, pas de maison avec lui...que des problèmes.Je lui souhaite par l'entremise de DIEU de se guérir...comme moi.Mais je te le jure...pour une personne lucide comme moi...5 ans de démarches...intensives...minimum.Je te décourage...bien tant mieux. Protège toi des dépendants maladifs...car ceux-ci t'empoisonne la vie.Je m'excuse pour lui...il ne sait pas qu'elle souffrance il fait vivre aux autres pour combler ses pulsions personelles. Alex
Petit message à Hatt, On s'est vu ce dimanche, j'ai tout fait j'ai était sereine souriante rigolote, je ne lai pas embrasser pourtant on en avait envie tous les deux!Ce weekend il m'a prié d'être forte u'il ferait tout pour me récupérer car il ne veut pas que je vive avec un malade. Qu'il va tout faire pour se racheter une bonne conduite mais qu'il ne sait pas si un jour ce sera pardonnable tout ce qu'il ma fait!Qu'il admire mon courage et maintenant l'étape d'après c'est de voir quelqu'un mais de confiance, de compétent... De plus aujourd'hui il a été viré de son travail (lui et son copain) pour des raisons soit disant économiques. Il ma confié qu'il a peur car maintenant se retrouver sans boulot sans voiture aucun moyen de déplacement si ce n'est 1h30 de transport pour rejoindre la ville... Il a peur de se retrouver tout seul chez lui avec l'ordi c'est sa plus grosse peur! J'ai mal pour lui je lui dit des choses rassurantes pourtant j'ai l'impression que je vais me briser, m'écrouler d'un moment à l'autre...
Maintenant en ce qui concerne ce que Corvus m'a écrit :Tu m'a vraiment touché avec tes mots!Plus que touché, je me suis effondrer en larme!C'est surtout pas les mots que j'ai envie d'entendre, en tout cas c'est ces mots là que je m'interdits d'entendre!Mais il me faut parfois des mec avec du cran comme toi qui me disent les choses en face qui n'ont pas peur de ma réaction!Une partie de moi je te promets a tellement envie de t'écouter et me barrer en courant!Lui envoyé un message du genre :"peut tu me rendre une faveur disparaît de ma vie à jamais"! Mais une grosse partie de moi n'y arrivera jamais. Tas femme t'as t elle quitté? Comment tu fait pour me décourager de cette façon! Je me sens dans le devoir de l'aider de le sauver, comme il le dit si bien je suis un ange dans sa vie c'est moi qui lui a fait prendre conscience!Et bizarrement c'est pas le temps que je vais devoir passer à coté de lui et de sa maladie, le temps que la guérison va prendre qui me fait peur!c'est surtout que ça me fait du mal de penser qu'il m'aime car il me voit comme un ange dans sa vie, comme indispensable à sa guérison et qu'une fois guérit il se rendra compte que je connais trop de chose sur son addiction je lai vu au plus mal et qu'il ne voudra pas faire sa vie à coté de moi!et moi non plus ça se trouve je n'aurais plus envie d'un homme dont je l'aurai vu à plusieurs fois s'écrouler en larme comme un enfant... Alors à quoi bon toutes ces année! Tes mots Corvus je les lit je les prends comme une grosse claque qui me fait maaal :'( mais j'ai peut être besoin de ça je ne sais pas!Mon amour pour cette personne sera t il plus gros que ma propre personne, que mon propre bonheur des sacrifices encore encore combien de temps?je ne sais pas! Si seulement on savait d'où venait son problème, ses parents son éducation... va savoir..
Ce qui compte surtout, ce n'est pas tant le pourquoi de la dépendance que la façon de se comporter dans le présent.Autrement dit, savoir pourquoi ton homme en est venu à se nourrir de sexe ne l'empêchera pas de continuer dans cette voieCe qui ne veuille pas dire qu'il ne faut pas travailler sur son passé et son enfance avec des spécialistes...mais juste que le pourquoi ne résout pas le problème de la dépendanceCe n'est que mon avisBon courage et pense à toi avant tout
Merci,J'ai vu avec une amie qui me conseille un psychiatre avant tout combiné par un kinésiologue (qui répare les cellules musculaire responsable du malaise, de l'addiction par des massages) il parait qu'il suffit parfois que d'une séance! Ou encore un psychologue pratiquant l'hypnose qui combine une thérapie du laisser parler le patient et son inconscient parfois beaucoup plus rapide comme remède qu'une simple thérapie de parole!qu'en pensez vous?Qu'avez vous essayer, qu'est-ce qui marche le mieux? Par quoi doit il commencer, car dans sa famille on considère que voir un psychologue c'est dans le cas d'une schizophrénie ou maladie psychique beaucoup plus grave donc il a du mal à se lancer il est perdu entre tous le choix!J'ai les numéros de quelques uns très compétents mais je ne sais pas quoi combiner...
les therapies rapide et miraculeuse, les traitements (physique, mental etc) rapide et miraculeux N'EXISTE PAS..désolé de peter ta balloune comme ca.. mais c'est ca..il n'y a pas de traitement miracle, pas de petite-pillule-petite-granule, de therapie, de soins medicaux qui font que ca va aller plus vite et tout rétablir..un(e) dépendant(e) reste dépendant tout sa vie.. c'est le travail d'une vie.. je ne dis pas que l'on en sort pas, on se rétablit, on vit normalement, mais on a cette fragilité toute notre vie..avant de d'aider qui que ce soit, il faut s'aider soi-meme avant tout..malheureusement pour le(la) co-dep, la notion d'aide devient distorsionner.. ce qui fait que l'on ne ce comporte pas de la bonne facon..ce n'est pas aider de tout accepter, d'etre comprehensif(ve), doux(ce), souriant, confiant.. nous devenons dans ce cas une mere.. nous prenons le role d'une bonne maman conpréhensive d'un amour inconditionnel ce que l'amour adulte n'est pas.. dans ce cas, ca devient du parasitage..le(la) co-dep devient alors celui(celle), ce prive, surmonte, s'écrase.. leurs besoins, leurs humeur, leurs sentiments, etc etc passe toujours apres le dependant.. alimentant une frustration et un déséquilibre malsain qui continu a alimenter le tout..le meilleur moyen d'aider quelqu'un est de rester soi-meme, de ne pas laisser l'autre passer avant nous, de rester integre..nous n'avons pas a etre un ange dans la vie de quelqu,un et personne n,a a etre un ange dans notre vie..il est plus important de consulter pour nous-meme en t'en que co-dep, que de consulter pour l'autre ou de chercher a aider l'autre.. c'est le meilleur moyen d'aider..quand le bien etre de l'autre est plus important que le notre, on aide pas, on enfonce et s'enfonce..quand on est dans un patern d'aider et de sauver, on est dans la dépendance autant que l'autre..et le cercle vicieux est et restera jusqu,a ce que la relation devienne invivable..
Je suis désespéré ton commentaire Nuage et celui de Corvus quelques jours plus tôt me font réaliser réellement l'ampleur du problème!J'en ai les larmes aux yeux et l'envie de partir m'enfuir loin de cet homme commence à se faire plus grande!Envie de retrouver celle qui j'étais avant et plus faire semblant!plus porter de masque!C'est claire que j'ai besoin d'aide moi aussi!Fouiller comme ça et pas pouvoir m'arrêter car à chaque fois je trouvais des choses c'est vraiment pas sain de mon coté aussi!pourtant je n'étais pas comme ça avant!Je ne sais pas comment je réagirais avec un autre homme, c'est sur que j'aurais du mal à faire confiance! Merci en tout cas de prendre la peine et de me répondre chaque mots est certes déprimant mais tellement realiste...Par contre tu dis qu'il ne guérira jamais tu en es sure?Car même si on ne finit plus ensemble par la suite j'aimerais tellement qu'il guérisse car c'est quelqu'un de bon de généreux!Ce soir je suis vraiment triste :'(
Personne ne peut te dire s'il guérira ou pas. Ce qui est sûr, c'est que c'est difficile. Mais difficile, ça ne signifie pas impossible. C'est possible. Mais seulement si on fait ce qu'il faut. Si tu lis l'anglais, je te recommande "Facing the Shadow" de Patric Carnes. Bon courage.
bonjour tania,j'ai vecu la meme situation que toi il y a 3 mois mon homme aller sur ses sits en retrant du boulot avant de venir me voir et en rentrant chez lui il y rester tard dans la nuit il ete decomposer tout le monde lui disait qu il devait faire une pose et ce reposer tout le monde penser que c etais du a son travail mais quand j ai tout decouvert je suis tomber bien bas je lui es tout mis sous le nez j avais tout imprimer pour qu il ne puisse pas nier mais il a nier quand mm puis avouer qu il ne savait pas pkoi il fesait ca et qu il avait honte de lui je lui ai proposer mon aide il allait accepter mais n a pas admis de devoir me rendre des comptes pour que je puisse lui refaire confiance suite a sa il es venu dire au revoir a mon fils et la ouahhhhhhh jamais j ai vu mon fils dans cet etat il l adorer pour lui il ete comme son papa et moi de le voir comme ca je me suis dit purer tout briser pour une dependance sexuelle merde il ma fait souffrir ainsi que l etre le plus cher que j ai je ne peut lui pardonner il ma avouer qu il n avait jamais ete jusqu au bout mais je le croit plus et j ai du subir une intervention au laser car j avais attrapper une maladie sexuellement transmisible donc il m avais bien mentis apres une histoire comme celle ci je pense personnellement que mm si tu vie sa guerison avec lui tu ne pourra plus jamais lui faire confiance ou alors tu serai toujours entraint de l espionner et je pense que c pas une vie de vivre toujours dans la crainte qu il replonge moi j'ai couper tous les ponts avec lui je ne veut plus entendre parler de lui mm si j en souffre encore le mal qu il nous a causer et un mal irreparrable