mais je pense que si je reste avec lui, je dois l'accepter de manière ENTIERE, c'est à dire avec son lot de qualités, et de défauts ! Le hic, c'est qu'il ne comprend pas que ce défaut-là Je ne suis pas d'accord.. Tu n'as pas à l'accepter "entier".. puisque déjà, cela te fait souffrir et qu'en plus, cela ne constitue pas le noyau dur de la personne.. en gros, je veux dire c'est une "mauvaise habitude" (plus que ça mais bon..)Il n'y a pas deux options :1) je pars2) j'accepte ce qu'il est dans le mauvais comme le bon..Quand on est en couple, il y a des concessions à faire et je crois qu'un des buts de la vie en couple c'est aussi de rendre l'autre, le plus heureux possible.. Si on ne prend pas en considération le bonheur de l'autre mais uniquement le sien (à savoir que la branlette, je pense pas non plus que ce soit une source extrême de bonheur !!!), il y a des questions à se poser !!!??Alors ces mecs à qui on dit notre souffrance, mais qui n'ont comme réponse que (ben moi, je suis comme ça.. t'as qu'à prendre sur toi..) mérite un bon coup de poing dans la G (sens figuré ou propre..) mais faut pas aller quiner alors, quand bobonne fait sa valise parce qu'elle en a plein de le cul, de "prendre sur elle" ! Grrrr.. ca m'énerve ! Si mon homme venait à moi, en me disant qu'il est profondèment malheureux à cause d'un de mes comportements, au point même de n'avoir plus confiance en lui.. je pense que j'essayerai au moins de voir ce que je peux faire.. Le reste je sais que c'est compliqué (pour les dep.. le sevrage !) mais j'aurais pas cette foutue réponse sur les lèvres !
Bien sûr Lia que je réagirais comme toi et bien d'autres co-dep aussi, très certainement. C'est justement pour ça que nous sommes encore là et que nous sommes sur ce forum... Et c'est très certainement pour ça qu'ils nous ont choisies nous et pas une autre... pour notre capacité d'écoute et pour notre capacité à nous remettre en question, ce que, bien souvent eux, ne savent pas faire. Notre personnalité encline à donner naturellement et probablement sans concession (pour nous, hein) fait écho à leur égocentrisme exacerbé et peut-être quelquepart, elle l'entretient aussi. Après, il y a l'histoire de chacun. Si j'écoute le mien, il a tellement donné à son ancienne femme sans jamais avoir de retour et il a tellement morflé quand elle l'a quitté parcequ'un jour, il a décidé qu'il était temps pour lui de penser à lui et de vivre comme il le voulait. Elle ne l'a pas compris, lui en a voulu de ne plus penser "qu'à elle" alors, elle s'est tiré et lui ne l'a pas supporté, son égo en a pris un sacré coup... Bref, avec elle, malgré tout ça, il était déjà dans le porno sauf qu'elle, ça l'arrangeait bien car pendant ce temps, pas ou peu de sexe... ça la gonflait. donc, pendant 15ans, il a toujours été conforté dans l'idée que ce qu'il faisait n'était pas un problème pour le couple. Quand moi, j'ai pointé ça, il n'a pas compris et je crois que de toutes façons, à choisir entre faire l'effort de se pencher là-dessus pour l'affronter ou bien continuer à compulser et avoir la paix (quitte à me perdre moi), il choisira sa tranquilité sans hésiter. Ca peut sembler absurde, je sais. Vous allez me dire "ben alors, c'est qu'il t'aime pas" mais le pire c'est que si, il m'aime et il tient à moi, je n'en doute pas une seconde. Mais il s'accroche à ce qu'il croit être Sa liberté, simplement parceque la réalité de l'échange dans le couple comme ailleurs lui fait très peur. Je crois qu'il aurait peur de s'y égarer. J'avais écrit un long post là-dessus (la complicité dans le couple) il y a quelque temps parceque, dans le cas du mien en tous cas, il s'agit bien de ça... la peur de se perdre dans la relation à deux et la peur de la souffrance de la perte de l'autre (on en revient toujours à l'abandonite aigüe...). C'est irrationnel et c'est pour ça que c'est si difficile à démonter. C'est compliqué et on voit bien à quel point, il ne s'agit pas que d'un problème sexuel, loin de là...Aller, à+ Nina
Oui en effet ce problème d'abandonnite est bien partagé par vous deux, Nina, tel que tu le décris...Ces histoires au sujet de ton ex-femme, c'est elle qui t'en a parlé? Ou tu n'as que sa version à lui...? N'oublie pas qu'il peut se croire tout à fait sincère mais raconter des balivernes en s'y faisant croire lui-même, hein...Te voilà on dirait à porter, à assumer les conséquences de son ancienne histoire... On dirait que tu acceptes que, s'il a "tant donné" à son ancienne femme, alors il ne reste plus grand-chose pour toi, et tant mis c'est comme ça, y en a plus alors tu prends ce qu'il reste et c'est tout...
J'avoue que je suis très convaincu par le post de Lia, moi. Si je dis à ma conjointe "je suis allergique à la carotte", je trouve concevable qu'elle aménage sa consommation de carotte si elle adore ça de manière à ne pas me rendre malade. Si pour elle il n'est pas question de s'arrêter de se goinfrer de carottes à tous les repas (et entre les repas aussi...) en m'en éclaboussant et en me disant "mais si tu n'aime pas ça alors que c'est délicieux, c'est ton problème", si elle me dit "tu n'as qu'à te tirer si tu ne supportes pas mes carottes", alors je ne suis pas sûr qu'on ait tant de choses merveilleuses à partager après tout, parce que le respect d'autrui et le "vivre ensemble"ça me parait un peu fondamental dans la vie, et plus encore pour se mettre en couple... J'ai connu une femme, juive pratiquante, dont le mec lui demandait de lui cuisiner des lardons... Elle le faisait avec dégoût, puis elle passait je ne sais pas combien de temps à désinfecter les ustensiles et tout, et lui se goinfrait de ses lardons à côté d'elle... Je veux bien comprendre et que ce soit aménageable, mais là en plus il s'agit quand même de l'intégrité de l'intimité partagée, le plan sexuel... En effet, on peut se demander: c'est si merveilleux que ça la branlette dans l'absolu, pour s'engueuler avec sa gonzesse en refusant d'aborder la question avec elle et en se drapant derrière le "mais non je ne te fais pas de mal, c'est toi qui t'en fais avec ça, je refuse d'en discuter plus avant de toutes façons sous n'importe quel prétexte puéril du genre "je suis un adulte responsable et je fais ce que je veux"..."?? Alors où est l'intérêt de vivre ensemble, de se parler, d'avoir une relation? Puisque la branlette est si intéressante et comblante... Hey, c'est marrant, ça ressemble à ces prises de consciences qui différencient le dépendant qui se rend compte, de celui qui s'ignore encore...
Nina.. ce que tu me dis je le comprends et je l'entends.. on fait tous avec notre vécu.. Comme je l'ai souvent dit dans les posts.. OUI, c'est vrai.. malgré tout cela, la plupart (voire la grande majorité des dépendants) aiment leur femme.. Je me souviens encore des 1ères fois chez la psy pour une thérapie de couple (le mien m'a menti, s'est vautré dans la dépendance, m'a trompé.. pour faire bref !). Je ne pouvais pas croire un seul instant qu'il m'aimait, j'étais la valise à la main prête à partir.. et elle m'a dit "il vous aime d'un amour inconditionnel.. C'est l'une des 1ères fois dans sa vie qu'il aime et est aimé en retour(sa mère et sa famille en général lui ayant donné peu d'amour..) mais il fait des choses que vous n'avez pas à accepter car vous avez le choix !"Et malgré tout, quand je lui ai dit plusieurs fois (il ne l'a pas entendu tout de suite..) que j'étais malheureuse que j'en souffrais.. Il a tout fait pour s'en sortir.. il a pris sur lui.. L'histoire de la carotte est très vraie.. voilà, ce sont des concessions !!! Il y a des choses où il faut quand même se prendre en main et arrêter de faire souffrir l'autre que ce soit volontaire ou pas.. Il n'est pas tout seul.. Le jour où il est tout seul.. effectivement, il pourra s'en donner à coeur.. s'en mettre jusqu'au oreille de trucs trashs, de gros seins.. mais TU ES LA.. et peu importe son passé, il doit se remttre en question et voir, que non seulement il ne te rend pas heureuse mais pire... il te rend profondèment malheureuse..Après pour son-ex, et alors ? tu ne mérites pas de l'attention, de l'amour, de la considération au même titre que lui et n'importe quel être humain !!??? Ca veut dire quoi ? "j'ai tout donné reste plus rien pour toi !!" Et puis, effectivmeent, attention à l'objectivité du récit !! Ils ne sont jamais très bons pour se remettre en question... la preuve !Nous les co-dép, on a tendance à le protéger.. à ne pas vouloir les heurter.. les blesser dans leur petite fièrté.. C'est sur c'est pas facile de dire que quand ils auront fini de s'astiquer, on pourra parler du gros problème en adulte !!! mais il arrive un moment où il faut les secouer..
mondom,Je réponds vite fait mais ce topic n'est pas le mien ni l'endroit où, une fois encore, je raconte MON histoire, c'est celui de déapici et c'est elle que l'on doit aider ici. Faut vraiment que j'ouvre mon topic, y'a pas...Son histoire ancienne, je ne la connais pas sous le prisme de sa femme que je n'ai jamais rencontrée mais par le sien à lui + par d'autres proches (pas toujours tendres avec lui) + par ce que je comprends à la lumière de ce qu'il est car, mine de rien, je le connais bien... C'est moi qui ai vidé son ancien pc des Go de vidéo cul qu'il contenait car ce pc est celui de mon fils aujourd'hui alors tu imagines bien que j'ai veillé à ce qu'il n'en reste aucune miette.Il ne m'a pas menti quand je l'ai connu, sur ce qu'il est encore prêt à donner, à savoir pas grand chose. Quelquepart, je me croyais pareille mais je me suis trompée sur moi car je crois être généreuse de nature et malgré mes souffrances passées, je n'imagine pas une seconde, les faire porter à quelqu'un d'autre. Il ne me fait pas porter son histoire par vengeance, sûrement pas. Mais il est tellement marqué par celle-ci qui est lourde, qu'aujourd'hui, il fait ce qu'il peut avec ce qu'il est. Quand à son coté tête brulée, je crois que ça, ça fait partie de son noyau dur justement.Aujourd'hui, quand je suis en colère de tout ça, c'est parfois contre lui car je lui en veux de faire ce qu'il fait même si je sais que ça n'est pas dirigé contre moi mais c'est surtout contre moi et ma connerie de toujours accepter l'inacceptable. mon coté "bonne poire" n'excuse pas tout, il y a de la lâcheté aussi. Celle de ne pas savoir dire à un moment donné aux gens qui me font du mal : "dégages, arrêtes de te foutre de ma Gu....". Je travaille ça aussi chez ma psy mais là, j'avoue, c'est dur, très dur car à ravaler ma colère depuis toute petite, je ne la trouve plus et ne sais plus la réveiller autrement qu'en la ruminant seule.Donc si je porte son histoire aujourd'hui, c'est parceque qualquepart, je le veux bien alors tant pis pour ma tronche si ça fait mal. Personne ne m'interdit d'aller voir ailleurs ou d'éjecter le porno de ma vie. En ce sens, je n'ai rien à exiger de lui puisque les dés sont lancés : "IL N'ABANDONNERA PAS CA, JAMAIS, JAMAIS... CA N'EST PAS NEGOCIABLE". A moi donc de savoir ce que j'en fais et, vu comme ça, ça n'est plus son problème mais le mien. Après, vous pouvez dire que mon couple n'en est pas un, c'est peut-être vrai selon les critères de "normalité" d'un couple mais moi aussi, je fais ce que je peux avec ce que je suis et avec ce que j'ai. Et puis, je ne suis même pas certaine d'être capable moi-même de fonctionner en "couple politiquement correct", trop à la marge pour plein de choses encore... Je ne crois plus aux contes de fée depuis longtemps et j'avoue ne plus croire non plus en cette valeur qui semble nous être si chère à nous codep et à certains dep repentis : le partage!Oui, on peut négocier et faire prendre le virage à certains mecs, la preuve, certaines y sont arrivées mais elles ne l'ont pas fait seules et elles vivent avec quelqu'un qui admet qu'effectivement ces agissements sont néfastes. quand on a à coté de soi, quelqu'un pour qui, mater et se branler devant des poufs à poil, c'est anodin, c'est ludique, c'est viril, ça fait du bien et tout et tout... Tu peux toujours t'accrocher pour lui parler de ta douleur car cette douleur-là face à son plaisir perso, c'est quetchi!Je ne sais pas si je me suis bien expliquée mais dans mon cas, c'est l'impasse et c'est donc, une fois encore : "lui+porno" ou "pas lui du tout". Je n'ai pas d'autre choix et c'est à moi seule qu'il appartient de le faire.Nina
Pardon Lia, je n'avais pas encore vu ton post en répondant à Mondom.Tu as, vous avez sûrement raison, tous mais désolée, je ne vous suivrai pas sur ce terrain-là. Il n'est pas question pour moi de "mériter ou non" de l'amour, de l'affection ou autre... Cela fait bien longtemps que je suis passée outre la question et je me débrouille pour ne surtout plus en avoir besoin. Mondom te parlera d'anorexie affective, c'est sûrement vrai, peu importe. Je ne cherche pas, au sein de la relation amoureuse, une quelqconque "complétude", je recherche juste un "plus" par rapport à ce que j'ai déja quand je suis seule. Avec lui, pour l'instant, il y a encore du "plus" dans nos nombreux moments partagés. il n'y en a pas sur le plan sexuel, tant pis. le jour où la balance penchera de l'autre coté et où j'additionnerai plus de "moins" que de "plus", je le mettrai dehors, voilà tout. ca murit doucement. Parfois, je me dis que le moment est arrivé, parfois, il s'éloigne mais je sais au plus profond de moi que cette situation ne pourra pas durer et que l'un de nous deux, voire les deux, devra changer et remettre de l'eau dans son vin pour que ça continue. Mais je sais aussi que dans tout ça, je garde une très grande conscience de mon individualité à moi et que je ne confond pas mon "destin" avec le sien. Je nous vis bien comme deux êtres distincts et quand je pense à l'avenir sans trop réfléchir, c'est à moi que je pense, pas à lui ni à nous deux. je ne fais aucun projet matériel avec lui non plus. Ceux-là, je continue de les faire seule. Ma perception du couple, c'est 1 + 1 et non 2. Je ne sais pas si je suis claire. Ca ne m'empêche pas de l'aimer cet homme mais je sais que mon amour a des limites et c'est tant mieux. Bon, j'arrête là et je rends, de ce pas, son topic à miss deapici car ne dévions pas trop, je rappelle qu'ici, c'est bien elle que nous devons aider...Promis, "bientôt" , j'ouvre mon topic... (Rhôôôôôô.... y vont finir pas pu m'croire!)Aller good fin de journée à vous Nina
Oh! et puis j'oubliais... il sait que je peux le foutre dehors alors le porno le protège car si je le fais... il lui restera toujours ses poufs! Un raison de plus pour ne pas lacher!!!
Deux réflexions (ou trois vite fait !!) :1) Effectivement, tu ne te crois pas digne d'amour, de considération, de respect..je le lis entre les lignes.. et dans le "je suis mieux avec lui que seule" Et puis, je ne suis même pas certaine d'être capable moi-même de fonctionner en "couple politiquement correct", trop à la marge pour plein de choses encore... Je ne crois plus aux contes de fée depuis longtemps et j'avoue ne plus croire non plus en cette valeur qui semble nous être si chère à nous codep et à certains dep repentis : le partage! 2) tu lui trouves trop d'excuses.. Il ne me fait pas porter son histoire par vengeance, sûrement pas. Mais il est tellement marqué par celle-ci qui est lourde, qu'aujourd'hui, il fait ce qu'il peut avec ce qu'il est. Quand à son coté tête brulée, je crois que ça, ça fait partie de son noyau dur justement. Aujourd'hui, quand je suis en colère de tout ça, c'est parfois contre lui car je lui en veux de faire ce qu'il fait même si je sais que ça n'est pas dirigé contre moi 3) QUAND VA T-IL S'AGIR DE TOI ??? de tes souffrances, de ton passé, de tes angoisses.. au lie des siennes ???4) je te rassure.. je ne crois pas non plus aux contes de fées (vécurent heureux..) et je n'ai jamais pensé à 2 (1+1) Je dirais même que je crois à 1+1 = 3 (on dirait vandame..[img=../../../uploads/smil43c0149e4ff00.gif" border="0]" width="15" height="15[/img]) parce qu'il y a chaque individu et le couple que l'on construit.. Mais je sais maintenant par expérience, que même si tout cela n'est pas derrière nous, c'est bon d'être dans une relation où l'on se sent aimé et respecté..que rien ou pas grand chose n'est unilatérale.. parce qu'effectivement on est deux .. voire plus...Maintenant, ce n'est absolument pas pour te pousser vers la sortie.. ou de LE pousser vers la sortie.. Je suis bien placée pour savoir que rien n'est simple.. même dans les couples "normaux" comme tu dis.. et je sais aussi qu'on fait avec son passé et ce que celui ci nous a appris.. MAIS, je crois que tu as le droit d'être heureuse, avec lui d'ailleurs si cela est possible (et tout l'est !!) et que surtout il ne faut pas s'interdire de l'être parce qu'on est ci, ça.. un peu.. pas assez.. !!!
Le partage... La question n'est pas d'y "croire" comme à un Gräal sacré. Ce n'est pas de l'encenser comme un truc magique et mystérieux réservé à l'élite affective touchée par la grâce suprême de la Vertu Divine. C'est la réalité. Il y a du partage dans ton couple, Nina, sans doute. Mais ce que vous partagez, c'est le non-dit, la distance, la rancœur, la rivalité, en fait des choses qui ne se partagent normalement pas, pour lesquelles on ne se repose pas sur l'autre. Vous, vous vous baignez dedans... Aujourd'hui, je ne suis pas un prince charmant, ma copine n'est pas Blanche-Neige, et on a des raisons de ne pas toujours être d'accord ou en parfaite osmose, et si ça se trouve un jour nous déciderons de continuer nos chemins chacun de son côté, nous ne nous compliquons pas la vie en pesée de concessions à chaque virage, nous partageons ce que nous partageons, tout simplement. Et nous nous parlons de ce que nous pensons et ressentons vraiment, moins aujourd'hui en ce qui concerne les choses directement liées à l'intimité de notre couple parce que nous n'en avons pas en ce moment besoin, les choses continuant sur une lancée qui nous convient et n'ayant pas besoin de remettre encore et toujours les pendules à l'heure, mais nous parlons ensemble, du film que nous allons voir au ciné, de la soirée que nous passons tous les deux, ou avec des amis, ou de nos projets variés, professionnels, de loisirs, communs ou non, en fait c'est trivial, c'est tout simple, comme n'importe qui, c'est ça le partage. Considérer qu'on doit vivre en laissant cette communication-là dans l'ombre? Non merci, ça ne m'intéresse plus du tout. Je n'ai pas besoin d'elle comme kleenex puisque je ne suis plus accro à la masturbation. Je n'ai pas besoin d'elle comme maman puisque j'en ai une et que j'ai bientôt 43 ans. Je n'ai pas besoin d'elle comme garde-malade puisque je vais bien. Je n'ai pas besoin d'elle comme caution sociale, ni morale. C'est bien justement parce que c'est tout sauf un conte de fées qu'il y a partage, et pas illusion pétrie d'espérance...Tout porte à croire que ta position que tu expliques assez bien est relativement instable et tu dis toi-même vouée à tomber par terre un jour, voilà tout. Je comprends bien que tu ne cherches pas à vivre cette déchirure le plus vite possible, qu'un bon tiens vaut mieux que deux tu l'auras... Même si ce n'est pas un si bon tiens!Oui, ouvre ton topic, mais attention, deapici risque de venir te le remplir pour se venger!!
Oui, elle peut se venger... nyark nyark... ce ne serait que justice!Deapici, je te rends ton topic!!!! [img]http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil43aa2265b9a94.gif"[/img]A+!