Quand une personne est sous l'oeil d'un proche, que ce soit du coté co-dep ou du coté dépendant, il n'est plus libre. Et ça pose un problème. c'est pour ça que les AA et les proches d'alcooliques ne sont pas dans la même association, et que des réunions parriculières sont ouvertes.
Je comprends parfaitement ce que dit Rose, et je me demande quand même s'il ne faudrait pas réfléchir au moyen de permettre à chacun et chacune de garder sa liberté d'écriture.
ma belle rose.
comment faire face à un conjoint qui nie ou n'admet qu'à demi-mots.
ou se trouve la réponse c'est très difficile tout ce que tu vis ce que nous vivons est un très long chemin.
pour ma part ça été très douloureux mais avec le temps je ppeux dire que je suis plus sereine.(pas toujours) mais de plus en plus c'est pas moi qui ai le problème de dépendance moi je n'y suis vraiment pour rien.
quand à la communication l'un comme pour l'autre ce n'est pas toujours facile.
je pense que pour le moment tu devrais prendre une bulle d'air et te ressourcer face à tout ce clache c'est bien que ton mari soit sur le site mais comme dit nicolas faut que tu puisses t'exprimer.
et et" monsieur rose" si tu lis cela ,ta jolie fleur t'aime et souffre beaucoup.(toi aussi je suppose) :Hello:
mais je suis sur qu'avec de la patience et du courage vous allez pouvoir vous comprendre .
et démarer quelques choses de nouveau.
va chez nos amis les dépendants ils sont formidable et en plus ils vivent à peut de chose près la même chose que toi :Hello:
luciole co-dép.
Merci chers dep et codep pour vos réponses et vos mots remplis de tendresse et de compréhension. Il y a des fois où je me sens un peu égoïste d'être ici...parce que je prends prends prends...et que je ne donne pas beaucoup...je SAIS qu'un jour je serai en mesure de le faire...mais il faut que je me rétablisse avant.
Par contre, il y a une chose que je peux affirmer: JE VAIS MIEUX...je le sais...c'est palpable...pratiquement plus de grosses crises (quoique rechute en fin de semaine)...et là, je m'adresse aux dep...de vous lire et relire...me fait mieux vous comprendre et LE comprendre...parce que je sais que LUI AUSSI il souffre de cette situation. Mais je dois demeurer vigilante, surtout lorsqu'il essaie de m'en passer «une p'tite vite» de culpabilité...j'ai pris l'habitude de lui dire: «Ça je ne le prends pas!»...pas si difficile à dire, mais fait le plus grand bien.
J'avais oublié de vous dire autre chose (parce qu'encore trop centrée sur moi et mes souffrances) m'a dit hier: «Ma motivation est très grande»...dur à définir pour moi, parce que l'on n'a pas tous les mêmes stratégies et que j'aurais tendance à évaluer moi-même son degré de motivation. Mais quand ça fait mal, que je me sens mal...pourquoi ne pas lui dire: «Ce que tu dis me rends mal» voilà!...court mais libérateur. Un jour à la fois, parce que pour l'instant, c'est moi qui compte...pour mon rétablissement.
Vous savez ce que j'ai dit au psy lundi? Lui ai dit qu'aujourd'hui, j'admettais et reconnaissais que la survie de notre couple, à partir d'aujourd'hui, que le mal EST FAIT...dépendait autant de MOI que de LUI.
Bonjour à toutes et à tous,
Je sens le besoin d'écrire, malgré que je me sens bien aujourd'hui. Je suis en fait butée à un mur. Il n'admet pas! cette partie ne m'appartient pas et je le sais, mais ponctue toute notre relation en ce moment. Par contre, m'est encore revenu (à demi-mots) sur ma «rechute» invoquée lors d'un de mes derniers posts. (parce que lui se contente de me lire et de m'y revenir quelquefois mais n'écrit pas). Un peu comme si j'aurais dû la «raconter» davantage. Par contre, m'a aussi dit que mes messages m'appartenaient. (Avancée).
Il ne m'a pas trompée! (1 an et demi de fréquentations multi-quotidiennes dont une année complète suite à ma découverte) Me disait même, puisque ma première réaction avait été de lui demander d'en effacer les traces sur son pc, que des fois, lorsqu'il essayait d'aller se «stimuler» sur le net en fin de sa journée de travail il n'y était pas arrivé parce que nos disputes lui étaient trop pénibles!!!! (Sûr que je devais faire en sorte que l'on se rétablisse afin que ses séances lui soient plus agréables).
Qu'il admette...RÉELLEMENT...avec l'authenticité dans la voix et dans le message...admettre qu'il m'a fait du mal et qu'il m'en fait encore par cette attitude, me permettrait de penser que peut-être, on pourrait s'en sortir. Sinon, j'ai l'impression que l'on ne s'en sortira pas. Tromper, c'est pas ça qu'il dit (même si je lui ai dit que je l'avais vécu comme tel)...et moi...je l'ai menacé de le tromper aussi...parce que c'est ma seule issue quand je me sens aussi désemparée. Est-ce que d'autres ont essayé ça?
Je crois sincèrement avoir conquis mon droit à l'identité sexuelle (ce besoin de se sentir et de se faire reconnaître comme un être sexué et qui a des charmes), plus tôt dans ma vie et qu'aujourd'hui ça ne serait pas le chemin du rétablissement (va être content quand il lira ça)...mais y a une chose, cela n'était pas l'entente du départ; on se promettait une belle vie, on s'aimait beaucoup (du moins je le pensais).
Mais aujourd'hui la vie est moins pesante même si la menace est latente. Je le crois abstinent depuis plus de 6 mois et rien n'a changé dans nos relations et encore...j'en porte le blâme par «l'enfer» que je lui fais vivre depuis ces derniers 6 mois.
Je continue à vous lire...et à me rétablir.
Vos silences à mon dernier post me parlent, un peu comme si je me sentais honteuse d'avoir entretenu de telles idées. Mais y a des fois où je ne sais plus quelle est la voie. Sûrement tout ça empiré par la grande fatigue que je ressens ces temps-ci.
C'est que je l'avais idéalisé le gars. Il m'arrivait comme un cadeau du ciel, correspondait à tout ce que j'avais cherché dans ma vie et puis il se trouve, qu'il a ce que j'aurais envisagé de pire. Parce que j'en suis à prise deux dans ma vie. (mon premier conjoint avait aussi l'addiction à la porno; à l'époque, volait des revues porno dans les dépanneurs, s'est fait prendre, a perdu son emploi suite à ces évènements). Tout ça je croyais m'en être sortie. Mes blessures étaient pansées; un autre conjoint m'a fait voir qu'il y avait des hommes bons et authentiques et ce qu'il avait de différent c'est que je ne sentais pas qu'il avait PEUR de moi, contrairement aux deux autres. Comment peut-on en arriver à avoir une réelle intimité? J'ai l'impression que la femme, pour un addict à la porno, est objet de désir ou de crainte. (pardonnez-moi les dépendants mais je parle librement). Où est la place de la VRAIE femme dans l'univers du porno-dépendant? Celle qui est à ses côtés, qui mène ses propres combats, qui tente d'avancer, qui veut bien vieillir, qui l'aime son conjoint mais qui parfois aussi critique et n'aprouve pas tout ce qu'il fait. Qui peut le voir comme un homme avec des pulsions. (Toutes ces images suggestives que l'on voit partout ne me dérangeaient pas avant, à présent tout est une menace).
Je veux un homme à côté de moi...j'ai le très grand désir de me regarder aussi et d'essayer d'avancer. Comment vit-on avec la perte de l'illusion? (L'illusion de l'homme n'est pas l'homme...de voir l'homme doit déjà être plus mature).
J'espère très fort des réponses...des deux côtés du forum.
Merci!
Je pense Rose, qu'on y a toutes pensé.A un moment, peut être par un peu de vengeance, ou histoire de revivre quelque chose de fort.Quant à passer à l'action, j'en sais rien.Moi non.Ce qui est drôle dans cette histoire, c'est que c'est lui qui craint pour notre couple, je pense qu'il n'a pas confiance en lui, et comme je lui ai jeté.... tout de que je savais en plein tête, c'est un masqué devoilé, et c'est beaucoup moins drôle pour lui.çà c'est juste ma petite réussite à ce jour.
Car si notre histoire s'arrête, ce ne sera certainement pas pour un autre homme.Pas en même temps qu'une histoire pareille.Je penserais plutôt à revivre pour et par moi, mais pas avec un homme, dans un premier temps.
Puis en y réflechissant j'aurais tellement la trouille de retomber dans le même shéma, que je préfère encore rester avec le dépendant que je connais.
çà c'est au jour le jour.Et dorénavant je ne fais plus de plans sur la comète, comme je te te dis, c'est au jour le jour, que je soigne ma codépendance, même quelques jours heure par heure.Mais çà demande moins d'énergie que de rester engluée! au moins, j'ai la tête vide d'une grosse partie d'avant, occupée à ne penser qu'à lui et ses dépendances...........
Quant au futur, personne ne connait comment peut finir un couple.
le mieux est d'essayer de vivre bien nos journées ensemble, et pour çà, dans un couple comme les notres....bah on a la clef, celle de résister aussi à notre mal, celui de la codépendance....Il y a juste CO avant dépendance et tu auras, je pense tout compris!
Si dans ton parcours pour revenir en forme, tu t(aperçois que tes sentiments ont changé, et si et si, c'est une autre histoire.Mais il faut tellement de temps, pour revenir, pour nous, que prends ce temps pour toi. :trefle:
Je te remercie beaucoup free de ta réponse et je réalise qu'au fond je n'étais jusqu'à présent pas prête à regarder cette relation telle qu'elle était, trop occupée à en voir que son potentiel de bons côtés. Parce qu'il y en avait au début. Je dois à présent évaluer ma capacité de vivre pleinement avec l'homme qui est à mes côtés, pas celui que je croyais qu'il était. Des fois j'aurais le goût de lui dire qu'il m'a bernée (et ici l'addiction au porno n'est pas TOUT, mais est ce qui m'a fait reculer) parce que le reste (quel reste? quand ça prend toute la place).
Je me rends aussi compte, en relisant mes anciens posts que j'en suis souvent aux mêmes interrogations, sous des formes différentes...comment on fait l'amour comme avant...comment refaire confiance...comment avoir la même légèreté et la même assurance quant à nos sentiments et à ceux de l'autre. Jozefa me l'a dit dans un précédent message: rien n'est plus comme avant. À présent on doit reconstruire, mais en ce sens, j'avance et je recule, ne pouvant affirmer avec suffisamment de conviction ce que je considère inacceptable.
La femme que je suis (et que j'étais) doit rejaillir...pour moi...pour lui...et pour nous deux. Je ne m'aime pas d'être comme ça, trop préoccupée à penser à son problème. Je veux retrouver ma vitalité d'avant. Je suis psychiquement épuisée de ces deux dernières années à me sentir mal, à ne pas savoir, à penser que c'est MOI. (Quand c'est rendu que je me sens coupable qu'il n'ait pas pu s'exciter suffisamment sur le net parce qu'on se chicane et qu'en PLUS il m'en parle...s'il avait eu quelque chose à se reprocher, ne m'en aurait pas parlé!)
J'ai du chemin à faire...tellement...je le sais. Toujours tiraillée entre l'envie de l'aimer, avec ce qu'il me promet, et cette réelle réalité qui me dit: non c'est pas ça. :-(
il promet à ce jour des choses à mon avis pour te calmer, mais a t il conscience vraiment de ce que veut dire promettre, quand tu sais que les dépendances font promettre, jurer, tant qu'elles sont là, elles passeront avant même leur parole.
J'ai mis beaucoup plus de temps que toi, à venir me faire aider, à vouloir à tout prix comprendre, je ne le regrette pas, mais tu vois çà fait 6 ans que çà dure, et j'ai mis près de 5 ans à venir...
Je savais, je ne disais rien, tellement j'avais honte pour lui, pour moi.
Honte pourquoi d'ailleurs?
Est ce moi? non.
Il était comme cela avant, bien avant moi.
Donc n'essaye pas de brûler les étapes, coûte que coûte vouloir lui demander de s'engager.
tu dois te dissocier de lui.On ne peut rien affirmer si cela va sauver un couple ou pas, mais en tous cas, le seul but que tu dois avoir aujourd'hui(à partir du moment ou il connait ce que tu sais de lui) c'est ta résurection à toi........çà, tu vois , çà marche, comme le dit Jozefa, çà lui colle un déséquilibre, il n'a plus l'habitude de nous voir "aller" bien...
Tu ne te plais pas ainsi, tu te plaisais avant?
Alors cherches, même si plus rien ne sera comme avant, comme elle le dit aussi, d'ailleurs c'est aussi bien!
toute épreuve apporte du savoir, on apprend à mieux se connaitre, on apprend à ne plus peter les plombs sur les mêmes points....Tant qu'il ne change pas vraiment LUI, changes TOI.
Tu ne t'en porteras que mieux.
J'ai joué avec lui hier soir la carte de la sincérité. Lui ai dit où j'en étais rendue. En fait où en était rendue mon obsession. Parce que j'ai réalisé que ma «crise» de co-dépendance je la passais ici...sur ce site...à constamment essayer de trouver des réponses. À vous lire dépendants et co-dépendantes...à négliger les autres sphères de ma vie, dont moi-même. Je lui ai dit toutes sortes de choses impensables, allant jusqu'à lui faire croire que je pourrais avoir quelqu'un d'autre dans ma vie. J'aimerais pouvoir avoir le soutien d'un groupe (je sais qu'il n'en existe pas) mais j'ai pensé que je pourrais fréquenter un groupe «anon» comme gamanon par exemple (groupe qui s'adresse aux co-dépendants au jeu compulsif). Cela me permettrait de circonscrire ma démarche. J'ai cruellement besoin de chaleur humaine et de pouvoir exprimer ce que je ressens par toute la qualité de mon être. free me l'a dit: «Il y juste CO avant dépendance». Je comprends free...ben...je comprends un peu.
En fait hier soir, je me suis sentie LIBRE de dire à mon chum exactement où j'en étais. Je savais qu'il venait me lire ici mais cette communication n'était pas directe...et ce n'est pas à lui que je parle quand je viens ici.
Vous savez quoi? Il m'a accueillie. Parce que quand quelqu'un se livre avec l'intensité et l'émotion appropriée...le message passe avec toute la qualité qu'il mérite...et s'il n'est pas reçu comme on l'aurait souhaité, c'est déjà un pas dans la satisfaction parce qu'on a la satisfaction de l'avoir dit et que c'est déjà un bénéfice à de l'estime de soi.
Vous savez ce qu'il m'a dit? «Colle-toi sur moi!»...Il est fort mon chum, je le sais (et du coup me souviens que c'est aussi pour ça que je l'ai choisi). Je ne sais pas où tout ça nous mènera mais j'ai décidé de lui donner la main. Mais au fait...Est-ce LUI qui me la donne?
Vous reviendrai demain avant une pause obligée de deux semaines (n'ai plus Internet à la maison).
Humblement, MERCI
super ma rose ton aventure continue accroche toi, ça en vaut la peine tu es très courageuse.
battez-vous à deux à deux on est plus fort.
bonne fêtes à vous :Hello: