Dépendance sexuelle

Je n'ai pas insisté (pour voir son pc) en fait, c'est lui qui insiste...me campe dans un rôle de maman, pour ensuite me le reprocher. C'est toute notre dynamique au fond qui est à repenser...mais oui...ce que je retiens...m'en sortir...MOI! Mais j'ai fait des pas déjà...ne lui en parle à peu près plus...ne crie plus, ne pleure plus mais PENSE...me fait des histoires (au fait, est-ce vraiment des histoires?)La communication est difficile entre nous...ne me parle pratiquement que par msn durant le jour alors qu'il est au travail (et moi aussi)...je le vois en ligne...alors que je sais qu'avant (en fait durant un an et demi) reluquait ces femmes en même temps qu'il me parlait. Il me dit que je ne suis pas affectueuse...que je ne suis pas totalement avec lui (que je dois bien avoir un amant quelque part...)

Merci de ta réponse...et je me parle des fois...garder le cap...m'occuper de MA codépendance...mais des fois...on dirait qu'il me provoque...ne plus entrer dans le jeu et ENCORE me sentir moche.

Rose

bonsoir Rose,je suis nouvelle sur ce site et je voulais vous dire simplement que je vis exactement la meme chose!sauf que moi il n'a pas nié trop longtemps,javais tout photocopié et lui ai mis sous le nez....faut-il leur parler de nos angoisses au risque de se faire rembarder avec des réflexions blessantes ou faut-il garder pour soi toutes ses angoisses et faeindre l'indifférence?en tout cas vous etes loin d'etre nulle je pense,vous etes simplement humaine ,avec des sentiments.Je suis fraichement co-dép.Je ne savais meme pas qu'il y avait des termes pour ce que l'on vit!bref je débarque! mais quand je lis tous ces témoignages, je me dis que vous ets toutes de sacré femmes! Je ne sais pas si j'y arriverais,si j'aurais encore la force en moi de continuer en cas de rechute de sa part.IL n'a pas du tout apprécié que je lui dise qu'il était malade,qu'il lui fallait de l'aide,j'aimerais bien qu'il vienne sur ce site et qu'il lise nos souffrances...mais je n'y crois pas vraiment....si seulement il réalisait !!vous rose, il semble etre en sevrage depuis un certain temps,accrochez-vous au positif de votre vie, moi je ne fais que commencer un long parcours semble-til,mais ce sont vos message qui me pousse a garder une lueur d'espoir pour notre histoire d'amour.

Faudrait concocter un sondage pour savoir combien de femmes ont été culpabilisées par leur dépendant de compagnon.

Un autre sondage : Combien de femmes ont été poussées à jouer le rôle de môman ("Tu n’as qu’à aller voir toi-même si j’y vais, sur ces sites de Q") et, dans la minute qui suit, été accusées de faire comme leur môman, même sans y être allées voir.

Il se porte tout à fait bien, le môssieur, il fait comme tous les mecs, hein ? Il aime les femmes, qu’il dit… et il hait la sienne qui l’empêche de rendre ‘hommage’ à toutes les autres.

Bref, c’est toi la coupable, co-dép ! Et si, par malheur, tu vas chercher un peu d’aide sur un forum de co-dép, le mépris de môssieur monte d’un cran. Il tait que ça le gêne de se voir crûment décrit en dehors du duo de son couple, il dit seulement que t’es une pôv idiote qui se monte le bourrichon avec d’autres pôvs idiotes, toutes des emmerdeuses, toutes des empêcheuses de se branler en rond, toutes des mégères ne supportant pas qu’un homme se conduise en homme.
Et voilà comment, quand ta vie avec ce dépendant devient insupportable, tu te retrouves effectivement à prendre RV, pour toi, chez un psy ! Si tu crois ses mensonges, ses culpabilisations, son dénigrement, tout ceci sapant ta propre estime, et si tu te sens devenir folle car tu ne te reconnais plus, épuisée par les discussions ou les disputes, et par tout le temps que tu passes à vérifier ses dires ou à le surveiller, tu n’as plus qu’à te soigner. A ce point là, tu enrages : "Il est malade donc je me soigne."

Je dois rendre à DorA ce qui est à DorA. Car c’est surtout grâce à ses messages sur le forum d’Orroz que j’ai relevé la tête. J’espère qu’elle me pardonnera de renvoyer Zaza et Rose sur son blog http://halte.mabulle.com/ et de la citer : « L'accro est un grand coupable devant l'éternel, et il est tellement coupable qu'il est obligé de culpabiliser les autres pour pouvoir se sentir un peu moins coupable… »

Une co-dépendante n’a rien à voir avec la porno-dépendance de son compagnon. Elle n’est pas plus moche, plus grosse, plus coincée, plus déséquilibrée, plus con qu’une autre. Il était pornophile bien avant qu’elle le rencontre. Personne ne pourrait prétendre que ça a pu favoriser l’épanouissement du couple. L’accroc, passé le ‘tout nouveau tout beau', en a fait de moins en moins pour susciter le désir chez sa femme, il est devenu évasif, distant, occupé ailleurs. Etc. etc. Y’a de quoi continuer le récit et en faire un roman.

Conseil du jour : Mesdames, ne vous laissez pas accuser de tout et de n’importe quoi.

N'oubliez jamais que leur capubilité ils vous la refourgue facile.
Lisez Dora sur son blog, moi, çà m'a calquée...........

Rose, le titre de ton message m'interpelle.
"espoir" mets-tu avec un point d'inetrrogation.

Et si c'était un petit début d'une vraie résolution?
Pourquoi passer à côté de ça, Rose? Il veut te montrer qu'il a fait du propre dans son PC.
Façons.....des "vraies résolutions", il en aura encore.....
On connait ça les "promesses d'ivrogne" comme on dit chez nous.
Jusqu'au jour salutaire.....ou il sera enfin délivré et toi avec!

Malgré tout, qu'il te considère comme témoin de cette démarche de changement, je trouve ça plutôt positif. Même si tu dois t'attendre à une ou plusieurs rechutes dans cette bataille contre ce démon de maladie.

Nous avons tous besoin de prendre un autre à témoin quand on s'engage dans quelque chose. Il faut que les autres sachent pour que notre décision soit valide et solennelle : je trouve ça plutôt bien qu'il veuille te montrer que le PC est clean.
Même s'il peut s'encombrer encore, dans l'avenir, d'ordures! Et ça tu dois le savoir, pour sauver ta peau!

De toutes façons....l'alternative est simple : rester et tenter de changer quelque chose (que ce soit sa propre attitude face à sa maladie, un regain d'estime de toi, une envie de survivre avec rage mais sans désespoir) ou bien partir.....
Si tu es là c'est que tu as déjà décidé de rester puisque tu fouilles internet pour panser ta douleur et trouver une solution.

Free a raison : tu dois sauver ta peau d'abord. Surtout, ne pas prendre cette ébauche de résolution comme argent comptant qui va effacer d'un seul coup d'un seul tout ce qui vient d'arriver, ou du moins tout ce que tu viens de découvrir.
Il faut le prendre comme un petit répit, un gage de bonne volonté.....Un moment où tu vas pouvoir tenter le dialogue puisque lui-même te tend une perche, un moment où tu vas pouvoir te dire à lui pour qu'il comprenne comme il te rend malheureuse, un moment pour te blinder un peu avec tous les liens qui te sont conseillés, prendre de la compassion avec messages interposés, bref te faire un bien fou.
Un "espoir" donc :Hello:

C'est déjà rassurant de constater qu'il veut donner le change. C'est tout de même mieux que celui qui nie mordicus. J'ai connu ça, puis la fuite en avant sans vouloir expliquer quoique ce soit "parceque ça n'avait aucune importance"......puis le blocus de la communication parcequ'il "ne voulait plus en entendre parler"......
C'est le premier stade : celui où il promet qu'il ne fera plus parcequ'il est mortifé de savoir que tu sais....Tout est bon pour adoucir l'horrible travers!

Après, il peut passer par la période du déni : "tous les hommes sont comme ça", "c'est pour s'amuser", "par curiosité"..... :mur:

Je te conseille les témoignages de codépendantes sur le site d'Orroz, dans un premier temps : pour trouver des soeurs de coeur et de situations.

Ca va aller, tu verras : ce qui ne tue pas tend (beaucoup) plus fort!

Je sens le besoin de venir partager quelques bouts de vie. Voilà, on est allés à son travail samedi soir, il m'a invitée à voir l'historique de son pc. D'autres fois aussi m'avait invitée à le faire et j'avais refusé. Cette fois je voyais que je devais le faire, il se sentait fier de lui je pense. C'est drôle un peu, bien sûr que s'il tenait tellement à ce que je constate par moi-même c'est qu'il avait été abstinent...mais je l'ai fait, pour moi, pour voir ce que ça me ferait et pour lui, parce qu'il y tenait.

Mais voilà que son pc a éprouvé quelques ratés je pense, des grands bouts ont été effacés. Je sais que ça n'est pas lui qui a fait ça. À ce moement j'ai senti que si je voulais je pourrais repartir dans certaines craintes (si son pc n'est pas capable d'enregistrer les sites visités. à quoi bon? ) Il a été déçu lui aussi. Je sais qu'au moment même où nous consultions l'historique j'ai eu une bonne attitude. Mais cette attitude, elle est fragile, surtout quand on n'en finit plus de se disputer des fois. Quand encore il me fait porter le blâme de nos difficultés. M'a dit que je le tenais responsable de TOUT. Lui ai dit qu'il était plutôt responsable de ÇA.

Je trouve son attitude plutôt dure des fois. Je sais pourtant que mes «rechutes» je dois les faire ici (ou mieux ne pas les faire du tout). Mais il ne m'en permet aucune. JAMAIS je ne dois aborder le sujet. Je lui ai tout de même demandé si LUI aurait accepté que je fasse la même chose que lui. M'a répondu, non sans peine et sans que je lui suggère la réponse, que non, il n'aurait pas accepté.

On a eu une belle journée hier, on a fait de petites choses ensemble, on a soupé, bu du vin, fait l'amour.

M'a dit que depuis vendredi il s'était inscrit sur ce site. Au départ plutôt motivé à venir lire mes posts...les réponses l'ont intéressé aussi. Bizarre réaction de ma part, un peu comme si je venais de perdre mon refuge, parce que désormais, je sais qu'il va lire.

Rose

Le plus gros pas est franchi : Il reconnaît qu'il n'accepterait pas que tu fasses ce qu'il fait.
Certains prétendent être indifférents et peuvent même t'encourager à faire la même chose qu'eux. Ils nient ainsi la portée de leurs actes et la souffrance que tu en éprouves.
Voilà une belle avancée, Rose.

J'espère qu'il ira lire d'autres que toi, sur ce site. C'est par les autres, dépendants et co-dépendants, que lui et toi en apprendrez le plus. S'il s'inscrit, j'aimerais ne pas connaître son pseudo pour ne pas être influencée par ce que tu dis, et lui répondre, le cas échéant, sans chercher à ménager la chèvre ou le chou ;-)

Je me sens de plus en plus mal...pourquoi ce silence entre nous...ne m'a jamais reparlé du forum, et quand je lui ai demandé s'il y était retourné, m'a répondu qu'il n'avait pas le temps...bien sûr il travaille mais en même temps, passe la journée devant son pc (entre les patients)...et...disons-le...puisque toutes nous y pensons, avait bien le temps avant de reluquer toutes ces femmes.

Pourquoi est-ce que je me retrouve encore dans ce rôle : «t'as vraiment un problème» qu'il m'a dit...et «je n'ai pas ce problème-là»...je n'ai plus confiance...et RIEN pour me dire de ne pas lui faire confiance. Je suis désemparée, rabaissée, diminuée...des histoires de bonnes femmes tout ça!

On habite dans SA maison, je voudrais pouvoir le quitter, mais ai épuisé les ressources autour de moi...parents et amies à qui je ne peux plus parler...on devient isolées devant tout ça. Je suis en ce moment à mon travail, n'ai pas le courage de recevoir ma prochaine cliente en privé (je fais du counseling d'emploi), JE DOIS ME RÉTABLIR sinon, je vais en crever...

J'ai eu deux maris avant lui, un avec qui j'ai vécu le même problème (ai découvert la cachette...revues pornos...volées dans les dépanneurs...j'étais enceinte de 8 mois)...ça fait 20 ans. Internet n'existait pas. L'autre avec qui JE N'AI PAS VÉCU LE PROBLÈME...voilà....rien...niet...pas d'inquiétude...passait la semaine au chantier...devant un pc en plus...et chez nous...jamais....ya jamais rien eu...et puis, j'ai pas cherché non plus, parce que j'en ressentais pas le besoin. Je suis la MÊME femme...en plus suis arrivée avec lui rétablie des dégâts du premier.

Je me sens tellement nulle, et pourtant...je SAIS être une femme intelligente, soignée, sensée...jolie même...pourquoi je me retrouve comme ça, n'ai ni la force de me sauver et rester me fait crever...

Rose

Rose,

Sais tu que souvent, les codépendantes retombent sur les mêmes.....Parait que oui.
Faudrait que tu tournes la page concernant ton premier mariage, je sais, çà reste ancré on a vite fait de faire des comparaisons.C'est marrant j'ai eu un peu la même vie que toi.Le premier accroc(aux femmes car pas internet) j'étais jeune, j'ai rien compris.
Mais bon.
Puis crois tu vraiment qu'il n'est aps nécessaire de te reprendre en mains un peu TOI?
Il "joue"(j'ai relu tes posts) la culpabilité à fond.Mais envers toi.
Le fait qu'il te demande souvent t'as pas un amant ou ....
j'y ai droit aussi.
Dans leur fond intérieur, puisqu'ils savent très bien que ce qu'ils font n'est quand même pas "léger" et qu'ils s'autorisent des plaisirs hors couple(bah oui, filles du net , photos ou autre c'est quand même de l'extraconjugal) ils ont besoin d'être rassurés quant à notre honneteté, çà doit quand même titiller surtout lorsque l'on a (je pense toutes sommes passées par là) posé cette ultime question : apprécierais tu que je fasse pareil? le mien aussi, après un long silence a répondu Non.
On pense qu'à travers cette question, çà va suffir à calmer leurs démons.Nan de nan, rien à faire, ce n'est pas de passge qu'ils sont ancrés, ils sont englués, ils ne peuvent s'en passer.Tout plaisir en solitaire répréte(j'ai lu çà sur l'ancien forum) devient une addiction.....Faut comprendre l'importance de cette phrase.
Ils sont dedans,bien dedans, le mieux à faire, est d'actionner la remise de la médaille CULPABILITE autour de notre cou.
Faut pas te laisser avoir(c'est aps méchant envers lui, il ne s'en rend pas compte, c'est une question de se sentir moins "coupable LUI, te laisser happer par la culpabilité qu'il essaie de te remettre gentiement mais surement.
Déjà tu te sentiras mieux.Et prépares toi juste à te dire que tu ne pourras pas traiter son mal à lui, en restant ainsi.
Il m'a sorti aussi un jour, qu'il cherchait de l'affection surement.Mais n'imp! j'avais déjà donné, aussi, bien sûr qu'après, à force, j'en avais moins envie, je le regardais plus comme un homme en attente de mon affection, mais comme une chose, une chose qui ment, qui insiste, qui nie, qui ruse, qui ne fait que pirouettes pour passer à mes yeux comme un homme"normal".Tu n'oublieras rien(preuve tu te rappelles surement les détails de ton premeir mari longtemps avant) mais tu pourras apaiser ta vie, tu ne pourras avancer que si Tu y mets du tien pour TOI.
je ne sais pas trop si j'avance énormément, çà dure depuis très longtemps pour moi, je regrette juste de ne pas avoir été lui en parler bien avant, bien avant que de me ronger comme toi, bien avant que de bouffer des comprimés pour me faire aller mieux, mais je ne me sentais pas mieux, si, un mieux artificiel, car mes pensées étaient toujours sombres, comme les tiennes actuellement, j'ai commencé à aller mieux quand j'ai tout bazardé, quand j'ai crié ma souffrance, certes il n'a pas été à la noce : mais merde alors, s'il n'apprécierait pas que je fasse pareil, s'il continuait, à quoi bon?
alors j'ai moins crié, j'ai expliqué, j'ai beaucoup posté, on m'a entourée ici, oui, j'ai aps honte de dire que si je n'avais pas pu m'exprimer ici, j'aurais sombré.......Car je n'en parlais à personne.
J'ai même vu un psy, pour SA maladie, non, mais franchement, j'avais mal jonglé, car en voir un après lui en avoir parlé à lui, j'aurais peut être bien fait, mais là! j'allais déballer mon histoire à un psy avant de lui déballer à lui.Tout çà pour juste te dire, queje comprends toute ta souffrance, et çà me touche car, pendant la petite panne du forum, je suis allée lire l'ancien Orroz, et mes premeirs post.et çà m'a aidée.
On n'est plus SOI quand on n'a que çà en tête.On ne peut pas être bien, on se laisse trop atteindre par ce truc.On devient aussi une chose qu'on déteste, car on comprend qu'on n'a plus de point commun avec nous même.
Faut que tu te retrouves, faut que tu revives, peut être dis toi que tu n'es pas à un jour prêt le concernant.
Mais toi SI tu es à un jour pre^t.Sers toi aussi de la façon de faire des dépendants qui essaient de décrocher, un jour à la fois, pour toi aussi c'est valable.Un jour avec des petites joies, des trucs sympas, sors toi la tête de ce guidon, qui est le sien à lui, il a la tête dedans.
Sors toi du gouffre ou tu es aujourd'hui, relève la tête, prend du temps pour toi, tu es une personne.On ne pense, et on ne fait rien de bien, quand on est ainsi.
Biz, et reviens vite. :trefle:

Bonjour free,

Comme je me sens comprise de toi, et d'ailleurs des autres qui m'ont écrit avant aussi. J'en suis à l'étape où je «prends» tout ce que vous me dîtes, j'absorbe, j'écoute, j'essaie de mettre en pratique. J'ai réalisé hier que ma vie n'avait plus de sens, que ÇA prenait toute la place. J'en perds mes moyens, mes capacités, ma joie de vivre, mon essence même. Je dois sortir de ce cercle où je porte la culpabilité de l'échec de notre relation parce qu'aussi...je ne suis pas assez affectueuse! Mais pourquoi est-ce que je veux autant que ça soit LUI qui reconnaisse?

Ça fait longtemps aussi que je l'entends le discours...que je ne suis pas adéquate...«tu n'es pas à la mode» qu'il m'avait dit, parce que pas totalement rasée (presque toutes les femmes qu'il passait en examen gynécologique l'étaient!!!) Je savais pas, à ce moment-là que sa source «d'information» était toute autre ...ou alors quand il m'avait dit que j'étais coincée au lit...j'avais pleuré, m'en souviens, on n'habitait pas encore ensemble...

Tout ça a fait son chemin dans ma tête...et aujourd'hui dans mon corps...j'en ai pris des pilules moi aussi (antidépresseurs prescrits par lui), et là, j'ai commencé à boire du vin, à tous les soirs (je sais qu'en France c'est courant), mais pour moi c'est nouveau, j'en prend seule même, au retour du travail.

Je sais que plus rien ne va pour moi...j'ai des flash des fois, de la fille que j'étais au moment de le connaître...je m'ennuie de cette fille-là!

Mais...on s'est parlé hier, au téléphone, (il était de garde à l'extérieur)...je le sais attaché à moi...et y a des fois, quand je lui parle et que je me sens bien où je pense que tous les deux on pourrait déplacer des montagnes...parce qu'au fond «il est où le maudit problème???»...

Je dois apprendre...pas à pas...réapprendre à marcher en fait, la base, ce que j'aime, ce qui est important pour moi, ce qui me fait vibrer, «JE NE VEUX PLUS QUE ÇA PRENNE TOUTE LA PLACE DANS MA VIE».

J'avais lu, il y a longtemps de ça, une femme sage qui disait: «Tant qu'une femme dit qu'elle n'en peut plus c'est qu'elle en peut encore».

Merci à toutes, qui prennent le temps de me lire, de me répondre, vous êtes mon oxygène en ce moment et...si je m'en sors, un jour, je ferai comme vous.

Espoir?