Dépendance sexuelle

Bonjour a tous, Je viens lire vos partages et ça fait un bien fou. Bon cette semaine, beaucoup de choses ont changé, ont été bouleversé. Deja j'ai rencontré quelqu'un, j'en suis le premier à être content. Mais ayant rechuter aujourd'hui je me sens mal vis à vis de cette personne. Bien qu'elle ne sache rien de mon addiction. Et en même temps j'en avais pas envie, m'est ayant le champ libre et la possibilité de le faire. J'ai laissé le monstre à la barre. Bon heureusement j'ai tenu une semaine. Sans porno. Maintenant je dois lutter contre les dialogues a caractères sexuel. Je découvre les facettes de cette addiction  chaque jour, c'est assez désagréable. Mais je repars, pour une nouveau sevrage, qui j'espere, va être plus long que tout le reste. Je dois avancé, ce qui est fait et fait je dois me concentré sur le présent, et faire justement ce qui est possible de changer. c'est a dire l'avenir. paradoxalement, je ne me sens plus comme je l'ai écris avant comme un pris dans un cercle de feu. J'ai l'impression, que le feu s'estompe. J'entrevois le chemin derriere les flammes et c'est plutot agréable. Merci a vous et bonne chance. Bisous cher camarade de sevrage.  

salut Watermen,je te rejoins tout à fait sur le thème du deuil vis à vis de la dépendance, moi aussi je le ressens comme ça. C'est une partie de nous et pour s'en détacher, il faut "accepter" qu'elle parte. Pour accepter faut naviguer dans les différentes phases du deuil : déni, colère, négociation,dépression et enfin acceptation, mais y a des hauts et des bas, des rechutes, des aller retours, c'est pas un long fleuve tranquille. En plus c'est pas définitif, à mon avis des rechutes sont toujours possibles même après l'acceptation. J'ai l'impression que pour commencer un sevrage faut passer ces étapes là, mais une fois le sevrage commencé on recommence encore une fois le circuit, différemment mais ça y ressemble.en tout cas bonne route à toi, de mon côté j'avance pas à pas et avec de l'aide.

Bonjour à tous !Bon deux semaines d'absence, et beaucoup de chose qui ont changer chez moi.La premiere, après 2 ans d'echec scolaire et de rattrapages de justesse, je réalise que ce que je fait est en fait quelque chose qui ne me plait pas. Je l'ai toujours plus ou moins su durant toute ces années. Mais je préféré me mentir et aller compulser dans les sites sordide de pornographie et de plan cam, afn de compenser. Je me rend compte que j'ai toujours fait ce que l'on attendait de moi, au détriment de ce que je voulais. Toujours rentrer dans le cadre, et je peux le dire c'est un des facteurs qui fait que je suis addict au sexe virtuel. Combler cette frustration de ne pas me donner la possibilité d'être moi même. Pour me perdre encore plus dans les méandres de la pornographie et des sites qui a présent me scandalise par leur accessibilité et leur membres qui ne voient pas leur propres addiction et se détruisent en baisant virtuellement tout ce qui bouge. LA deuxième, est que j'ai rencontré quelqu'un depuis un mois. Tout ce passe bien, même si au début après deux semaines, j'ai replonger dans la pornographie. Je pense que cette rechute résume plutôt ma peur de l'autre, de la réalité. Je pense que j'ai peur de ce monde réel, au combien bénéfique et important, surtout pour moi, j'en ai besoin pour ne pas retomber et replonger. Là cela fait deux semaines que je ne suis pas retomber dans ces compulsions. Voilà, je change je le sens, déjà parce que j'exprime mes sentiments, du moins j'essaye de tous les exprimer, même ceux qui peuvent faire mal, à moi et aux autres. Et je me rend compte que depuis le mois de juin ( découverte de mon addiction ) le chemin parcouru a été incroyable. Il n'est pas fini, il en reste beaucoup a parcourir. Mais je sais que plus j'avance plus je deviens celui que je suis et donc celui que je veux être. Je me disait l'autre jour: " j'ai toujours rêver ce moment de ma vie, il y a 5-6 je m'imaginais plein de chose sur la partie de ma vie que je vis en ce moment. ET cette partie est encore mieux que ce que j'imaginais car elle est réel, pourtant à l'opposer de ce que j'avais imaginé, mais 10 fois mieux car c'est la réalité."D'écrire ça me fait un effet super bizarre, mais tellement vrai. J'ai des hauts et des bas bien sur, mais je sais que j'avance et que les jours ou ça ne va pas, seront suivi obligatoirement de jours heureux, ou du moins plus heureux que ces jours triste. Voilà je vous souhaites à tous un bon rétablissement, un sevrage qui dure. Mon sevrage à moi sera encore long et dure je le sais. Mais je le ferais quitte, je souffrirais, j'aurais mal, mais je passerais ces moments car les meilleurs moments sont devant. Bonne chance à tous. ET merci pour vos témoignages, si je pouvais je vous serrerais tous dans mes bras. A plus tard, chers camarades, bis à tous. 

Bonjour, il est loin l'esprit que j'avais durant l'ecriture de mon dernier message. Je suis actuellement en couple et cependant je continue de retourner sur ces sites qui me détruisent. Je me sens terriblement coupable de faire ça à mon ami. D'autant plus que je n'aimerais pas qu'il fasse ce que je fais si c'était lui qui était addict. Et je n'aime pas faire ce que je n'aime pas que l'on me fasse. Je me retrouve face à mon impuissance total, je découvre que je suis dans la recherche du mieux. J eme demande toujours est ce que ce ne serait pas mieux à côté. Est ce que je ne trouverais pas une video mieux, un plan cam mieux, quelque chose de plus jouissif. Il m'arrive même de me demander et si il y'avait une personne mieux que lui, avec qui je m'entendrait mieux, ou avec qui se serais mieux sexuellement. Et quand je ressens ça je me dis mais merde, pour la première fois de ma vie, j'ai quelqu'un qui m'apprécies, que j'apprécies, dont je tombe amoureux, et non je ne vois que ce que je n'est pas. C'est un sentiment horrible surtout que quand je suis avec lui tout va très bien. Je pense que je m'attache et mon esprit prend peur et invente tout ce qu'il peut pour me faire fuir. Je sais depuis un moment que mon addiction est là, car j'ai peur de la réalité, de mes sentiment et des autres. Et l, je suis confronté a ma peur directement, et je craque je rechute, pour être encore plus mal car s'ajoute un sentiment de culpabilité qui était là avant mais qui est accentué. Voila, de lire vos partages m'aide énormément. ET je dois me raccrocher à ça, à la réalité. Merci a tous, bonne chance pour votre sevrage. Bis  

Chers dépendants,  Bonjour, Je viens écrire car je viens de rechuter. J'ai cette honte qui m'envahis, j'ai beaux ne plus supporter me masturber devant la pornographie. J'y reviens principalement par habitudes, par ennuie et parce que je n'y arrive pas seul. J'ai beaux me débattre contre cette addiction depuis 1 an, seul je ne réussis pas à dépasser la semaine de sevrage. Au début j'avais réussis à faire 2 semaines sans masturbation, et un mois sans porno et plan cam. Mais là, je n'y arrive plus. De plus je suis malade depuis deux jours, et je ne supporte de rester cloué au lit. Je ne sais pas si quelqu'un peut m'aider, mais je l'avoue je suis totalement impuissant face à cette addiction. Et je demande de l'aide, après est ce que je vais en recevoir, je ne sais pas. Mais ce serait ridicule de me mentir en disant que je peux m'en sortir seul. J'ai beaux essayer d'arrêter je replonge. Pourtant mon corps n'en veux plus, je n'est plus d'érection devant mes anciennes activités. Je me masturbe, sans avoir d"érection. Je me dit que c'est une bonne chose.J'aimerais vraiment des conseil, comment vous résister quand vous êtes seul, les astuces aux quotidiens. Je veux de l'aide et je m'en rend compte seulement maintenant.  Et surtout je l'accepte, j'ai toujours refuser l'aide et là je la demande, car sans cette aide je ne suis pas sur d'y arriver. Voila je vous remercies, je vous souhaites bon courage.  

"Ce n'est pas parce que les choses sont difficiles que nous n'osons pas, c'est parce que nous n'osons pas qu'elles sont difficiles."Je remets ta phrase dans ta signature, car crois moi elle est vraie dans la plupart des cas. Faut pas te mentir, pour un sevrage tu vas en chier. Mais j'en suis sûr que ça vaut le coup. Je ne suis pas le meilleur exemple ici, mais les efforts que j'établis payent. Tu verras quand tes draps ne seront plus souiller, quand tu n'auras plus peur que quelqu'un rentre dans ta chambre à l'improviste, quand tu te sentiras mieux dans ta tête, quand tu OSERAS PLUS, quand tu commenceras à te sentir plus énergique, quand tu gagneras en mental. Tu te diras : "putin, le sevrage c'est génial."Déjà part avec un mental de gagnant. Certes tu as rechuté, mais tu t'en fous ce n'est pas grave. Maintenant tu as le choix, tu sais comment tu te sens quand tu regardes des prons à nouveau. Tu as sûrement des idées pour lesquelles tu retombes dedans. Déjà le plan de départ c'est de te dire que peu importe les efforts, que ça arrive maintenant, plus tard etc. Tu arriveras à te passer de ces merdes.Ne te prend pas la tête par rapport à la durée de ton sevrage. Ton but c'est de tenir seconde après seconde, minute après minute, jour après jour, semaine après semaine, mois après moi, année après année, décennie après décennie, siècle après... Je déconne. Plus sérieusement, ne focalise pas ton énergie sur la durée, mais sur ce que tu comptes faire l'instant présent. Des fois des pulsions viennent sans prévenir, c'est souvent dans les moments où on s'ennuie. Sort dehors, matte un film, lit un bouquin. En un mot pense à autre chose, ce n'est pas facile mais croit moi ça aide. Le but c'est juste de tenir un tout petit plus à chaque fois, c'est tout. Ca me fait pensé qu'un jour j'enlèverai mon compteur, ce n'est pas une question de temps mais d'état d'esprit, c'est tout.Pratique une activité posée, spirituelle. Je suis déiste, pour ma part Dieu est une entité, un concept universel qui nous a donné le libre choix de le rejoindre ou pas. Il n'intervient pas directement dans ma vie, mais je me dit qu'il fait parti d'une quête que je dois réalisé. Bizarrement ça me motive. Je sens que le sevrage est une étape pour atteindre quelque chose qui m'aidera à m'approcher de mon vrai moi-même, de mon essence pur. Enfin, c'est difficile à décrire, mais il faut que tu trouves ton truc. Prend le temps de te poser, de méditer, de pratiquer le Yoga. En un mot calme ton esprit. J'ai remarqué quelque chose, parfois j'ai des envies compulsives (acheter un paquet de bonbons, regarder plein de séries, flemmarder), parfois je médite quelque minutes (même 5 minutes ça peut suffire). Puis je commence à trouver des réponses à mes questions, c'est comme si j'arrivais à savoir ce qui comptait. Du coup je deviens plus raisonnable et profite d'avantage de l'instant présent.Rechuter ce n'est pas grave, ce qui est grave c'est de culpabiliser et de ne pas apprendre. J'ai rechuté, il y a quoi 3 jours. Au départ j'étais fâché sans pour autant être coupable. Je me suis alors dit qu'il valait mieux que je grimpe à nouveau sur mon cheval pour galoper plutôt que de rester sur la touche. J'ai commencé à écrire sur ce que je ressentais, à aller sur ce forum pour en parler. Ce n'est pas très grave de rechuter, t'es humain CA ARRIVE. Ton zob n'est pas ton ennemi, si tu as rechuté faut t'écouter, savoir pourquoi, ce qui s'est passé. Crois-moi c'est ça qui compte. Après, tu reprends ton courage à demain et tu es reparti. Un sevrage à mes yeux se fait aussi par progression :_Avant je pouvais passer ma journée à mater des prons. Genre je restais sur le PC, je mattais une série, je regardais un pron, je joue à un jeu, je regardais un pron... Mes matelas étaient souillés. Aujourd'hui, je peux rechuter et matter un pron au maximum 1 heure, mais ça s'arrête là. Après je reprends le combat. Je n'y passe plus autant de temps qu'avant. Voit juste ton sevrage comme une PROGRESSION, l'essentiel c'est de S'AMELIORER. _Avant je n'osais pas aborder une inconnue dans la rue, maintenant je peux y arriver et même avoir son numéro._Avant j'étais un mec pommé en soirée, jamais une femme finissait dans mes bras. Maintenant je peux ramener et passer un bon moment avec une femme (une bonne discussion, des caresses affectives). J'avoue n'avoir jamais tiré mon coup, parfois j'ai eu des occasions, j'aurais pu, mais pour une première fois je n'aimerais pas que ça se passe comme ça. J'aimerais ressentir même un minimum affectif pour la personne. C'est juste un choix. Voit ton sevrage comme un choix. C'est toi qui a fait la démarche de t'inscrire, c'est toi qui nous demande de l'AIDE, DONC TU VEUX T'EN SORTIR.Éduque toi, renseigne toi sur les addictions, le sevrage. Le meilleur moyen de savoir comment lutter, c'est de savoir comment on fonctionne. John Warsen  a un lien https://www.dropbox.com/s/gr99wwimrk636y...zip%C2%A0. J'ai lu le livre d'Orroz en un week-end, il est génial et croit moi ça donne un coup de peps et renforce les convictions.Prend des risques, fait toi confiance. Je m'en rends de plus en plus compte, mais le sevrage n'est que le DEBUT. A force de moins te masturber, moins regarder de pron. Crois-moi tu vas commencer à changer, à désirer d'autres choses, à sortir de ton cercle de mauvaises habitudes. Pour ma part, je prends de plus en plus goût au risque. J'aime bien parler à des inconnus/es, j'ai déjà eu des numéros comme ça. Je me suis déjà ramené SEUL dans un bar en soirée, pourtant j'ai fait des rencontres énormes. J'ai envie de valider d'avantage de projets. Je faits en sorte de gagner en confiance, en n'hésitant pas à ne pas avoir honte d'être fier de moi. Il faut que tu trouves ta voie. La mienne est en cours de construction.Prend du temps pour aider les autres, c'est vraiment un des meilleurs conseils je pense. Aide quelqu'un pour n'importe quoi. Tu vois un handicapé qui fait tomber son sac, ramasse-le. Quelqu'un te demande un renseignement, aide-le de la meilleure manière possible. Fait de l'associatif, restau du coeur, culturel, droit, échec, ludique, émotionnel. Enfin il y a des tonnes d'associations aujourd'hui. Prend le temps d'aider les autres, tu gagneras en estime de toi-même, tu te sentiras utile. Au début, peut-être que ça paye pas. Mais j'ai tendance à dire cela : "Qui sème récolte la tempête". On voit souvent se proverbe d'une manière négative, mais il marche dans l'autre sens aussi. Bizarrement, depuis que j'aide des gens, des gens m'aident aussi. En aidant une fille qui était vraiment dans le mal à une soirée, elle m'invite maintenant à toutes les soirées qu'elle organise. En faisant de l'associatif tu feras en plus de nouvelles rencontres qui t'aideront peut-être à rencontrer une femme géniale/homme génial*.Trouve ta voie, ça c'est propre à toi. J'espère que tout cela t'aidera. Courage mec, n'abandonne pas. Tu sais que t'as déjà tenu un mois et tu es capable de faire bien plus. J'en suis certains.

 Salut Watermen,Tu viens de franchir un cap en admettant ton impuissance face à cette dépendance. Seule la volonté ne suffit pas. Je ne sais pas si tu as eu l'occasion de lire les autres sur le forum mais Fritzecat poste régulièrement un lien pour les "nouveaux dépendants". Dessus tu y trouveras beaucoup d'éléments qui t'aideront à t'en sortir, faut il avoir le cran d'accomplir ces actes au jour le jour après. Concernant ta maladie que dire. Repose toi, c'est l'occasion de faire le point sur cette année de tentatives de sevrage. Non pas les échecs mais savoir ce que tu as retenu de cela. Quand ces pulsions viennent elles ? Quel(s) sentiment(s) y sont associés avant de rechuter ?... En parallèle tu pourrais chercher un psy. C'est pas évident, surtout si on n'a jamais consulté. Mais bon c'est une démarche qui peut se faire, faut il avoir la force de prendre son téléphone et demander clairement au psy si il traite le sexolisme (cf site orroz).Toujours dans le même état d'esprit de chercher de l'aide tu peux commencer à voir si il existe un centre DASA pas loin de chez toi. Si non, tu peux toujours faire la demande de participer aux réunions téléphoniques, c'est aussi un pas en avant.Au quotidien il faut (re)trouver des repères : bonne hygiène de vie, une alimentation le plus équilibrée possible, et surtout trouver des activités qui te maintiennent à l'instant t : ménage, travail, sport, musique (jouer un instrument ou écouter tout simplement), écrire, méditer ....Comme tu le vois les pistes sont nombreuses. Et j'ai certainement du oublier beaucoup de choses que les autres se feront un plaisir de compléter. Chacun a ses trucs, ses astuces pour ainsi dire mais on est tous dans le même cheminement. Faut-il garder la foi que sans cette activité nous serons plus fort. Bonne continuation à toi !

Je voulais vous remerciais. Je me rend compte qu'en vous lisant je sais déjà tout ça je pense que j'avais surtout besoin de le réentendre, venant d'une personne autre que moi. Cela me prouve que je ne fais pas fausse route. Merci pour vos réponse. Si d'autres ont des choses à dire ou à rajouter n'hésiter pas car je sais par expérience, que ces messages ne servent pas qu'à moi ^^ Merci et bonne chance à tous.  

bonjour à toi Watermen et bonjours à tous Je viens de lire quelques uns de tes messages. ils sont poignants et retranscrivent parfaitement ce que je vis moi aussi. En 26a, je n'ai jamais été clean plus de 13 jours, et j'ai connu de multiples échecs.  Donc je comprends ton sentiment d'impuissance et tes doutes. Je n'ai aucunement l'expérience d'autres posteurs qui viennent d'intervenir sur ton fil de discussion, mais je dirais comme Sonic qu'une période de repos et de réflexion par rapport à ton sevrage serait utile. Le temps de faire de nouveau le point sur ta dépendance, les habitudes à perdre, les moments dangereux qu'il te faut à tout prix écourter ou supprimer. Et t'investir dans d'autres relations. Avant, une fois une certaine sérénité retrouvée, te replonger dans la bataille.Il faut un déclic aussi, pour se sentir passer "d'un autre côté", capable de te mener vers la délivrance. Tu as beaucoup de volonté, tu te bats depuis longtemps alors que j'ai moi-même si souvent laissé tomber. Je te trouve très courageux. Je n'ai guère de réponse à t'apporter pour t'aider. Juste mon soutien.   

Je te remercies Dexter pour ton message qui me fait du bien. Je réfléchis à toutes les informations que vous me donnez tous.  Et je voulais vous faire part d'une nouvelle chose que mon sevrage à révélé. Il s'avére  que je fais des crises d'angoisses liés à la peur de n'être personne, et de ne pas avoir de place aux côtés des gens que j'aime. J'en ai toujours fait mais je les étouffais avec le porno et les plan cam. Or maintenant je dois les découvrir et les accepter pour ensuite me rendre compte que ces crises sont totalement ridicules. Hier j'étais seul chez mes parents, 3 ordinateurs, une connexion internet raisonnable, et la solitude mélangés a une crise d'angoisse énorme je vous laisse imaginer l'état dans lequel j'étais. Je mourrais d'envie d'aller sur des sites pour ne plus y penser. Mais comme depuis quelque temps y'a cette autre moi, qui était là et refusais ce retour aux mauvaises habitudes. Et du coup j'ai pris une feuille et un crayon et j'ai écris, une page recto verso pendant 30 à 45 min. Et j'ai vaincu cette crise d'angoisse, et par conséquent le manque qui me gagner. Voilà je voulais juste vous faire part de cette victoire (grande pour moi) petite pour le chemin restant. J'ai fais une promesse à un ami, et je veux la tenir.Je vais peut être rechuter, mais l'addiction ne gagneras pas la guerre, elle peut gagner des batailles. Je ne saurez pas au taquet tout les jours, elle m'aura peut être dans les moments où je serais faible. Mais la guerre je vais la gagner, J'ai toute une armée avec moi, de projets, d'amis, j'ai l'espoir et l'avenir avec moi. Et je vous ai vous avec vos partages qui font tant de bien. Merci à tous !!!Bon courage !! Merci encore à tous. Bisous à tous.