Dépendance sexuelle

Bonjour a tous ! Merci pour vos réponse. Voila cela fgait 12 jours que je suis abstinent, au porno et à l'exhibition par webcam. Mais j'en ai besoin c'est impressionnat je ne pense qu'à çà. Je sais que je ne doit pas craquer mais sa devient dur. En plus comme je ne peux plus aller sur sur les sites. J eme rabat sur les chats. Juste pour discuter avec des personnes, je ne vais jamais plus loin. J'aimerais savoir même si je pense connaitre la réponse, pensez vous que les histoires d'un soir sont a éviter, ( je pense que oui car ça répond a nos pulsions) ? je commence en plus a comprendre que mon addiction au porno et une conséquence a ma dépendance affective. Voila donc je pense qu'il va falloir que j'évite à présent les sites de rencontres. En tout cas venir sur le site pour le moment me permet de me remettre les esprits en places. sa me permet de faire descendre la tension. Voila Bonne chance a tous.   

ouin...tu as répondu...et non ne te paie pas une belle rechute...pie toi une belle soufrance de résistance

La satisfaction me satisfait...du sevrage car je sais que je me dirige vers la sobriété...vie sobre...(à taper et lire sur le net...)corvus

Bonjour a tous,Je crois que je commence a comprendre comme je fonctionne, et comment ma dépendance s'alimente. Depuis une semaine je sentais que mon corps et mon esprit commençais à flancher. Et ce week end a été violant, j'étais irascible, stressé, et pour éviter que mon entourage le remarque très (trop) excité.  Et puis ce week end, ma tante m'a parlé de choses, enfin a plutôt fais des hypothèses, sur des choses sur moi que personnes ne sais et que je m'efforce de cacher. Inutile de vous dire que ma rechute et arriver. Il y a 10 min. Je sais que j'aurais du venir avant. Mais je ne pouvais pas. J'ai débloquer mon ordinateur, et j'ai fait ce pourquoi je luttais durant un mois. La lutte redémarre et je comprend que ce truc vous bouffe et que si vous lui donné un morceau de liberté il vous bouffe entièrement. Mais jai compris autre chose, je ne parles jamais de moi, je n'exprime jamais mes sentiments. Même seul, j'essaye de tout contrôlé pourquoi je ne sais pas encore.  Mais quand je parle d'un de mes problèmes a mes proches, c'est un problème mineur. Les gros soucis qui peuvent me tomber dessus je les gardes et pour evité de les laissés ressurgir, j'ai appris a les canalisés en regardant des pornos, en m'exhibant devant ma webcam, et avec la masturbation compulsive. Et il est tellement plus simple de planquer ces problèmes, que de les dires.Voilà je voulais juste poser une question je souhaite aller a une réunion DASA,  mais étant encore jeune j'ai peur de faire tache ? Bon je vous l'accorde, je pense que cela peut m'aider. Demain je pense y aller, mais répondez moi quand même s'il vous plait.Bisous et bonne chance à tous ! 

si tu as la chance d'avoir une DASA près de chez toi, vas y ! ne rate pas ça... ça ne peut que t'aider, si t'es le plus jeune et alors? peut être tu seras choyé comme un petit dernier[img]http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil43aa21ca7d0a8.gif"[/img], qu'est ce que tu risques à aller voir...si j'avais ça près de chez moi j'y serais allé, mais y en a pas [img]http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil3dbd4e1748cc9.gif"[/img]

Bonjour,  Après un mois d'absence me revoilà, je sens que j'ai évolué. J'ai fait des choses que je me refusais, en attribuant cette interdiction aux autres. J'ai été a un groupe de paroles DASA, et tout ce que je peux dire c'est que pour admettre cette dépendance, car oui je ne l'ai pas admis, c'est trés trés dur. Je me rend compte que cette dependance et là pour combler quelque chose. Je ne sais pas encore quoi tout ce que je sais c'est que c'est derriere, latent et que j'en ai une peur énorme. Bon en fait j'ai une petite idée de ce que sais, mais voilà le porno la masturbation étais là et est là, car ce n'est pas parti, pour cacher cette parti de moi. Cette parti ou son enfoui tout mes sentiment je commence a prendre conscience que cette parti de moi me fait tellement peur que je n'ai pas le courage de la laisser surgir, et donc je rechute. Je rechute car quand vient le manque au bout de deux semaines généralement Je ressens ce truc qui est là, il n'y plus rien qui le retient et il veut resurgir. Et la je prend peur, une peur enorme, incontrolable et qui me pousse (alors que je me dit mais non tu ne dois pas faire ça) a aller sur internet. Maintenant je dois accepter, ma dépendance et pour çà accepter ce coté de moi que je refoule depuis presque 10 ans, et je suis complètement paniquer face a çà. Voila en tout cas, si vous pouvez n'hésiter pas aller au groupe de paroles, car sa aide énormément.  

bien souvent, on a juste peur d'avoir peur..

  Salut,     Je me retrouve dans la même phase que toi. Pour ma part, cette peur est lié à ma relation avec ma sexualité et la peur d'être réellement confronté au réel de cette souffrance et de ce qu'elle a fait surgir chez moi comme comportement. Admettre est effectivement , très difficile car on se sent comme un sous homme et tous les superlatifs péjoratifs qui y sont associés . Ce regard sur nous même , de ce qu'on ressent du regard des autres, cette pression nous fait penser à tort : " Je ne peux accepter quel homme j'ai été".Prenons du recul , cette partie de nous même existe, celle d'un déviant sexuel dont nous sommes responsable mais également victime sinon nous ne serions pas là à vouloir nous en sortir? Deuxème point, la honte nous dévore au point que nous avons tendance à réduire notre personne à cette déviance alors que je suis certain que bien d'autres parti de toi sont bonnes sinon tu ne chercherai pas à t'en sortir!Cette étape est fondamentalement bien qu'elle soit très douloureuse mais je suis sure que tu préfères passer cette douleur plutot que de continuer ta vie à vivre dans une peur encore plus terrible, continuer à te salir toute ta vie et te réfugier dans une souffrance... En tout cas, je trouve que cela fait beaucoup plus peur mais l'instant de cette pulsion nous fait oublier cette réalité... Enfin, je pense que la phase de l'acceptation de notre dépendance doit être progressive, afin de pouvoir entre temps retrouver suffisamment d'estime te permettant de surmonter cette peur.     Courage, avec le temps.. 

Merci pour vos messages de soutien! Voila je commence ma troisieme semaine de sevrage, j'ai appris a resister au jours le jour. Mais là je viens ecrire car je suis en train de rechuter, aprés 2 semaines j'ai le manque qui vient frapper a ma porte. En plus je retourne chez mes parents pour 3 semaines et avec 4 ordinateur, sachant que le miens et couper par rapport atout les sites de chat, il ne me tente pas. Mais là je viens d'aller sur l'ordinateur de ma mére pour imprimer des cours et bam! j'ai été sur un chat pour faire un plan cam. Du coup je suis parti, mais je meurt d'envie d'y retourner. ça me bouffe la tête, c'est comme si l'ordinateur me criais viens viens te salir et te rabaisser. Et il ya ma tête qui me dit "non tu vas pas foutre en l'air 2 semaines de sevrage, tu es plus fort que ça". Et pour couronner le tout je suis seul chez mes parents, tout le monde travail. Et là ca devient un peu l'enfer. En plus mon addiction me balance des images plein la tête, je commence a me resouvenir de tout ce que j'ai fais avant, et c'est l'horreur car sa me tente a un point tel que je ne vais pas pouvoir resister trés longtemps. Et en même temps je dois résister. JE vois que je suis impuissant face a cette addiction, mais comme je lutte c'est encore pire. Et si je ne lutte pas se sera aprés que se seras encore pire. En même temps la réponse  à ma question, je l'ai déjà, dois-je craquer ? Non.Il faut que je me confronte a cette solitude pour comprendre pourquoi je suis obliger de la sexualiser. J'ai un element de reponse, c'est que la sexualisation de la solitude et devenue une habitude. C'est un peu mon passe temps en fait. En tout cas de savoir que vous êtes là, même si je viens balancer mon mal être , c'est rassurant car en fait rien que d'ecrire ce qu'on ressent ça fais sortir les choses. Voilà Je vous souhaites tous bonne chance et bon courage, et je vous donnes un conseil si vous avez un groupe DASA prés de chez vous n'hésiter pas. Car ça fait du bien. Merci encore.