Oui...j'ai dû, même me pincer pour changer d'idée...et crisper tout mes muscles...tellements j'étais tendus...ma bite me donnait des coups toute seule dans mon slip....comme si elle frappait à la porte...toc-toc toc...Je me disais dans ces moments...esti que j'ai été con de me rendre là...comme pour la cigarette...et le mensonge compulsif...J'en ai fait des cauchemards...maux de coeurs...Je te jure...je l'ai écris...l'acte de se masturber est un tremomètre...seulement...avec ce manomètre hahahaha je la trouve bonne...tu prends ta température...sauf que tu sais que tu est fièvreux...ca te dis...bon je suis fièvreux...faut que je me soigne...et là tu te soigne...et tu as une autre poussé de fièvre...et là tu te dis je vais prendre ma tempéature voir si...je fais de la fièvre...En fait...ca serrais plus simple de dire...je vais mieux manger...mieux gerrer mes émotions..mieux gérer les événements qui enclenche mon mal être...et ainsi passer une ou deux fièvres et endurcir mes anticorps...J'y repense...me masturber...ca reviendrais à me regarder comme un gamin...là quand ma femme me dit non...je dois me dire...et bien c'est non...dors...et accepte sa vie...acepte ta vie...je ne l'accepte pas...en me disant...37 ans...pas normal...ne pas baser plus que cela...et pourtant...ma normalité à moi c'est de justement penser autrement...à autre chose et de manière différente face aux événements...Ma conjinte est anormale...1x par mois...pas certain...déjà qu'elle est assumer...accepter mes conneries de tromperies d'adicte...ca aussi pas normal...mais j'ai tendance à oublier et vouloir ma dose...Ma dodose...dodozzzeMon plaisir...vie de soufrance...Ouin..quand on accepte 100% de sa nouvelle vie et oublie à 99% ses anciennes habitudes...alors on vie autrement...sans soufrance...avec controle...avec des nouvelles habitudes...dans nouvelles habitudes...Il y a le mot nouvelle...nouveau...inconnu...en changement...en création...Orroz...et mes psy...et groupe m'ont tous approuvé et dit meme choses...soyer créatif et positif dans les nouvealles vie et perspective de vie possible...a fesait un bout...se soir thérapie...jour 2...angoisse...un peu de compulsion...fragment...début...Je médite, je pense à vous, je pense à la sérénité...je pense au chemin fait...j'écris à un ami....je vous écris...Je lis les poste...je me situe...je redéfinit et m'engage dans des chemins difficiles...des sentiers innexistant...ou emprunter que par des serpents...des petits animaux...des sentiers que seul moi sait prendre...des sentiers qui porte le nom de sentier que pour nomer...personne d'autre que moi y passera...presque improbable...mais bon...je ne peux y reculer...ca se referme presque aussitôt...vers ou je me dirige...vers le lac...l'éclaircie que j'ai appercus à quelques moments dans ma course vers la sortie des méandres, des forêt serrée...arrivé je verrai l'océan....et seul moi sait si le soleil s'y lèvera...et s'y cuchera...Le chemin est aussi beau que la tempète à laquel j'ai dû me battre...afin de ne pas me noyer...sortir de l'eau...arriver sur la plage déserte...sauvé...mais seul...pour arriver ailleur...vivre avec les autres...je dois me rendre à l'opposé de la péninsule...seul sur une plage déserte...seul avec ma main...et mes idées sont que je ne peux vivre seul avec comme seul nouriture une ancienne vie...une ancienne vie de noyade...Alors que les premiers jours...sont de fièreté...en me rapelant ou j'étais...mais je reste là dans mes souvenirs...M'engager dans mon pardon...long chemin...Est-ce possible?
Bonjour, Moi, 50 ans, dépendant de la MB depuis ... je compte plus . une dizaine de tentative de sevrage, mais toujours la rechute ... C'est super dur de résister. passer de 1 à 2 MB par jour à aucune.. Comment faire ?
Comment à tu fais toi ? Quel est ton parcours ? Fred
Vos témoignages sont vraiment une aide. Je suis en sevrage depuis 24h, ce n'est pas ma première tentative bien sur. J'espère que je vais devenir libre ... Frederic
Euh je ne sais pas si le message m'est adresser car moi je ne suis pas le pro concernant le sevrage. J'essaye, je me releve a chaque rechute, et je vais a des reunions de dependant affectif et sexuel. Ces reunions m'aide beaucoup. Je pense que le plus dur c'est que l'on a toujours vécu (du moins une bonne partie de notre existence) dans ce shéma de masturbation, pour moi de pornographie et d'exhibition par webcam, est qu'il faut l'accepter d'une part et après ce dire c'est fini. Et pour ma part dire adieu à cette partie de ma vie, est quelque chose d'assez dur, mais nécessaire. C'est dur car je ne sais pas comment va être ma vie sans ces activités perverse, je ne sais pas a quoi va ressembler ma vie après. Et c'est la peur de l'inconnue qui, pour ma part me fais rechuter. Je me dis " Non mais tu vas arrêter, et tu ne recommenceras plus jamais !" Et de me dire ça m'effraie totalement, alors que je sais que quand je ne suis pas dans se shéma, je fais plein de chose dont je ne me pensait pas capable, je revis. Même mieux que ça, je vis tout simplement. Enfin voila un peu comment je conçois en ce moment les choses. Car je découvre de nouvelle facette de cette dépendance chaque jour sur lesquelles je dois bosser. Voilà en tout cas, bon courage à toi, bien que je le redis encore je ne suis pas le mieux placer pour parler de sevrage et donner des conseil. Bonne chance !!
Tu sais, ce n'est pas l'aide d'un pro dont j'ai besoin mais de savoir que je ne suis pas seul c'est déjà pas mal. Je pense qu'en effet, quand on arrête la MB (moi je la pratiquais parfois deux à trois fois par jour, soit devant des images pornos malsaines, soit sans images), on devient libre et on goute la vie vraiment autrement. Mon objectif n'est pas d'arrêter la MB, mais de la contrôler, qu'elle ne devienne plus compulsive. ça passe par un sevrage complet peut être. Je n'en sais rien. BON COURAGE A TOI. Fred
fredetsacam...serras-tu si seul...si perdue dans la vie si tu arrêtais de te masturber...est-ce un geste qui te rassure...te réconforte...te rends moins anxieux...t'endors face à une angoisse de vie...te sécurise face à une solitude non accepté...vivre en paix avec sois même...Est-ce naturel..vraiment...est-ce si grave de ne plus se masturber...est-ce que tous les gars se masturebe vraiment...toute leur vie...1-2-3 fois par jour...et sommes nous individuellement obliger de se masturber...Que se passe t-il après un an sans se masturber...oserais-tu le vivre...ou tu es trop peureux pour perdre ce plaisir...solitaire...Va lire tous mes postes...en série...en ordre chronologique...tu verras que ca donne le vertige...et mal au coeur...en tous cas...j'aime mieux ma situation à la tienne....bon courage....je t'invite à devenir un gerrier à mes cotés...Alex
Merci, a tous ceux qui partage, qui me poussent encore et encore à recommencer mon sevrage aprés chaque rechute. Et dieu sait, qu'en ce moment, elle s'enchaine, au moins une par semaine. Tout ça car mon passé a décider de ressurgir, et heureusement, ça me permet de voir mes problèmes. Mais ayant cacher ses problèmes derrière le porno et la webcam pendant plus de 10 ans. L'habitude, et ça m'ennuie de dire ça mais c'est la vérité, revient au galop. Je me demande si je veux vraiment m'en sortir, je sais que oui, au fond oui. Mais je me rend compte aussi que je ne sais pas comment faire. Etant d'une nature plus que timide, et très très réservé je ne sais pas demander de l'aide, je ne sais pas aborder l'autre. Celui qui me fais peur. Celui que je ne peux contrôler, que je pense pouvoir contrôler dans le porno, et le sexe virtuel que représente la webcam. Mais je me leurre depuis le début, c'est la dépendance qui me contrôle, qui se nourrit de mes limites que je m'impose, de ma honte de mon homosexualité, de ma honte de moi-même, de cette mauvaise estime de moi. Le pire c'est que cette dépendance nourris cette mauvaise estime de moi. Cercle vicieux que je dois briser, mais comme le scorpion dans un cercle de feu, je me pique moi même. Et je continue dans le sens que j'ai pris, le mauvais sens, je le sens. Mais sans ce sens je ne sais pas où aller. Je me rend compte, que je suis encore plus paumer que je le penser. Je m'enlise dans tout ce que je ressens, et en même temps je dois passer par là, fouiller dans cette p...... de merde et trouver qui je suis, ce que je veux, et ainsi devenir celui que je dois être. D'après les gens de mon groupe de paroles, j'ai changer, je me suis ouvert. Je ne vois pas trop de changement, j'ai même l'impression de revenir au moi de juin 2012, lorsque j'ai découvert cette dépendance, et que j'étais tout aussi désarmés face a cette maladie. En tout cas merci, encore, pour vos partages. Et bonne chance gardez espoir.
Salut Watermen, j'aime bcp ta citation, c'est très vrai, à mon avis ca indique que t'es sur la bonne voie, qq part tu dois savoir ce qu'il faut faire pour arrêter, à qui en parler peut-être.Souvent le prbl c'est qu'on y est attaché à cette merde d'addiction, ca nous fait du bien d'un côté et ça on veut pas le perdre au fond. Des idées on en a pleins pour aller vers la libération mais on veut pas faire l'effort de les appliquer, svt c'est super dur faut du temps aussi.Je te souhaite donc d'appliquer à la lettre ta citation!à+ MArduc
Oui on y attaché, pour ma part je sais qu'elle m'as (hélas) permis de tenir, face aux attaques. Même si je sais maintenant que ce n'est pas la bonne solution. Je pense que c'est un espèce de deuil à faire. Dire adieu a cette dépendance. Et a une partie de sa vie, soyons réaliste !Enfin je pense en avoir envie de faire se deuil, c'est un mal pour un bien. Mais c'est dur ! je ne vous apprend rien. Merci a vous, et bonne chance dans vos sevrages et vos résolutions de problèmes.
on ne se ressent pas changer et c'est normal, car le changement est progressif. il arrive souvent, même, dans la progression sur le chemin de la découverte de soi, que l'on se sente plus mal, alors qu'en réalité on va mieux. c'est normal, des barrières de protection et des mensonges tombent, et on se retrouve face à soi-même. c'est inconfortable mais salvateur, mais il est en tout cas indispensable de pouvoir affronter son mal être pour le comprendre et peu à peu y apporter remède par la lumière de la conscience. il faut que la curiosité de son être véritable reste toujours supérieure à l'attraction du plaisir immédiat qui, on le sait, nous fera perdre du temps, et perdre aussi la récompense: franchir des étapes supplémentaires dans la compréhension de soi-même.bon courage à toi...keep on fighting that bloody fucking porn bullshit, watermen !