Salut,

après quelques rechutes, et surtout une période d'insouciance, je me retrouve à la maison, sans boulot, du porno et des mbs tous les jours depuis la rentrée ... le déclic.

après avoir repris ma vie en main, j'étais à nouveau en train de la lâcher. Mais après mes cinq ans de thérapie, tous ces efforts et ce vent de liberté qui soufflait sur mon visage, j'ai senti que je ne pouvais pas revenir en arrière.

cette thérapie, qui m'a permis de complètement lâcher le cannabis, comme ça, sans effort, j'avais juste envie d'une vie sans artifices, plus besoin de ça, comme ça, du jour au lendemain, sans un travail précis sur cette question, je pense juste que mon inconscient s'était transformé grâce à ce travail sur la globalité de mon être. et aujourd'hui, depuis déjà plusieurs années, je n'ai plus envie, ni besoin de cette substance, plus aucune question à ce sujet.

mais il reste ce travail sur ma sexualité et mon attrait pour le porno et les femmes objet 
je pense qu'a ce niveau, mon inconscient à beaucoup travaillé aussi, ce qui me permet aujourd'hui de me sentir complètement détaché de ça. Mais je reste méfiant pour être retombé plusieurs fois, il me reste encore quelques défis à relever.

j'ai commencé à mater tout ce que je pouvais, du bout de téton qu'on voyait en transparence page lingerie de la redoute, la pub d'une crème pour le buste dans les magazines féminins, les magazines de charmes planqués dans les bureaux des pères des potes aux films de cul du frangin d'une copine qu'elle avait amené à la maison, vers 8 ans.C'était la chasse aux trésors dans les maisons pour trouver de quoi se satisfaire. avant même d'être pubère. j'étais déjà à cet age complètement obsédé!

et puis la classique escalade.

pourtant, ado, j'étais plutôt innocent avec les filles, je me suis d'ailleurs fait larguer plusieurs fois entre 12 et 13 ans car j'étais selon elles pas assez porté sur la chose. Bin non, pour moi, c'était des trucs d'adulte, et pis c'était mal!

j'ai commencé à complexer, je ne me sentais pas normal de ne pas chercher la relation sexuelle, et pourtant, je me masturbais toujours devant le moindre bout de corps féminin que je pouvais voir dans tous ces médias. j'étais en plein paradoxe.

première relation à 15 ans, parce qu'il fallait absolument que je le fasse ... grosse déception, c'était donc que ça !!!

j'avais déjà perdu beaucoup de confiance en moi avant cette relation et me retrouvais quasi incapable de séduire une jeune fille ...

après quelques histoire de de une nuit à quelques semaines ... totalement insatisfait et incapable de penser à autre chose qu'à moi même, je n'ai plus réussi à séduire aucune fille pendant des années.

j'ai fait plein d'actes manqués avec de supers minettes ce qui ajoutait à mon complexe, et m'enfonçait un peu plus loin dans la piètre vision que j'avais de moi même.

puis il y a eu les prostituées, une fois par semaine pendant quasi 2ans ...

je les désirai certes, mais elles, me désiraient elles ... ?
évidemment non! malgré quelques très bons moments passés avec elles, j'en restais au même point d'insatisfaction.

j'ai découvert récemment que le manque d'affection de ma mère et ce dès tout bébé, avait certainement beaucoup joué dans tout ce processus. Mais comment sortir de tout ça ... ?

la période de l'enfance ou l'on est sensé recevoir beaucoup d'affection de ses parents, est une période ou l'on "plane", une période de lâcher prise totale dans la confiance en l'autre, de bien être, de simplicité, de bonheur avec un grand B.
je pense que ce que j'ai recherché dans les drogues porno inclus était de rattraper ces moments que je n'avais pas eu ... c'était vital!
mais voilà, la ressemblance entre le réel et l'artificiel a ses limites, la ressemblance entre le réel et le virtuel idem!
j'ai voulu remplacer le réel, par de l'artificiel, par du virtuel ... j'ai sous vécu pendant toutes ces années ...

aujourd'hui processus inverse, ce que j'ai réussi à faire avec le cannabis, je vais l'appliquer au porno.
fini les heures à planer bite à la main, fini ces heures perdues, je préfères tourner en rond pendant quelques temps, mais je sais qu'au bout d'un moment, ce temps va à nouveau s'emplir, de lui même, car l'inconscient va faire son travail, tranquille, je lui laisse son temps.

je vais bouquiner, des bd, des romans, faire de la musique, du sport, et bosser un peu aussi , puis ne rien faire également, par moment, ça fait un bien fou, pourquoi pas méditer, ce que j'ai pratiquer assidûment par moments ...

voilà, j'avais envie de partager ça avec vous, car c'est ici que tout à commencé, d'abord par une semi prise de conscience et puis certains m'ont foutu un coup de pied au cul, jusqu'à ce que je prennes pleinement conscience de la merde dans laquelle j'étais. ceux là, je les en remercie, ils m'ont permis de voir un peu plus loin(parfois maladroitement) dans ces débuts difficiles.

je lance un compteur aujourd'hui(si j'arrive à trouver comment on fait) de 365 jours sans porno, sacré défi que je me fixe, mais j'en suis capable, je ferais tout pour y arriver.

on se tient au courant

bises

Il reste de la place au week-end, ce serait bien si tu venais.

oui, j'ai vu ça, ça me tente bien, il faut que j'en parle avec ma compagne ...

bonsoir spto,

oui viens au week-end, c'est la bonne occasion.
Tu ne parles pas de ta compagne dans tes posts précédents:est-elle au courant de tes soucis de dépendance au sexe virtuel?Y-a-t-il des répercussions indésirables dans votre vie de couple?Bien sûr ne réponds que si c'est opportun dans ta démarche.
Par ailleurs,ton challenge d'une année complète est très courageux mais est-ce vraiment adapté?Je me permets de te dire ça parce qu'on m'a fait la même remarque au début.Une série de plus petits défis pourrait être motivant aussi.A voire
En tous cas bon courage à toi pour ta lutte !

bonjour Hippocus, merci pour ton message,

je ne suis pas sur encore de pouvoir venir, reste t'il encore des places ?

je ne parle pas de ma compagne parce qu'elle ne s'est jamais mêlée de tout ça, j'en avais pas mal parlé au début, ça me prenait la tête, et finalement j'ai pensé que c'était mieux comme ça! j'étais seul face à mon problème et ça m'a obligé à me prendre en main, à accepter qu'on était seul face à ce type de problème et que grandir c'était aussi avancer seul par moments(détachement de la mère?).
Des répercussions il y a a eu, moins de désirs, insatisfaction ... mais elle est aussi une des causes du problèmes, pas les mêmes besoins physiologiques, c'est une donnée à prendre en compte.

le challenge d'une année est pour moi un test, je n'en suis pas à mon premier sevrage et c'est aussi en me détachant du cannabis pendant de longues périodes que petit à petit j'ai pu m'en détacher complètement. Alors je ne dis pas que ça va être facile, mais pour moi, c'est comme revenir à la source, et je me rends compte avec le temps que j'aime assez les défis

Oui il reste des places, mais il faut se décider vite. Ta compagne, sans se mêler au groupe, peut venir, vous serez dans la même chambre, il y a un magnifique parc, et normalement il fera beau.

Oui spto si tu veux te joindre à nous, ce sera vraiment avec plaisir ! C'est vraiment l'occasion de se rencontrer. En dix ans d'existence de ce forum, c'est la première fois que s'organise une telle rencontre ! Cela promet de riches moments !!

Osons nous rencontrer ! On en sortira tous grandis et surtout moins seuls...

bonjour,

après ce week-end riche de beaucoup de choses, je repasse sur le forum, forum avec lequel j'avais pris pas mal de distance car avec ma thérapie assez intensive, je ne voulais pas me voir sans arret comme un dépendant même si je gardais ma dépendance en conscience.

je lis beaucoup vos histoires, ne poste pas beaucoup car je ne me sens pas légitime pour le faire en ce moment ...

je suis passé dans une autre phase de ma vie qui s'ancre beaucoup plus dans le réel, et je me dis que peut être simplement partager mon histoire et mes ressentis peut en aider certains, voir que l'on peut avancer, beaucoup avancer, alors qu'à mon inscription j'étais dans le noir et me demandais comment j'allais en sortir!

ne m'en veuillez donc pas d'être peu présent "en posts", mais sachez que vos histoires me touchent et que je pense que si vous êtes ici et que vous êtes motivés pour en sortir, alors vous en sortirez, pas de doute là dessus.

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donc en revenant de ce week-end, lundi KO, le soir j'ai pu ouvrir la discussion avec ma compagne, chose que je n'avais pas faite depuis longtemps.
je lui ai dit que j'en avais marre que le cul soit au centre de ma vie depuis tant d'années, c'est vrai, étrange de mettre le sexe avant tout le reste ... je prenais conscience en même temps qu'un changement s'était vraiment opéré en moi.

le soir, nous avons fait l'amour, mais je ne voulais pas que "ça soit sexuel", alors, j'y ai mis le plus de douceur et le moins d'excitation possible ... j'ai pris conscience que la plupart du temps, je baisais mais ne faisais pas l'amour. c'est peut être peu de choses, mais ça peut faire la différence.
d'habitude, quand j'avais une "bonne" baise le soir, j'étais automatiquement attiré par le porno dès le lendemain matin, et ce matin, rien ... alors c'est peut être le cumul de plusieurs choses qui m'amène à ce ressenti ... ?

bref, ce week-end, vous rencontrer, vous écouter, m'a appris beaucoup de choses, pour moi avoir amené ma dépendance dans le réel face à d'autres dépendants m'a beaucoup plus apporté que des semaines de forum.

alors je sais pas, je lance une idée comme ça, à Burrhus qui cherchait une idée, et aux autres aussi, un centre de désintoxication du sexe comme il en existe pour l'alcool et les drogues serait peut être une idée ... ? enfin je sais pas, c'est un truc qui m'est venu et j'avais envie d'en parler.

voilà pour le moment

à bientôt

ps: Burrhus, j'attends l'astuce de la soeur au sujet de croire

Merci d'avoir partagé ce post et ce week end avec nous (tu resteras toujours Spot dans note coeur )

Oui parfois il faut "pas grand chose" pour passer d'un acte purement sexuel à un vrai partage entre deux êtres. Bravo à toi d'avoir réussi ce passage, et bon courage pour la suite.

Quant aux centres de désintox, ça serait une bonne idée, comme il en existe deja pour les accros au net. Mais en fait j'ai l'impression que ce week end etait deja une cure pour certains d'entre nous, voire pour tous. Et je suis heureuse de l'avoir partagée avec toi, avec vous.

Bonne continuation, à très bientôt.

Je ne sais pas que penser. J'ai été refroidit sur la question. En tous les cas, merci de ton retour par rapport à ton ressenti du week-end. C'est touchant.