Bon me revoilà après un peu plus de 2 semaines de sevrage et je crois 3-4 semaines sans avoir visionner de X. Malheureusement j'ai du remettre les compteurs à zero accause d'une rechute qui s'est étalé sur plusieurs jours pour finalement en arrivé à hier soir et me dire "Quesque j'ai fait, comment j'ai pu en arriver là. Je viens de gâcher tout mon week end pour rien du tout" J'ai fait une erreur, j'aurais pas du recommencer mais là je veux repartir sur le bon chemin. J'ai compris la cause de cette rechute, c'est tombé dans la période des fêtes qui est pour moi une période abominable.Les 2 derniers noêl des années précédentes étaient horrible, avant j'adorais cette fête. Depuis noêl il y a 2 ans je sens toujours un sentiment d'isolement énorme, accause que à ce fameux noêl j'étais sur le point de sortir avec une amie et elle m'a laissé tomber comme une merde pendant la période octobre novembre. Depuis à chaque noêl je sens un horrible sentiment de solitude et rajouter encore par dessus des problèmes de ma famille qui m'oubli complétement la plus part des amis qui ne sont pas là en cette période. Pourtant cette année j'ai essayé de rectifier le tir et de me dire que ça sera différent mais non...C'était 2 semaines de merde qui s'est fini par une rechute. Je me suis rendu compte que pour moi ça à le même effet que pour les alcooliques quand ils ont des problèmes ils boivent pour oublier et là ça me fait pareil avec les rechutes. Mais bon après je peux pas prendre l'avion et recommencer ma vie ailleurs maintenant, je suis en étude et coincer chez mes parents pour encore queqlues années... ce mauvais environnement et ces problèmes autour de moi renforce la dépendance et en particulièrement l'idée de "Faut que je m'évade d'ici , oublier ".Je pense que ce qui est responsable en parti et de l'aggravation vient de cette échec sentimental et une vie sentimental ratée. Je remarque que quand je rencontre une fille et que on commence à sympathiser j'arrive nettement mieux à controller ma dépendance et elle se fait nettement moins forte mais quand je me prend un rateau ou que ça foire elle redevient encore plus forte comme pour "me consoler". Mes plus long sevrage étaient dans des périodes où je me rapprochais d'une fille mais malheureusemet sans jamais y arriver. Ensuite je remarque que le sentiment d'isolement et très dangereux ainsi que les tensions de familles et une mauvaise ambiance me font me renfermer dedans.C'est comme à mes débuts, j'étais trop timide. Je n'arrivais pas à m'affirmer et quand j'avais mes échecs ou autre je retournais dans la petite coquille de la dépendance pour comme fuire le monde et chercher du sois disant réconfort ou encore à la fin d'une semaine dure pour oublier. Je pense avoir mis le doigt sur une partie du problème, c'est surement juste le sommet de l'iceberg. Je pense que je dois résoudre ces problèmes et ces mini traumatisme mais je ne sais pas comment

J'ai pas trop fréquenté le site ces derniers temps, j'ai réussi à tenir 11 jours et ça allait beaucoup mieux malheureusement j'ai rechuté récement.Je veux repartir du bon pied et cette fois être plus sérieux. Je suis pris dans une sorte de spirale, je dois réussir à la casser pour m'en sortir. je pense avoir passé trop de temps sur internet ces derniers temps je vais essayer de limiter mon temps et de revenir régulièrement mettre à jour ce post pour éviter de retomber dans le déni.