Bonsoir à tous J'ai 30 ans, et cela fait plusieurs années que je suis dépendant au sexe par internet. Tout à commencer vers 1996-97 qd j'étais encore étudiant et que j'ai commencé à fréquenter les chats rooms américains, passé l'effet de découverte et d'émerveillement j'ai très vite orienté mes dials vers ce que l'on appelle du "dirty-chat" ou tchat sexuelle. Et depuis cette époque je n'ai jamais cessé de me rendre sur ces tchats, et salle de discussion à la recherche de partenaires prêtes à s'adonner à du sexe virtuel, ces discussions aboutissants des fois à du sexe par téléphone ou par messenger (type MSN, video cam etc...)Je dois dire que ma technique d'approche était plus que rodée, et qu'il m'était (est) plutôt facile de ferrer des demoiselles ou dames prêtes à qlqs échanges virtuels d'ordre sexuels. Hormis le sexe, il m'est juste impossible d'aborder tout  autre sujet. Souvent quand je ne parviens pas à trouver une femme qui accepte ce genre de discussion, je me tourne vers les sites pornos, où la je surfe de manière frénétique. Le surfe est d'autant plus facilité qu'aujourd'hui la plupart de ces sites sont de véritables annuaires listant des sites à n'en plus finir, où l'on peut tout trouver d'ordre pornographique. Le surfe est une surenchère, toujours plus, encore plus, j'enchaîne les galeries de photos et le telechargement de petit bout de video plus ou moins longues, et s'en suit une masturbation frénétique. Après c'est le sentiment de gâchis  d'impuissance et de dégoût de soi même qui dominent. L'impression d'être habité par 2 personnages, l'impression de ne pas me reconnaître dans ces agissement, d'être véritablement un schizophrène. Le sentiment aussi que ce côté obscure que j'ai en moi est à l'exact opposé de l'image que je renvoie en société, au travail, avec la famille, les amis. Le sentiment aussi de ne pas comprendre pourquoi j'ai cette  aversion, qui ne fait qu'envahir mon esprit quand je seul. Je ne sais pas pourquoi je poste ce message ici, mais sûrement le début d'une prise de conscience, et aussi car il me semble que dans l'image d'un "type cool bien dans ses baskets" que j'essaie de renvoyer, est sans doute infondée, et qu'il y'a des fêlures quelque part, bien cachées et que je dois trouver, si je veux m'en sortir. A.asmyr  

bonsoir asmyr, tu as écrit ce que j'ai pensé, exactement. il n'y a pas si longtemps, deux mois. et je ne suis pas encore totalement rendu à moi-même, mais je m'y dirige incontestablement. et les effets sont sensibles c'est vrai, même si ce n'est pas fulgurant, au moins la disparition de ce sentiment que la vie t'a depasse et laisse sur le carreau est vraiment tres satisfaisante...une belle opportunite que t'offre ta vie aujourd'hui, de te retrouver et te debarrasser de cet espece de demon qui s'incruste... la plus belle que j'ai reçue depuis bien des années pour ma part.tu comptes voir un psy...?

oui c est clair une prise de conscience moi aussi c est a peu pres ca sauf que j ai ma copine en plus et que je n ai plus aucun desir pour elle j sais pas situ vois dans la situation que je suis le matin quand je me leve je n ai plus d erection a cause de mes heues passé a me masturber je pense car quand j arete ca reviens,et ma libido au fil du temps ce trouve diminuer je suis dans un gouffre c est l horreur,ma copine est a deux doigt de me quitte a cause de ca et c est pas la premiere

Je ne sais pas si je vais aller voir un psy, c'est très délicat, et je ne sais pas si j'oserai franchir le pas d'aller consulter en cabinet et en parler à un "inconnu".Je vais essayer de garder ça comme"option". Je vais faire le maximum pour m'en sortir par moi même au moins au début.Les autres dépendants pourront p-ê confirmer par leur experience ce que je vis/ressens, mais cette addiction à outrance est due au fait que je déteste la solitude, qd je sors ou qd je suis avec des amis, je me sens bien et je n'ai pas ce besoin de sexe via internet. En gros c'est pr combler une certaine solitude que je fais du sexe par internet.A mon avis pour essayer de se sortir de ce cercle vicieux il faut essayer de voir ce qui chez nous ne fonctionne pas, ou quel est le pb sous-jacent que l'on porte en soi.

Autre piste (désolé de poster en deux fois) :essayer de retrouver gout à des plaisirs simples ou actiovité simples.La plus part du temps qd je suis seul une seule obsession : internet les sites de discussions et les sites pornos. Là j'essaye à me remettre à des activités simples qd je suis seul chez moi, j'étudie une langue, je lis, je joue aux jeux videos, je regarde des DVDs, ce sont des activités que je ne pratiquais plus car tout mon temps était occupé par mon addiction. Essayer de retrouver goût à d'autres choses est très important je pense pr s'en sortir. 

c est exactement ca des que je me retrouve tout seul ca me fais ca aussi .Je ressens comme une force ou une obssession on va dire qui m y entraine et ca m parais incontrolable,faut dire j ai tellement pris l habitude ,ca fais presque vingt ans voir plus que je suis dedans donc c est super difficile .A ce qui parais l obssession disparais ou bout de quelques temps de sevrage et c est ces quelques temps que je n arrive pas a surmonter l obssesssion est tellement forte ,pourtant j ai essaye dix milles methodes je pense que d allez voir un psy ou un sexologues me motivera c est tellement difficile tout seul ,j dis ca par experience j ai du rechute dix mille fois deja

Pour l'instant je ne commence ni sevrage, ni ne me fait de promesse qui pourrait être difficile sinon impossible àrespecter, assumer ou à tenir. J'ai pris conscience de mon problème et c'est déjà une bonne 1ere étape.Et déjà je me sens mieux en ayant posté ici, non pas le fait de voir que d'autre ont le même problème, mais surtout ça me permet d'en parler, et aussi ca me permet de prendre du recul sur mon état.J'essaye vrmt de retrouver gout aux choses choses comme je disais précédemment, car dans notre cas j'ai l'impression c'est l'oisiveté, l'absence d'amis ou la solitude qui décuple cette addiction. Je ne me fixe ni objectif ni "programme" mais j'essaie de me dire que cette addiction n'apporte rien de bon qu'elle est destructrice et que j'ai déjà trop perdu de temps là dedans. Asmyr 

l'oisivete, le desoeuvrement,  dans mon cas, est, etait bien un catalyseur en effet. combler le vide... par un autre vide. comme on soigne notre mal, par ce mal. le degout du porno, on l'evacue en se branlant devant... ca marche pas trop bien malheureusement!!tu dis, asmyr:"A mon avis pour essayer de se sortir de ce cercle vicieux il faut essayer de voir ce qui chez nous ne fonctionne pas, ou quel est le pb sous-jacent que l'on porte en soi."c'est juste a ca que ca sert d'aller voir un psy je pense, en premier lieu... moi avec la mienne, je ne rentre pas bcp dans le detail des agissements, sauf si je pense que c'est necessaire ou utile et que je le decide... je cherche ce qui en moi a besoin de fuir la realite, par les joints que je fume, par l'echappatoire sexuelle, par internet a outrance, par la dependance affective un peu, par d'autres comportements... et j'essaye ainsi d'aller a la racine du mal et pouvoir ne plus en etre le jouet.mais ici, tu n'as pas de pudeur ou de honte a exposer ton probleme, a des inconnus... ok,il y a l'anonymat. la belle affaire. on se contrefiche bien de savoir si ton vrai nom est tartempion ou jean-pierre. c'est ton affaire on se retrouve ici pour traiter de nos soucis sexuels de merdelui est medecin et n'a que cela a t'offrir...je pense que la honte la culpabilite l'exces de pudeur n'ont pas grande utilite sur ce coup-là (je parle pour moi, hein.). mettre la poussiere sous le tapis n'assainit pas la piece...

salut asmyrJ'ai commencé mon sevrage il y a un peu moins d'un mois sans grande conviction mais finalment j'ai réussi à faire preuve de beaucoup plus de résistance que je ne pensais pouvoir au départ (une seule rechute 3 jours après le début de mon sevrage et qqs tentatives inconscientes mais vite avortées en grosse partie grace à ce forum je dois l'avouer).Je pense aussi que c'est principalement l'oisiveté et la "solitude" qui me poussais au départ à aller surfer sur les sites pornographiques (même si je vis en couple, ma copine est encore étudiante et j'ai beaucoup de temps libre pour m'adonner à mes pratiques favorites, les activités entre amis se faisant le plus souvent le soir ou en week-end). Ainsi, j'ai pu développer une forme de dépendance qui ne m'aurait pas gêné si elle n'avait pas engendrée chez moi une baisse de libido et l'apparition de fantasmes et de désirs de plus en plus difficile à maitriser et qui menacait la survie de mon couple.Je pense que tu as tout à fait compris ce qu'il fallait faire pour combattre ta dépendance en commencant par combattre ton oisiveté et en reprenant gout aux simples choses de la vie (regarder un bon dvd ou une bonne série quand on a 2 heures devant soi plutot que d'aller surfer comme un malade à la recherche de la dernière sextape de britney ;-)). Et tu as encore raison de croire que petit à petit, le besoin et l'envie se feront de moins en moins ressentir.D'autre part, souvent quand j'ai des pulsions que je n'arrive pas à calmer par des activités traditionnelles, je m'efforce de passer d'abord par le forum avant d'aller surfer sur d'autres sites et de poster (dans 2 cas sur 3, je ne pense même plus à aller ou que ce soit d'autre après. Et pour les quelques fois ou je n'arriverais pas à me calmer, je me casse de chez moi pour qqs courses rapides ou faire du sport)Et le résultat est là,plus de masturbation et plus de sentiment de honte et de culpabilité avec une libido en nette progrès (encore perturbée par des pensées et fantasmes nourris pendant des mois de surf compulsif que j'ai du mal à faire totalement disparaitre).en espérant que mon témoignage t'apportera à toi et aux autres dans la même situation que moi, du courage et de la détermination face à cette dépendance qui, j'en suis sûr, a déjà brisé bien des vies mais ne brisera plus la notre !!!!

omineros 

mondom >je ne sais pas si je pourrai réellement passer le cap de consulter un psy, pr ça, car ce n'est franchement pas évident, et même si tu soulignes qu'en parler ici ne soignera pas forcément. J'attends qd même de voir comment va évoluer la suite des choses. Le pb n'est pas que je ne veuille pas m'en sortir mais j'aurai du mal à raconter tt ça.omineros>je ressens la même chose que toi qd tu décris l'effet que te produit la consultation de ce forum lorsque tu sens "une crise/pulsion" soudaine arriver. Ca ne fait que depuis 2 jours que je viens ici, mais en parler a un effet très bénéfique.Je ne sais pas si certain y ont déjà pensé, mais des fois je me suis imaginé me filmer avec une caméra lorsque que je fais des dials basés sur le sexe ou que je consulte des sites porno ; Se filmer et  se repasser ces moments où l'on est pris d'une pulsion incontrolable, je crois que ca serait bénéfique, car j'imagine que je serai dégouter de l'image de moi et me dirais que je mérite mieux que ça.Enfin voilà c'est une idée comme une autre, car ds ces cas j'ai l'impression d'avoir une personnalité complétement splité et voir cet "autre moi" peut etre un déclencheur d'une importante prise de conscience qu'il faut que ca cesse.A